2/12/2000 papa m'a réveillée en sursaut. ou alors c'est son odeur de whisky qui m'a réveillée, je sais plus. il sentait fort en tout cas, mauvais, et puis il avait les mains qui tremblent et ses yeux fous que je déteste. j'ai pas voulu me lever, bêtement. j'ai essayé de négocier alors que papa, il déteste ça : c'est pour les faibles. nous, on abandonne pas, rien, jamais. c'est ce qu'il dit toujours mais c'est stupide parce qu'il a tout abandonné, lui, à commencer par la vie. ou c'est peut-être elle qui veut pas de lui et je crois que je peux la comprendre après tout. en tout cas, papa ça l'a pas amusé ma seconde de rébellion et il m'a passé l'envie de recommencer !!! maman dit que je peux pas aller à l'école avec mon quocar (je sais pas comment ça s'écrit mon pauvre journal, tu le sais toi ?) et je fais semblant d'être très fâchée mais ça m'arrange, même si ça fait un peu mal. j'aime pas l'école. les autres ont des jeux stupides et la maîtresse me fait toujours copier des lignes parce que j'entends rien. c'est pas vrai. j'entends mais j'écoute pas vraiment. c'est juste qu'il y a tout un monde dans ma tête et qu'il est plus fascinant que les multiplications qui servent à rien. en plus, je suis toujours fatiguée à cause des entraînements nocturnes de papa. hier, il faisait froid et comme papa était impatient, il m'a pas laissé le temps de m'habiller. j'suis sortie dehors en pyjama, j'avais froid. papa il disait que j'avais peur comme un bébé mais c'est faux !! j'ai pas peur du noir, c'est joli l'obscurité, c'est rassurant, c'est comme fermer les yeux très fort et imaginer que si on ne voit rien, rien ne peut nous voir en retour. papa m'a glissé une lettre cachetée et m'a dit de courir le plus vite possible pour la remettre avant qu'elle ne s'auto-détruise. je lui ai répondu que je comprenais pas comment une lettre pouvait disparaître toute seule et il m'a dit de la fermer. je savais même pas où aller mais papa m'a guidée en voiture, phares éteints, pour me mordre les chevilles si je traînais trop. il disait qu'on allait empoisonner ces connards d'anglais avec un redoutable poison et que l'IRA reprendrait les armes en ayant vent de sa bravoure. un truc comme ça. j'écoutais pas trop, parce que je pensais qu'à l'arme entre mes mains, je sentais mon coeur qui pulsait juste là, sous la pulpe de mes doigts, et ça m'a donné envie de regarder, juste un peu. devant la maison, quand papa m'a oublié une minute, j'ai déchiré l'enveloppe, le coeur battant pour jeter un oeil rapide. moi aussi, j'aimerais savoir faire du poison. j'en filerais à toute ma classe au lieu de mes potions qu'ils veulent jamais avaler. dedans, y avait une lettre que j'imaginais pleine d'insultes (je l'ai même pas lue tu vois, j'suis pas très curieuse) et puis de la poudre. fine. blanche. qui sentait rien du tout. mais elle était dangereuse, peut-être même super-fatale et ça a m'a électrisée. tu sais un peu comme aurore quand elle a le besoin vital de toucher le fuseau ? moi, pareil, et pourtant j'aime pas les princesses (!) mais j'ai glissé mes doigts minuscules à l'intérieur et j'ai cru que mes jambes allaient se dérober tellement j'en avais envie. et puis sans réfléchir, j'ai goûté. juste de la pointe de ma langue, avec le coeur prêt à exploser. je me suis dit que j'allais peut-être mourir. ou juste frôler la mort et vivre une expérience incroyable. mais non. ça avait un goût de farine. papa s'était trompé ?? il allait être contrarié si jamais ça marchait pas, alors y a fallu que je lui dise. j'ai cru bien faire. mais je crois qu'il s'est juste senti un peu bête et ça lui a pas fait plaisir. je gâche toujours tout, qu'il a dit. et d'autres trucs. j'ai pas tout écouté parce qu'il était essoufflé à force de me bourrer de coups de pied et moi, j'arrivais plus à respirer. et puis, il est parti. il m'a laissée toute seule recroquevillée dans l'herbe trempée, à crever de froid en essayant de contrôler mes larmes parce que papa il dit toujours qu'il y a seulement les fiottes qui pleurent. il est revenu. longtemps après. tellement longtemps que je me suis fait pipi dessus, parce que j'osais pas enlever mon pyjama dans l'herbe à cause des bêtes et j'avais très très envie. ça l'a énervé tellement fort qu'il m'a arraché une grosse poignée de cheveux en me tirant jusqu'à la voiture.
