Oui, pourquoi pas.
Ça fait bien dix minutes que j’relis mon message et la réponse d’Asher, les yeux qui repassent inlassablement sur mes collègues avant que ça fasse tilt pour de vrai, les lumières qui clignotent et les sonnettes d’alarme qui se déclenchent dans mon cerveau. Trois guerres en retard. Comme d’hab, j’ai agi et j’ai réfléchi après, réalisant trop tard que c’est une mauvaise idée, encore une. J’suis abonné, en ce moment. Trop tard pour envoyer un euh attends, tu parles de tes collègues flics, là ?, trop tard pour m’inventer une excuse bidon et prétexter que j’suis pas dispo, trop tard pour abandonner Asher à son sort. Toute façon, j’lui ferais pas ça, pas à lui. Si j’avais lu convenablement, j’aurais cogité un peu plus longtemps, j’lui aurais peut-être demandé s’il y tenait vraiment, s’il voulait pas plutôt qu’on se mate toute la saison deux de Stranger Things en une nuit, mais j’aurais quand même dit oui s’il avait insisté. Et c’est peut-être ça qui m’emmerde le plus, à cet instant. Depuis quand je suis prêt à passer ma soirée avec une ribambelle de poulets juste pour faire plaisir à quelqu’un ? D’autant plus qu’Asher a pas l’air de les porter dans son cœur, à pas vouloir y aller seul, donc ça doit être des poulets à la con. Du genre de ceux qui s’étaient foutus de ma gueule quand je leur avais dit que des gamins avaient vandalisé mon église. Super. Soirée de rêve en perspective. Pourquoi j’ai dit oui putain. Pourquoi tu m’as invité, Bloomberg, avec ta belle gueule en icône là, c’est tellement pas du jeu. C’est tellement pas du jeu, non, même si sa belle gueule est certainement pas le fond du problème. Pedro Pascal m’aurait demandé pareil que j’aurais dit non merci, une autre fois peut-être. Mais non. Je psychote pour rien. On est potes, et c’est ce qu’on fait entre potes, on se rend service, on se soutient, quoiqu’il arrive. Ouais, c’est ça, on est potes. Rien de bizarre à ça. Je respire, me calme, jette le téléphone sur mon lit pour fouiller dans mes affaires. Vingt-deux heures, qu’il a dit, c’est bon, j’ai le temps de me préparer psychologiquement à la pire soirée de ma vie. J’me sens déjà mal à l’aise, putain de merde, et soudain toutes mes fringues me paraissent tellement gays que j’envisage même d’y aller avec la tenue pastorale. Tout le monde va croire que j’me suis déguisé pour Halloween et ça va me faire chier, je sais, mais pourquoi j’ai autant de chemises improbables, et pourquoi mes jeans sont tous aussi moulants, et pourquoi j’ai ces foutus T-shirts avec des cols V plongeants, et pourquoi je me soucie autant du regard de trois crétins de flics qui seront sûrement trop bourrés quand j’arriverai pour capter comment j’suis habillé ? J’finis par trouver un pantalon qui me fait pas trop un beau p’tit cul, associe ça à mon T-shirt de pyjama à l’effigie des Kentucky Headhunters, veste en cuir et baskets, et j’suis presque à la bourre, en plus d’avoir foutu le bordel dans ma chambre, même si au final y’a toujours l’air d’y avoir eu un sinistre dans cette pièce. En rejoignant le bar, j’essaye de pas penser au fait que c’est pas normal de se prendre autant la tête pour s’habiller simplement pour aller voir son pote et l’empêcher de s’tirer une balle à cause de ses abrutis de collègues.

Il est vingt-deux heures tapantes quand j’entre dans l’Inferno et j’ai jamais été aussi à l’heure de toute ma vie, le cœur qui déraille complètement parce que j’ai pas envie d’être là et que j’ai oublié de prendre une grande inspiration avant de pousser la porte. J’repère rapidement Asher, trop rapidement, comme si j’avais une putain de tête chercheuse dans le crâne qui fait que j’le repère même au milieu d’une foule trop dense et passablement saoule. Je compte vite fait le nombre de collègues en me commandant un whisky au bar, un mec, deux meufs, une un peu trop collée à Asher, d’ailleurs, et j’retiens une grimace de s’imprimer sur mes lèvres au moment de les saluer et de m’asseoir à côté de mon ami, le mot qui claque dans l’air et sonne complètement faux. Sauf que ça devrait pas sonner faux, sauf que c’est censé être vrai, sauf qu’il doit pas y avoir plus que ça. Merde. Je tressaille, les muscles qui se tendent par réflexe quand sa main se cale sur mon genou, sous la table, à l’abri des regards, pourtant j’suis pas à l’aise, pas à l’aise du tout alors que je tente de déchiffrer les noms que ses collègues me lancent dans le bruit ambiant. Jim, Mindy. Mes yeux se posent sur la blondasse à côté d’Asher, qui n’en a rien à foutre de ma présence, faut croire, parce qu’elle fait rien pour me communiquer son prénom. Qu’est-ce qu’elle fout cette pouf à mettre ses sales pattes sur son épaule comme ça, là, j’fais le gars qu’a rien vu, détourne la tête pour faire genre je m’intéresse aux danseurs sur la piste, mais j’ai les poings serrés contre mes cuisses. Asher a pas l’air de piger, mais moi si, quand elle lui demande de danser. Y’a sa main qui détend la mienne, dans l’ombre, je fais d’mon mieux pour jouer au mec cool qui a pas du tout envie de commettre un meurtre, mais putain j’l’étranglerais bien cette. Meeerde. Asher qui dit non, qu’il reste là, et j’serre tellement les dents que ça m’fait un peu mal, les mâchoires trop crispées pour pas lâcher des horreurs, j’aime pas ça, j’déteste ça, c’est pas moi, c’est plus moi, et ça a aucun sens, aucun, d’être jaloux à cause d’une conne qui fait du gringue à un pote. Mon ami, j’me répète mentalement, j’veux juste son bien, seulement son bien, c’est pour ça. C’est pour ça que j’devrais pas être jaloux, putain, j’suis toujours sur Grindr pourquoi j’réagis comme ça. « Tu d’vrais l’emmener danser, tu lui plais trop, ça crève les yeux. » Et moi ça me crève tout court, ça m’arrache la gueule de le dire, et ça m’arrache le cœur de lâcher sa main pour lui filer une tape sur l’épaule et le pousser légèrement vers elle. Ça devrait pas me faire ça, on est amis, seulement amis, putain. Donc faut que j’lui arrange le coup avec Barbie rachitique, parfaitement logique, Toad, et le whisky qui disparaît d’une traite.

