La journée avait été longue et difficile. Et pour que ce soit une personne comme moi, qui acceptait environ n’importe quel défi, qui ne comptait pas ses heures supplémentaires et qui allait toujours au bout de ses idées et ses projets, en vienne à dire une chose pareille, c’était, en mon sens, parce qu’elle avait été des plus pénibles. Maintes s’en étaient plaints, moi, je n’étais pas tombée si bas. Sans rien dire, prenant mon mal en patience, bien souvent, trop souvent avec certaines gens qui semblaient faire exprès de m’empêcher de progresser dans mes dossiers, j’avais passé au travers de ma journée. Ce fut seulement à la fin de celle-ci, quand je me rendis compte qu’il ne restait que moi, que le préposé à l’entretien était sur le point de me mettre à la porte parce qu’il allait fermer le bâtiment et verrouiller les portes, que je vis à quel point tout cela avec été pénible. Plus de douze heures étaient passées, et pourtant, j’avais l’impression de ne pas avoir progressé dans quoi que ce soit. J’avais avancé le dossier concernant les dernières reconstructions suivant la tempête qui s’était abattue il y a quelques mois de cela, mais je ne l’avais pas complété. Je savais que celui-ci était complexe, mais je détestais laisser des choses en plan, d’autant plus que ce n’était pas le seul document au travers duquel je n’avais pas su passer au cours de cette journée. Quoiqu’il en soit, ce fut exaspérée, découragée, que je sortis finalement de la mairie. Ce sentiment ne fit que s’accroître lorsque je vis qu’il faisait nuit noire, me faisant comprendre que si jamais je me remettais au boulot une fois à mon appartement, je ne dormirais pas de la nuit. En principe, cela ne me dérangerait pas, mais sachant que la journée du lendemain serait probablement d’autant plus pénible, ce n’était pas un risque que je voulais prendre. Par contre, une fois chez moi, pour sûr, je serais du genre à tourner en rond comme un chacal si je ne faisais rien. Légèrement prise au dépourvu, j’avais finalement choisi de prendre la direction du bar le plus près de la mairie. Je m’y rendais que trop peu, sauf quand il y avait des soirées organisées où j’allais que trop rarement, parce que j’étais trop occupée ou bien parce que je n’avais pas envie. Ce n’était pas l’idéal, j’en étais parfaitement consciente, mais c’était la seule solution que j’avais trouvé, dans le désespoir que je pouvais ressentir. Et puis, un verre, ce n’était pas ce qui allait me tuer, clairement pas. Je n’étais pas certaine que cela me changerait les idées, mais au moins, cela m’empêcherait de devenir dingue, seule chez moi. J’avais de l’orgueil, donc je ne péterais clairement pas une crise devant certaines gens, même si, selon ce que je pus constatée arrivée sur place, il n’y aurait pas un grand public. Ne laissant pas ce fait m’arrêter, je pénétrai dans le bar, préférant me dire que c’était tant mieux, puisque je n’aurais pas à me bagarrer pour avoir une place. Encore mieux qu’un tabouret au comptoir, je trouvai une table, vide, que je choisis de m’approprier. Tant pis pour ceux qui étaient à deux, de toute façon, il y avait amplement de place un peu partout dans le commerce. Il y en avait tant que le serveur, qui semblait s’ennuyer derrière le comptoir à l’idée de ne servir personne, vint sitôt à ma rencontre, me demandant ce que je voulais boire. Sitôt, je lui dis: « Une bière rousse. » sans vraiment réfléchir au fond. Au début, j’en vins à me dire que c’était le mieux, puisqu’ainsi, en ne commandant pas quelque chose de raffinée, je ne serais pas déçue. Il fallait dire que cet endroit ne m’inspirait pas nécessairement confiance niveau qualité, donc autant ne pas prendre de risques. Cependant, j’avais si peu réfléchi que je ne me rendis pas compte que j’avais fait une erreur. Cette dernière me frappa seulement lorsque j’obtins mon verre, que je vis le liquide couleur orangée, la mousse qui dépassait, les bulles qui pétillaient. La bière rousse, c’était la seule que je buvais vraiment, même si je ne me plaignais pas quand il n’y avait pas autre chose. Bien souvent, il n’y avait pas autre chose, surtout à l’université, quand les gens ne se cassaient pas la tête et prenaient ce qu’il y avait de moins cher. Il y avait autre chose dans mon cas seulement lorsque Cole avait la bonne idée d’en apporter, juste pour moi, parce qu’avant, il pouvait être comme ça, attentionné, malgré tous les défauts qui pouvaient s’empiler et qui m’avaient obligée de gratter un peu pour trouver qui il était vraiment. Mais là, tous ces efforts avaient été vains, j’en avais l’impression depuis notre dernière rencontre. M’en voulant de soudainement repenser à lui, je ne sus toutefois me sortir de ma torpeur, me retrouvant à considérer mon verre avec un regard probablement vide jusqu’au moment où une personne, un jeune homme, en vint à s’installer en face de moi. Relevant le regard, je l’estimai chanceux d’avoir souri, puisque pour sûr, s’il avait pris un air plus innocent, j’aurais tôt fait de le chasser de ma place.  Puis, je finis par regretter de ne pas l’avoir fait, compte tenu des propos qu’il tint par la suite. Ne me privant pas de rouler les yeux au ciel, je le laissai terminer son discours sans rien dire, puis au moment où j’en eus l’occasion, je lui répondis, sans sourciller: « Tu ne trouves pas ça un peu triste, être défoncé un lundi soir ? Alors que la semaine vient de commencer ? » Après, peut-être il avait raison, peut-être il avait ses propres problèmes, mais je m’en moquais que trop bien. Après tout, il m’avait abordée, il l’avait cherché, en quelques sortes. Le pauvre, clairement, il ne savait pas dans quoi il venait de s’embarquer.

