Je ne me souviens même plus du trajet qui m'a mené jusqu'ici. Tout ce que j'entend c'est le sang qui pompe dans mes tempes, un fracas incessant. Ma respiration courte aussi, qui me donne l'air de suffoquer. J'ai traversé la ville jusqu'à Tybee, peut-être même l'ai-je fait à pied. Les heures se sont succédées, on est en plein milieu des ténèbres, le décor est planté. Planté, crucifié, épinglé. Comme j'ai l'impression de l'être à l'heure actuelle. Rien ne s'est passé comme prévu. Et le premier jour de mon grand renouveau m'a fait faire trois pas en arrière. Je suis en plein chaos, assommée. Je me repasse la scène, mais tout s'est passé beaucoup trop vite. Sur le chemin de la caravane de Jax, je jette un regard laconique à mes mains égratignées, l'une tient fermement le poignard dérobée, l'autre, engourdie, se contente de saigner. Je n'ai pas de larmes sur mes joues. Je ne suis même pas triste, juste amorphe. Et le froid me glace jusqu'à l'os, accentué par mes fringues trempés de mauvaise bière et de vodka trop forte. Mes idées sont un peu embrouillée d'ailleurs par l'alcool ingéré. L'alcool qui devait me donner le courage que je n'ai plus. Foirade totale. Mes pieds m'ont mené tous seuls jusqu'à sa caravane. Parce qu'au fond de moi, je savais pertinemment ce qu'il me restait à faire. La stratégie est vaine, le jeu ne peut plus continuer. Et c'est vers Jax que je cherche mon dernier espoir, il est mon "deus ex machina", mon ultime rempart avant la chute vertigineuse. Faut que t'arrêtes Halina. Faut tout arrêter.

Depuis combien de temps je suis plantée là ? Aucune idée. Mais la porte qui s'ouvre à la volée, sans même que je n'ai eu le courage d'y toquer, ne me fait même pas sursauter. Je glisse mes yeux en l'air, et nos blessures s'ouvrent que nos regards s'entrechoquent. J'avale ma salive. Viens, rentre. Qu'il dit, et je m'exécute sans dire un mot. Je m'aperçois que je tremble comme une feuille. Je fais trois pas dans sa petite caravane, plantée au milieu de rien. Dans ma tête, les cris de tout à l'heure, le bruit de verre brisé et les insultes vulgaires de JJ sont un vacarme que je veux apaiser. Mais rien n'y fait. Je crois que c'est à moi ça. qu'il dit, retirant avec toute la délicatesse dont il sait faire preuve, le poignard de mes mains sanguinolentes. Je me laisse faire, je n'ai plus de force dans aucun de mes membres. J'évite son regard, ayant peur d'y trouver trop de questions. Je fixe mes pieds quand il m'entraîne doucement vers la petite salle de bain, coincée entre un placard et sa chambre. Jax… que je tente, d’une voix si basse qu’il n’a pas l’air d’avoir entendu. Je me laisse guidée, sans pouvoir en dire plus. Une douche, pour me laver dans cette nouvelle bataille que j'ai perdue. Une douche, qu'il dit, avant de panser mes plaies. Des semaines qu'il veut m'aider, et cette fois sonne l'armistice. T'as gagné Jax, je n'y arriverais jamais sans doute. Que je pense sans le dire. Séparés, on arrive à rien. Que j'me dis, en voyant ses mains toutes couvertes d'hématomes et de ratures quand il pousse soigneusement mes cheveux en arrière. Mes yeux sont gorgés de larmes, même si elles ne tombent pas. Jax, j'ai besoin de toi. Pour tout. Je ne peux plus bouger, j'ai l'impression de peser une tonne. Le baiser qu'il m'accorde alors, c'est comme un petit peu de vie pour continuer, quelques minutes seulement qu'il m'octroie, avant de tout prendre en main. Et après tu m'expliqueras pourquoi t'as eu besoin d'me voler un poignard. Expliquer. Ca m'arrache un frisson. Et dans mon regard paniqué, il comprend à quel point j'ai besoin de lui. J'suis là  Hali. Tu risques rien ici, ça va aller. J'hoche la tête comme pour lui signifier que je comprend. Il est là, Jax. Après tous ces mois à le maintenir à l'écart, tous ces mois de silence pour une nuit d'amour. Des sentiments bruts envoyés l'un à l'autre au milieu de la piste, c'était comme irréel. Mais murée dans mon mensonge, je n'ai pas pu le retenir. On a l'air de deux âmes bousillées qui n'osent rien se dire. Aujourd'hui il faut que ça change, aujourd'hui, je le sais, toute seule je ne suis plus rien. Que des petits lambeaux de moi accrochés à un squelette glacé de l'intérieur. Jax, j'ai besoin de toi, désespérément.