Pourquoi j’attrape pas son poignet quand il se lève, pourquoi j’le retiens pas. Non, j’déconne, Asher, jamais d’la vie j’te prête à cette poufiasse, ça brûle ma langue mais ça sort pas, j’suis tétanisé. J’arrive même pas à faire un doigt d’honneur à cette conne qu’a visiblement pas capté qu’elle lui plaisait pas. Ou alors elle a capté mais elle insiste quand même, c’est encore pire, peut-être qu’elle croit qu’Asher se donne un genre, se montre froid pour qu’elle ait encore plus envie de lui. Sauf que c’est pas trop le style d’Asher, ça, il dit plutôt les choses directement, en tout cas avec moi il n’y va jamais par quatre chemins. Et c’est c’que j’aime chez lui, sa sincérité, même si elle fait foutrement mal, parfois. Comme le regard trop franc qu’il me lance juste avant de rejoindre la piste de danse avec elle, qui me dit à quel point j’ai merdé, t’es un gros con, Toad Baxter, en un regard, de ces regards qui font qu’on a envie de d’mander pardon, mais ça reste coincé dans ma gorge, à cause des yeux de ses collègues, peut-être, même s’ils ont sans doute rien remarqué, l’alcool trop présent dans leurs veines. Asher parti, j’me sens démuni, avec les deux flics (ce sont des flics, ça ?) qui me font face, le mec dont j’ai déjà zappé le nom qui fait un concours de boisson avec l’homme invisible faut croire tout en se plaignant de la clientèle qui a trop changé par ici, et Mindy qui s’applique à me présenter son chien ou son chat, j’sais pas trop, j’écoute pas vraiment, les pupilles rivées sur Asher qui disparaît et reparaît au gré des mouvements des danseurs, tantôt englouti par la foule et tantôt qui refait surface, j’arrive pas à fixer mon attention ailleurs. Je mate la scène comme on mate un film d’horreur, depuis la petite table bancale. J’ai pas envie de voir, de savoir, mais j’regarde quand même parce que j’peux pas m’en empêcher, parce que c’est ma faute, c’est moi qu’ai tout provoqué. Arrête. ARRÊTE PUTAIN C’EST BON J’AI COMPRIS, j’ai envie d’hurler au-dessus de la musique, la main agrippée au bord de la table pour pas la balancer par terre, mon verre de whisky qui est décidément trop vide. Et la bouche d’Asher sur celle de la blondasse, et mes yeux qui tombent sur mes ongles qui ont décidé de creuser le bois, j’suis pas jaloux, j’suis pas jaloux. Je. Suis. Pas. Jaloux. Même moi, ça me convainc pas. Ça brûle dans ma poitrine, putain d’acide qui s’attaque même aux os. Quand Asher revient, j’le regarde pas, j’entends à peine les rires gras de ses collègues à la con, qui ont apprécié le spectacle. J’vais fumer. C’est ça, va fumer. Laisse-moi avec les autres abrutis. Pourquoi j’suis venu, déjà ? Suffit que l’autre blonde vienne se rassoir, un sourire satisfait aux lèvres que j’lui f’rais bien ravaler, pour que j’me redresse brusquement en leur lâchant un truc genre j’espère qu’on s’reverra jamais, salut avant d’me barrer.

J’espère qu’il s’est pas cassé sans moi, en retrouvant la sortie, l’air frais de la nuit calme un peu mes nerfs trop à vif, les prunelles qui le repèrent direct, appuyé contre le mur du club à fumer sa clope. Il a l’air vulnérable, comme ça, et c’est moi qui l’ai foutu dans cet état, la culpabilité qui pend comme une épée de Damoclès au-dessus de ma tête. « J’te d’mande pardon. J’ai merdé, je sais. » Et j’ai bien compris la leçon, un fond de jalousie qui me ronge toujours le cœur, qui me met mal à l’aise. Pourtant, j’ai pas envie d’être jaloux, j’ai pas envie d’être celui que j’étais avec Seth, à lui en vouloir dès qu’il rentrait un peu trop tard du boulot, ou qu’il riait avec quelqu’un d’autre que moi au téléphone, les c’est qui ?, les tu m’aimes plus, les assiettes qui se brisaient trop souvent contre les murs. « Et on peut pas y retourner, j’ai peut-être été un peu impoli avec tes collègues. Tu m’en veux pas ? » Grimace faussement désolée, parce que pour le coup je suis pas désolé du tout. Si j’peux ne plus jamais les revoir, ceux-là. J’me d’mande encore quelle mouche a piqué Asher pour qu’il me propose ça, et quelle mouche m’a piqué moi pour que j’dise oui. Pour que j’aie la bonne idée de le pousser dans les bras d’une autre alors que j’suis juste à côté, aussi, mais ça c’est ma connerie légendaire, à toujours faire les pires choses quand j’suis trop lâche pour assumer mes choix et mes sentiments. Elle a pas tort, Skeeter, quand elle me traite d’handicapé social, elle a jamais tort, Skeeter, elle sait toujours c’qui passe par ma tête, même les raisonnements les plus stupides, elle les voit arriver à dix kilomètres. Sauf que j’peux pas toujours la consulter, sauf que quand j’suis livré à moi-même, je repars toujours dans la connerie dès que l’occasion se présente. « J’veux pas qu’ça soit compliqué, nous deux. » Mon corps qui se rapproche du sien comme une évidence, les doigts qui lui volent sa cigarette, j’tire une bouffée avant d’la remettre entre ses lèvres. « J’sais qu’t’aimes pas danser mais j’aurais kiffé être à sa place. » Les phalanges qui courent le long de son bras, comme si lui faire du charme pouvait effacer ma connerie.