L’homme avait posé une question, j’y avais répondu par une autre question, ce n’était pas quelque chose de très spécial. Et pourtant, j’eus l’impression que mon interlocuteur avait choisi d’en faire tout un drame, ajoutant un aspect théâtral à sa réaction qui ne me fit ni chaud, ni froid. Pensait-il réellement qu’il était le premier que je poussais à faire demi-tour ? Certainement pas. Je n’étais pas une garce, je n’étais pas une personne dénuée de sentiments, mais disons que je n’étais pas ce genre de personne qui appréciait de me faire déranger comme cela, à tout hasard, alors que tout ce que je voulais, c’était boire un verre tranquille. Bon, j’étais mal placé pour parler, compte tenu que j’aurais pu rentrer chez moi et là, être vraiment seule, mais le fait que je me sois isolée ne le faisait pas paraître ? Apparemment non, ce qui avait abouti à ce moment ou après s’être montré faussement blessé, le jeune homme en vint à me corriger, mentionnant qu’il n’était pas défoncé, simplement bourré. Sans trop bouger, je marmonnai:  « Défoncé, bourré, même chose. » Je connaissais évidemment la différence entre les deux, je n’étais pas stupide à ce point. Pourquoi j’avais dit « même chose » dans ce cas ? C’était parce que celui-ci s’appliquait au fait que ça donnait le même résultat; une conversation qui ne menait à rien, légèrement pathétique, qui me faisait perdre mon temps. Mais ça, je préférai le garder pour moi, voulant épargner l’horrible spectacle que pourrait être le fait de voir le jeune homme se mettre à pleurer si jamais je venais à heurter ses sentiments une nouvelle fois. Non pas que j’étais persuadée qu’il le ferait, mais disons qu’à ce point, je préférais ne pas prendre de chance que cela arrive. Par conséquent, je laissai l’homme poursuivre son discours, tenir ses grands propos, sans ajouter quoi que ce soit, espérant sincèrement que je n’aurais pas à prendre la parole. Malheureusement, ce ne fut pas aussi simple; soumise à une nouvelle question qui me faisait trop peu plaisir, je dis, de nouveau irritée:  « Aucune de ces réponses ? C’est obligé d’avoir une raison aussi majeure pour prendre un verre ? » Bon d’accord, peut-être que d’une certaine façon, je venais boire pour oublier, pour ne pas me semble complètement isolée du reste du monde, mais ça, il n’avait pas à le savoir. Et puis, il était vrai que je détestais ces clichés comme quoi les gens étaient obligés de se trouver une raison pour venir boire. Que je sache, ma vie ne ressemblant à rien à une série télévisée, et je ne voulais clairement pas que cela commence aujourd’hui, même si, tristement, j’avais le sentiment que c’était exactement ce qui était en train de m’arriver. C’était triste, c’était ridicule, et cela me faisait regretter d’être venue en ces lieux. Par conséquent, je me dis, au moment où le jeune homme tourna les talons, que ça devrait être un soulagement, et que peut-être que je devrais me concentrer sur ma bière, effectivement. Me concentrer sur ma bière, toute seule, la boire comme pour oublier, parce que je n’avais pas le coeur à célébrer quoi que ce soit, même pas de célébrer le fait que je n’avais pas mis de temps à rembarrer cet indésirable. Et si c’était moi en fait, la personne pathétique ? Comme si je tentai de me convaincre que ce n’était pas le cas, j’inspirai profondément, et je demandai:  « Quel rythme de vie aussi spécial peux-tu avoir pour boire comme ça, sans te soucier du jour qu’on est ? » Ma question était ridicule, j’en avais l’impression, et évidemment, je n’en étais pas fière. Mais si cela pouvait me prouver que je n’étais pas totalement cinglée, que je n’avais pas perdu le peu de vie sociale que j’avais l’habitude d’avoir, alors ce n’était pas plus mal. Enfin, je ne savais pas trop si ça allait me le confirmer, mais au moins, je parlerais un peu, même si c’était à un lourdaud qui ne me semblait pas trop apte à tenir une conversation le moindrement normale.

Clairement, je n’étais pas venue pour argumenter sur un terme quelconque. Même si j’aimais mon métier et que je pouvais prendre pas mal de temps à argumenter, parfois plus vivement que le client n’en demandait, une fois le soir venu, surtout dans ce contexte où je souhaitais me changer les idées tant bien que mal, je jugeais que je pouvais m’en passer. Voilà pourquoi je n’avais pas cherché à argumenter plus longtemps quand je m’étais rendu compte que le jeune homme n’allait pas lâcher le morceau, me contentant de rouler les yeux, convaincue à ce moment précis que j’allais le faire à plusieurs reprises à ce moment et qu’au bout du compte, cette soirée allait être encore plus longue que si j’étais rentrée chez moi. Découragée à cette idée, je regrettais limite d’avoir pris cette bière, jusqu’à ce que mon interlocuteur en vienne à me donner raison sur le fait qu’il n’était pas nécessaire d’avoir une bonne raison pour venir boire un verre, ce qui eut pour effet de me convaincre un peu que peut-être ce n’était pas tout qui était perdu, puis m’avait encouragé de lui poser une question par la suite, sur sa personne. Enfin, cela ne justifiait pas totalement mon geste, parce que peu de temps après, je fus trop peu certaine que cela eut été une bonne idée, mais malgré tout, je laissai le jeune homme aller jusqu’au bout de son propos. Si cela ne m’avait pas convaincue que cette conversation était la meilleure chose pour moi en ce moment, sa réponse m’avait toutefois rendue certaine d’un fait; je n’avais pas un interlocuteur qui avait une vie monotone, bien loin de là. Est-ce que cela allait toutefois m’intéresser ? Ça toutefois, je ne saurais le dire. Je me contentai alors de simplement le laisser aller au bout de son propos tantôt en hochant la tête pour lui montrer que j’accusais réception de l’information, tantôt en écarquillant les yeux quand je me retrouvais devant des informations un peu plus… troublantes, si je pouvais le dire ainsi. Non pas que j’étais traumatisée, mais parce que disons que c’était bien loin du monde que je connaissais, où les gens étaient majoritairement rationnels, donc une réalité à laquelle j’étais trop peu habituée. Ma confusion resta fort probablement dans mon visage bien malgré moi au moment où le jeune homme en vint à me proposer de passer dans sa boutique si jamais cela m’intéressait, puisque tout ce que je sus