Azaël & Ondine 


Est-ce qu'on fait semblant de vivre, semblant de se suivre ?

  Je m’étais retrouvée à devoir aller voir un nouveau-né à l’hôpital, ce dernier allait être abandonné par sa jeune mère âgée de seize ans.  C’était dur. J’avais eu du mal à des moments à contenir mes sourires  vis-à-vis de ce petit être qui m’avait tant fait penser à ma douce Aoline.  Mes larmes aussi j’avais du essayé de les retenir, j’y étais parvenue jusqu’à devoir quitter la chambre de cette jeune femme, j’avais été au toilette pour pleurer, lâcher la pression. Je me l’autorisais que quand j’étais seule.  Je ne voulais pas que mes proches ou qui que ce soit se sente dans la moindre obligation que d’écouter mes plaintes vis-à-vis de la vie, je ne pouvais pas quémander cela à personne. Alors, je me concentrais sur ma personne tentant de contenir les problèmes personnels qui jonchaient depuis quelques temps ma vie.  Je voulais aider cette jeune femme, il fallait que je l’aide à choisir des parents, elle voulait une adoption ouverte et j’avais une liste d’adoptant particulièrement longue. Parfois, mon frère me demandait pourquoi je n’adoptais pas avec Azaël, mais je n’y avais jamais songé, je continuais à me bercer d’illusion que je pouvais un jour avoir un bébé à moi, enfin à nous.  Mais, ce nous me donnait l’impression d’être inexistant désormais et cela me tuait. J’aimais cet homme de tout mon être, mais vivre avec lui était devenu comme compliqué. Je n’y parvenais pas, je ne savais quoi lui dire. Face à lui je me voulais forte, mais il me rendait faible, sans le vouloir sans doute, c’était le pouvoir de l’amour, alors j’avais peur de craquer. Faisant mon travail jusqu’au bout, je continuais de faire en sorte de ne pas craquer, je pouvais être forte, sourire, faire comme-si ma vie était parfaite … alors qu’elle n’était que chaos et tristesse. Toutes mes notes prises, j’avais laissé quelque document à la jeune femme lui expliquant qu’elle pouvait changer d’avis, qu’elle avait le temps. Mais, elle avait l’air clair sur le choix qu’elle venait de faire. Raisonnable, elle était, mais être maman si jeune n’était en rien une chose mauvaise à mon goût, beaucoup s’en tirait parfaitement. Alors que je  l’avais quitté, j’avais repris la route en direction de cette maison côtière où je  vivais avec mon mari, cette dernière était grande,  nous l’avions acquise durant ma première grossesse, j’étais enceinte de Célia.  Un rêve de fonder une famille, la nôtre, mais celui-ci était bien plus compliqué que prévu à réaliser. Chez moi, je me préparais un chocolat liégeois, un petit péché qui avait le don de me remettre un coup de fouet. Je ne savais pas pourquoi, mais je me sentais vidée, sans doute le fait de toujours sourire, alors que j’avais toujours envie de tirer la tête. Aucune idée. Je finissais par monter dans notre chambre pour attraper avec hâte mon doudou, Herman. Je m’étais changée entre temps, dans des vêtements confortables, histoire de me mettre à l’aise, le chocolat prêt, je sortais sur la terrasse donnant sur la plage. Je me posais sur la petite balancelle qu’on avait installé pour pouvoir y passer des moments ensemble. Et sans que je ne puisse m’y préparer, je sentais des larmes couler, alors qu’avec force je serrais Herman dans mes bras, c’était inévitablement le moment de tout lâcher. J’étais seule après tout, chez moi et j’étais donc libre de pleurer sans devoir aborder tous ces sujets qui me blessaient et me tuaient à petit feu.  De torrent à quelques larmes, comme si je ne pouvais plus pleurer, je ne pouvais plus démontrer la peine que j’avais. Je buvais petit à petit mon chocolat  tout en tremblant, il ne faisait pas froid, mais je me sentais affaiblie par cette séance de pleurs intensive.  Les larmes ruisselaient encore légèrement quand j’entendis la porte s’ouvrir, je ne fis pas de bruit tentant de me calmer et de me ressaisir, cela ne pouvait être que Azaël qui était rentré de l’entrainement des poussins. Sans mon frère en vacance, j’aurais pu penser à lui, mais là c’était impossible.  La baie vitrée de la cuisine ouverte sur l’endroit où je me tenais je pouvais entendre mon mari demander si j’étais là, j’espérais que mes yeux n’étaient plus trop rougis, car je rentrais allant dans le salon où avait émané sa voix.   «  Oui, je suis là, j’étais dehors. » Que je disais. Je finissais par retourner dans la cuisine pour déposer ma tasse dans l’évier et me passer un peu d’eau sur le visage.  Je ne parvenais pas à rester longtemps face à Aza’ et autant dire que dîner ensemble était compliqué, vraiment. «  Pour ce soir, je fais des pâtes avec du barbecue. » Que je lui disais d’une voix assurée, comme tout allait bien.  



