Catch your breath, take an hour, fall apart, come back.
Ça n’a jamais été aussi vrai, aussi nécessaire. Sauf que ça ne m’a pas pris qu’une heure, mais une semaine. Six jours que j’ai pas mis les pieds à la coloc. Quasi cent quarante quatre heures, seule avec le souvenir d’une noyade manquée, la poigne fantôme de Seven sur mon corps. Mais l’apparition de Bo hier m’a réveillé de ma léthargie, de l’illusion isolée que je m’étais créée et dans laquelle je baignais. Parce que j’avais pas besoin d’eux pour me sécuriser, me réconforter, me soulager. Faut que je m’en remette toute seule sinon je risque de rester paralyser à la moindre mine détectée -et il m’aura bien bousillée. C’est ce que je croyais alors que c’était aussi pour ne pas revoir la pitié affligée dans leurs yeux, reflet de celle qui avait percée le regard de Peadar. Oui, finalement, moi aussi je n’arrivais pas à comprendre la vérité misérable. Je ne voulais pas la voir. Alors hier soir, après avoir rempli le mini-bar pour mieux me resservir en vodka et tout vider une nouvelle. Avant une dernière larme et puis dodo, j’ai fait un compromis avec moi-même. Troisième fois dans ma vie. Il me faut les deux : la retranchement et eux. Ils me manquent. J’ai besoin d’eux. J’sais pas ce qu’il m’a pris. J’le sais que je crains l’exil. L’expérience dans ces circonstances ne pouvait rien donner de viable, j’suis trop friable.

L’ironie, c’est que mon retour à la réalité des vivants a débuté par la pire journée qui soit : reprendre avec l’internat de traumatologie. “Service spécialisé dans l’étude et le traitement de l’ensemble des chocs physiques et psychiques pouvant affecter une personne de façon violente et soudaine”, qu’ils vous vendent. Service que j’ai choisi moi-même. L’énormité de la situation résonne en moi comme une grande sale blague. Vulgaire moquerie de l’univers -que j’emmerde accessoirement. Mais c’est pas grave, je vais travailler jusqu’à exclure le reste encore quelques heures. Ça va me remettre sur pieds. Le sol ne se dérobera pas aujourd’hui pour une flaque d’eau sombre. Même si on a déjà pointé du doigt ma façon d’Interragir à l’extrême avec les patients, soit beaucoup trop attachée, soit stoïque comme un automate. À montrer ce dont j’ai besoin seulement quand c’est trop tard il paraît. Révélation : je ne suis pas si brillante que ça finalement, un peu lente à la comprenette pour une étudiante en médecine. J’vais en decevoir plus d’un si ça continue.

Troquer le silence de la chambre d’hôtel par le grouillement ambiant de l’hôpital est plus difficile à accepter que je ne l’aurais cru. Tout m’agresse, tout m’irrite. Mélange de sable et de sel frotté contre ma chair. J’suis prise de sueurs froides par moment, de fièvre à d’autres. C’est psychologique, je le sais. Faut que je gère mes sens aux aguêts pour un rien. Les excentricités de certains patients me fatiguent. Les interrogations des collègues aussi. J’ai encore menti. Un petit choc en voiture justifie plus ou moins bien la minerve qui cache mes hématomes. Et l’explication de la semaine d’absence ? Enrobée sous des “problèmes familiaux”. Haha. Oui j’ai la poisse en ce moment, j’enchaîne. On va dire ça et je mets de côté la culpabilité et les défauts qui pèsent le poids d’un monde sur mes épaules. J’suis fatiguée.