C’est un putain de séisme. Ça gronde sous mes pieds, la tête qui me tourne, c’est pour aujourd’hui la fin du monde ? Ils l’ont pas annoncé à la télévision, cette fois. Mais c’est la colère d’Asher et pas la colère divine que j’me prends en pleine gueule, le sourire qui s’efface instantanément, mes prunelles qui cherchent les siennes, attends, quoi ? Qu’est-ce t’as dit ? J’comprends pas, j’ai d’mandé pardon, t’écoutais pas, Bloomberg, ou quoi ? Qu’est-ce que j’ai fait, putain, et pourquoi ça a pas marché, ça marchait toujours, ça, avec Seth, un sourire un peu charmeur, les mains qui effleurent un endroit stratégique, un j’ai envie d’toi soufflé à son oreille et c’était bon, faute oubliée, faute pardonnée. Ça a pas marché à long terme, c’est vrai, j’suppose que les fautes étaient pas si oubliées que ça, mais là c’est Asher et Asher ça devrait pas être prise de tête, du moins j’veux pas que ça le soit, alors pourquoi il réagit comme ça ? Pourquoi tu me fais ça à moi, Asher ? J’ai été con, je sais, mais c’était rien qu’une petite erreur, une connerie comme j’en fais des centaines par jour, tu m’en veux vraiment pour ça ? Pourquoi tu parles au passé, comme pour m’empêcher de l’faire ? Moi j’t’emmènerais danser sans hésiter, j’en ai rien à foutre de tes collègues et de leur néonazisme non assumé. J’danse foutrement bien la salsa, tu sais, laisse-moi t’montrer. Non ? Non. Y’a rien qui sort, pourtant, j’ouvre la bouche et j’la referme comme un poisson hors de l’eau, les sourcils qui se froncent d’incompréhension, merde. Merde. C’est compliqué. Trop tard, game over, je t’ai déjà bousillé le cœur. Ça a pas pris longtemps, dis-moi, j’ai peut-être même battu mon record. Putain. Asher, excuse-moi, pardonne-moi, te barre pas, c’est c’que j’tente de lui dire, mais tout reste en travers de ma gorge alors qu’il me colle avec un mec qui passe par là, qui pige rien à c’qui se passe. Mon regard oscille entre l’inconnu et Asher qui se casse déjà, je reste figé une seconde, désolé chuchoté à l’intention du type qui n’a rien à voir là-dedans, « hey », j’rattrape Asher, « hey, attends », j’chope son poignet sans brusquerie, freine des quatre fers pour qu’il s’arrête, pour qu’il me regarde à nouveau. « J’étais jaloux, ok ? » Dans le club, là, le bras qui pointe la porte et retombe ensuite, la honte dans la voix et sur les joues rosies. C’est à cause du froid, j’te jure. « J’veux pas l’être, j’déteste ça. J’avais envie d’la rétamer sur place, Asher. Et j’veux pas ça, j’veux pas être violent, j’veux pas être ça pour toi, j’veux pas t’en vouloir dès qu’tu regardes ailleurs et péter les plombs si tu m’réponds pas dans la minute. » J’veux pas être celui que j’étais avec Seth, le sale type que n’importe qui aurait lâché en moins de deux et qui s’rendait même pas compte de la chance qu’il avait d’avoir trouvé quelqu’un pour le supporter. J’veux pas me replonger dans l’amour quand l’amour m’a descendu plus bas que terre, pas de petit nuage sur lequel se reposer, juste les dents pétées contre l’asphalte parce que j’préférais me faire taper dessus que de d’voir rentrer chez moi et trouver un lit vide. Quand l’amour m’a pas aidé à me relever, m’a pas aidé à survivre à la désintox, m’a empoisonné le cœur avec une obsession à la con pour un ex-mari que j’aurais jamais le courage d’affronter. C’est Skeeter qui m’a sorti de l’enfer, les liens du sang, et pas l’amour passionné, c’est Ezra qui m’a donné envie de continuer à m’en sortir, sur qui j’ai pu m’appuyer pour refonder un semblant d’existence, apprendre à vivre à nouveau, et pas l’amour de romans. J’veux pas miser sur l’amour, j’veux pas redevenir comme mon père, j’veux pas, Asher, alors me d’mande pas ça, me dis pas qu’tu m’aimes comme ça j’aurai pas à t’le dire, parce que j’m’arracherai le cœur avec pour te le refiler et personne devrait avoir à subir le cœur de Toad Baxter. « J’ai déjà chopé des sentiments. » C’est trop tard pour ça, et j’peux plus me voiler la face au risque de perdre Asher, et ça j’veux pas, j’veux pas qu’il se bousille parce que j’ai merdé, parce que je fais n’importe quoi quand j’aime un peu trop quelqu’un, parce que ça me pétrifie, me terrifie, et que j’préférerais me dire que y’a rien, mais j’peux pas dire qu’y’a rien en regardant Asher dans les yeux. « J’préfère pas y penser parce que j’sais que j’vais tout faire foirer, parce que ça me bouffe, Asher, ça me bouffe et j’sais pas quoi faire, je flippe à l’idée d’te perdre et ça a déjà commencé, regarde-nous, j’arrive déjà à te perdre parce que j’me comporte comme le roi des abrutis. » C’est raté, j’ai déjà tout fait foirer, moi et mes fausses bonnes idées. « J’suis désolé, j’parle trop. Tu veux bien me pardonner ? » Ma main qui se glisse dans la sienne mais plus aucun sourire sur ma bouche, la seule crainte qu’il me laisse en plan sur le trottoir, amuse-toi bien avec ta conscience, Toad.