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Est-ce qu'on fait semblant de vivre, semblant de se suivre ?

  Herman. Ce petit nounours qui m’avait toujours soutenu au long de ma vie, dans mes peines comme dans mes joies. Autant dire que c’était loin d’être facile actuellement. Pourtant, je souriais, j’avalais cette peine comme si c’était un verre d’eau chaude qui me brûlait la trachée, mais cela m’importait peu, tant que mes proches et les autres n’avaient pas de peine pour moi. J’avais eu un certain mal à accepter les condoléances des personnes que je croisais, les voisins, les personnes au courant. C’était un arrache cœur, car ce n’était pas cela que je voulais entendre. Non, je voulais qu’on me dise que cette vie qui était la mienne actuellement était un cauchemar et que j’allais bientôt me réveiller. Mais, les mois étaient passés et je n’avais pas eu le choix que d’avancer. Sourire, je m’y forçais alors que dans mon quotidien je croisais des enfants abandonnées à leur propre désarroi, à cette vie qui ne leur faisait pas de cadeau, les obligeant à grandir sans parent. Alors que moi, en tant qu’adulte, je désirais vivre cette joie de la maternité, voir mon enfant grandir me rendre dingue dès qu’il le pouvait durant son adolescence. Malgré mes sourires, ma bonne humeur qui n’était que vent dans le courant de ma vie actuelle, je tenais bon face à cette peine qui était comme ancrée en moi et dans laquelle j’avais l’air aussi piégé qu’une mouche dans une toile d’araignée. Me balançant inlassablement sur cette balancelle, je serrais mon doudou, comme une enfant qui venait de faire le cauchemar de trop. Celui qui allait le hanter durant toute son enfance, le mien, je l’avais vécu deux fois et je n’avais pas l’air de pouvoir y échapper. Malencontreusement. Les larmes qui avaient coulé peu de temps avant que j’entende la porte d’entrée qui avait eu pour cause de me calmer directement. Je me fis taciturne, glissant un peu plus dans mon assise, histoire de ne pas être aperçu, je ne voulais pas encore affronter son regard. Je ne savais même plus si le, Azaël que j’avais connu était encore ici, je ne pouvais pas jeter la moindre pierre sur lui. Non, car la Ondine que j’avais été à un moment donné, je n’étais plus sûre que cette dernière fuse encore de ce monde. Peut-être que tous ces événements avaient fini de la tuer à petit feu, sans même laisser de mot pour prévenir quiconque. Je ne pouvais continuer de me cacher, je devais l’affronter, comme toujours, alors quand sa voix m’interpella, je me levais tout en répondant, le cœur lourd, pourtant personne ne pourrait le déduire de par mon visage souriant et enthousiasme. Le dîner que je venais d’annoncer, j’en avais pas prévu l’identité avant de déposer ma tasse dans l’évier. Non, je n’avais pas eu le temps, l’envie de le faire, mais j’étais encore sa femme et on avait toujours fonctionné ainsi. Non pas la femme se donnant corps et âme à son mari, mais le premier rentré faisait le repas ou le prévoyait au moins. Je n’étais pas souvent la première rentrée et sans doute que c’était une chose plutôt sympa pour mon mari, n’étant pas non plus la meilleure des cordons bleus. Je m’activais à faire le repas, alors que j’entendais les couverts se mettre sur la table grâce à Azaël. Je n’osais pas me retourner, le laissant tout bonnement faire et laissant ma cuisson m’aspirer. L’excuse, surtout pour ne pas avoir à réellement échanger avec lui. Je ne serais expliqué vraiment pourquoi tout cela me bouffait au point d’avoir du mal avec l’homme qui avait fait autrefois battre mon cœur. Oui, je ne savais pas si ce dernier le faisait encore battre. Pourquoi rester ? Je n’en savais rien dans le fond et cela ne me gênait pas. Comme si je méritais cette situation ? Sans doute. Au final, je n’en savais rien et je n’avais pas cherché à le savoir. Les plats disposés sur la table, je jetais un œil à Azaël qui avait fini par me proposer une bière. « Oui, merci ! » J’avais tellement l’impression de parler à un inconnu ou du moins à quelqu’un je n’avais jamais vécu de plaisir charnel ou autre. En vrai, ce plaisir-là, je ne l’avais pas vécu depuis la mort de notre enfant, quelques jours avant sa naissance à vrai dire. Oui, depuis je faisais tout pour ne pas être attirante, je ne me sentais pas capable ou motivée par ses mains se promenant sur mon corps. Comme si il me dégoutait ? Je m’installais à table, le servant comme je le connaissais, je pouvais le faire les yeux fermés au niveau des quantités et des choses à ne pas mettre dans son assiette. « Bonne journée ? » Que je finissais par lui lancer tout en le servant. Il fallait meubler un maximum nos conversations, même si parfois ne pas parler était une bonne chose qu’on arrivait à faire. C’était naturel au moins.