L’impression d’avoir les yeux encore explosés par le coup de sang de Seven. Ma main cherche à essuyer l’épuisement hors de mon crâne. J’me pose mollement par terre le long du mur même si c’est humide après l’orage. Y a ces gestes mécaniques comme les voyants lumineux et automatiques d’une voiture en détresse. Et puis y a la mémoire du corps contre celle de la raison. Mes pieds m’ont conduits jusqu’ici sans que mon esprit l’ait réellement voulu. Ou alors, maintenant, je me mens aussi.. C’est notre planque. À Arthur et moi. Le vieux passage abandonné qui menait vers l’aile ouest et qui sert de lieu de stockage des archives. Un petit pont décrêpi reliant les deux bâtiments où personne ne va. Où on prend l’air pour partager clopes et moments de la journée. Les trucs affreux, les trucs dégueu. Les ragots trop drôles pour être vrais, les prochains plans de soirées, les prochaines magouilles et râleries à la coloc (toujours parier entre Rhoan et Bo). Bref un peu tout mais surtout cette complicité insouciante qui fait péter des câbles à Fanny -elle a dû être satisfaite de ma disparition soudaine. Suffit d’un sms et on s’débrouille toujours pour s’y retrouver. Sauf que là, y a rien quand je relis nos échanges. Rien à part un de mes derniers mensonges en date. J’ferme les yeux de rage, respiration coupée. Putain quelle conne ! En plus, j’ai pas choisi le bon sujet pour mentir. Il m’a pris de court aussi à insister autant pour savoir ce que je fichais ! Alors qu’il faisait la gueule depuis la dernière soirée à la coloc avec Tyfy, d’un coup Monsieur fait des siennes. C’est toujours comme ça avec lui.J’ai envie de le voir, il m’a manqué ce petit con. Mes doigts hésitent à l’appeler, puis j’me ravise. Dérangée et résignée. Ce soir. À la coloc. Je leur dis. Pas avant. Si Bo a tenu sa langue comme je le lui ai fait promettre. Que la journée passe et me prépare. C’est ce que j’ai décidé bordel. J’ai l’impression de me trouver devant quelque chose d’inextricable. Une sorte de noeud… Énorme par la quantité de mensonges engoncés à l’intérieur. Je ne sais pas comment m’extirper de tout ça. Je sais pas sur quel fil tirer. Si j’attrape le mauvais et que tout se resserre finalement encore plus, plus besoin de Seven Popescu pour m’étrangler. De rage… peut-être bien emmêlé d’un certain désespoir désopilant, j’écrase mon mégot contre le bitume et cherche à défaire… presque arracher la minerve à mon cou alors que je me relevais. Mais le claquement de la porte métallique stoppa mes gestes.

Cardiomyopathie hypertrophique, vous savez ce que c’est ? C’est quand votre coeur ne peut pas supporter la vitesse à laquelle il bat. Et c’est un peu ce qui se passe là dans cette fichue cage d’os. Pourquoi faut qu’ils me niquent tous mes plans les deux là ?! Pourquoi j’arrive plus à m’en tenir à mes décisions ? À mes putain de mauvais choix ?! Pourquoi les engrenages se coincent ? Pourquoi j’suis leurrée à ce point ?! Salut. J’articule sans aplomb en espérant qu’il n’a rien vu ou qu’il fera comme si il n’a rien vu. Et j’le laisse venir… Parce que je l’ai cherché… Et parce qu’Artie a toujours un truc à (re)dire. Parce que son humeur imprimée dans ses yeux va parler pour nous deux -trop souvent sur la même onde- et que j’ai besoin peut-être besoin de ça plus que je ne veux bien l’admettre. Qu’il dise ce que je pense. Que je réplique l’inverse. Qu’il fasse le premier pas… Que je fasse le second… Et qu’il y ait cette foutue collision.