faire à ce moment précis, ce fut de hocher la tête une nouvelle fois tout en haussant les sourcils, visiblement trop peu convaincue, mais quand même désireuse de ne pas vexer mon interlocuteur ou quelque chose du genre. Puis, parce que rester silencieuse bien longtemps, ce n’était pas mon truc, j’ajoutai:  « Je prends note. », ce qui était quand même ironique compte tenu que je n’avais pas d’adresse ou quoi que ce soit. Enfin, je me disais qu’au pire, ce n’était pas un problème, ou plutôt quelque chose qui pouvait être réglé éventuellement. Et puis, clairement, cela ne semblait pas trop presser, pas suffisamment pour que par la suite, mon voisin de face en vienne à me rendre cette question dont je me souvins que trop peu dans un premier temps, si bien que je restai surprise - pour vrai cette fois-ci - et je dus m’imposer un bref moment de réflexion. Je pensais avoir une énergie à toute épreuve, là, visiblement, la fatigue commençait à se jouer de moi, et ma boisson ne venait pas trop m’aider. Malgré tout, je pus quand même fournir un semblant de réponse. Après tout, cela ne me servait à rien de me casser la tête, parce que ça ne ferait que frustrer moi, et de plus, je n’avais pas honte de mon métier, alors qu’importe à qui je parlais, je ne me gênais pas pour partager. Sans attendre plus longtemps, je dis donc:  « Je travaille à la mairie. Mon emploi du temps a une heure de début, mais pas vraiment d’heure de fin. » Ce fut qu’après avoir tenu ces propos que je me rendis compte que bien ironiquement, nous avions un rythme de vie environ semblable, même si bien sûr, ce n’était pas pour les mêmes raisons. Mais ça, je ne le soulevai pas, décidant de prendre une gorgée de bière pour voir où la discussion allait le mener par la suite, me rendant compte que lui, pour le coup, ne semblait pas avoir du mal à aborder les gens. Et puis, il me semblait que j’avais fait les efforts nécessaires pour lancer la conversation, je jugeais que je n’avais pas tout à faire, quand même.

Au bout du compte, ce type était quand même perspicace en son genre, selon ce que je pus constater. Enfin, je n’aurais pas été en mesure de dire une chose pareille au moment où il précisa que sa boutique - parce que je ne trouvais pas meilleure appellation - était ouverte le dimanche, me doutant pendant un bref moment qu’il n’avait peut-être pas compris que je n’étais pas persuadée de m’y rendre. Ou bien l’avait-il compris et il jouait dans l’ironie ? Trop peu certaine, je ne m’attardai pas à ce détail, me contentant de le laisser passer à la suite, à ce moment qui me fit deviner cette fameuse perspicacité. En fait, ce fut plus précisément quand il en vint à formuler une hypothèse sur le pourquoi du comment j’étais en ces lieux un soir de semaine que je dus en venir à la conclusion qu’il n’était pas trop loin de la véritable réponse, à un tel point que mon honnêteté me poussa à hocher la tête et lui dire:  « Ouais, si on veut. » Parce que même si j’étais prête à admettre pourquoi j’étais ici, ce n’était pas pour autant que j’allais commencer à m’étaler sur les détails, sur le fait que normalement, même si je sortais la dernière de l’immeuble plus souvent qu’autrement, je rentrais chez moi sans me poser de questions, mais que là, parce que trop de choses tournaient dans mon esprit incessamment concernant ma vie personnelle, ce n’était juste pas possible, pas ce soir en tout cas. Déjà à la base, je parlais très peu de ma vie privée, alors le faire avec un inconnu dont je ne connaissais même pas le nom… Évidemment, ça ne m’empêcha pas d’essayer de prendre le moindrement plaisir à cette conversation, comprenant que c’était moins pire que m’exaspérer, d’où le fait qu’au moment où il me dit que j’étais peut-être mal tombée, ou au contraire, je me contentai de simplement hausser les épaules et dire, en espérant faire une blague:  « Disons que ça aurait pu être pire. » Je réalisai qu’après que compte tenu de mon attitude précédente, ce n’était peut-être pas le meilleur moment pour jouer les pince-sans-rire, mais cela n’empêcha pas le jeune homme de venir complètement rendre invalide mon excuse de plus tôt comme quoi je ne connaissais pas son prénom. En effet, celui-ci en vint à me le donner, ne se faisant pas prier pour ajouter une série d’explications sur sa provenance. Acquiesçant en hochant la tête, je pris une autre gorgée de bière, signifiant que je n’en avais pas autant à dire, si bien que limite, j’avais l’impression que si je me présentais ici et maintenant, ça ferait limite tache dans la conversation. Puis, avant même que je décide de me lancer parce que j’en étais venue à la conclusion que cette idée était ridicule et qu’il fallait que je me décide à lâcher un peu les apparences pour le coup, Caïn reprit la parole, en venant à me demander mon nom d’une façon bien original, trahissant encore une fois sa perspicacité, si je pouvais le dire ainsi. Je pouvais difficilement me le cacher après tout; il était vrai que j’avais eu une attitude un peu merdique dans un premier temps, et même si je ne m’expliquais toujours pas le pourquoi du comment j’avais changé d’avis, je décidai de jouer le jeu, et je demandai, un sourcil arqué:  « Je fais si peur que ça, donc ? », m’essayant donc encore à la blague simili-sérieuse, mais cette fois-ci, en me permettant d’esquisser un petit sourire, comme si je voulais être sûre et certaine que mon dire ne porte pas à confusion. Parce que là, il était vrai que je voulais blaguer, parce que j’étais consciente de comment je m’étais comportée plus tôt et même si je ne pensais pas que ce soit sujet à excuses pour le moment, au moins, je voulais montrer que je n’allais pas bondir sur la table si jamais il en venait à m’appeler « belle brune ». Bon, je n’allais pas rester sans rien faire non plus, mais disons que des gros yeux, ce serait suffisant. Et puis, ce n’était pas comme si je n’avais pas un prénom, ou que je ne savais pas l’utiliser. Sans attendre plus longtemps, j’ajoutai donc:  « Je m’appelle Saskia. » en voulant ensuite reprendre une gorgée de bière tout en attendant sa réaction, mais me rendant compte que j’arrivais presqu’au bout de mon verre. Pas encore convaincue que j’allais en prendre plus d’un, je me ravisai de prendre cette dernière gorgée, me disant que celle-ci pouvait encore patienter un peu.

