Allez qu’on en finisse, j’voudrais dormir un siècle, j’voudrais m’tirer de cet hôpital avant minuit, j’voudrais ne pas le voir ou alors lui écraser la tête contre un bracard. Mon envie oscille entre les deux dernières options et ça impacte mon humeur volatile. Plus que d’habitude en tout cas. J’me suis faite sermonnée deux fois aujourd’hui. Soi-disant pour mon comportement trop agressif. Soupir et regard loin. J’serre les poings enfoncés dans mes poches en espérant que ça passe. En attendant que je puisse nier avec brio que même sans poser mes yeux sur lui, je sais exactement où se trouve Arthur dans la pièce. Pour mieux le détester, c’est ce que je me dis. Remarque jusqu’à maintenant, j’étais devenue douée pour l’éviter et l’ignorer, au moins autant que lui le faisait. Mais maintenant qu’on n’a plus à s’inquiéter de savoir si on retrouvera Bo ou non, les tensions tenues en laisse, la colère qui a eue le temps de se faire une place entre mes côtes… tout ça se réveille. Mais j’vais pas lui sauter à la gorge en pleine visite. C’est à lui de venir s’expliquer, s’excuser ou que sais-je. Parce que je ne sais même pas si j’accepterais l’un ou l’autre. Vaut mieux pas y penser. Vaut mieux se concentrer sur les patients, le boulot, les rapports demandés, blablabla. J’irai courir aussi, histoire d’être sûre d’avoir épuisé toutes mes émotions. Cette nouvelle routine est bonne. Bon, à cette heure-là aucune chance de tomber sur la routine des pompiers de la caserne d’à côté d’la coloc’ mais j’espère bien pouvoir retrouver cette distraction dans la semaine, et que nos routines s’entrecroisent au moins une fois.

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Évidemment, faut qu’il y ait une dernière arrivée pour ralentir mes plans. Le genre qui ment. Elle aussi. Sauf que dans son monde à elle, ses raisons sont bien plus justifiées. La chute dans l’escalier qui brise aussi précisément des os, excuse des hématomes trop prononcés, c’est censé fonctionner à tous les coups. Et c’est horrible de dire que j’arrive à dire quand et pourquoi on me ment au boulot, mais pas dans ma vie perso. Les iris concernés et concentrés sur la radio, à la recherche du pire, de l’éclat qui des dégâts en se logeant dans un organe. Le trauma interne à anticiper pour éviter trop de chirurgie si ce n’est les nôtres. En sentant l’arrivée de quelqu’un dans mon dos, je m’attendais à mon titulaire pour lui faire part de mes conclusions et lui passer la main à l’autre interne si besoin, mais non. C’est lui. Et l’encre de mes yeux se plombe de munition. Ça, cette réaction naturelle, je ne peux plus le retenir ou l’esquiver, je lui en veux trop. Tiens je t’ai.. j’t’ai piqué le dernier brownie à la cafet. Mon regard coule sur le brownie suspendu entre nous et j’en reviens pas. Il nous considère vraiment comme des gamins, relation niveau maternelle, qui se concluera gentiment avec un échange de goûter et deux parties de billes. Qu’est-ce qu’il croit ? Qu’est-ce qu’il espère avec ça ?! Ma mâchoire se serre nerveusement et j’ai l’impression que je pourrais éclater mes dents en un mouvement. Et au lieu de le lui faire bouffer et espérer qu’il s’étouffe dessus, je reste immobile, laissant mes organes internes s’ombrager petit à petit. Je… euh… Jenkins m’a foutu sur un patient cette nuit j’peux pas rentrer et… j’avais laissé Bo sous la surveillance de George sauf qu’il est de garde cette nuit… et j’crois que toi non du coup… du coup ça t’embête de rester avec Bo à l’appart ce soir ? J’le