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Est-ce qu'on fait semblant de vivre, semblant de se suivre ?

  Le silence pourrait être plaisant, mais ce dernier est blessant. Il me laisse penser, me remémorer ma fille, mes filles qui sont mortes trop top. Mon estomac se noue encore sous la pensée de ces dernières. Je ne pouvais pas pleurer, j’étais à table, alors je serrais ma fourchette, finissant par faire comme si tout allait. Souriant je lui répondais rapidement. « Merci à toi aussi ! » que je lançais sans vraiment déposer mon regard dans le sien, comme je pouvais le faire auparavant. Car le passé, notre passé était tout aussi mort qu’Aoline. Je n’en doutais même pas. Je mâchais, je dégustais ce que je mettais dans ma bouche, autant dire qu’avoir la bouche pleine m’aider à me trouver une raison à ne pas parler, mais je continuais de penser, d’imaginer la vie que j’aurais pu avoir avec Azaël si nos filles étaient encore avec nous. Mais ce n’était pas le cas, je me terrais dans mon mutisme laissant cette maison être taciturne avec le temps. Finalement, secouant un peu ma tête, je faisais mine de m’intéresser à sa journée, enfin ça m’intriguait, mais je savais que mon esprit finirait par rapidement chasser ses dires. Après tout, ce dernier n’était embrumé de ce qui s’était passé y a six mois et quelques années plus tôt. Mon esprit était ancré dans le passé, tout comme moi et avancer paraissait aussi compliqué que de gravir le mont blanc. J’essayais de rester concentrer sur les mots de mon mari, mais je n’y parvenais pas vraiment … alors, je ne savais même pas quoi répondre à ces derniers. Autant dire que je jouais plus des dents de ma fourchette avec la nourriture dans mon assiette qu’autre chose. Si on regardait la scène de plus près, on pourrait croire que j’étais une adolescente fâchée fasse à son père impuissant … mais cela dépendait du point de vue, car j’étais certaine que du côté de Azaël c’était encore différent. Forcément une question comme celle que je venais de poser, était souvent à double tranchant, car elle était toujours retourné, souvent par politesse. Et là je n’étais même pas sûre que ce soit juste de la politesse. J’étais perdue. Je buvais une gorgée de la bière que m’avait donnée un peu plus tôt mon mari et je finissais par le regarder rapidement. « Bien. Elle était bien. » Autant dire que je ne voulais pas parler avec lui des enfants que j’avais pu rencontrer ou autre. Déjà que moi ça me touchait au plus profond, alors en plus en reparler ce n’était pas forcément la bonne chose. Alors la conversation était sans doute déjà finie, tout comme mon assiette. Je jouais avec les miettes de pain autour de mon assiette attendant qu’Azaël eut fini à son tour, cela ne fût pas très long. Personne ne voulait de dessert, moi j’avais sans doute plus vraiment faim depuis bien longtemps maintenant, je mangeais juste, car c’était une question de survie … c’était ça le mot, je survivais à ma propre vie. Je débarrassais et je commençais par faire la vaisselle, alors que je voyais Azaël attendre pour essuyer. « On n’a qu’à la laisser sécher seule pour une fois ! » Je voulais surtout me retrouver seule, pas pour pleurer, mais … en vrai, je ne savais pas vraiment pourquoi je le voulais. J’étais perdue dans une vie qui me semblait inconnue, pourtant j’étais persuadée de reconnaître certains aspects de cette dernière. Comme l’impression d’être enfermé dans un cauchemar dont je ne parvenais pas à trouver la fin parfaite. La mort était une solution, mais ça reviendrait à être lâche. Je pensais, je pensais tellement que j’en perdais le contrôle de mes mains, de mes gestes. Je finissais par faire éclater se verre que je détenais dans ma main, je ne ressentais rien, pas de douleur pourtant ce fût le sang qui me fit comprendre ce qui venait de se passer. « Merde. » Je passais ma main blessée sur mon visage, totalement inconsciente, j’étais comme léthargique. Je prenais les bouts de verre qui était dans l’évier sans même savoir si Azaël était là ou non, en vrai je ne faisais plus attention à lui.

