nightmare ; et ils vécurent heureux... jusqu'à ce que la cruauté du monde ne les arrachent à leurs illusions. tragique préambule d'une histoire pourtant bien commencée, sans démesure aucune, on savourait l'enfance bénie au milieu d'une famille bien rangée. entre l'amour inconditionnel d'une mère accomplie et la juste autorité d'un père aux idéologies étriquées. existence ordinaire pour les ziegler jusqu'à ce que l'utopie ne vire au cauchemar. il a suffi d'une seconde pour que le rêve s'achève et emporte avec lui les espoirs fragiles que l'on s'était forgés. jeune père de famille, fauché par le devoir de justice auquel il croyait tant, veuve éplorée, orphelins délaissés, en une fraction de seconde c'est tout leur univers qui s'est effondré. dans le sillon de la perte d'un être cher, on a vu son confort se dissiper, la peine repousser le bonheur. tout ce qu'on chérissait s'est fait plus dur, plus froid, insurmontable. la notoriété du paternel s'est évaporée et avec elle toutes les autres facilités. on a vu maman s'éteindre et l'enfance avec.

   trouble ; malgré la perte, malgré l'absence, la mémoire du père ne s'est jamais perdue. dans le deuil on s'est bâti la même philosophie douteuse à laquelle il croyait, celle que maman prenait soin d'ignorer. on s'est noyé, dans la peine, dans la colère. on s'est réfugié dans ces discours d'adultes gangrenés d'aprioris, on a laissé s'insinuer dans l'âme la même nécrose raciste pour pouvoir soulager la douleur et nommer un coupable : l'étranger. le parasite opportuniste dont papa se méfiait. cette croyance foireuse à laquelle, à l'époque, on ne comprenait rien, devenue avec les années cette conviction corrosive qui colle à la peau et souille toute raison.

no futur ; quatorze ans. quinze ans. seize ans. les années ont filées. d'extérieur rien n'a changé mais, à l'intérieur tout s'est métamorphosé. on a laissé l'avenir se consumer dans l'échec même si on avait tout pour réussir. l'envie d'apprendre, le besoin de savoir. loin d'être con, on a seulement oublié de s'en convaincre. quand la rage est là, elle ne lâche pas. installée en maître dans le royaume désolé de notre âme, elle a terminé de tout ravager. on a abandonné les bancs de l'école pour ceux de la rue. on a tourné le dos à ses camarades pour attraper la main à ces gamins perdus. ceux qui comme nous avaient besoin de trainer dans l'ombre pour conjurer le mal qui les rongeait. les bonnes notes que l'on ne ramenait plus à la maison se sont transformées en délits. quand les privations, les punitions n'ont plus suffi, ce fut le tour des centres de détention. on les a tous fait, un par un pour avoir collectionné un nombre effrayant de conneries. il n'y a jamais eu qu'une seule voix qui aurait pu nous sauver, celle d'une mère qui n'a jamais osé.

siblings; un père s’en est allé mais, des frères sont arrivés. frère d’armes, frère d’âme. les mêmes douleurs, les mêmes angoisses, les mêmes rancoeurs. à l’unisson pour hurler la colère, frapper de hargne, pour détruire aveuglément tout ce qu’il restait d’eux. la vengeance comme seul crédo, à vouloir faire payer le prix au monde entier pour ces injustices qui leur avaient tout pris. une misérable part de peine qui s’est envolée dans leurs sillons, d’insignifiants sourires ont revu le jour. on ne retrouverait jamais les mêmes promesses qu’hier mais, ça comblait un peu le vide de l’absence. on a tout fait avec eux. on a tout vu, tout vécu. du pire au meilleur, on s’est damné avec eux.

oi! ; cri de guerre dont on a jamais vraiment cherché à comprendre le sens. simple promesse un peu foireuse, trop difficile à saisir, devenue trop vite une évidence. sous des ponts trop sombres, dans des entrepôts trop crasseux, jusqu'au bout du monde si il l'avait fallu. ça sentait toujours le cuir, la bière, la transpiration, le cul et surtout la désolation. mais, dans cette coalition bancale, il y avait quelque chose de curieux, peut-être même d'un peu rassurant. c'était surtout l'adrénaline des sorties en bande, l'exaltation des discours qui parvenaient enfin à mettre des mots censés sur ce qu'on avait jamais osé prononcer. si certain n'étaient là que pour le vivre de loin, d'autres y croyaient dur comme fer. noyau imprécis de skinheads qui aurait vendu du rêve même aux plus septiques d'entre eux. nuée de corbeaux qui volaient sur la ville pareil à leur propre royaume. il n'y avait rien pour les arrêter, si bien que l'on a fini par s'en persuader. du garçon discret au coeur du groupe, on est devenu le petit prodige qui n'avait bientôt plus rien à prouver. dix-sept ans à peine. crâne rasé, rangers aux pieds avec ses idéaux bien encrés.