C’était peut-être un peu méchant de ma part de penser ainsi, mais tandis que je considérais Caïn alors qu’il déblatérait de nouveau sur sa vie personnelle, je me rendais compte que je n’étais pas très convaincue que je voulais connaître ce Chief, ce dit pote qui était décrit de façon plutôt péjorative par le jeune homme. Pourquoi ? Je ne saurais pas le dire. Peut-être parce que malgré moi, j’avais soudainement une idée préconçue de sa personne alors que je le connaissais pas, parce que je ne savais pas si je pouvais me fier aux propos d’un homme qui avait trop bu. Je n’étais pas sans savoir que c’était là des arguments plus que mauvais, mais c’était les seuls que j’avais, et au final, il ne me servait à rien de m’attarder sur le sujet, parce que je ne ferais certainement pas part de mes idées à mon interlocuteur, là, tout de suite. De plus, il n’eut pas besoin de moi pendant un petit moment pour alimenter ses propos; une simple question hors-sujet et voilà, il s’était de nouveau lancé dans un discours qui, cette fois-ci, me laissa quelque peu perplexe. Est-ce qu’il parlait de ma propre personne et le comportement que j’avais eu plus tôt, ou bien des femmes en général ? Bien que j’aurais mérité de me prendre une telle remarque, j’avouais que je préférais la seconde option. Heureusement pour moi, cela me fut confirmé quelques instants après, et clairement, il n’était pas au bout de ses peines avec les femmes, comme il le laissa sous-entendre en parlant de celle au-dessus de sa tête, prête à la corriger. Nouveau haussement de tête peu convaincu, voilà comment je réagis. Parce que même si je voulais potentiellement faire un effort pour être plus bavarde, je ne me sentais pas d’attaque à garantir que j’allais visiter cette fameuse boutique, rencontrer cette fameuse personne. Après tout, chaque chose en son temps, déjà que c’était quand même un effort considérable que j’étais en train de faire à mon avis, et que plus encore, je devenais de plus en plus irréprochable, puisque je me forçais toujours plus, en venant même à me présenter plus officiellement, ce qui me valut de nouvelles questions de la part de Caïn. À la première concernant l’origine de mon prénom, je secouai la tête négativement pour lui signifier que non, ce n’était pas un prénom américain, puis à la seconde, parce que je me disais qu’y répondre n’allait pas me tuer, j’eus un haussement d’épaules, puis je dis:  « C’est supposé être originaire d’Ukraine, mais apparemment, c’est hollandais. » Bon d’accord, ça sonnait complètement idiot, mais ce n’était pas moi qui avais choisi, après tout. Et puis, pour être franche, l’origine de mon prénom, je m’en moquais. Il était bien comme ça, je l’assumais parfaitement, mais là, pour les besoins de l’histoire et du divertissement, j’ajoutai, comme banale explication:  « Apparemment mes pères se sont gourés dans leurs recherches. Au moins ils ont le bon continent, c’est un début. » Je ne me rendis même pas compte que j’avais dit « mes pères » comme si c’était la chose la plus normale du monde, alors que je savais parfaitement que ce ne l’était pas, pas pour la majorité des gens, en tout cas. Enfin, je ne savais pas si je pouvais qualifier Caïn dans la normale des gens non plus, mais bon, c’était maintenant dit, et je n’avais aucun problème avec cela, pour être franche. En vérité, il n’y avait pas tant de choses avec lesquelles j’étais inconfortable avec ma personne, sauf peut-être mes mauvaises habitudes, à l’occasion, par exemple, le fait de fumer. Mais cette fois-ci, peu de temps après que j’aie secoué la tête pour montrer à Caïn que cela ne me gênait pas qu’il fume, je fus trahie par mes envies, le stress qui s’était accumulé ces derniers temps. Au début, je parvins à demeurer impassible, mais quand je vis le paquet, j’eus une petite grimace, et sans réfléchir, j’en vins à ajouter:  « Et ça me dérangerait encore moins si je pouvais en avoir une aussi. » Je réalisai qu’après-coup que c’était peut-être quelque peu brusque et malpoli que je vienne taxer une cigarette de la sorte, mais puisque je ne pouvais pas annuler mes paroles, j’essayai d’adoucir le tout en ajoutant un  « S’il te plait ? » un peu enfantin, me montrant un peu plus vulnérable pour probablement la première fois dans la conversation, ce qui ne me plaisait pas des masses, mais je m’étais échappée, à cause d’un vice occasionnel… C’était idiot, je le savais, mais que pouvais-je y faire ? Et puis, peut-être que cela allait changer un peu l’avis de Caïn sur les femmes en général, qui sait ?