J’la détecte trop bien sa colère, ça se passe au niveau d’mon plexus solaire. Même pas besoin de regarder droit dans ses yeux noisette pour voir l’électricité qui y crépite. Alors j’attends. J’attends qu’il explose dans un cri, des reproches, des mots salés, une scène. Comme il en fait souvent. Mais plus avec Fanny ? Normal, Nur, c’est parce qu’ils sont ensemble. Ce genre de disputes, c’est réservé au couple. Entre amis, c’est censé être différent. Pourtant, elle est la tension retenue dans sa mâchoire, elle est là la fatigue qui creuse ses joues. Il a les nerfs en pelote. Et j’me dis qu’il va craquer. Que la détermination qu’il affiche tout à coup en venant vers moi va me faire l’effet d’une nouvelle gifle. Alors j’attends qu’il craque. J’le mérite. Il ne sait juste pas encore à quel point. Et dans un sens, oui c’est une baffe. Plus douce. Plus surprenante. Plus poignante aussi. J’m’attendais tout sauf à ça. Et pendant une seconde, je me dis qu’il sait déjà tout, que Bo lui a tout raconté et qu’il ne m’en veut pas. J’suis presque soulagée, j’me détends au creux d’ses bras. Il est là. Ça fait du bien. Même si y a… Son odeur qui se colle à moi quand il me tient comme ça tout contre lui. C’est comme un baiser à la menthe. Ces trucs qu’on adore quand on est gosse. Ces trucs trop addictifs que les parents tentent d’interdire avec acharnement. Ces trucs que j’adore justement. Et ça m’ramène à il y a quelques semaines. Sa chambre. Son lit. Notre ivresse. Nos désirs. Je peux encore sentir sa ferveur dans mon cou, sa voix, sa chaleur, l’odeur de sa peau, tout est là. Tout est là… Suffit d’y penser. Cette nuit où j’ai failli être à lui. Où j’aurais pu être à lui et lui à moi. Ouais, suffit d’y penser pour pas oublier. C’est pas l’moment, Nur. Pas quand il demande aussi sincèrement comment je vais et que ma seule réponse est de m’accrocher au bleu de sa tenue d’interne qui lui va un peu trop bien… Que je vois un peu mieux maintenant qu’il me relâche. J’étais bien pourtant. Et ça aurait été plus simple d’y rester. Parce que dès qu’il a prononcé le prénom de mon frère, j’ai su que c’était fichu.
C’est lui qui t’a fait ça ? Ça va t’inquiète, j’sais ce que c’est. J’ai même pas le temps de lui dire que non, c’est pas ça. J’en ai même pas la force à vrai dire. J’me sens dépassée, impuissante, ficelée à cette fichue toile de sable et de sel. Et j’me contente de baisser la tête et de vouloir disparaître. Parce que je sais. Je sais que dans son monde à lui, un frère sous l’emprise de la drogue et du manque peut en arriver à blesser sa propre famille. Il le sait mieux que personne. Je le sais aussi parce qu’il me l’a déjà raconté. On s’dit beaucoup d’choses. Beaucoup trop peut-être ? Nur, j’suis désolé pour l’autre fois. Pour toutes les autres fois. Non.
Non, non, non, non, non, non, non, et non ! Arthur ne peut pas s’excuser avant moi. C’est pas possible. Ça m’désarçonne autant que ça m’transperce de part en part. Ça a l’mérite de me sortir de ma léthargie quand j’m’approche d’un seul coup et plaque mes doigts sur sa bouche. Non. S’il te plaît, t’excuses pas. T’excuses surtout pas Arthur. Arthur et pas Artie. C’est toujours plus sérieux quand j’l’appelle ainsi. Faut que j’t’avoue quelque chose... Est-ce qu’il le voit que c’est soudain difficile de lui faire face ? Est-ce qu’il le voit au fond d’mes yeux levés droit dans les siens ? Droit dans l’mur malgré le moment de flottement. Je finis par me reculer et rompre le contact. La nervosité s’emmêle à mes gestes. Lèvres mordues et rire sans vie secouante mes épaules. J’sais que tu vas m’détester et m’en vouloir. Faut que j’me fasse à l’idée… Inconsciemment, c’est comme si j’faisais les cents pas, mais réduit à cet espace confiné entre un pont délabré et une de mes personnes préférées sur cette planète. C’est à moi d’m’excuser..., que je commence à avouer tout en cherchant fébrilement à allumer une nouvelle cigarette. Mais je me coupe moi-même pour défaire l’élastique retenant mes cheveux. C’est débile. Comme si ça pouvait encore cacher mes bêtises. Ça suffit. J’ai plus le droit de fuir. Je l’ai fait pendant six jours et ça n’a pas apporté grand chose. Alors j’inspire profondément et souffle pour me donner le courage d’hisser à nouveau mes iris dans les siens. Jeira va bien. Je t’ai menti. Je déglutis. J’ai menti à tout le monde. J’étais pas chez mes parents. J’étais dans un hôtel à Tybee. Je- On s’en fout de ça. Allez, crache l’autre morceau. Je. J’ai croisé le chemin d’un mec qui fallait pas. Il m’a blessé et… Mes mots se sont tirés, mes neurones aussi. J’sais même plus comment j’étais censée raconter que, oui j’ai été agressée, mais parce que je l’ai cherché. On récolte ce qu’on sème. C’est plutôt vrai j’dirais. Mais est-ce que je méritais d’y passer ? D’être maintenue la tête sous l’eau jusqu’à ce que tout l’air, toute vie sorte de mon corps ? J’étais terrorisée Arthur. J’me suis terrée dans un coin et j’ai attendu que ça passe. Que j’oublie le mal féroce qui saccage Seven et qui m’a atteint. Parce que j’sais très bien que je ne suis qu’un dommage collatéral pour ce type, et qu’il y a un autre dicton pourri qui s’avère un peu trop vrai. Au mauvais endroit, au mauvais moment. Pardon de t’avoir menti Arthur. Mais j’savais pas quoi faire. J’voulais pas que tu m’vois dans cet état. J’voulais que personne ne me voit tout court... Les rires mustang troqués contre des bris de voix. J’voulais pas que tu me vois comme ça parce que le regard que tu as sur moi, il compte beaucoup. Beaucoup trop.

Il a ri.
Chaque mot a été une flèche piquée de reproches qu’il aurait pu planter à mains nues directement dans mon palpitant. Une occasion de plus pour propager le virus de la culpabilité. Bien joué.