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Est-ce qu'on fait semblant de vivre, semblant de se suivre ?

  Au plus vite le repas était fini, c’était le mieux à faire. Je n’avais rien à dire, je préférais me réjouir de ce silence qui était dans le fond très blessant et difficile à apprécier. Seule c’était comme une solution à tous mes mots. J’étais peinée à chaque fois que je me retrouvais dans cette maison, que je me retrouvais seule avec cet homme qui était mon mari. Je ne savais comment faire, mais je faisais, j’avançais, je me voilais par la même occasion la face. Voyant attendre Azaël qui voulait sans doute m’aider, je préférais lui dire qu’on laisserait faire la nature pour le séchage des assiettes et autre chose que je m’activais à nettoyer dans l’évier. La solitude était devenue comme une drogue pour moi, ça me manquait, comme si me retrouvait seule me laissait la possibilité d’être un peu plus proche de ma fille Aoline. J’y pensais, ça me tuait, je me sentais enivré par une vague de colère, mais que pouvais-je faire pour le coup ? Je ne pouvais rien faire. J’étais dans l’impossibilité de revoir ma petite puce sauf … en mourant. Mais, je n’étais pas assez lâche ou courageuse pour la rejoindre. Je lavais et ce fût-ce verre entre mes mains qui finissait pas rester un long moment dans ma main, j’étais là, mais avec une impression d’être à dix milles kilomètres de ce qui était en train de se passer dans l’eau de cet évier. Je pinçais mes lèvres, comme si cela allait me faire retenir mes larmes, mais non, impossible. Je tentais pourtant, la force, je la mettais même dans cette main détenant ce verre à pied. Aucune douleur, ou alors si la douleur était là, mais j’avais tellement l’habitude d’être dans une certaine douleur, que je ne prêtais plus attention aux restes qui pouvait me blesser ou autre. L’eau finissait par devenir rouge, ce fût qu’à cet instant que je réalisais que le verre était parti en plusieurs morceaux sous la force de ma main. Cette dernière était forcément blessé au vu du sang, pourtant, je ne ressentais pas la douleur, mon cœur quant à lui restait comme muet. Léthargique. Je ne savais que faire, pourtant, je commençais à ramasser les morceaux de verre éparpillé dans l’évier, surtout dans l’eau rempli de paic et du coup, je n’y voyais rien. J’y allais à l’aveugle. La voix de mon mari me ramena à la réalité. La douleur toujours absente, je sortais ma main pleine de verre et de sang. « Rien … rien. » Que je lui lançais sans même penser à le regarder. À quoi bon faire cela ? Je connaissais ses traits de visage par cœur, ces derniers avaient changé depuis la mort de notre fille, tout comme les miens .nous avions pris un coup de vieux, nous étions plus que les fantômes d’une ancienne vie. Je laissais couler l’eau sur ma main, voyant que cette dernière était vraiment amochée, pourtant j’aurais dû me dire qu’il était temps d’aller à l’hôpital, mais non. Je laissais juste couler l’eau montrant ma main à Azaël. « Il n’y a rien tout va bien … comment les choses pourrait empirer de toute façon … » Ma santé, je m’en fichais, j’étais déjà morte à l’intérieur, alors le sourire que j’avais jusqu’à présent sur mes lèvres pour faire bonne figure face aux autres ou encore à Azaël autant dire que je m’en fichais. Mon visage venait de se fermer, je laissais l’eau couleur prenant un torchon avant de sortir de la maison, mes pieds nus commençaient à sentir la fraicheur du sable sur ma peau. Continuant de marcher, je pouvais à présent sentir l’eau fraîche sous mes pieds. Je regardais l’horizon, alors que le visage de ma petite puce venait à mon esprit, mes larmes n’étaient plus présentes. Ces dernières avaient bien trop coulé. Je continuais d’avancer dans l’eau, laissant petit à petit mes épaules entrer dans l’eau. Je ne savais pas trop ce que je faisais pour le coup, mais j’avais besoin de me sentir en paix, pas forcément de me noyer, mais je voulais me sentir vivante et être heureuse. Malheureusement, cela avait l’air d’être impossible à me faire ressentir.