vois bien son petit air de caliméro désolé, coupable qui s’assume pas. Il croit que parce que son regard est tout triste, j’vais faire comme si de rien n’était ? Il nous fait des crises pour des broutilles et j’devrais l’épargner quand il me ment éhontément juste pour pouvoir tirer son coup ?! Et lui qui n’arrêtait pas de répéter que j’étais belle, bah c’est pas l’cas. J’me sens laide. Surtout quand c’est lui qui me regarde. Bien joué Artie. Bien l’amitié. Mais c’est vrai, y a que Bo qui compte dans l’histoire. Okay. Et Fanny. J’sais pas à quoi j’m’attendais en fait. Mais heureusement que je n’étais pas en état d’espérer quoi que ce soit. Il va pas très bien et… et j’préfère qu’on le surveille, tu vois ? J’ai dit que c’était bon. J’m’en occuperais. Le mettre K.O. debout, putain si seulement j’pouvais. Mais j’me retourne, l’attention faussée reportée sur la radio, les côtes brisées… Tu peux m’aider à piger un truc. Vu qu’apparemment t’as rien d’autre à me dire de toi-même, j’vais être obligée de te tirer les vers du nez. J’ai trois théories sur pourquoi il y a des dégâts difficilement réparables. Je souffle en accrochant mes yeux aux fissures apparentes sur la radio et je n’essaye absolument pas d’adoucir ma voix. Bien au contraire. 1) Tu t’es juste dit que parce que j’étais complètement bourrée, cette fois, je serais plus encline à céder. Donc aucun scrupule à te servir des faiblesses de ta coloc. 2) Parce que oui du coup, je ne suis finalement pas sur le piédestal réservé à ceux que tu étiquettes comme ami, je ne suis qu’une énième de tes putains de soirées. Ou 3) T’es juste un connard fini. Mon corps vrille à nouveau vers lui, mais sans l’approcher. Parce que j’aimerais qu’il évite de me toucher à partir de maintenant. Alors c’est quoi la bonne réponse Arthur ? Choix multiple, tu peux tout cocher si tu veux. Et si j’pouvais l’électrocuter, le transpercer de toute part, j’pense qu’il le mériterait. Traitre.

Évidemment que j’ai mon idée là-dessus. Mais défends-toi, donne-moi une explication que je pourrais croire -que je veux déséspérement croire- et qui m’soulagerais. D’être tombée dans l’panneau, d’en avoir eu envie au moins autant que lui, de m’être jetée sur l’occasion dès que le chemin était clean, comme si je n’aurais jamais eu d’autres chances et comme si je ne désirais personne d’autre et lui non plus. Alors que c’est faux. Retire-moi ma culpabilité d’être une putain de maîtresse, d’être moins qu’une amie à tes yeux. Assumes ce que tu penses au lieu de tout embrouiller. Dis clairement que tu regrettes, que j’suis juste un bout d’viande à sauter, pratique, juste à côté, souvent éméché, plus simple que Fanny à manipuler. Aaaah putain j’me sens si stupide !! Et puis, qu'est-ce que ça changerait hein ? Je ne sais pas ce que ça changerait. Peut-être que je lui voudrais moins, ou plus. J’en sais rien. Peut-être qu’il arriverait à tout effacer et que j’oublie tout, comme si rien ne s’était passé ? Comme si on n’avait pas été tous les deux très cons. J'veux dire, tu me détestes de toute façon. Poignard. Non. Tac-au-tac soufflé, incontrôlé. Mes épaules tombent, mes yeux s’agrandissent et se perdent sur Arthur : mon palpitant a dérapé. À l’intérieur de mon ventre, ça crie à l’injustice et combien c’est faux, mais j’suis incapable d’en dire plus tellement ça m’choque. Je sais pas pourquoi j'fais des trucs débiles Nur. Je les fais c'est tout. Qu'est-ce que tu veux que j'te dise ? Les larmes grimpent et j’ai du mal à les retenir comme j’arrive