J’ai pas à être jaloux, ouais. Ouais. Pourquoi, au fait ? C’est si déplacé que ça, putain ? Ouais, totalement déplacé, mec, j’suis là à pas vouloir être en couple mais je pèterais bien les dents au premier qui materait Asher de trop près. C’est tout moi, ça, créer des problèmes là où y’en a pas. C’est pas lui, le problème, c’est moi, moi qui avais envie d’agripper cette meuf par les cheveux pour lui exploser la tronche sur la table. C’est pas quelque chose que j’contrôle, seulement quelque chose que j’peux m’empêcher d’faire, contenir du mieux qu’je peux, muscles tendus à m’acharner sur une activité inoffensive comme me bourrer la gueule. Je comprends pas ce qu’il veut dire, Asher, quand il dit que j’ai pas à être jaloux. Qu’il fera rien qui me rendra jaloux ? Ça veut dire quoi, ça ? Qu’on est exclusifs, que j’dois désactiver mon compte Grindr ? Merde, c’est des discussions de couple, ça, ça nous concerne pas, c’est pas pour nous, c’est pas nous. Putain Asher, est-ce que t’as couché avec quelqu’un d’autre depuis qu’on a commencé à. À. À je sais-pas-quoi-mais-je-refuse-de-dire-et-de-penser-sortir-ensemble ?? Pourquoi cette foutue question me brûle la langue, pourquoi j’ose même pas la poser tout haut ? Parce que j’sais qu’il va dire un truc que j’vais pas aimer entendre. MAIS ON SORT PAS ENSEMBLE. Non. Non. Si ? Peut-être ? Quoi ? J’aurais pas dû le pousser dans les bras de l’autre conne, jaloux ou pas, c’était le truc le plus débile à faire, j’aurais dû lui proposer d’aller danser ou de se barrer, pour éviter d’nous écorcher vif devant une ribambelle de mecs torchés. Maintenant j’ai l’impression d’avoir déclenché l’apocalypse et de pas trouver le bouton stop. Oh, wait, y’a pas de bouton stop, c’est ça ? Tout c’que j’peux dire sera retenu contre moi, pas vrai, Asher ? J’peux tout casser avec un mot de travers, suffira de pas grand-chose, parce que j’ai jamais été doué avec les mots, parce que ça sort jamais bien, parce que y’en a certains que j’évite comme la peste et qu’tu vas trop vite le remarquer. Je flippe et je sais qu’tu le vois, t’as même pas besoin de le lire dans mon regard qui t’supplie d’accepter mes excuses, tu me connais trop bien même si tu l’dis pas tout haut, même si tu m’interroges jamais sur ce que j’te cache avec tant d’ardeur. T’as pas envie de savoir ? Tu crèves sûrement d’envie de savoir, non ? Mais j’peux pas causer d’tout ça, j’y arrive pas, j’me contente de déglutir avec peine et y’a ta bouche sur la mienne alors j’me d’mande pourquoi on s’emmerde, c’est pas important, y’a rien d’important tant qu’j’t’ai toi pour adoucir un peu mon existence de merde.

Si, j’vais te perdre, Asher. Si c’est pas aujourd’hui, ça sera dans pas longtemps, parce que c’qui s’est passé dans le club, c’était rien comparé à l’ampleur de ma connerie. J’vais te perdre, j’le sais bien, et c’est pour ça que tu devrais pas trop me mettre au centre de ton univers, que tu devrais pas te contenter de moi, qu’tu devrais voir d’autres personnes, baiser d’autres personnes, parce que tu vas t’accrocher mais qu’tu pourras pas faire autrement que d’me laisser au bout du compte, parce que j’te ferai trop d’mal, parce que tu comprendras vite que j’suis pas si bien que ça, que j’ai beau avoir recollé les morceaux avec soin, j’suis toujours fendillé de partout. J’te perdrai vite, Asher, quand tu pigeras que j’suis pas à Savannah par hasard, que j’t’ai laissé croire que y’avait de la place dans mon cœur alors qu’il a déjà tout occupé, qu’il a laissé des traces partout et qu’à présent c’est qu’une maison inhabitable, un truc en ruines dont personne ne veut. Et tu vas probablement le découvrir sans que j’te le dise, parce que j’te le dirai pas, et ça en sera que plus douloureux, j’sais bien, mais c’est trop tard, j’préfère m’enfoncer dans mes mensonges que d’te laisser filer maintenant. Me lâche pas. Non, me lâche pas. Me lâche pas quand tu dis des trucs pareils, quand j’ai juste envie de t’embrasser pour te faire taire. Pourquoi il me fait c’coup-là, c’est un test, c’est quoi ? C’est– « Tu m’– Quoi ? Je. Euh. Je, tu. Ok. » Ok. NON PAS OK. C’est trop fort, comme mot, ou pas, je sais pas, on aime ses amis, aussi, mais on est amoureux, là ? Il a pas l’air amoureux, putain, peut-être un peu, c’est ça la fameuse ambiguïté de quand on couche avec un pote ? Les sentiments qui grouillent et pas foutu de faire le tri entre c’qui faut et c’qui faut pas ? « J’suis pas… On est pas… Si ? » J’imagine qu’on peut pas garder l’étiquette amis pour l’éternité, en espérant que personne ne remarquera que c’est bien plus que ça, j’imagine que j’étais prêt à le faire, tant qu’Asher n’avait pas l’air de trop y prêter attention. J’ai quand même pas envie d’entendre les mots, couple, amour et tout le tralala, parce que j’ai jamais été très romantique et que c’est foireux, trop foireux, irrémédiablement et foutrement foireux. J’peux pas dire oui et lui dire ensuite – même si ce sera le plus tard possible – que j’me suis installé dans sa ville pour revoir mon ex-mari avec qui j’ai jamais divorcé, si ? Putain. P-U-T-A-I-N. « J’peux pas. J’suis dingue de toi et j’veux pas que ça s’arrête, peu importe ce que c’est, mais j’suis pas prêt à. » Á quoi ? J’en ai rien à foutre de me coller à lui et de l’embrasser en public, et tout c’qu’on fait ensemble, c’est déjà. C’est déjà comme dans un couple putain, pourquoi je cale comme ça, pourquoi rien que le fait de l’entendre dire que j’suis son mec ça m’a foutu dans un état pas possible, alors que j’sais qu’on demanderait à n’importe qui de dire ce qu’on est l’un pour l’autre qu’il dirait BOYFRIEND sans hésiter un quart de seconde. « J’suis con. J’suis tellement con putain. » Et les yeux qui se baissent sur le bout de mes chaussures, pourquoi j’suis pas capable de lui dire qu’y’a personne d’autre en ce moment avec qui j’voudrai passer ma vie, j’t’aime aussi, Asher, putain, mais ça reste bloqué au fond d’moi, ça remonte même pas le long de ma gorge, y’a même pas la langue qui brûle de l’avouer.