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Est-ce qu'on fait semblant de vivre, semblant de se suivre ?

  C’est l’enchainement d’événements qui faisait que mon couple n’était plus qu’un simple grain de simple dans ce monde. Je n’avais le contrôle sur rien. Que ce soit sur la vie de mon défunt enfant, ma petite puce ou que ce soit sur les sentiments éprouvés par Azaël ou même par moi. Je ne suis plus sûre de rien. Les sentiments étaient-il encore là ? Je ne pourrais tellement pas en être sûre que cela me brise le cœur. Les bons souvenirs sont comme des bouteilles jetés à la mer laissait au bon vouloir du courant et laissé à l’abandon par ma personne. Je ne me replongeais pas dans ses souvenirs, car ce bonheur était mort depuis la fin de la vie de ma petite puce. J’étais morte et je ne pouvais rien y faire pour changer cela. Deux inconnus dans une maison seraient peut-être plus tendre l’un avec l’autre .ma tendresse que j’avais pu avoir auparavant pour l’homme qui était celui de ma vie n’était plus là. Je n’y arrivais pas, sans avoir à sentir mes entrailles se décomposer de l’intérieur et me faire mourir à petit feu. La mort serait sans doute plus douce que ma propre vie pour le coup. Je n’avais pas besoin d’aide. La douleur que je devrais ressentir à la blessure sur ma main était invisible, je ne ressentais même pas un petit picotement. J’envoyais en quelques mots mon mari bouler ailleurs, je ne voulais pas de pitié ou autre. Après tout j’avais l’impression de vivre ici seul et de manger avec un mur, lui devait ressentir la même chose et je ne pouvais en douter. Le laissant en plan, je finissais par sortir, aucune idée en tête, juste le besoin, cette folle envie de me sentir vivant et heureuse. Mais cela n’était point possible. J’en avais la sensation. Je caressais avec mes pieds le sable, avançant doucement jusqu’à l’eau de mer tout en sentant les rayons du soleil caresser mon visage. Je laisse ce petit visage de bébé guider mes pas, un sourire venait se figer sur mon visage, alors que mon cœur battait de plus en plus vite. J’étais comme libérée du poids de cette peine qui m’emprisonnait depuis bien des années, même si cela ne faisait que des mois qu’elle était morte. Oui, la vie avait été trop dur avec mon couple et ce dernier n’était plu, il était mort, mais je continuais de continuer d’avancer en tant que femme marier… même si cela devenait d’illusoire. L’eau était à mes épaules, sans même que je m’en rende compte je me laissais couleur, alors que je fermais les yeux, finissant par hurler sous l’eau. Je ne pouvais plus continuer comme ça, cela n’était pas possible. Comment pouvais-je le faire, comment pouvais-je avancer sans aucune raison ? Je ne le savais pas, mais je faisais avec. Mais cette fois, je n’étais pas sûre de pouvoir le faire. Mourir, abandonner ? Aucune idée si c’était ce dont je voulais, mais je laissais faire les choses, laissant mon être se vider d’air, mais d’un coup je fus ramenée de force à la surface et à un endroit où j’avais pied. « Non, mais toi qu’est-ce qui te prend ! » Je le poussais, j’avais reprit un peu mon souffle et la rage dans laquelle j’étais allée se déverser sur l’homme qui était mon mari. « Pourquoi tu es venu …. Pourquoi tu ne veux pas me laisser faire ce que je veux … cela ne te regarde plus ! » Comme si lui et moi n’étions plus ensemble. Dans le fond c’était ce qui se passait. Nous n’étions que des compagnons tel un chien ou un chat pour l’autre. « Tu n’as pas à te mêler de ce que je veux ou non Azaël … c’est fini … tu le comprends pas … cette vie … notre vie est fini … il est temps de le réaliser ! » j’étais en pleurs. J’avais juré de ne jamais l’abandonner, de ne jamais baisser les bras, mais là c’était comme devenu insurmontable pour ma part. Je n’étais pas sûre de pouvoir de me relever pour le coup. Comment pourrais-je le faire après tout ?