Il s'éloigne.

Je ferme soigneusement la porte derrière moi et me regarde dans la glace au dessus de ce si petit lavabo. Je commence par passer sous l'eau ma main pour y retirer les bouts de verres encore logés. Je frotte compulsivement pour tout expulser et ça relance l'hémorragie de plus belle, ainsi qu'une vive douleur. J'hoquette. Enfin les larmes se mettent à couler en même temps que l'eau se teinte de rose. Quand j'estime y avoir passé assez de temps, je fais tomber mes vêtements par terre, ils puent l'alcool. Je me regarde une minute, dans ce petit miroir mal nettoyé. Ma peau est si blanche. Je grelotte, et va vite me mettre sous l'eau chaude. J'ai ma main blessée qui me retient contre la paroi de carrelage, pour ne pas que je sombre à l'avant ou à l'arrière, j'ai l'impression d'être défoncée avec une drogue quelconque, celle de la honte, de la peur. Ca laisse un peu de sang sur le carrelage blanc que je fais disparaître dans la hâte avec le pommeau de douche. Et l'eau qui coule sur moi, c'est comme si elle remettait la machine en marche. J'y reste de très longues minutes sans bouger. Juste à pleurer. C'est comme si tout ce que j'avais accumulé depuis un an s'échappait enfin de moi. Comme si mes nerfs lâchaient, comme si j'abdiquais. Ma méthode n'a pas fonctionné, je n'ai rien oublié, je suis marquée au fer rouge et la douleur est revenue en rafale. Jamais je n'y arriverais. Jamais.

Quand je sors de la salle de bain, enroulée dans une serviette de bain, les cheveux attachés mais encore gorgés d'eau, je vais sans un regard vers Jax, sur la pointe des pieds, vers sa chambre et j'attrape un sweat shirt, qui sert parfaitement de robe sur moi. Je m'enroule les bras autour de mon corps, la chaleur de ce sweat me fait du bien, encore plus parce qu'il s'agit de celui de Jax. J'inspire un grand coup. J'expire aussi vite en remontant les manches. Jax est assis dans ce qui sert de salon-cuisine. Je me retourne vers lui, presque timide, et reste à l'entrée de sa chambre une seconde, le temps d'appréhender ce qui se joue cette nuit. Eclairé par la lune, Jax est beau à en crever, malgré les blessures que je devine malgré l'obscurité. Je penche la tête sur le côté et m'adosse contre la paroi. Tu t'es encore battu. que je fais remarquer, comme pour le laisser une porte de sortie, histoire de dévier la conversation. Il ne répond qu'à peine, m'attend déjà pour ma main. J'approche doucement et m'installe en face de lui, je tend ma main sur la petite table. Nouveau silence tandis qu'il prépare la trousse de secours. Merci. que j'articule doucement, les yeux rougis par mes larmes et la voix cassée.