En toute franchise, je n’avais pas vraiment l’habitude de parler de mes origines, de mon adoption ou quoi que ce soit du genre. Non pas parce que j’avais honte d’avoir été adoptée, au contraire, j’étais fière d’avoir les parents que j’avais. Mais disons que compte tenu du fait que j’avais grandi ici, que je n’avais jamais vraiment connu mon pays d’origine et que celui-ci ne m’attirait pas plus que ça, puisque je ne sentais aucun attachement vraiment, je ne jugeais jamais nécessaire de le mentionner et en faire tout un cas. Pourquoi faisais-je différent ici et maintenant ? Je ne saurais pas trop le dire. Mais après, je ne voyais pas trop pourquoi je me stresserais avec cela, sachant qu’en fait, je ne faisais pas grand-chose qui était fidèle à mes habitudes ici et maintenant. Clairement, sortir dans un bar ne me réussissait pas, faisait en sorte que limite, j’oubliais mes habitudes, mes bonnes manières, et bien que je me trouvais pathétique, je me rendais compte qu’au point où j’en étais, autant me laisser faire. Et puis, ce n’était pas comme si mon adoption était information confidentielle, et comme si l’erreur d’origine de mon prénom allait affecter qui ou quoi que ce soit. Tant et aussi longtemps que ça demeurait chose simple, je me disais que ce n’était pas plus mal, et visiblement, c’était suffisant pour contenter le jeune homme, alors clairement, je n’allais pas m’en plaindre. Évidemment, s’il en était venu à porter un jugement, pour sûr, j’aurais agi autrement, mais là, à son propos, je me contentai de simplement hausser les épaules et sourire doucement au commentaire. Je savais bien que je n’avais aucun crédit à prendre quant au prénom que je portais aujourd’hui, mais c’était quand même flatteur. Et puis, dans le cas présent, mon sourire fut doublement approprié, puisque je fus en mesure de le conserver au moment où Caïn accepta de me refiler une cigarette et ce, sans trop de problème. Sachant que cela ne me tuerait pas et que plus encore, ça me permettrait probablement encore plus de me détendre et me changer les idées, je ne me fis pas prier pour la prendre entre mes doigts, puis l’allumer dès que j’en eus l’occasion. Question d’orgueil, je fis toutefois gaffe à ne pas tirer une trop grosse latte dans un premier temps, compte tenu du fait que je n’étais pas une fumeuse régulière et que là, tout de suite, je me voyais très mal commencer à m’étouffer telle une débutante. Je savais bien que je ne faisais rien comme à mes habitudes en ce moment et que mon amour-propre en prenait un coup ce soir, mais il me restait quand même un peu de dignité que je voulais conserver. Une fois que j’eus laissé la fumée s’échapper d’entre mes lèvres, je retirai la cigarette de ma bouche en la coinçant entre mes doigts, juste à temps pour hocher positivement la tête pour confirmer qu’effectivement, je venais d’Ukraine. Puis, à mon étonnement, je me permis d’ajouter, sur un ton quelque peu ironique:  « Je crois pas que j’ai besoin de te faire un dessin sur le pourquoi du comment ils m’ont adoptée. » Enfin, je ne pensais pas en tout cas, compte tenu du fait que j’avais déjà mentionné que j’avais deux pères, pas de mère. Après, s’il ne le saisissait pas, je me disais que c’était tant pis, parce que je ne me voyais pas vraiment lui faire un cours d’éducation sexuelle; il y avait des limites, quand même. Mais au final, Caïn ne sembla pas trop inconfortable à l’idée de changer de sujet, en venant à détourner celui-ci sur sa personne pour me parler de ses propres origines. Soudainement curieuse d’en savoir plus, je hochai la tête pour montrer que j’avais accusé réception de l’information, puis je finis par lui demander:  « Tu es né là-bas ? Ou bien ça vient d’ancêtres lointains ? » J’avais exprès de ne pas faire d’autres suppositions plus raisonnables et plus réalistes, me disant que bavard comme il me semblait être, il se ferait probablement un plaisir de me préciser le tout. Enfin, c’était ce que je me disais, après, peut-être que les choses seraient différentes, il suffisait que j’attende pour le voir.

Caïn tenait un point quand il affirmait que de nos jours, il n’était plus si surprenant de voir des familles composées environ n’importe comment, avec des situations plus particulières les unes que les autres. Cependant, au moment où j’étais arrivée aux États-Unis, ce n’était pas aussi normal. Au contraire, c’était perturbant pour la majorité des gens, et je n’eus pas vraiment de mal à l’affirmer, comme je le prouvai en disant:  « Non, c’est vrai que c’est mieux accepté aujourd’hui. Par contre, quand j’étais au primaire et que je disais à mes amis que j’avais deux papas… » Un sourire fut suffisant à mon avis pour conclure mon propos dans le cas présent, parce que non seulement, citer toutes les anecdotes liées à ce fait aurait été trop long et de plus, compte tenu du fait que le jeune homme avait soi-disant un esprit aussi ouvert, je supposais qu’il était en mesure de formuler ses propres hypothèses. Après tout, ce n’était pas comme si je venais de lui soumettre une énigme horrible; en mon sens, il était facile d’imaginer la réaction des parents un peu trop coincés qui apprenaient cela sur ma personne, limite ça en était amusant. En tout cas, pour moi, c’était amusant, parce que si cela m’avait troublée dans un premier temps lorsque j’étais enfant, j’avais appris rapidement à l’assumer, parce que j’étais fière d’avoir deux papas, et je l’étais encore aujourd’hui. Il n’y avait quand même pas de mal à être fier de sa situation, si ? En ce moment, rien ne me prouvait le contraire, et visiblement, ce n’était pas Caïn qui allait me contredire sur ce fait, comme je pus le constater au moment où je me risquai à lui poser une question sur d’où lui, il venait. Sans trop hésiter, il me parla de ses racines, de ses origines, et c’est ainsi que j’appris que la France était dans ses origines lointaines, mais qu’il en avait d’autres, plus récentes, qui le définissaient aujourd’hui. Nullement embêtée par cela, je me permis de l’écouter jusqu’au bout, ne bronchant même pas au moment où il en vint à sortir un paquet de cartes. Était-ce parce qu’il avait poursuivi son discours sur sa mère et son passé par la même occasion, m’endormant dans le sens où je ne pensais certainement pas qu’il en viendrait à faire un tour de passe-passe dans le processus ? Quoiqu’il en soit, je réagis seulement au moment où il en sortit une, fronçant les sourcils quand il vint à parler de la dite carte. Il me fallut quelques secondes pour tenter de voir où il voulait en venir, mais lorsque je saisis la portée de ces mots, j’eus un petit rire à la fois nerveux et amusé, nerveux parce qu’orgueilleuse comme je pouvais être, je me sentis un peu idiote de ne pas avoir compris avant, amusé parce que bon, il fallait admettre une chose…  « C’est pas mal du tout… » Et pourtant, ce n’était clairement pas mon genre de croire à ce genre de trucs. Ou bien avait-il fait exprès pour montrer son savoir-faire ? Soudainement curieuse de voir comment le tout marchait, tant qu’à être là, je m’accoudai sur la table, posant mon menton dans ma main, et je demandai:  « Et qu’est-ce que les cartes ont d’autre à dire sur moi ? », sachant très bien que certainement je ne serais pas susceptible d’y croire, sauf si c’était vraiment béton, et encore là, mais là, tout de suite, c’était divertissant, alors pourquoi pas, après tout ?