Je calcule pas le moment où il m’entraîne dans une ruelle pas loin, le laisse me tirer par la main sans percuter qu’il essaye de nous éloigner des regards et des oreilles indiscrètes, qu’il fait de son mieux pour que j’sois pas exposé, mis à nu devant ces vautours prêts à se jeter n’importe quel ragot qui traîne dans la boue pour l’y traîner un peu plus. T’as vu ces deux-là ? Ils sont en train de rompre, c’est sûr. Ils vont tellement pas ensemble, personne leur a dit ? La vérité, c’est que j’vais avec personne, que j’serai toujours mal assorti, que j’collerai jamais bien à quelqu’un. J’suis une de ces putain de photographies déchirées sous la colère et dont l’autre partie s’est perdue, on peut me punaiser à d’autres mais ça rendra jamais vraiment bien, ça sera jamais aussi bien que l’original. Ça sera plus jamais Seth et Toad, Seth et Shashawnee, j’aurai jamais l’occasion d’être le type bien que j’voulais être pour lui, et les autres sont condamnés à souffrir la comparaison. Y’a rien qui compte, après un premier amour comme ça, un premier amour tout aussi salvateur que destructeur. Le bonheur qui se consume trop vite, quand on est jeunes et qu’on comprend qu’on sera adultes bientôt. Qu’on s’aimera plus jamais comme avant et que tout partira en fumée tôt ou tard, alors autant se planter des seringues dans les veines pour amortir la chute. A moins qu’ce soit les seringues qu’ont provoqué la chute. J’arrive plus à savoir à quel moment ça a vraiment commencé à déconner, mais j’me rappelle trop bien que j’lui disais je t’aime pour un oui ou pour un non, vers la fin. Désolé, Asher, t’es pas Seth, c’pour ça. J’suis pas encore assez obsédé par toi, j’t’ai pas encore fait assez de mal. On parie combien que le jour où j’te ferai un truc vraiment horrible, j’te dirai que j’t’aime mille fois d’affilée juste pour que tu restes ? J’ai honte, putain, j’ai tellement honte de moi et j’comprends pas pourquoi il me file pas deux baffes, parce que c’est tout c’que j’mérite, j’mérite certainement pas qu’il prenne soin d’moi comme ça, qu’il fasse attention à ses mots comme s’il marchait sur des foutus œufs, j’mérite rien de tout ça, même pas sa considération, encore moins son amour. Je sais que j’le mérite pas, alors pourquoi ça me fout du baume au cœur qu’il dise tout haut qu’il veut personne d’autre, pourquoi ça me flatte autant que ça m’effraie. Non, faut pas, Asher, faut qu’tu voies d’autres personnes, qu’tu sortes avec d’autres et qu’tu baises encore d’autres. Ça peut pas être juste moi, regarde-moi, j’te fais un remake de Toad le loser, Toad qui te laisse t’excuser pour avoir dit je t’aime, Toad qui transforme tout c’qu’il touche en emmerdes monumentales, y’a pas un seul monde parallèle où j’vais pas t’faire de mal. Tu devrais fuir, Asher. Tant que j’t’en donne le temps. Faudrait qu’j’le dise à voix haute pour que t’aies le temps. J’le dirai pas, j’espère qu’un jour tu m’pardonneras.

« Sois pas désolé, Asher, t’as rien fait d’mal. » Et y’a mes bras qui passent au-dessus de ses épaules, mes doigts qui s’accrochent à ses cheveux, doucement, pourquoi c’est toujours si naturel, avec lui, pourquoi ça paraît toujours être une évidence, même la première fois alors qu’on était dans ma putain d’église. J’voudrais tellement lui dire une ribambelle de trucs niais, que j’me réveille souvent agrippé à mon oreiller parce que j’pensais m’être endormi à côté d’lui, que j’souris comme un con dès qu’je vois un flic en uniforme parce que y’a eu cette fois-là où il m’avait laissé lui enlever le sien, que j’pourrais regarder toutes les merdes qu’il y a sur Netflix tant qu’c’est avec lui. Qu’j’ai personne d’autre comme lui, mais j’ai peur que ça suffise pas, parce que y’a Seth dans la même ville, que y’a Ezra dans mon salon et trop de mecs de Grindr, même si j’les revois jamais, même si y’en a aucun qui puisse remplacer Asher. J’voudrais tellement lui dire toutes ces conneries, même juste une seule, réussir à le calmer comme il vient d’me calmer, juste pour lui dire merci d’pas encore s’être barré. « J’suis tellement chanceux d’t’avoir », c’est rien qu’un souffle contre son oreille, sa peau trop proche et mes lèvres qui résistent pas à l’envie de se poser contre sa mâchoire, dans son cou. « J’sais juste pas. J’arrive pas à. » Soupir. Je m’auto-désespère, la frustration qui claque au bout de ma langue. « J’sais pas comment le dire. Mais tu m’rends heureux. J’ai envie d’être avec toi tout l’temps, j’pense à toi tout l’temps. J’comprends pas comment on peut te refuser quoi que ce soit. » Tu viens de refuser d’lui dire je t’aime, quand même. Ta gueule, conscience de mes deux, j’essaye de me rattraper. D’faire partir le mauvais temps, d’ramener le soleil en pleine nuit. C’est pas grave, y’a rien eu, il s’est rien passé, y’a pas de blessés. Même pas un peu ? Non, j’ai dit. « On va faire un jeu. » Idée lumineuse. N’importe quoi. J’m’écarte légèrement, pour capter ses prunelles, les pouces qui lissent le dessous de ses yeux par réflexe, comme si j’avais trouvé ça trop humide. Pas de larmes. On pleure pas. C’est fini, je t’ai, tu m’as. « J’vais te dire un truc et si tu ris, je gagne, j’ai l’droit de choisir le programme Netflix pour les trois prochains mois. Ça implique de pouvoir faire pause et rewind sur toutes les scènes de Pedro Pascal pour t’inciter à porter la moustache. Si tu ris pas, tu gagnes et tu choisis ce qu’tu veux comme prix. » A quoi je joue ? Bonne question. « Mon vrai prénom c’est Shashawnee. » C’est peut-être pas la meilleure des idées de faire un remake Seth-Toad avec Asher. Les remakes sont toujours moins bons que les originaux, à part Scarface.  Mais c’est soirée remake, alors espérons que ce soit un Scarface.