Je savais qu’il serait blessé, qu’il serait mauvais, mais pas à ce point. Il a ri putain. Et sa réaction s’bloque en travers de ma gorge. Coupant toute arrivée d’air et de volonté de répliquer. Pour l’instant en tout cas. J’ai pas la force de lui hurler qu’on a essayé de me tuer. Car ça sonnerait forcément comme une mauvaise excuse, une sale justification à ses oreilles. Il est aussi borné que moi. Et je n’ai qu’une envie, me barricader quelque part et qu’on jette la clé. Parce c’est sûr, c’est vrai, il a raison. Avec le recul, j’le vois que c’est ridicule, que y a rien de comparable. Mais j’ai pas vraiment contrôlé ce que je disais vu l’état dans lequel j’étais. Pourquoi il ne peut pas comprendre ça ? Empathie, indulgence, humanité ? Ça te parle ? T’es un futur médecin bordel ? T’as conclu tout seul qu’il s’agissait d’un problème d’addiction, j’ai jamais dit que l’intervention était pour ça. Certes je l’ai laissé croire ce qu’il voulait, sachant pertinemment combien il peut être égocentrique. Peut-être que je savais que son esprit trouverait tout seul la justification qui le ferait me lâcher. Parce qu’on se connaît si bien qu’on sait ce qui nous touche et c’qui fait mal. On devrait pas être si proches, c’est ça ? Il va me le reprocher aussi ? Mais fais donc. J’en tremble d’avance putain.

Tu peux pas comparer les deux. Moi j’ai pas pu le faire quand c’est arrivé. J’en n’étais pas capable. J’y ai pas pensé. Pourquoi tu piges pas ? T’es censé être brillant, non ? Foutage de gueule sur la marchandise. Proche en carton. Oh oui excuse-moi de ne pas avoir pensé à ton nombril, à ton vécu, quand j’ai failli y rester et que je savais même pas si j’allais sortir un jour de cette chambre. Fallait que ça passe, que je recolle mes morceaux. DÉ-SO-LÉE. Mais je peux même pas lui dire ça, parce qu’il ne sait pas ce qui est arrivé et qu’il peut très justement me le reprocher. Alors il ne le saura jamais. C’est décidé. Il le sait putain que je clame une indépendance forcenée depuis toujours. Que j’ai des choses à prouver. Mais que j’essaye de me détâcher mais que je n’y arrive qu’à moitié, pas assez. Que je suis une acharnée, une putain d’exigeante parce que si je faiblis et que je me ramasse, lire la déception de mes proches me tuera à petits feux, comme ça le fait à cet instant. Il les connaît mes peurs d’enfant qui peuvent ressurgir. Et si ils me renvoyaient à Bagdad parce que je les ai déçu, parce que je suis pas assez forte ? C’est ce qui est arrivé, bordel. Pourquoi t’y penses pas ? Pourquoi tu penses pas à moi plutôt qu’à toi ?

Et tu peux m’dire comment je peux avoir confiance quand tout ce qui compte pour toi c’est ta petite personne, et à la rigueur, Andrew, Fanny et Bo. C’est pas c’que je voulais dire. C’est pas ce que je devrais dire. Mais si je le blesse, il me blesse, et ainsi de suite. Matures, hein ? En réalité, c’est ce mélange de colère et de peine qui parlent pour moi. Quelque chose d’amer et de dégoûtant. Mais j’suis plus à une ruine près. Mâchoire contractée et larmes au coin des cils. J’ose plus le regarder. J’veux plus le regarder ? Non, c’est faux. Jamais. Y aura toujours une part de moi pour capter sa présence, pour la chercher, pour la trouver. Et cette fois, mes yeux sont rougis par sa faute. Alors qu’il les voit quand j’les plante dans les siens. Bah moi aussi j’pensais qu’on était plus proches que ça. Même si tu m’en veux, j’pensais que quand j’faisais des erreurs, t’essaierais de comprendre pourquoi ou que tu me laisserais le temps de venir à toi pour tout te dire. Mais apparemment, non. T’en n’es pas là. Tu veux pas. Alors ouais. C’est pas l’cas. On n’est pas si proches que ça apparemment. Ça dégringole dans ma voix. Mines au fond du coeur. Grenades au bord des lèvres. Si on avait été amis, je t’aurais redis que je suis désolée, que j’ai eu tort, que je me suis trompée, parce que tu m’as putain de manqué, que j’avais besoin de toi plus que ce que j’aurais jamais imaginé. Et t’aurais accepté tout ça. Mais c’est pas le cas. On s’comprend peut-être pas tout compte fait. Alors c’est ça, on n’est peut-être pas grand chose finalement. J’me détourne, douloureuse. Faudrait pas qu’il voit que j’pleure, c’est ça ? Ou que je lui en veux autant qu’il m’en veut. Ou peut-être même plus. J’me sens mal. J’vais vomir.