du coup, ça fait neuf jours que je loupe l'école parce que j'ai des croûtes moches sur le visage et des hématomes comme une galaxie sur mon flanc. ça dessine des constellations, comme des dizaines de petites étoiles sur ma peau, j'aime bien.

11/03/2006 pour la première fois de sa vie, mon père a eu raison. ça fait même pas six mois que je suis devenue une femme, comme l'a dit ma mère avec cette espèce de ferveur dans la voix que déjà, je suis une traînée. comme papa l'avait prédit, parce que toutes les filles sont rien que des putes. c'est ce qu'il a dit, lui, en remontant son futal pendant que je lui criais que j'allais le tuer. enfin, j'avais l'impression de hurler jusqu'à en perdre haleine mais je crois que ma voix n'était qu'un mince filet étouffé par les sanglots qui n'avaient jamais vraiment coulés, avant. et pourtant, je ne voulais pas. j'ai sa chair sous mes ongles tellement je voulais pas et s'il m'avait pas empêché de crier, je l'aurais mordu à la carotide jusqu'à le faire saigner, lui aussi. je te jure que je l'aurais fait. mais il était trop fort et j'ai pas réussi. alors au bout d'un moment, j'ai seulement arrêté de bouger, un peu comme un tronc d'arbre. j'ai essayé de sortir de moi-même tu sais, et je crois que j'ai presque réussi à un moment, à flotter au-dessus de la scène, au-dessus de mon corps charcuté pendant qu'il me défonçait. j'arrive pas encore à utiliser le vrai mot, le mot moche, celui en v- qui rend le tout bien trop vrai. j'ai cru mourir, pendant un moment, je me suis sentie si désensibilisée de moi-même, en lévitation comme un nécromancien et j'ai cru que j'étais en train de mourir, que je pouvais pas supporter ça, que c'était trop. j'ai été soulagée et j'ai fermé les yeux aussi fort que je pouvais pour partir plus vite. mais ça n'a pas fonctionné. mon coeur s'est remis à battre la chamade et après le son strident à m'en percer le tympan, j'ai à nouveau perçu sa voix, ses halètements de gros porc et son souffle dégueulasse contre ma peau.
je me suis dit qu'il allait me tuer, après. qu'il allait prendre peur, paniquer. je me souviens de cette grosse pierre, pas très loin. pas assez proche de moi pour que je puisse l'attraper en étant clouée au sol, même si à chaque coup de butoir je m'imaginais en train de crépir les murs de sa petite cervelle ridicule. mais assez proche néanmoins pour que lui s'en saisisse. j'aurais préféré. j'aurais préféré mourir que de vivre en ayant l'impression d'être morte. j'ai l'impression qu'il m'a volé un truc, ce connard. et c'est pas une question de virginité et toutes ces conneries, j'en ai rien à secouer. c'est pas ça. c'est comme s'il avait perforé des centaines de milliers de milliers de petits trous sur son passage, à l'intérieur. aussi minuscules qu'une tête d'épingle et qu'en permanence, je m'écoulais en-dehors de moi, tu vois. j'ai l'impression de me perdre. de m'effacer, de m'estomper du paysage comme si y avait une vitre opaque entre le monde et moi. j'ai toujours eu le sentiment d'être différente, de n'appartenir nulle part, pas plus en irlande qu'au royaume-uni d'ailleurs. mais depuis que j'ai senti son foutre dégueulasse entre mes jambes (je savais même pas ce que c'était, putain) c'est comme si ma machine était enrayée et pigeait encore moins que d'habitude. mes rêves sont plus graphiques aussi. le voile entre eux et ma réalité est troué, je crois. j'ai même des hallucinations en pleine journée, parfois. ça dure peu, le temps d'un battement de paupière mais ça a l'air tellement réel. quand je croise des inconnus, même une seconde, parfois ça m'arrive et j'ai le sentiment qu'il va leur arriver un truc de grave. de très grave. mais c'est à moi, qu'il arrive que des merdes. j'ai pas encore osé le dire à quelqu'un. les débiles de l'école pigeraient pas, elles en reviendraient pas que je sois la première à niquer alors qu'aucun garçon ne me trouve attirante. elles comprendraient pas que c'était comme un assassinat, que j'ai eu l'impression que mes entrailles se déchiraient et qu'il a bousillé quelque chose là-dedans. c'est comme s'il avait baisé mon crâne et fait péter tous les verrous.