Dans un premier temps, j’étais persuadée que Caïn et moi étions aux antipodes, au vu de notre mode de vie, notre caractère visible. Mais au bout du compte, sur certains points, nous nous ressemblions un peu, surtout quand il était question de nos origines un peu douteuses pour la normale des gens, qui avaient eu pour effet de nous causer des tourments lorsque nous étions enfants. En tout cas, la ressemblance était assez flagrante pour que je puisse imaginer que cela n’avait pas été tout rose pour le jeune homme lorsqu’il était à l’école, et le simple fait de l’imaginer me fit rouler les yeux au ciel, puis dire:  « Les questions, le malaise du professeur… » Voilà que deux choses que je pouvais supposer, surtout parce que moi-même je l’avais vécu. Et l’épisode du professeur inconfortable avait probablement été le pire, puisqu’il en était allé jusqu’à me demander de ne pas parler du fait que j’avais deux papas, ce qui avait eu pour effet d’insulter et insurger les principaux concernés. Mais ça, ce n’était qu’une anecdote très personnelle, anecdote que je décidai de ne pas exposer pour le moment. Et puis, il était fort possible que mes suppositions n’en soient rien, ou pire encore, complètement à l’Ouest. Après tout, ce n’était pas moi, la personne médium entre nous deux, mais plutôt lui, et franchement, de ce côté, il me surprenait, plus que je ne l’aurais cru. En effet, il en vint même à éveiller ma curiosité sans que je n’y songe, si bien que cela me prit quelque peu au dépourvu quand il me demanda si cela m’intéressait. Par orgueil, je n’acquiesçai pas directement, me contentant de simplement hausser les épaules, comme si je voulais lui dire « pourquoi pas », mais sans utiliser les mots. Apparemment, ce fut suffisant pour l’encourager à continuer, sans me faire payer pour le coup. J’aurais pu apprécier l’idée, me contenter d’attendre, ne rien dire, mais histoire de prouver que je n’étais pas là pour abuser de ses services, même si jamais je ne me serais vue payer pour ce genre de truc, je décidai de lui dire:  « Je vais payer ton dernier verre, ça le fait ? » Je n’étais pas de nature radine et je n’étais pas en manque de moyens, mais au vu de l’état d’ébriété considérable du jeune homme, état d’ébriété dont il était conscient qui plus est, je ne voulais pas imaginer ce que serait son addition à la fin de la soirée. Et puis, j’aurais très bien pu dire que je payais la prochaine tournée que ça aurait fait la même chose à mon avis, sauf que puisque je ne voulais pas participer à une débandade du côté de Caïn, je m’étais ravisée et j’avais opté pour une solution plus étrange, mais prudente. Fière de mon coup, je me retrouvai toutefois à le regretter bien rapidement, soit sitôt qu’il tira la première carte, me la présenta, et en vint à me dire ce que celle-ci signifiait. Puis, tandis qu’il continuait, je me retrouvai à passer une main sur mon visage, légèrement frustrée contre moi-même d’avoir posé la question, puisque, ce n’était pas un secret, je n’étais pas du genre à m’exposer de la sorte. À quoi avais-je pu penser ? En vérité, j’avais espéré pendant un instant qu’il me dirait quelque chose par rapport à mon boulot, mais non, il avait fallu qu’il aille toucher la corde sensible et ce, du premier coup. Pour lui, peut-être était-ce quelque chose de bien, mais pour moi, c’était troublant. Malgré tout, je l’écoutai jusqu’au bout, mais contrairement à précédemment, je ne cherchai pas à en savoir davantage, me contentant de simplement répondre, à son conseil:  « Ouais, je vais essayer… » avec une certaine ironie qui n’était pas nécessairement pour lui, mais qui se devait d’être là, qui se devait d’être trahie, parce que la garder pour moi n’aurait pas été possible. Puis, dans l’espoir de noyer un peu ma peine et mon désarroi, je terminai ma bière d’un trait, me moquant bien que le fond qui restait était plus qu’un fond, mais une quantité quand même considérable.