shity war ; les extrêmes n'apportent jamais rien de bon. ça ne pouvait pas durer indéfiniment. l'immunité ne se gagne jamais en semant le chaos autour de soi. pourtant, on y croyait. tous. nous surtout. dans l'enthousiasme débordant de voir notre venin raciste se déverser comme une parole sainte, on a oublié de se méfier. il y avait nous, s'imaginant au-dessus de tout, puis il y avait l'ennemi se déployant dans l'ombre sans jamais se laisser voir venir. la même organisation, la même ambition mais, pas le même combat. eux revendiquant cette chère liberté que l'on voulait absolument leur enlever. les opprimés ont voulu se faire entendre et c'est là qu'elle a commencée. la guerre de l'ombre. vulgaire jeux d'échecs vivant. blancs contre noirs. à ceux qui gagneraient le plus. à ceux qui perdraient le plus, surtout.

death blow ; comme ce soir, parmi tant d'autres. entre alcool et adrénaline. entre rage aveugle et vengeance absurde. c'était juste un pauvre gosse comme nous dont la première erreur a été de naître avec les mauvais gènes. la mauvaise couleur. dont la dernière erreur a été de réveiller les mauvaises rancoeurs. c'était un soir comme les autres, au vent glacial, au crépuscule humide. au gout du sang, au son des os qui se brisent. mélodie morbide d'une fatale erreur. c'était juste un pauvre gosse dont le souffle s'est tue top facilement contre le bitume. dont les plaintes se sont tus trop simplement sous les semelles conduites par l'amertume. les regrets d'après n'y ont rien changé. à ce croire invulnérable, on a oublié que les autres ne l'étaient pas. et, tout d'un coup l'histoire à changée. elle est devenue plus sombre, plus sérieuse, plus grave. irréversible. irrattrapable. impardonnable.

wandering boy ; si ce n'est pas les regrets qui forcent à tout plaquer, c'est la peur. la peur de la justice. la peur de la vengeance. parce que des regrets, on en a jamais vraiment eu. mais, un loup en cage finira toujours par y laisser son dernier souffle. la liberté, c'est tout ce à quoi on aspirait. comme ces frères d'armes qui se sont faits traîtres pour ne pas la perdre. la meute s'est évaporée et le loup solitaire s'est envolé. vieux fantôme oublié, on a tout laissé derrière soi sans un regard, sans aucun remords. on a disparu avant que les démons ne nous rattrapent pour réclamer justice, avant que nos paires ne finissent de nous trahir. avant que nos erreurs ne bousculent maman ou petite soeur. on a tracé tout droit vers l'horizon du sud jusqu'à ce que la skyline d'atlanta disparaisse derrière les côtes de savannah. pour commencer une autre vie, toujours aussi sombre, toujours aussi pourrie mais, sans les murmures dolents de nos bavures, de nos peines.

strict life ; nouvelle ville mais, pas nouvelle vie. les habitudes collent à la peau et ne se défont jamais. de ce passé, on en garde presque tout. du souvenir rude de papa à l'éducation bien ciselée. toujours bien propre, toujours au carré. de ces séjours en centres à l'organisation bien travaillée. discipline militaire où langage et apparences vont de paire. de ces années d'enrôlement en justicier du mal où rien ne doit être laissé au hasard. crâne rasé et rangers toujours bien cirées. on a toujours l'air de revenir à peine de son service militaire avec sa maniaquerie maladive mais, les préjugés, on s'en fout. notre dégaine tirée à quatre épingles, notre indispensable salut au drapeau tous les matins, nos rendez-vous religieux rituels rythmeront toujours cette existence maladroite. c'est pour ne pas oublier d'où l'on vient, tout ce qui nous a construit.

scars ; propret mais, abîmé. le sourire fendu par une canine qui manque à l'appel et dont l'absence se souligne par le chrome brillant d'une couronne de remplacement. la peau zébrée par ces combats des rues dont on ne s'est jamais lassé. il a le prix de notre combat incrusté dans la peau. ces souvenirs de guerre dont on ne cesse de se vanter car si notre chair a imprimée les souvenirs dolents de notre rage, notre mémoire nous rappelle que nous l'avons toujours rendu au centuple. ces cicatrices font toujours écho aux plaies béantes des autres, à la promesse de cette invulnérabilité fantasmée.