difficilement à gérer mon envie de quitter la pièce et le laisser derrière moi. Parce que c'est comme un autre coup au coeur qu’il ne sache même pas quoi me dire. À MOI ! J'ai vraiment eu tort sur toute la ligne de croire qu’on était plus, que j’étais plus Okay. Alors à partir de maintenant, fais-les tout seul tes trucs débiles. Mon coeur lâche et s’éclate au sol. Je bloque mal un hoquet de sanglots qui trébuchent dans ma gorge, parce qu’en plus de ma colère et des blessures qu’il me laisse, j’ai l’impression de le trahir en disant cela. Vraiment débile. Pourtant, c’est lui qui nous a trahi en premier, c’est déjà fait, c’est déjà trop tard. Alors pourquoi j’le ressens comme ça et que ça m’déchire en deux ?! Ne me dis plus que tu as envie de moi, ne me dis plus que tu me trouves belle, ne me touche plus. Mes veines fondent et brûlent à la fois, ça m’file le tournis. Je recule et me retourne pour fixer la radio. J’te souhaite de bien t’amuser avec Fanny et toutes les autres nanas que tu te feras à l’avenir. Je ne sais même pas si je mérite mieux ou moins. Idem pour Artie. Je ne sais pas ce que je veux lui donner ou lui prendre. Je ne sais plus rien. Je ne sais pas quoi dire d’autre. Je ne sais pas. On a au moins encore ça en commun. Alors comme lui s’en fout, fais probablement semblant -qu’est-ce que je suis censée croire venant de lui de toute façon?- bah faut faire pareil Nur. Je m’en fous !

C’était pas dans ta tête, Artie., que je lâche comme une évidence en me retournant brusquement. C’était même pas que dans nos corps, que mes pensées me lancent -traitresses. Mais j’ai jamais dit qu’on n’avait pas merdé depuis le début. Et j’ai jamais dit que j’avais pas envie de toi alors que t’es macké, et alors qu’on est amis avant tout. La fatigue entraîne des gestes las, mais l’énervement habite mes nerfs. La main dans les cheveux mis en vrac, comme torturés, emmêlés avec le reste de mes émotions nouées entre elles. J’suis épuisée par tout ça, mes sentiments, ses sentiments, la nébuleuse entre nous. J’en ai marre. Ça devient trop compliqué. Je deviens trop compliquée ?? Désolée mais j’fais plus dans l’entre-deux, surtout pas après Tyfy. C’est soit y aura plus rien, soit t’es à moi. Mais vu qu’on est censé être amis avant le reste, il ne peut pas ne rien y avoir. Ou si ? J’représente quoi au juste ? Et l’exclusivité c’est pas son truc. Ce n’est pas censé être le mien non plus. Comme si ça me ressemblait de balancer des ultimatums ? Comme si j’avais plus du tout envie de m’amuser ? Et que j’voulais finir casée, allez hop, fini, c’est rangé. Non putain de non ! Même pas. Y a que des contradictions et des fichues nouvelles règles que j’essaye de m’imposer pour aller mieux. Mais tout ne fait que se fracasser. J’suis même pas sûre de me comprendre moi-même, alors comment le pourrait Arthur ? Mais il ne m’aide pas. Il fait partie du problème, de ma perdition. À cause de sa voix, d’sa gestuelle, d’son regard. Fuck. Les souvenirs de nos moments, de notre complicité, de cette nuit-là qui se mélangent inconsciemment, embrouillent mes pseudos principes -surtout défensifs- comme pour me rappeler tout ce qu’il me manque le plus en ce moment. Qu’il soit là, qu’il me fasse rire et que je le fasse sourire, qu’il m’entraîne et que je l’entraîne, qu’il me donne son affection, sa douceur, pour attirer la mienne comme une gravité contre laquelle on ne peut rien. Il me manque même en étant là dans la pièce avec moi. J’le sais, j’le sens dans chaque fibre de mon corps.