Maintenant au courant d’informations que je n’avais pas précédemment concernant l’enfance et la scolarité du jeune homme qui venaient faire en sorte que nos deux situations différaient encore plus que précédemment, je savais que je n’étais probablement pas la mieux placée pour dire quoi que ce soit, prétendre que je comprenais ou quelque chose du genre. Mais malgré tout, je ne pus faire autrement qu’approuver au moment où il en vint à dire que ce genre de situation rendait plus fort. Enfin, peut-être pas dans tous les cas, mais en général, certains pouvaient en tirer quelque chose de bon, comme il sembla l’avoir fait, comme moi je l’avais fait, j’avais l’impression. Peut-être pourraient estimer que non, mais de mon côté, je préférais être parvenue à assumer mes positions et mes convictions parce que je n’aimais pas qu’on me regarde de travers pour la simple raison que j’avais deux papas, ce qui, en mon sens, n’avait jamais été une raison valable pour me disgracier de quelconque façon. J’étais fière de ce que cela avait fait de ma personne, et je supposais que si Caïn en parlait ainsi, c’était probablement parce que c’était de même pour lui. Satisfaite d’avoir trouvé ce point en commun, si nous pouvions l’appeler ainsi en tout cas, je lui fis savoir mon approbation en souriant doucement dans l’immédiat, puis éventuellement en me montrant un peu plus ouverte à la discussion, comme je ne pensais clairement pas l’être lorsque le jeune homme m’avait approché pour la première fois. Enfin, il fallait dire que l’attitude qu’il avait ne m’avait pas vraiment convaincue qu’il était venu à ma rencontre pour parler de tout et n’importe quoi, mais désormais, il semblait avoir compris que je n’étais pas d’humeur à subir du rentre-dedans, et c’était parfait comme ça. Était-ce pour cela que soudainement, je m’étais montrée plus ouverte à des choses qui, précédemment, avaient le don de quelque peu m’exaspérer ? C’était fort possible, je ne saurais le nier, même si jamais on me demandait de le justifier, je devais davantage du genre à dire que je m’étais quelque peu résignée à faire cela, parce que mon orgueil ne saurait faire en sorte que j’admettre que j’étais soudainement curieuse. Rapidement en revanche, je fus trahie par mon propre comportement, mais je sus me rattraper au moment où Caïn m’invita à ne pas me forcer à lui payer ce verre, en haussant les épaules, pour lui montrer que je ne me sentais pas obligée. Je ne disais pas que j’allais insister, mais franchement, ce n’était pas un verre de plus qui allait dilapider mon compte en banque, bien loin de là. La question étant ensuite réglée, de mon côté en tout cas, je tentai de me plonger dans cet univers que mon interlocuteur connaissait pas mal mieux que moi. Enfin, n’importe qui le connaissait probablement mieux que moi dans le cas présent, compte tenu du fait que je n’y avais jamais vraiment touché. Mais bien rapidement, je compris pourquoi jamais je ne l’avais fait, et encore plus rapidement, j’en vins à le regretter, puisque ce semblant d’enthousiasme que je pouvais ressentir disparut comme ça, soudainement, sans que je ne demande quoi que ce soit. Quelque peu découragée, je craignis encore plus que la morale que Caïn serait susceptible de me servir durerait une éternité, au vu de comment il aimait parler de tout et n’importe quoi. Heureusement, il ne le fit pas, il sembla se montrer compréhensif, en venant à laisser sous-entendre qu’il connaissait ce genre de chose. Intriguée, je fronçai quelque peu les sourcils, mais je ne dis rien. De toute façon, je n’aurais pas eu l’occasion de dire quoi que ce soit, compte tenu du fait qu’il en vint à proposer de boire un autre verre. Me disant qu’il était un grand garçon et pouvait gérer son taux d’alcoolémie et les conséquences que celui-ci pouvait entraîner sur son comportement, je ne dis rien, me contentant de simplement trinquer avec lui sans passer quelconque commentaire sur sa suggestion, et sans attendre plus longtemps, dès que j’eus levé mon verre pour trinquer, j’en pris une longue gorgée qui me fit, sommes toutes, le plus grand bien. Je ne pensais certainement pas prendre plus d’un verre aujourd’hui, mais cette gorgée supplémentaire m’enivra, me fit pendant un instant oublier certains tracas, même s’ils n’étaient jamais bien loin, et surtout, dans le cas présent, cela me retira le petit filtre que je pouvais avoir en ce moment, ce qui me poussa alors à demander:  « Toi aussi, t’as eu des histoires d’amour merdiques ? » Peut-être qu’en temps normal, je ne me serais pas permise de demander une chose pareille, mais là, j’avais envie de penser que je n’étais pas la seule au monde. Et puis, Caïn semblait si ouvert, d’autant plus qu’il l’avait laissé sous-entendre plus tôt. En de telles circonstances, je ne voyais pas en quoi ma question était mal, sauf peut-être en ce qui concerne son niveau d’indiscrétion.

 « Ouais, je vois le genre… » Voici tout ce que je dis à Caïn au moment où il commença à me raconter son récit, son histoire d’amour qui avait pu le briser à un moment ou un autre, alors qu’il était tout jeune, qu’il pensait qu’il avait l’avenir devant lui. Je n’avais pas dit cela parce que je voulais montrer quelconque sorte de sympathie, comme bien des gens pourraient le faire, comme moi je me devais de le faire en certaines circonstances professionnelles. Je l’avais dit parce que je le pensais, parce que je l’avais vécu, parce que je savais ce que c’était. Par contre, je ne me permis pas de m’étaler pour le moment sur la question, laissant Caïn terminer son récit, me surprenant à me retrouver dans celui-ci, d’une certaine façon. Comme précédemment, nos histoires n’étaient pas les mêmes, mais disons que le contexte se rapprochait suffisamment pour que je puisse comprendre ce qu’il avait vécu, la douleur que la perte d’un être tant aimé pouvait provoquer. Par contre, il y avait une différence majeure entre son histoire et la mienne, une différence qui piqua ma curiosité à un tel point que sans réfléchir, je lui demandai:  « Et… Tu l’as revue depuis ? » Peut-être aurais-je pu me sentir mal de lui avoir posé une telle question sans avoir été invitée à le faire, sans savoir si je pouvais vraiment me le permettre, mais je ne le laissai pas paraître, parce que je me disais qu’au point où nous en étions, une confession de plus ou de moins ne changerait pas grand-chose. Et puis, s’il ne voulait pas me le dire, je n’allais pas en faire un drame non plus. Cependant, si jamais je voulais qu’il continue de s’ouvrir, il fallait que moi aussi, je fasse un effort, comme je le compris au moment où il en vint à me rendre la question. C’était tout à fait légitime, au vu de ce que je lui avais demandé, il fallait l’admettre, et je n’en étais pas surprise. En revanche, sachant que pour moi, c’était encore difficile d’en parler, que ce soit à un inconnu ou même à des amis, je me donnai un peu de courage liquide en prenant une nouvelle gorgée de ma bière, puis ce fut au bout de celle-ci que je dis:  « Le capitalisme. » Évidemment, ce propos n’était que pure ironie, pas besoin de faire un dessin pour le comprendre. Moi-même, je cédai à l’envie d’avoir un sourire rempli de sarcasme suite à ce propos, même si au fond, celui-ci contenait quelque chose de vrai. Mais ça, j’étais la seule à le savoir, et histoire de ne pas le rester, je compris que je me devais de m’expliquer. Après une brève pause, ce fut donc ce que je fis, en affirmant:  « Je suis sortie avec ce mec, à l’université. Ce genre de mec un peu chiant, connard sur les bords. Mais c’était mon connard à moi, et même si parfois, lui et moi, ça faisait des étincelles, on était bien ensemble… » Sachant très bien que cela n’expliquait pas le lien avec ce que j’avais dit plus tôt, je ne tardai pas à ajouter:  « Puis un jour, il a fallu qu’il parte. Devoirs familiaux, l’entreprise à gérer, ce genre de conneries quoi. On s’était promis que nous n’allions pas nous quitter pour autant. Mais voilà qu’à un moment donné, il a fait silence radio. Plus un appel, plus un message, rien du tout… » Tristement, le dire fut limite aussi douloureux que d’y songer, si bien qu’encore une fois, je tentai de m’en tirer avec mon principal mécanisme de défense, soit le sarcasme, et je terminai en disant:  « Donc alors que lui, il se pavane avec une nouvelle Barbie et que tous les journaux tirent son portrait en disant qu’il aura le mariage de l’année, moi je viens dans un bar le lundi soir et je bois. » Ce fut qu’à ce moment que je me sentis suffisamment à l’aise pour regarder Caïn, tenter de voir sa réaction, d’autant plus qu’il serait bien le premier à répondre à ce récit, compte tenu que bien trop rarement j’en avais parlé avant aujourd’hui.