Il rit pas. Léger froncement de sourcils, les yeux dans les siens comme pour vérifier qu’il retient pas les gloussements, presque déçu, consterné. Il rit pas et y’a le rire de Seth qui résonne encore dans un recoin de mon cerveau, ma moue boudeuse avortée parce que j’ai jamais pu m’empêcher de sourire quand il souriait. C’est pas Seth, c’est Asher, et ça devrait me rassurer, qu’ce soit différent, ça devrait me susurrer que tout n’est jamais tout à fait pareil, l’histoire ne se répète jamais deux fois, et j’ai peut-être collé trop vite l’étiquette emmerdes sur le mot amour, que si les remakes sont jamais meilleurs que les originaux, c’est peut-être parce qu’ils n’inventent rien de nouveau, se contentent de copier le modèle sans rien changer. Ça l’est pas, avec Asher, ça l’est pas et y’a un coin de sourire qui se soulève quand il m’avoue son vrai prénom, les ressemblances qui se cachent dans nos différences. « Caleb », je répète, juste pour goûter aux syllabes sur ma langue, « J’préfère Asher. », haussement d’épaules désinvolte, pour pas montrer qu’c’est important, même si ça voulait dire j’préfère le toi de maintenant, celui que j’connais, celui à qui j’donnerais tout sans hésiter. J’ai pas envie de connaître Caleb, parce que j’ai jamais été attaché au passé des gens, j’ai toujours préféré savoir qui ils étaient sur le moment, peu importe les choses qu’ils ont pu faire. Sans doute pour compenser un passé que j’ai jamais pu oublier, la culpabilité qui pèse toujours, même après tant d’années. Puis je crois que j’sais trop que Caleb m’aurait pas aimé, comme l’ancien Toad aurait probablement massacré Asher, y’a des signes qui trompent pas, les gouffres qui se creusent entre deux univers tellement opposés qu’ils en seraient presque parallèles, destinés à jamais se croiser. Asher et moi, on aurait jamais dû se croiser, si on était restés chacun dans notre monde, lui à New York en plein Upper East Side à fricoter avec la haute société et moi au fin fond du Texas dans un taudis érigé au milieu d’une casse de bagnoles à s’entraîner au tir sur des cannettes de bières. Y’a le sourire qui s’efface, les yeux qui se baissent une demi-seconde, quand il demande pourquoi Toad et pas Shawn, les souvenirs qui filent la grimace et pas l’envie de se lancer là-dedans maintenant. Shawn, c’était comme ça que m’appelait mon père, évidemment, Shawn, parce que c’était plus facile à prononcer après trois bouteilles de whisky, plus facile à gueuler avant de me foutre une raclée, puis Shashawnee ça lui rappelait trop ma mère, le pauvre, voyez. J’ai pas ri. J’ai gagné. Mon sourire revient en même temps que le sien s’éclipse, la porte de sortie offerte sur un plateau, loin des pensées nostalgiques qui rouvrent tout ce qui a été mal recousu au fil des ans, les trucs que j’croyais oubliés mais qui reviennent me torturer à la première occasion, pourvu qu’on prononce la bonne formule magique. Puis y’a les mots et les mains d’Asher, le désir qui monte au creux du ventre, les corps qui se rapprochent, les doigts qui s’agrippent à sa nuque pour venir l’embrasser, mordiller sa lèvre, lueur de défi dans le regard alors que j’le plaque au mur, un bras de chaque côté pour mieux planter mes prunelles dans les siennes et qu’il ait nulle part ailleurs à regarder. « Tu sais qu’t’es pas censé choisir un truc pour lequel j’suis grave partant ? » C’est pas trop à ça que je m’attendais après avoir perdu à mon propre jeu, même si concrètement ouais, tout c’que tu veux, Asher, tes désirs sont des ordres, j’vois pas comment j’pourrais dire non à du sexe avec toi, tu le sais bien. On s’entend bien, sur ce plan-là, rien à voir avec la case sentiments, peut-être parce que j’ai pas de tabous là-dessus. Alors que j’en ai trop sur l’amour. « T’es au courant que c’est mon activité préférée, quand même ? », rien qu’un murmure contre son oreille, les baisers qui se multiplient dans le creux de son cou et les mains qui se fraient un chemin sous sa chemise, trop habituées à chercher sa peau pour faire durer le suspense. « Peut-être après prier, faudrait pas qu’Il soit vexé, là-haut. » Oh, Dieu. Dieu n’approuverait pas, sûrement, parce que j’suis égoïste, parce que j’abandonne la morale la plus élémentaire pour me taper Asher, parce que j’lui dis pas toute la vérité pour le garder près de moi, des mensonges silencieux juste pour avoir son cœur qui palpite sous mes doigts.