Y a tout qui résonne, tout qui se bouscule. La sensation que mon corps n’est qu’une caisse de résonnance. Arthur ne dit pas grand chose, je ne lui en laisse pas vraiment l’occasion, mais le peu qu’il prononce marque instantanément nos différences. Lui il m’aurait tout dit tout de suite ? J’en doute pas, je le crois tout de suite, c’est même une évidence et j’adore ça. Mais qu’est-ce que j’y peux si mon premier réflexe c’est de tout réprimer en cas de choc ? C’est sûr que sa façon de faire est meilleure alors que moi je me replie puis explose plus tard. J’métale pas dans les sentiments, mais après je m’y éparpille et m’y perds. C’est mon travers, faut peut-être faire avec. Mais là il me reproche d’être ce que je suis et ça fait mal. Où est le problème à refuser de partager ce qui a failli me tuer, hein ?! La colère qui se plante un peu plus dans ma gorge, la rancune qui s’y mêle, c’est pas bon, c’est pas bon du tout. J’vais nous faire mal. J’vais le regretter.

C’est comme si je ne pouvais pas m’en empêcher. Seul moyen d’extirper le plomb dans ma poitrine. Pointer ses défauts à lui, ne pas entendre quand il parle de Fanny -parce que évidemment, il faut qu’il ramène ça à elle !! Ça m’rend dingue, alors j’continue à m’enfoncer dans ces sables mouvants qui entravent. Sauf que je veux pas y aller toute seule, j’veux plus y aller toute seule, donc je l’entraîne avec moi, je persiste et j’l’écoute pas.
Par contre, ses yeux qui s’embuent, ses joues habitées par un flot de larmes soudain, sa tristesse qui prend le pas sur sa colère, ça j’le vois. Nouveau choc. Bam. Plein coeur. Tout s’émiette dans ma cage d’os. Les signes vitaux qui se rétractent et n’osent plus bouger. Les mêmes larmes montent dans mes yeux -comme un reflet dont il se passerait peut-être et alors que j’veux juste essuyer les siennes. Ça y est, j’l’ai blessé.
Tu penses ça depuis longtemps ou tu me dis ça juste parce que j’suis pas allé dans ton sens à la seconde ? La gorge et le palpitant dans un étau, les griffes du scalpel s’y sont logées, impossible de les en tirer, faut tout casser. Ou bien forcer la suture ? Je sais pas, je sais plus. Alors pas le choix que de laisser la mécanique faire son boulot. Le squelette qui s’plante face à lui, près de lui. Les mains qui s’rivent à ses pommettes humides et les iris qui plongent et s’[r]accrochent. Pour plus couler, s’laisser flotter. Pour plus s’noyer, laisser le coeur remonter. Surface imposée. Putain mais bien sûr que je le pense pas. J’suis en colère Arthur. C’est tout. En colère et blessée. Toi comme moi. Mais on va arrêter de comparer, ça nous réussit pas. Et je resserre mes doigts dans sa peau comme j’voudrais enfouir mon regard dans l’sien pour qu’ils ne fassent qu’un. Qu’on finisse par se comprendre enfin. C’est trop rare, trop pesant, trop décevant, trop désarmant. Mais vraiment. Je suis désolée. J’ai eu tort. Je me suis trompée. Tu m’as putain de manqué. J’avais besoin de toi plus que ce que j’aurais jamais imaginé. Plante-toi ça dans ta petite tête. Même si c’est trop tard pour le dire. Même si ça changera rien à rien. Reste plus qu’à assumer, l’porter et… retrouver sa place. Un peu plus loin, un pas en arrière et le nez rivé sur le bitume sale. Au moins on est d’accord sur une chose aujourd’hui : on a raison de s’en vouloir. Un soupire fatiguée s’extirpe de mes lèvres, comme si je retrouvais de l’oxygène après avoir à nouveau risqué la noyade sous ses larmes. Mais j’rentre quand même à la coloc’ ce soir., que j’affirme en me tournant vers la porte métallique. Parce que même si on s’fait la gueule, même si on s’disputera peut-être encore, j’suis pas faite pour être toute seule. L’isolement m’éteint et m’atteint. Et j’voudrais toujours lui parler, même dans l’orage mais surtout après.