Devant le fait accompli, je n’ai plus envie de parler. Soudain muette, quelques minutes s’écoulent. La main tendue, Jax s’évertue de retirer un à un les morceaux de verre restants. Et je l’observe être ce que j’aime le plus au monde : cette douceur mêlée à sa force brute. Cette façon d’être si froid et si chaud en même temps, cette façon qu’il a d’être adorable, et si dur à la fois. J’avale ma salive, détaille ses marques. L’idée, la porte de sortie, la voici. De ma main libre, celle qui est encore la moins amochée, je lui pique une cigarette dans son paquet et l’allume en prenant une longue taffe. Je souffle la fumée vers le plafond. J’crois qu’il est temps qu’on arrête de se cacher des choses, toi et moi. je fais remarquer, même si c’est dur, même si ça va faire mal. Ca lui fera encore plus mal à lui qu’à moi, j’en suis persuadée. La douleur, j’ai appris à vivre avec, lui, il va tout se prendre en pleine face, et ça ne sera pas beau à voir. Je reprends une taffe. Je réponds à une question, tu réponds à une question. Ca te va comme ça ? J’ai un sourire presque malicieux sur les lèvres, presque joueuse, mais mon sourire est tellement tordu par la peur que ça n’a rien d’amusant. J’ai chaud et froid à la fois, et la douleur piquante de ma main me fait tressaillir à chaque fois. J’anticipe sa première question, évidemment. J’ai volé ton couteau pour menacer quelqu’un, lui faire peur. Un type. Je sais même plus si j’avais l’intention de l’utiliser. Si, peut-être. Mon regard se perd dans ma main ensanglantée. J’esquisse un sourire. J’ai manqué mon coup, visiblement. Je n’ose même plus le regarder. Nouveau silence, il sait parfaitement ce que moi je veux savoir. Et cela me donne le temps de rassembler mes esprits. Ca sera moins dur de partager nos sales petits secrets en même temps, maintenant qu’on sait qu’on s’aime, maintenant qu’on sait que tout a changé.

C’est comme si y avait un genre de champ magnétique autour de lui. Quelque chose qui repousserait tout autour, sauf moi. Mais là, à ce moment précis, assise face à Jax, et même si les blessures de ma main me font frissonner à chaque fois, je me sens en sécurité. Là, pendant une seconde, je me sens bien. Et quand il accepte notre marché, j’en ai presque les larmes aux yeux. Parce qu’au fond de moi, j’ai la conviction profonde qu’il va arranger les choses. J’ai confiance en Jax, une confiance tellement aveugle que s’en est presque bête. C’est pour ça que j’avais besoin de son poignard. Pour me remplir de cette confiance qu’il m’inspire. Ça me semble honnête. je suis soulagée et terrifiée à la fois. Parce que je sais ce qui nous attend, je sais ce que je vais devoir lui confier, et ça va me tuer, ça va nous tuer. Alors, quand, avec le coeur qui bat si fort que je m’entends à peine, j’amorce l’histoire, pas à pas, autant pour lui que pour moi, je guette sa réaction. Il reste incroyablement concentré sur ma main. Il ne cille même pas et ça fait un bien fou. Je me rends compte seulement maintenant que ce qui me panique le plus ce n’est pas tellement de brisé mon secret, c’est sa réaction. Est-ce que tout va s’effrondrer ? Est-ce que je ne pourrais plus jamais retrouver son regard, ce regard que j’aime, celui qui me dévore tout entière, qui me fait me sentir nue, belle, désirée, mieux que toutes les autres, unique. Est-ce qu’il ne va tout simplement plus jamais pouvoir me regarder en face ? Et alors que toutes mes craintes s’égrène, il se met à parler, à son tour, tenant parole comme toujours. Je le sens qui se crispe, on est comme des funambules tous les deux, on en dit un peu mais pas trop, on choisit nos mots, on choisit nos vérités. Je lève doucement mon regard vers lui et je prend une grande inspiration, je bouge ma main sans le faire exprès. Désolée… que j’articule plus que je ne le prononce. Il enchaîne immédiatement. Je n'me bats pas. Pas comme tu l'entends en tout cas. J'ai trouvé un boulot qui implique d'être parfois un peu.. physique. J’avale ma salive, je reste silencieuse. C’est l’heure de se parler, pas de se juger. Et pourtant, au fond de moi, la peur revient, pas pour moi, pour lui. La colère aussi, car tout ceux qui s’échappe un jour du cirque sont des personnes qu’on risque de perdre. C’est pour ça que je suis si hostile à la vie extérieure. Et puis je suis en colère contre moi. Y a tellement de choses que j’ai loupé. Faut savoir que je connais Jax depuis que je suis née. Il a toujours été là, dans mon champ de vision, quelque part. Ses premiers pas, ses premières bêtises, avec Zyki, ses premières disputes, ses premières blessures, ses premiers amours, ses premières répétitions, ses premiers ratés, ses premiers succès… J’ai tout vu. J’ai toujours été là, et il a toujours été là. Cette dernière année, je n’ai même pas l’impression de l’avoir passée sur la même planète que lui tellement j’étais déconnectée. J’avale ma salive, et j’acquiesce quand il précise que ça paie bien, je sais pas pourquoi je fais ça. Pour accuser le coup. Pour me retenir d’enchaîner sur d’autres questions qui me brûlent les lèvres. Je n’en sais rien. Je papillonne des yeux pour me reconcentrer et trouve refuge dans ma main que je fixe. Pourquoi tu voulais menacer ce mec ? Il ne m’a pas laissé assez de temps. J’aurais dû faire durer le suspense. Parce qu’on y est. Il est là le grand moment. C’est maintenant.