Alors j’essaye de me rattraper. J’suis pas comme cette chieuse de Fanny. J’l’enfermerais pas, je ne m’enfermerais pas non plus. Je ne nous enfermerais pas ensemble. Elle est cocu, encore une fois -quelle conne cette meuf-, t’es toujours un petit con, (ils sont fait pour être ensemble) et moi j’suis la pute. Nice. La prochaine fois, essaye de m’la faire à l’endroit. Mais ne t’inquiète pas. Vu que tu as menti et que Fanny est toujours dans l’équation... Problem solved, right ? No ? Incapable de mettre ma voix sur ces mots. Parce qu’il peut comprendre, non ? Parce que ça marquerait la réalité trop brutalement. Mes barrières se brouillent entre résistance, conscience, égoïsme et rancune. J’lui en veux tellement que j’ai envie de lui arracher la tête. L’électricité statique présente dans la pièce chauffe mon sang. Mais les ressentis sont aussi là, à fleur de peau, au bord des yeux. J’aurais aimé au moins ne pas perdre un ami. Mais tu as menti… Qu’est-ce que je suis censée croire maintenant ? Je rive mes yeux dans les siens en me rapprochant également d’un pas. Qu’est-ce que tu attends au juste ? Qu’est-ce que tu veux Arthur ? Tu te cherches même pas d’excuses et j’suis censée faire comme si rien de mal était arrivé ? Comme si j’avais pas couché avec mon meilleur ami, en couple ?! Désir ou pas désir, même si j’suis impulsive, j’espérais valoir mieux que ça. Oui c’était damned bon. Coup d’oeil incontrôlé sur ses lèvres magnétiques -non reste en colère, Nur ! Oui j’me suis même demandée ce que ça m’ferait de l’avoir sans tout cet alcool dans mon système. C’est une autre question sans réponse à ajouter à la liste. Je souffle et dérive les yeux. Si tu sais pas quoi me répondre, moi non plus j’sais pas quoi te dire d’autre. À part que je suis désolée pour Fanny. Pas du tout pour moi malgré tout, mais un peu pour nous quand même aussi.
Clac. J’éteins l’interrupteur du bloc lumineux d’où je détache la radio et j’ai l’impression d’éteindre aussi un truc en moi. Comme si y avait eu un court-circuit dans ma cage d’os et que tout avait pété à l’intérieur, clac entre nous, claque sur notre amitié, obscurité tombée sur nos désirs encore et toujours passionnés mais avortés.

Il dit rien. Putain il ne prononce pas un mot. Il ne s’est toujours pas excusé pour m’avoir menti, il n’essaye pas de me contredire ou ne se révolte même pas à l’idée qu’on perde notre amitié. Rien. C’est comme si j’étais arrivée aux urgences avec une plaie béante sur la poitrine, qu’il avait mis les mains dedans, attrapé le premier organe vital à sa portée, regardé l’objet en se disant “oh tiens qu’est-ce que c’est que ce truc qui bat tout seul ?” un peu curieux mais sans plus. C’est comme si il avait haussé les épaules, arraché le tout et balancé le palpitant derrière lui. Et ça c’est juste un bout de moi qui s’écrabouille par terre parce qu’il ne dit rien. J’ai l’impression de sentir le carrelage froid dans toutes mes cellules. Juste parce qu’il a eu envie de s’amuser et que maintenant que ça se complique… naah on laisse tomber. Okay, très bien. Ça ne fait pas juste un mal de chien de constater de n’être qu’un petit rien dans la vie du grand Arthur Teague. Et pourtant. Je m’étonne quand même que ce soit arrivé et que ça me fasse autant de peine. Parce que j’ai su dès le début, dès que je l’ai rencontré… j’ai su comment il était et je l’ai accepté sans problème. Pourquoi j’ai cru que notre connivence, notre vie ensemble à la coloc’ aurait rendu les choses différentes, que je ne serais pas une autre de ses pétasses en faisant tomber mes résistances ? Parce que derrière sa gueule d’innocent, il sait manipuler, rendre les choses spéciales et, faut bien l’avouer, j’ai adoré ça. Tous ces petits jeux de l’interdit qui venaient contre-balancer la complicité indéniable du quotidien. Toute cette facilité entre nous, c’était l’idéal. Et maintenant, c’est lui qui s’en va. Toujours sans un mot. Parce qu’il n’a jamais rien attendu de moi, et qu’il a déjà eu ce qu’il voulait. Orgueil blessé, j’me résigne à sortir moi aussi. Besoin d’air, de distance. Il me manquait déjà malgré tout, et ça va être pire maintenant que je comprends combien je me suis fourvoyée. J’vais avoir du mal à l’digérer.