C’est marrant, la manière que j’ai d’attirer des mecs beaucoup mieux qu’moi. La façon dont ils voient jamais que j’suis un enfoiré au premier coup d’œil, que ça va s’dégrader, petit à petit, jusqu’à ce qu’ils puissent plus faire machine arrière et qu’ils perdent un morceau d’eux-mêmes dans la bataille. C’est pas si marrant que ça, au fond, Caleb m’aurait certainement pas remarqué, mais Asher aurait pas dû non plus, parce qu’il y a trop de choses entre nous, des êtres anonymes qui nous ont détraqué le cœur, corps mutilés à force de se laisser blesser, et pas moyen qu’on les referme ensemble, ces plaies, à deux, ça fait juste plus de blessures à soigner. J’pouvais comprendre pour Seth, y’avait clairement tromperie sur la marchandise quand on s’est connus, j’étais la star du lycée, capitaine de l’équipe du basketball avec un semblant de moralité sans pour autant être trop chiant. Mais il savait aussi que ça volait pas haut, avec moi, que j’captais rien en cours et que sans le basketball, j’pourrais rien faire de ma vie. Pourtant il était resté, pourtant on s’était barrés ensemble comme les deux cons amoureux qu’on était, alors qu’il avait clairement de quoi finir le lycée, qu’il aurait même peut-être pu aller à l’université si j’avais pas été là pour le tirer vers le bas. Plus j’y repense et plus j’me dis que c’est un miracle qu’il soit pas parti plus tôt, incapable de savoir ce qui le retenait à moi, incapable de me dire qu’on puisse m’aimer à ce point, cette même incrédulité pour Asher, l’envie de lui frotter les yeux jusqu’à ce qu’il voie enfin, regarde-moi, merde, tu vois pas que j’suis bon qu’à t’faire souffrir ? Et pourtant je sais, je sais que j’suis bon pour garder les gens près de moi, poison dont on ne peut pas se passer, j’suis pire que d’l’héroïne, faut croire, j’dois provoquer des hallucinations qui me font paraître tellement mieux que j’suis en réalité, j’sais pas, mais Seth a mis des mois avant de me lâcher, après m’avoir refilé les papiers du divorce, des années pour en arriver à cette décision, sans doute. Ezra est toujours là, pas parti durant notre road trip d’église en église, ni quand on est arrivés à Savannah, même si j’m’attendais à ce qu’il disparaisse aussi abruptement qu’il était apparu sur le bord de la route. J’arrive pas à savoir si j’les rends dépendant ou si j’suis difficile à quitter tellement je dépends des autres, j’dois inspirer la pitié, le cas désespéré pour lequel on se dit mais qu’est-ce qu’il ferait sans moi. Dépérir, sûrement, comme j’avais dépéri avec Seth, en souhaitant ne jamais rouvrir les yeux après une seringue d’héro, sans Ezra probablement que tout se serait détérioré sans que j’puisse l’empêcher, ma santé comme l’état de l’église déjà pas bien beau, j’aurais fait d’la maison un taudis par nostalgie et je serais devenu obèse à force de bouffer au Burger King du coin. J’fais pitié, j’fais clairement pitié, l’estime de soi toujours plus basse à mesure que j’m’accroche aux autres pour pas couler, mais au final j’les entraîne par le fond, sans doute, j’ai pourri Seth, j’pervertis Ezra et j’détruirai Asher, passé, présent, futur qui vont s’entretuer quand j’trouverai la force de les réunir, et le néant pour seul après.
Après. Quand on arrêtera de jouer aux nymphos, quand baiser suffira plus à faire oublier les fautes commises, quand Asher comprendra que ce soir j’étais loin d’être à l’apogée de ma connerie. Peut-être qu’il restera un peu trop longtemps, comme les autres, mais jusqu’à quand, pas possible de prédire la date butoir, de savoir quand je déconnerai assez. En attendant, c’est les caresses indécentes dans mon jeans, les frissons par centaine et les baisers de gars trop en manque alors que j’ai déjà arrêté de compter toutes les fois où on l’a fait. C’est la chaleur alors qu’y’a un p’tit courant d’air glacial dans cette ruelle, l’excitation de pas être entre quatre murs, de s’cacher sans se cacher, de le voir prendre les devants, les soupirs que j’laisse filtrer contre ses lèvres, mes phalanges qui s’enfoncent dans son dos comme pour le tenir plus près encore. Puis y’a la proposition, le sourcil qui se soulève à peine, ça lui ressemble pas, c’est vulgaire, les toilettes, ça ressemble à une idée à moi, tu veux vraiment baiser dans les chiottes d’un nightclub où y’a tes collègues flics qui se bourrent la gueule, toi, Asher Bloomberg ? Pourtant j’pose pas la question, parce que y’a son putain de sourire, sa bouche qui se colle à la mienne, les dents qui se joignent au baiser, et sa foutue main toujours dans mon boxer, j’vois pas comment j’pourrais dire non. Ça m’effleure même pas l’esprit, en fait, j’me contente de souffler un « Tout c’que tu veux » je le veux aussi, faible, faible, faible même quand j’l’entraîne à l’intérieur en ayant remonté ma braguette à moitié. Pas moyen de penser à autre chose en traversant la piste de danse, à peu près sûr qu’on nous remarquera à peine parmi les danseurs et tant pis si c’est pas le cas. Putain d’idée fixe, comme à chaque fois, trop-plein de désir à neutraliser, pourtant ça part jamais vraiment, nouveaux désirs qui se construisent sur les anciens, encore et encore. Si seulement ça pouvait être pour l’éternité. Cabine vide, porte qui claque, verrou soigneusement levé, sourire à la con quand j’me retourne vers lui, et faut pas deux secondes avant que mon corps se cogne de nouveau au sien, lèvres contre lèvres, une main qui vient caresser son entrejambe à travers son jeans, c’est tout c’qui importe. « Une requête particulière, Mister HBO ? »

La ferme, Baxter. Ça heurte doucement, son souffle contre ma bouche, ça vient griffer un p’tit fond de conscience. On peut pas tout régler rien qu’en baissant son caleçon, ça se saurait si on était des putain de bonobos. Même si c’est c’que j’fais toujours, même si j’prétends que tout va bien, que y’a pas ses doigts qui tremblent, t’es pas content ? Allez, viens, on baise, ça ira mieux, tu verras. Asher qui joue le jeu et pourtant j’sais qu’y’a un truc qui colle pas, que ça déconne, quelque part, c’est pas juste, c’est pas bien, c’qu’on fait, c’que je lui fais. Ça fait mal. Ça fait putain de mal. Mais il récolte qu’un sourire, Asher, en échange de l’ordre murmuré, un d’ces foutus sourires en coin d’allumeur, à s’mordiller la lippe pour intimer prends-moi, bousille-moi, Asher, encore, plus fort. Parce que ça m’excite, au lieu de faire tomber l’envie, comme le fait qu’on soit dans les chiottes d’un nightclub avec la musique qui pulse à travers les murs, qu’y’ait des mecs bourrés de l’autre côté d’la porte en train d’pisser, qu’ce soit vulgaire, qu’y’ait pas une once de romantisme là-dedans et qu’on puisse pas échapper l’un à l’autre dans le mètre carré d’la cabine. C’est ça le problème, c’est jamais la raison qui gagne, y’a pas un seul moment où j’me dis que c’est dégueulasse, c’que j’fais faire à Asher qui a jamais été d'ce genre-là, j’me demande pas pourquoi il veut ça, j’me demande pas pourquoi on est là. C’est la fièvre au bout des doigts et le désir qui se loge au creux du ventre, le feu qui dévore tout et qui arrive jamais à satiété, donne-moi ta chaleur, j’ai froid. Et puis c’est ses mains qui me déshabillent, le désir qu’il fait monter de ses phalanges, les gémissements qu’il faut garder pour soi, la bouche perdue dans son cou, puis le poing entre les dents quand il se met à genoux, les yeux qui se ferment et les ongles dans ses cheveux, qui lui raclent délicatement l’arrière du crâne. Putain, Asher. Putain. Y’a des relents de tout, de plaisir et de la puanteur ambiante, des relents de soirées passées dans des clubs mal famés où on troquait pilules et seringues pour quelques billets entre les urinoirs et un lavabo pété, des relents de Seth et de tous les mecs après, trouvés en ligne, échange de photos sous la ceinture et rendez-vous dans des lieux improbables pour peu qu’on soit tombé sur le refoulé du coin. Ça devrait pas rappeler tout ça, ça devrait être différent, pas aussi bancal, pas aussi fragile, ça devrait pas menacer de se casser la gueule au moindre coup de vent. C’est mal. Arrête. Non, t’arrêtes pas.