Au vu de ses dires, Caïn, lui, semblait être parvenu à avancer après sa déception amoureuse. J’essayais tant bien que mal de me dire que peut-être la même chose pourrait m’arriver par la suite, mais au final, je m’en montrais encore plus frustrée, puisque je savais qu’actuellement, j’étais en train de stagner. J’étais en train de stagner parce que j’avais l’impression que qu’importe où j’allais, ce que je faisais, j’allais voir Cole, ou quelque chose qui allait me rappeler qu’il était de retour en ville, qu’il n’était plus mien et que jamais il ne le serait. Limite, c’était mieux quand il était parti, quand il ne me donnait plus de nouvelles. Au moins, je savais qu’il était loin, que je ne prenais pas le risque de le croiser dans une café ou quoi que ce soit du genre. Mais là, c’était le cas, et il avait fallu que je le croise sur mon lieu de travail, celui où je me sentais la plus à l’aise après mon appartement avant cette fameuse rencontre. Cette crainte me rendait vulnérable, et je détestais être vulnérable, je détestais m’ouvrir, à qui que ce soit, parce que j’avais le sentiment que je m’exposais, que je paraissais faible. J’étais orgueilleuse à ce point, je le savais, et je l’assumais parfaitement. Enfin, sauf peut-être ce soir, alors que mes démons me rattrapaient, s’embrumaient avec l’alcool, me poussaient à parler à cet individu que j’avais l’impression d’apprendre à connaître, mais que je ne connaissais pas maintenant, que je pouvais simplement deviner. Bien sûr, je ne niais pas que j’aimais bien penser que nous avions certains points en commun, que j’étais en train de raconter mon déboire amoureux à quelqu’un qui pouvait me comprendre, mais après, peut-être que tout cela ne serait qu’illusion le lendemain. Est-ce que ce serait une bonne chose ? Peut-être que oui, je ne le savais pas trop, mais une chose était certaine, c’était que je ne pouvais pas vraiment revenir en arrière et croire que je n’avais rien dit. Et me connaissant, ce serait mon genre de faire comme si rien ne s’était passé, comme si cette conversation ne m’avait pas affectée, que j’avais été simplement amusée par les propos de Caïn au final, mais malheureusement - pour moi - ce n’était pas le cas. Au contraire, j’avais envie de penser que cette rupture, c’était la perte de Cole et pas la mienne. J’avais tenté d’y croire pendant très longtemps ces derniers mois, mais c’était lui qui avait la bague au doigt, et moi, je n’avais rien. J’avais mon boulot, mais est-ce que c’était suffisant ? J’avais voulu croire que oui, mais là, je commençais à douter. Alors, désespérément limite, ce qui était en mon sens, plus que pathétique, je tentai de m’accrocher aux propos du jeune homme. Pire encore, malgré l’effort que je mis à cette idée, je n’en fus même pas convaincue au final. Mais comme pour ne pas éveiller de soupçons, et surtout pour ne pas jouer la fille qui se plaignait de son sort constamment. Ce n’était pas moi, et que j’aie bu ou pas, que j’aie le coeur brisé ou pas, il était hors de question que je le devienne. Au bout du compte, je décidai d’oublier tout cela, d’oublier ma potentielle réaction, et plutôt me concentrer sur Caïn, sur la conclusion que je voulus tirer de cela, soit le fait que mine de rien, mon interlocuteur était plutôt gentil de me parler ainsi, de tenter de m’encourager alors qu’encore une fois, nous venions juste de nous rencontrer et qu’en plus, j’avais été loin d’être agréable dans un premier temps avec lui. Décidément, je le regrettais, même si ça, je n’étais pas encore prête à l’admettre. À la place, tout ce que je dis, ce fut:  « Ouais, peut-être. » Après tout, c’était mieux que rien, n’est-ce pas ? Et puis, pour moi, c’était suffisant pour conclure la discussion, puisque je savais que je n’aurais pas envie d’en parler plus amplement. De plus, je profitai de ce moment pour enfiler une nouvelle et ultime gorgée de ma bière. Ma dernière consommation de la soirée ? Fort probablement, c’était déjà plus que j’avais prévu dans un premier temps. Et même si je pensais être plutôt tolérante, je ne voulais pas non plus prendre le risque de rentrer à la mairie avec un mal de tête le lendemain, parce que j’avais des choses qui m’attendaient, des choses qui valaient la peine que je m’attarde dessus, concernant à mon ex-petit-ami. Enfin, c’était ce que j’étais en train d’essayer de me dire.