T’sais ce que je crois ? Sa voix perce enfin et j’ai failli sursauter. J’ai même plus la force de lui faire face. J’pense que ça t’arrange bien d’avoir l’excuse de Fanny pour pas assumer ce qu’il aurait pu se passer entre nous. Moment de lague cérébral intense. Quoi… ?!, que je souffle sans croire, sans avoir assimilé complètement l’information. Mon attention se recentre sur lui petit à petit, comme un couteau qu’on aiguise avec le pressentiment que quelque chose va mal tourner. Que… Vas-y, demande-moi d’la quitter. Il se fout de ma gueule. Mais totalement. Il a un talent inné pour atteindre mes nerfs et foutre le bordel dans mes sentiments. Il a un vrai don pour provoquer mes orages et carnages internes. À l’intérieur de mon ventre, ça a déjà explosé, juste, ça n’a pas encore atteint la surface. J’entends même pas son bipper, je n’entends pas la suite, ou du moins je refuse de capter son air soudainement désespéré, comme si il avait vraiment besoin de nous rafistoler. Je bous tout simplement, de la lave à la place du sang.

C’est juste que je ne sais pas par quoi commencer. Les projectiles ou les débris. L’état dans lequel il met tous mes organes ou les anti-corps que j’aimerais lui balancer pour me protéger. J’ai envie de le crucifier sur place tout autant que j’ai envie de disparaître dans ses bras. J’me perds dans mes ressentis, dans mes contradictions et c’est la pulsion qui parle quand j’le chope et le tire à moi. Pourquoi je le cherche encore malgré ma colère ? Aucune idée. Pourquoi je l’enlace comme si mon équilibre en dépendait ? J’en sais rien. Pourquoi je l’embrasse comme si c’était la dernière fois ? J’en sais foutrement rien ! Peut-être parce qu’il y a des chances pour que ce soit le cas. J’suis pas ta maîtresse, j’ai pas à demander ça. Murmure contre ses lèvres, je suis censée savoir ce que je vaux et être sûre de moi. Mais il a tout ébranlé et j’ai plus qu’à essayer de recomposer le rubik’s cube. Comme je peux. Je redescends lentement sur mes talons et vise le creux de ses yeux. C’est toi qui n’assume pas. Parce que tu vois très bien ce que tu pourrais avoir avec moi, et tu en as peur. Je me détache mais avance quand même vers lui. Main sur son torse pour l’obliger à me laisser passer et être sûre que ça le touche comme ça me touche. T’as peur de moi Artie. Des gens qui sont ensemble parce qu’ils se sont arc-boutés là-dessus, sur cette petite chose ingrate que devient leur relation, leur petite vie qui n’aura plus d’éclats… C’est ce que devient son couple avec Fanny. Il le sait et je le sais. Ne retourne pas l’truc contre moi, c’est trop facile. Flèche de rancoeur. Il aurait juste dû se contenter d’accepter ma crise colérique, tout ce merdier éclater une bonne fois pour toute et ça aurait une chance de passer plus vite. Mais là… T’aurais déjà dû t’excuser et trouver de toi-même comment regagner ma confiance. T’es censé me connaître... Il a mis un peu plus à vif mon coeur battant... Enfin ça, c’est si tu me voulais vraiment... Et il n’aurait peut-être pas dû. Parce que je ne sais pas quoi faire d’autre mis à part le laisser là. M’éloigner avec la tristesse sur les talons, et la peur dévorante d’avoir tout gâché. Lui comme moi. Faute partagée, mais pas réparée.