je me souviens précisément de sa tête. il devait avoir vingt, vingt cinq ans, un truc comme ça. et le pire c'est qu'il était beau, je crois. je dis je crois parce que j'ai vu que son visage déformé par la rage, sa veine saillante au front que j'avais envie de déchiqueter d'un coup d'ongle et ses yeux glacés et incendiaires en même temps, comme ceux de mon père lorsqu'ils se révulsent. mais si je le recroise, je le tue. je lui couperai la bite et je la lui coincerai au fond de la gorge jusqu'à ce qu'il s'étouffe. j'le jure. j'en ai rêvé plein de fois, c'est peut-être prémonitoire ? pour ça, faut garder un objet qui appartient à la personne dont on veut du mal, c'est mon manuel qui le dit. j'ai gardé ma culotte dégueulasse, sous mon matelas. je ne sais pas trop pourquoi, mais il y a un peu de lui dessus. j'espère que ça lui portera malheur.

21/01/2007 je suis désolé de t'avoir délaissé mon journal, mais ma mère me forçait à rester alitée, les derniers mois ... elle m'a vu me frapper le ventre et sauter à pieds joints pour faire tomber ce parasite sur le plancher. elle est entrée dans une colère noire avant de m'assigner au pieu et de passer sa vie à me regarder avec ses yeux de merlan frit. j'ai jamais vu maman être énervée, avant ça. elle est tellement faible ... mais on rigole pas avec la vie, apparemment. sauf avec la mienne, lol. quand je me suis mis à avoir la nausée presque tous les matins, que mes seins ont poussé d'un coup, moi qui n'en avait pas encore, lourds et douloureux, elle a tout de suite compris, bien avant moi. elle a dit que j'avais péché mais elle était pas vraiment déçue, plutôt ... lasse en fait. et puis elle a parlé de marie-madeleine qui était une pute mais une pute sympa avec jésus ou j'sais pas quoi et j'ai hurlé que j'étais pas une pute, que j'avais rien demandé. qu'il m'avait rien demandé. ça lui a coupé le sifflet, à cette conne. je pensais qu'elle serait un peu compatissante mais elle a rien dit, protégée par l'air neutre, grave, curaillon en fait, qu'elle arbore toujours. avant même d'aller voir le médecin, c'est chez le père clifton qu'elle m'a emmenée. pour me confesser ??! c'était n'importe quoi, putain. je lui ai craché à la figure, à son prêtre pourri et il a dit que j'étais égarée, mais pas perdue. moi je croyais que s'égarer, c'était justement se perdre mais quand on était bourgeois et qu'on parlait bien. apparemment, y a des subtilités que je connais pas et ça me fait une belle jambe de le savoir. j'étais en cloques à treize ans stp, je m'en fous d'apprendre à parler autrement que comme une sale gamine des rues. bref, il était gentil ce type. il a essayé de me ramollir la cervelle, de me faire avaler des mensonges comme quoi cet enfant serait ma rédemption. que dieu m'avait offert la vie et que ça voulait dire qu'il me pardonnait, qu'il avait de grands projets pour moi. je sais pas pourquoi je l'ai cru. j'ai été très bête, docile. mais il était gentil, ça a suffi, surtout quand à côté, papa a cramé tous mes bouquins et jeté à peu près 90% des trucs dans ma chambre. heureusement qu'il connaît pas mes planques parce que tu serais plus là, et j'aurais perdu mes runes aussi et tout le reste.