Je suis muette.

Je ne dis plus rien, je suis paralysée, je ne sursaute même plus quand il me fait mal tellement c’est le vide en moi. Un vide sidéral. Je sais plus quoi faire. Je suis bloquée, buguée. Ma bouche est entrouverte, je voudrais parler, mais je ne peux plus, tout simplement plus. Tous mes membres se crispent, tous. J’en oublie même de respirer quelques secondes. Ma vision se brouille, je ne fixe rien. Et puis, un sursaut. J’hausse les sourcils et secoue la tête, les yeux clos. Euh… que je laisse échapper. Comment on dit ça ? Comment je peux le dire ? Je glisse mon regard jusqu’à lui. J’ai envie de m’enfuir mais il faut que j’le fasse, il faut que je le regarde dans les yeux. Il le faut que je sache. Mon coeur bat tellement fort que tout est en surchauffe en moi. J’avale ma salive. Il se passe encore de longues secondes avant que je n’ose ouvrir la bouche. Et puis d’un coup : Parce qu’il m’a violée.

C’est comme après s’être pris une vague qu’on n’a pas anticipé. Et y a ce moment où on est sous l’eau, qu’on ne peut plus respirer, mais qu’il y a en même temps un grand calme. Pendant trois secondes je ne capte plus rien. Je suis débranchée. Ca y est, le grand secret est pété. Un an foutu en l’air. Le grand plan, celui qui devait me permettre d’oublier, foutu en l’air. Jax est dans la confidence. Il sait tout, et je ne serais plus jamais Halina, la nana froide et cynique du cirque. Je ne serais plus jamais l’amour de sa vie. Non, maintenant, en plus de tout ça, je serais la nana violée. Et quand tout s’écroule, y a juste trois secondes de calme. Parce que de toute façon, tout est déjà par terre. Quel genre de boulot, alors ? Que j’enchaîne d’un coup, sans me préoccuper de ce qu’il dit, ni de ce qu’il fait. Je ne sens même plus mon corps à l’heure actuelle. Et je sais qu’il se fiche bien de notre marché, il se fiche bien de m’expliquer son boulot, parce que y a le chaos en lui, qui prend toute la place, parce qu’il est encore sous l’eau, sous la vague. Parce que même s’il s’était déjà tout imaginé, il ne s’imaginait pas ça. Je le sais. Je le devine dans ses yeux paniqués, le feu qui prend toute la place, le feu qui le consume, qui se propage. Quel boulot ? que je répète avec ma voix si faible que ça ne l’atteint même pas. Et à mesure qu’il se délite devant moi, mon coeur s’emballe, ma respiration aussi. Ca y est, j’me remets à chialer. Chacun son tour pour les questions, c’était le deal. Jax, quel boulot ? S’il te plait, putain, je suis pas prête à tout revivre. Pas maintenant, pas tout de suite. Je tremble de tout mon corps et je le supplie du regard de me laisser quelques secondes de sursis.