Et il se relève, les regards qui se croisent, une seconde, je t’aime aussi. Est-ce que t’y penses encore, Asher, alors que tu m’plaques contre la porte, torse contre mon dos et bassins scellés ? Métal froid, corps brûlant, un bras en travers de la porte pour prendre appui et la permission demandée à l’oreille. « C’que tu veux, j’ai dit. » C’est chuchoté, la voix rauque, déjà trop paumé dans les limbes du plaisir mais le corps qui en demande encore, toujours. J’passerais l’éternité contre toi si j’pouvais, tu sais ? Puis c’est les coups de butoir, lents d'abord, les vagues de chaleur qui déferlent une à une, les râles tus, emprisonnés dans ma gorge, même si ça fait mal, même si c’est trop bon, le bas du visage calé contre mon bras pour étouffer les soupirs qui s’échappent quand même. Paume libre contre sa hanche pour attraper la cadence qui s'accélère jusqu’à c’que ce soit trop, trop fort, trop dur, trop violent, trop jouissif, les paupières qui se ferment davantage, ultime gémissement qui se presse contre ma peau, se faire violence pour le retenir. Et l’après, les muscles qui se détendent, les tremblements d’adrénaline qui envahissent tout le corps et Asher qui se détache. Remonter mon pantalon, se retourner, passer mes bras sur ses épaules pour pas le laisser libre trop longtemps, à moi, t’es à moi, même si moi j’le suis pas, pas assez, pas comme tu voudrais. « Bloomberg. » Le sérieux de mes prunelles qui captent les siennes. Tu peux pas savoir à quel point je t’aime. Je lui dis pas, j’y arrive pas, j’me mords la joue à la place. Ça sert à rien, de toute, je vais le perdre, peut-être demain, peut-être dans une semaine, un mois, un an. Quoiqu’je fasse, quoiqu’je dise, y’a pas de happy end à notre histoire. Y’aura jamais de happy end avec moi. Alors faut pas rendre les choses plus compliquées encore, c’est moi qui voulais qu’ce soit simple, après tout. J’trompe personne, au fond, c’est mieux qu’il croie que j’pense qu’à le baiser, que j’lui dis des trucs gentils pour qu’il refuse pas quand vient le moment d'le sauter. C’est ça que j’voulais, me le taper. Y’a aucun moment où j’me suis dit que j’allais tomber amoureux. Et j’en avais pas envie, j’vais pas mentir, j’en ai toujours pas envie, même maintenant, même si j’lutte pour pas lui murmurer des mots d’amour au creux de l’oreille, alors qu’il attend que ça. Est-ce qu’il y croirait, maintenant, après le bug de tout à l’heure, le néant dans mon regard et les bégaiements pathétiques ? Il se dirait probablement que j’dis ça pour lui faire plaisir, parce qu’il vient d’me faire jouir dans les chiottes de l’Inferno. Il se dirait que j’le pense pas, que j’suis qu’un salaud d’le faire espérer comme ça alors qu’y’a aucun fond de vérité dans c’que je lui balance à la gueule. Probablement. Sûrement. « Cette nuit restera dans les annales de nos parties d’jambes en l’air. » Ouais. Sans mauvais jeu de mots, et j’l’embrasse à pleine bouche pour faire passer l’amertume.

Dis pas ça, Asher, t’es pas à moi, arrête de dire ça. Tu peux pas être à moi. J’suis un monstre, quand j’aime, une putain de sangsue qui suce la sève de sa moitié jusqu’à la laisser exsangue, jusqu’à le forcer à me quitter pour survivre, pour se remettre à respirer. Amour qui étouffe, qui détruit, c’est pas vraiment de l’amour, ça, le besoin de posséder, la jalousie dévorante pour contre ceux qui approchent et tout ce qui l’éloigne de moi. J’en étais venu à en vouloir à son père d’être malade, à ses collègues de l’accaparer, à lui de refuser l’argent que j’volais pour ses beaux yeux. Pour qu’il ait rien à faire, pour qu’il soit heureux à nouveau, comme au début, comme quand on s’était barré, tous les deux, comme deux amoureux transis dont les parents approuvent pas l’union des films de l’après-midi. J’lui reprochais de pas vouloir être avec moi, de partir toute la journée, de pas rester plus longtemps au lit, de pas être rentré avant que j’me sois planté une nouvelle aiguille dans le bras. Les je t’aime avaient perdu tout leur sens, contre sa peau, des paroles en l’air pour l’apaiser, pour lui demander pardon, dites trop souvent pour encore avoir de la valeur. Je le disais à tout va, pour un oui ou pour un non, dès qu’il était en colère, je t’aime, qu’il parlait désintox, je t’aime, qu’il prononçait le mot divorce, je t’aime, je t’aime, je t’aime. C’était devenu rien de plus qu’une vulgaire formule magique pour désamorcer les bombes qui menaçaient notre mariage foiré, la certitude de l’aimer pour toujours jusqu’à ce que ça suffise plus. J’le fais souffrir, Asher, j’vois bien que son sourire c’est pas un vrai, visage que j’connais par cœur à force de l’avoir trop embrassé. C’est douloureux de le connaître aussi bien, d’avoir été amis avant d’être amants, savoir trop de choses qu’on confierait pas à un simple mec qu’on baise de temps en temps. C’est douloureux de savoir quand quelque chose ne va pas alors que j’aimerais seulement l’ignorer, jouer au bienheureux, sourire post-orgasme stupide imprimé sur la gueule. Ça me bouffe que ça le bouffe, mais je dis rien, j’le laisse se consumer sous mes yeux sans rien faire, j’me laisse bouillonner à l’intérieur sans rien exprimer, sans rien laisser paraître, faire comme si je savais pas, comme si j’avais pas vu. Comme si j’m’en voulais pas d’être incapable de dire je t’aime à quelqu’un qui le mérite vraiment, à quelqu’un qui mérite vraiment pas de vivre une autre tragédie, un autre connard qui lui piétine le cœur. Ça fissure la conscience, ça fait tomber les épaules et perdre le peu de fierté qui me restait. Connard un jour, connard toujours, même pas foutu de réparer mes conneries.
On rentre ? Hochement de tête pour toute réponse, j’ai plus la force de dire quoi que ce soit, l’envie de juste me coller sous ses draps et d’le serrer contre moi jusqu’à ce qu’il oublie un peu que j’suis un sombre con. On rentre ? Un vrai petit couple, toi, moi, ça fait on, ça fait nous. On rentre comme si on vivait ensemble, comme deux idiots mariés depuis peu de temps. Ma main dans la sienne, les yeux qui se ferment presque en le laissant me guider à travers le club. Rentrer avec toi. T’embrasser. M’endormir la tête calée contre ton épaule. Tu seras réveillé avant moi demain matin, comme toujours, j’te surprendrai en train d’me mater quand j’dois et j’te traiterai de pervers, comme à chaque fois, puis j’t’emmerderai jusqu’à c’que tu me fasses des pancakes et tout sera oublié, les je t’aime avoués et ceux qu’on a même pas osé murmurer.

Je serre sa main un peu plus fort.

Moi aussi je t’aime.