bref. tout ça pour dire que le bébé a poussé en moi comme une mauvaise herbe alors que j'en voulais pas du tout. j'ai essayé de le rejeter de toutes mes forces. me suis concentrée pour pousser très fort, en permanence, je me suis frappé le ventre, j'ai sauté en l'air et je lui ai parlé, toute la grossesse, je lui ai dit des horreurs comme quoi il était pas le bienvenue et qu'il devait se casser de là. mais il a rien écouté. alors finalement, j'ai appris à l'aimer, un peu. à me dire qu'il était comme moi, une ortie, un parasite solide et un peu bizarre sans doute. je me suis dit qu'il allait peut-être me guérir et qu'on s'épaulerait tous les deux. je savais que c'était des conneries mais j'ai quand même essayé d'y croire pour m'occuper un peu, parce qu'entre mes affaires jetées par papa et mon interdiction formelle de sortir pour pas être vue dans ma condition je me suis pas mal ennuyée jusqu'à l'accouchement.
et c'était horrible. quand on me l'a collé entre les bras, un espèce de petit gnome sanguinolent et poisseux, je me suis convaincue que j'allais l'aimer. mais non. il avait ses yeux. et son nez. et sa bouche. mais ses yeux surtout. ses grands yeux qui me fixaient et que j'imaginais dans vingt plombes se vider les burnes dans une nana qui l'implorait d'arrêter. il est tombé. j'ai pas fait exprès, j'le jure. je ne l'ai pas jeté juste, mes bras l'ont lâché, j'ai perdu le contact avec la réalité, parce que je l'ai vu, grand, devenir tout ce qui me faisait peur. j'ai su que je l'aimerai jamais et l'idée m'a apaisée. je me suis sentie pour une fois très calme et sereine alors que tout le monde s'agitait autour de moi et que le pauvre bébé hurlait au sol, face contre terre. heureusement, l'infirmière l'a récupéré et quand il est sorti, loin, j'ai dit à ma mère que je pouvais pas. que j'en voulais pas. que si elle me le laissait, il allait finir comme minnie. minnie, c'était notre chat. un jour elle est rentrée très abîmée et elle vomissait du sang. je l'aimais beaucoup et je savais qu'elle souffrait alors je l'ai caressée longtemps, jusqu'à ce qu'elle me lèche les doigts avec sa langue râpeuse et puis j'ai serré son cou très fort. jusqu'au crac. j'avais neuf ans et je croyais bien faire mais ma mère a été furax, tu te rappelles ? elle le serait encore plus si elle savait que je l'avais déterrée pour regarder comment c'était à l'intérieur. mais ça, j'lui ai jamais dit.
du coup, j'ai renoncé au bébé. je lui ai même pas donné de prénom, j'avais pas envie. ma mère m'a indiqué être déçue et inquiète pour mon âme et je lui ai balancé qu'elle avait raison de l'être. enfin si je te raconte tout ça c'est parce que je ne sais pas quand je vais te retrouver. ce soir, c'est notre dernier soir ici. maman a honte. les gens parlent beaucoup et les bruits de couloir finissent toujours par rejoindre la vérité et ils ont vite raconté que la gamine doyle était engrossée. elle a dit qu'on partait chez oncle liam pendant un moment, son frère qui vit dans un bled nul à chier des états unis. elle a aussi dit que mon père ne viendrait pas. j'en suis soulagée.