Le bourdonnement est si fort dans mes oreilles que je ne m’entends même pas parler. J’entends simplement le battement sourd de mon coeur pendant ces quelques secondes de flottement qui semblent durer une éternité. Je vois tout qui s’effondre dans son regard. Je ressens le chaos intérieur dans lequel il sombre. C’est comme une grande explosion dans son corps. Et il ne laisse rien transparaître et pourtant y a comme la terre qui s’est ouverte sous nos pieds et on dégringole dans quelque chose que je ne suis pas pas prête à assumer. Alors j’enchaine, je demande, je parle, je comble ce silence parce que j’ai l’impression que si je le laisse s’étendre, il ne finira plus jamais. Comme si on ne sera plus jamais capable de parler. Je lui ai fait trop mal. J’aurais rien dû dire. Et les larmes envahissent à nouveau mon visage quand il se dépêche de soigner ma main. Le contact semble le brûler, il range tous les instruments dans la trousse et ramène cette main contre moi doucement. Il ne veut même plus me toucher, je suis contagieuse avec mon foutu malheur, tellement pourrie de l’intérieur que j’infecte ceux que j’approche. Je récupère le fric que des gars ont emprunté à mon patron. Sa voix perce l’air et je plante mon regard dans le sien, pleine d’espoir et de honte. Je m’engouffre dans la brèche, même si c’est à son tour de poser des questions, de toute façon il ne semble même pas vouloir en apprendre plus. Incapable d’assimiler l’info. Il ne veut rien voir, comme je n’ai pas voulu le voir avant ça. Je comprend, je ne lui en veux même pas. Quel genre de patron ? Il ne m’écoute pas. Il ne m’écoute plus. Le bourdonnement est encore trop fort dans ma tête. Un sifflement, un train qui arrive à grande vitesse, qu’on voit arriver de loin sans rien pouvoir faire pour l’empêcher de nous percuter. Et j’ai l’impression d’être au milieu d’un énorme vide, complètement seul. Son silence m’a glacé le coeur et il s’émiette maintenant dans ma poitrine pour geler tout ce qu’il y a autour. T’aurais dû te taire.

Sa main prend la mienne. Viens. Qu’il me lâche dans un souffle, et j’obéis sans même me poser de question. Je me lève, tremblante, le pas peu assuré. Je suis presque sûre d’avoir fait un pas de travers et je sens le main de Jax se resserrer autour de la mienne. J’ai la tête dans un étau. Il m’entraîne jusqu’à sa chambre et j’ai du mal à ravaler mes larmes, j’ai tellement peur que ça me rend malade. Je peux survivre à un viol. Je peux survivre à n’importe quoi. Mais à la perte de Jax ? Ça je pourrais jamais. Droite comme un ‘i’, complètement tabassée par ces révélations et par les conséquences qu’elles ont sur moi, je n’ose même pas le regarder quand il se poste juste en face de moi. Ses mains, trop grandes, se postent sur chacune de mes joues et il me relève le visage doucement, je fronce les sourcils, le regard planté dans le sol. J’ai peur de son regard, j’ai peur d’y trouver le même chaos que tout à l’heure. Me déteste pas… que je lâche dans un souffle étranglé, même pas sûre qu’il puisse m’entendre. Je finis par ouvrir les yeux, les glisser doucement vers lui pendant qu’il essuie les larmes qui coulent en rafale sur mes joues inondées. Et je ne trouve plus rien d’autre que ce même regard qui m’a couvé toute ma vie, ce regard sûr, ce regard fort, ce regard submergé d’amour pour moi. Pour moi. Quand il envoie mes cheveux en arrière c’est comme si je pouvais à nouveau respirer, je prend une grande inspiration qui calme le battement irrégulier de mon coeur et je continue à le regarder. Quand il s’approche pour la première fois, je ferme les yeux et ne pense plus qu’à ses lèvres qui viennent trouver ma peau. Le contact me fait frissonner délicatement, retourne mes entrailles, balaie tout le froid qui s’est accumulé en moi depuis tout ce temps. Comme un printemps qui chasserait l’hiver. Comme un genre de renaissance, dans la douceur infinie de ses gestes assurés.