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Est-ce qu'on fait semblant de vivre, semblant de se suivre ?

  Craquer. C’était comme une chose simple et forte sympathique à faire. J’avais besoin de lâcher la pression. Ce malaise qui régnait entre mon mari et moi-même. Pleurer dans un coin, caché dans la pénombre pour ne pas émouvoir Azaël, vivre en quelques sortes reclus sur soi-même n’était pas une solution. Mon geste, ce geste désespérait sans vraiment l’être. Car je n’étais pas sûre que j’allais me laisser couler pendant des heures jusqu’à rendre mon dernier souffle dans cette multitude d’eau de mer. Non, j’avais besoin de me ressourcer, de trouver un endroit calme et paisible. Je ne savais pas ce que j’attendais de cette petite plongée avant que la nuit n’arrive sur nous. Non, je n’avais pas trouvé d’explication, mais j’étais loin de vouloir être sauvée ou même secouru par mon mari. C’était devenu un étrange, on était deux étranger qui se disaient à peine bonjour, échangeant le stricte minimum. Cela était déchirant, tout autant que la perte de ma fille ? Je ne saurais le dire, je ne saurais trouver cette maudite réponse qui serait la solution à tous nos maux. Non, je ne savais plus rien, je ne voulais juste plus que ma vie tourne autour de cette douleur qui était comme étouffante. L’implosion était comme une obligation, je ne pouvais plus me contenir, sourire et avancer. Je continuais mon bout de chemin dans ma vie, sans me rendre compte que je m’enfonçais juste dans des méandres, dont je n’étais pas sûre de pouvoir m’en sortir. Non, je n’étais pas sûre de pouvoir en sortir un jour, je me sentais étouffer, pourtant à cet instant précis mon être était loin d’être dans une quelconque position de devoir suffoquer. Non, j’étais tout au contraire à l’air libre, mes poumons pouvaient se gorger d’air à son bon vouloir. Mais, ce n’était plus l’eau qui m’asphyxiait … mais ma vie, cet amour qui était comme parti que je partageais avec Azaël. Je ne savais plus, je ne connaissais plus rien et j’étais juste un amas de déception, j’étais en charpie. Plus personne ne pouvait quoi que ce soit pour ma personne. Mon cœur se serrait, il saignait, mais cela depuis bien longtemps maintenant, même si actuellement les mots de mon mari si je pouvais le nommer ainsi faisait comme ricocher sur sa membrane. « C’était une erreur … à en croire tes mots. Tu te sens redevable de ma personne ? Tu ne me dois rien … pars si c’est ce que tu veux ! » Je ne savais plus ce que je devais dire ou même penser. Je délirais peut-être, mais je commençais à ressentir des sueurs froides. Je n’étais qu’à quelques centimètres de lui, je sentais mon cœur se fracasser contre ma poitrine, alors que mon regard ne cherchait plus à fuir celui de mon mari. Je n’en croyais pas mes oreilles. Mes filles, nos filles. J’en restais sans voix durant quelques temps. Je mordais ma lèvre, sentant presque aussitôt le goût du sang faire des ravages sur mes papilles gustatives. Mordre, non je la saccageais justement. Le temps de quelques secondes, ma main avait fini par atterrir dans la figure d’Azaël, un acte qui me fit brutalement trembler. Jamais je n’avais été violente et encore moins envers lui, mais ses mots, cette façon de tenter de mêler nos enfants à tout cela. C’était de l’excès pour le coup. Mon regard se plantait dans le sien, je l’avais laissé parler, ne pouvant que supporter ses mots, sans le faire, j’avais tout bonnement bouillonné intérieurement. « Ne t’avise plus de dire ça sur elles … plus jamais ! Jamais je n’oserais te foutre une telle chose en pleine figure … et jamais je n’aurais cru que tu aurais été capable de le faire ! » C’était fini. J’étais plus que morte et cet homme que j’aimais ou avait aimé était celui qui avait mis fin à ma vie avec ses paroles meurtrières. « Je te demandais rien … je t’ai jamais rien demandé même … » Que je finissais par ajouter. « Adieu … » Je finissais par quitter l’eau levant difficilement mes jambes pour aller rejoindre la maison, je voulais partir, m’enfuir et ce pour très longtemps. La rage commençait à me donner de la force et du courage. Je finissais par arriver dans la chambre sortant une valise … il était temps que notre histoire prenne fin pour notre bien à tous les deux.

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