07/06/2011 tu te souviens de la fois où je t'ai écrit que j'étais amoureuse et que je savais qu'il était à moi. pour moi. ? moi oui, c'était même pas trois semaines après mon arrivée ici parce que quand je l'ai vu pour la première fois, j'ai senti le truc. ce truc que je voulais tellement. tu sais, un espèce de bordel à l'intérieur, qui fait des noeuds avec tes entrailles et susurrent à tout ton corps d'aller percuter le sien jusqu'à s'y mêler ? ouais, ça. et bien c'est arrivé. j'ai goûté jj et c'est mon parfum préféré : c'est encore meilleur que ce que j'imaginais. bien sûr, y a des fois où je le déteste parce que c'est toujours le même abruti mais la haine c'est une forme d'amour. c'est même une forme d'amour plus forte encore que les jolis sentiments je pense. c'est plus absolu, plus authentique, moins facile à réprimer. alors même quand il m'donne envie de lui coller des baffes, il me plaît. je crois que je l'haime, en fait. c'est beau, non ??? et puis il me comprend, c'est le plus important. ou il m'comprend pas des masses mais en même temps, il saisit l'insaisissable tu sais. je sais pas comment expliquer. j'ai l'impression qu'il y a les gens et nous. les gens, ils sortent d'un joli moule identique, ils ont des voix et des visages différents mais à l'intérieur, quand tu les ouvres de haut en bas, ils sont identiques. le même corps, les mêmes rêves, les sales espoirs qui finiront déçus, les mêmes peurs et la soif de sécurité, de stabilité, de confort. ils ont envie d'argent, d'amour, de voyages et plus que tout, ils crèvent d'envie d'être heureux. ils courent après le bonheur comme des imbéciles heureux et ça me dégoûte. et puis de l'autre côté, t'as jj et moi. on sort d'un moule complètement pété, on est des erreurs, la machine s'est mélangé les pinceaux pour créer des trucs chelous incapables d'imiter les autres. incapables de fonctionner correctement. avant jj, je me sentais tout le temps seule, comme un animal en voie d'extinction, un truc trop rare pour mourir mais trop étrange pour vivre tu sais. et maintenant, je sais que c'est le cas mais que je suis pas la seule à être bancale, à être un peu vide, un peu à l'ouest. y a jj et sa colère, jj et sa solitude qui pèse lourd, jj et ses plans foireux.
y a lui et moi contre le reste du monde et on a fini de prétendre, maintenant.

aujourd'hui j'ai brûlé tous mes carnets, t'es le prochain. je suis désolée mais je ne peux plus voir ces deux lettres accolées partout dans tes pages, ça me donne la gerbe, je te promets. j'ai bien essayé de les effacer, dans une frénésie obsessionnelle. j'ai tout raturé jusqu'à crever tes pages mais il est encore partout chez toi comme sous ma peau. comme une nuée de termites qui rongeraient mes fondations en silence sans que je ne le réalise avant qu'il ne soit trop tard. il a fait des choses horribles, j'ai même pas envie d'en parler. mais il a été pire que papa et tu sais combien je le méprise. et puis il a tout bousillé, il a détruit la chance que j'avais de tout réparer. je l'aurais aimé, celui-là. il aurait eu ses yeux, à lui, pas d'un violeur irlandais. il aurait eu sa bouche. son nez. il aurait été un pansement à l'intérieur, là où tout est déglingué. et jj, il a fallu qu'il l'abatte. je crois qu'il avait peur que je l'aime plus que lui. c'est faux, mais je lui dirai que oui si jamais il a les couilles d'en reparler. mais ça m'étonnerait parce que c'est rien qu'un putain de lâche qui fait semblant de jamais piger pour pas assumer. de toute manière, je ne veux plus le voir. jamais. j'ai demandé à samih qu'il dégage des kids, il n'était pas trop pour mais à force de détailler ma gueule cassée, il a l'air de changer un peu d'avis. samih, il comprend pas. il comprend pas que si on continue à se fréquenter, on va se bousiller au reste. si jj gravite autour de moi, je serais capable de l'tuer. sérieusement. j'en rêve souvent et quand je me réveille en sueur, ça me fait très peur parce que ce serait comme m'assassiner. c'est une partie de moi. la plus importante. mais si je le tue pas,je vais l'aimer à nouveau et c'est tout aussi dangereux. la solution c'est de pas le voir, pas l'entendre, pas lui parler. mais jj ça le rend dingue d'être ignoré.
et moi, ça me rend dingue d'être sans lui.