Il attrape le bas de son pull, je ne porte rien en-dessous mais je le laisse me dévêtir avec sa simplicité réconfortante. Le tissu s’échoue sur le sol de la même manière que mon secret est désormais envolé. Je l’ai déposé dans un coin, loin de moi. Ce n’est que maintenant que je me rends compte du bienfait de poser le fardeau une seconde, juste un petit moment de répit avant que le combat ne recommence. Un répit que Jax m’offre avec son amour débordant et ses baisers tout le long de ma peau. Nos corps basculent sur le lit, je m’effondre sur sa couette tremblante d’émotion sans le quitter une seconde du regard. J’ai jamais rien pu lui cacher à Jax, depuis toujours. Notre relation est trop forte, notre numéro trop risqué pour qu’on puisse avoir des secrets. Et celui-ci a failli nous foutre en l’air, je le sais. J’ai failli tout foutre en l’air. Mais il est en train de tout reconstruire, de tout remettre en place, avec ses baisers salvateurs, ses mains si douces, son regard si chaud. Il réussit à ramasser les morceaux éclatés de mon âme et de les souder à nouveau, par la force de cet amour en fusion avec lequel il me couvre. Je passe ma main dans ses cheveux quand il descend son visage le long de mon corps, je ferme les yeux et laisse glisser quelques larmes, parce que je ressens enfin quelque chose. Quelque chose de nouveau, quelque chose que j’avais oublié. Je ressens autre chose que cette douleur ardente qui me poignarde chaque putain de matin, et c’est beau. Comme lui, il est beau quand il remonte jusqu’à moi, si beau quand je retire ses vêtements, sans me précipiter, non, juste sur le même rythme langoureux dans lequel il nous a enveloppé tous les deux. Et nos corps nus se répondent avec cette intimité retrouvée. Une intimité que je ne connaissais plus. Quand on passe un an à mentir au monde, à soi-même et à l’homme qu’on aime, il est difficile de trouver une quelconque intimité. Là Jax m’aime, il m’aime moi, et il m’aime malgré tout. Et quand nous ne formons qu’un j’ai enfin l’impression de guérir, d’avoir fait un premier pas, d’avoir commencé à me réparer.

Après s’être aimés, y a un silence pendant que je me love dans ses bras rassurants. Je fais glisser mon doigt le long de son torse, le regard perdu dans le vide. Je sais que Jax est l’homme de ma vie à ce moment précis, j’en ai la certitude la plus absolue. Je sais qu’on vivra, vieillira et mourra ensemble, là, maintenant, je n’ai aucun doute là-dessus. Peu importe cette situation qui ne s’est pas arrangé, le cirque, mon père, mes frères. Peu importe aussi ses activités illicites, ses propres démons et mes ratures. Je sais qu’on sera ensemble. C’est pourquoi je fais ça. Je fais cet acte le plus égoïste que je n’ai jamais fais. C’est pour ça que je me permets de lui demander sans le dire, de tout arranger pour moi. Parce que je sais qu’il le fera, je sais que je peux compter sur lui. Je sais qu’après ça je l’aimerais encore et il m’aimera encore. C’est ça l’amour, cette conviction absolue. Alors je l’ai fait, je l’ai dis, le regard vague et sans arrêter de caresser son corps. Je l’ai dit : Il s’appelle JJ O’Reilly. Celui qui m’a violé, et Jax sait de quoi je parle si j’en juge à ses muscles qui se tendent. Il est irlandais, il vit dans Historic District avec des amis irlandais. Là enfin je lève mes yeux jusqu’à lui, m’appuis sur son torse pour me redresser, au dessus de lui. T’as compris Jax ? T’as compris ce que je te demandais ?