drink, fight, fuck ; credo foireux auquel on a succombé il y a bien trop longtemps pour être capable d'y renoncer. au milieu des cohortes aliénées de nos frères skins, on a appris à prêter allégeance à la vicieuse blonde bullée des pintes de bière. aussi addictive que sa jumelle baston mais, pas autant que la triplette baise. ces trois là vont toujours de paire et ne nous quittent jamais. partout, tout le temps, on cherche vicieusement à s'entourer des trois. le mieux, c'est encore quand l'ainée et la cadette de ce trio infernal viennent conclurent ses flirts malsains avec la benjamine. maigre légèreté dans cette existence rythmée par une cadence chaotique.

draw me ; read me. parce que si on ne cause pas souvent, que l’on s'épanche rarement, il a tous ces secrets gravés à l'encre sur notre peau abîmée. des rêves qu'on a perdus, des souvenirs qu'on ne reverra plus, des angoisses qu'on a trop vécus. il y a tout de gravé dans la chair. il y a tout qu'on peut apercevoir sans comprendre. on se lit comme un livre ouvert. des énigmes irrésolues, des esquisses incongrues. il y a ces peines et ces joies qui se rassemblent dans un puzzle que l’on porte sur soi. mais, même si on laisse volontiers tout deviner, il n’y a que notre conscience qui sait encore ce que les motifs veulent bien cacher.

nowhere ; quand les maîtresses des trois B ne sont plus de la partie, on se prend des fois l’envie de voyager. comme ça, sans vraiment savoir où aller. le cul vissé au fond d’un bus ou d’un train, on laisse le hasard décider de notre trajet sans rien savoir de la destination. même si la route nous conduit jusqu’à nulle part, on s’y laisse toujours porter les yeux fermés. pour voir un peu du pays, dépasser les frontières, suivre d’autres aventures. éphémères voyages, parce que l’on revient toujours. c’est seulement pour quelques heures, quelques jours, où l’on oublie tout avant de renouer avec ce que l’on se surprend parfois à vouloir échapper.

death note ; il y a toujours ce petit carnet qui traine quelque part. dans les fonds de poches, sous l'oreiller, sous un meuble bancal à l'empêcher de vaciller. les pages jaunies, cornées, déchirées. le parfum de cendres froides, aux embruns de bière desséchés par la vie. tout y est écrit. de ces vengeances que l'on a pas encore eu le temps de satisfaire, à ceux qui en ont déjà payé le prix. il y a aussi ces angoisses que l'on pense achever entre la pointe du stylo et le grain du papier. ces cauchemars que l'on a trop fait et que l'on préfère voir disparaître entre les feuilles de papiers.

mindfuck ; complexité dérangeante, contradiction affolante. c'est vrai que l'on est difficilement cernable. du genre cinglé pour la faire courte. on en joue, plus souvent que rarement. dans le fond, on ne déraille pas tant que ça mais, il n'y a que peu de gens qui le savent. c'est juste le prétexte parfait pour tout oser, pour tout tenter. c'est juste une façon comme une autre de fermer les yeux sur la réalité. c'est surtout une armure d'inconstance qui nous évite d'avoir à se justifier, qui parfois même nous aide à se faire pardonner. ça fait fuir les plus frileux. ça met au défi les plus courageux. et, même si parfois ça devient usant de jouer les détraqués, il n'y a que comme ça que l'on se sent vraiment en sécurité.

ps : i love you ; bientôt quatre ans que l'on a laissé petite soeur et maman. quatre ans que l'on ne les a pas revus. parce que l'on ose pas y retourner. par que l'on ose pas aller voir ce que notre départ a provoqué. mais, tous les mois on envoie cette lettre accompagnée de quelques billets. pour les aider et aussi leur parler. leur dire comme on va bien, que même à savannah tout est bien. maman n'y répond jamais. probablement parce qu'elle ne nous le pardonnera jamais non plus. mais, parfois le téléphone sonne pour faire entendre le timbre de voix rassurant de cette soeur oubliée. quelques petits mots qui se rassurent, se sourient, se disent à la prochaine. et, tous les mois c'est la même. mais, les visages se sont effacés dans les souvenirs bien encrés, il n'y a que ces mots maladroits pour nous rappeler ce que l'on a délaissé sans jamais l'avoir vraiment oublié.