il est tard. trop tard pour arpenter les rues pour tout être humain normalement constitué. trop tard pour foncer déterminé jusqu'à l'autre bout de la ville. trop tard pour s'énerver et maudire le monde entier. pourtant, t'es là, mâchoire crispée, les mains dans les poches, capuche sur la tête baissée à regarder défiler le bitume que tes pieds ne cessent de fouler. ombre parmi les ombres que rien ne saurait arrêter. tu préférerais être au bar à cracher indéfiniment sur les derniers piliers de comptoir qui te tiennent la jambe, au mieux chez toi à entendre ta frangine te répéter à quel point tu peux être le pire des connards. n'importe où, sauf ici. ici, dans la nuit noire et le brouillard du port. entre les chats de gouttière qui renversent les poubelles et les badauds pas très réglo. t'es même pas certain de trouver quelqu'un à l'arrivée. depuis tes derniers messages rageurs pour convenir de ce rendez-vous, silence radio. il n'y a que les flics venus rôder dans le coin pour savoir que la nuance de tes menaces n'a percuté aucun neurone fonctionnel chez personne. pas même un semblant. des semaines que ça fait la une des fais divers de la ville. délinquance juvénile mal organisée, armes au poing pour des petits crimes à peine maîtrisés. rien de grave en soi. l'apanage habituel des voyous du coin. sauf que t'es pas blanc dans l'affaire. aucun des dogs ne l'est. et, si jamais ces petits cons venaient à se faire attraper, t'es presque certain qu'ils n'hésiteraient pas à tout balancer. les gosses parlent trop et vous, vous risquez gros. alors, même si ça t'emmerde profondément de pointer le nez dans ce coin paumé, t'aurais pas été serein en sachant quelques centaines de dollars dans la nature et des idiots se prenant pour des cowboys en liberté.  il en va de ta responsabilité et par soucis de fierté de ne pas laisser ta frangine avoir raison, t'as pas vraiment eu le choix. nora, elle a jamais cru en toi. depuis le début, elle a toujours refusé, critiqué, douté pour réduire à néant le peu d'ambition que tu pouvais avoir. ce besoin viscéral de faire le maximum pour nourrir la tribu, pour maintenir le smoking à flot, quitte à trainer dans le pas net. la seule chose que t'as appris à faire. ça ne coûte rien d'essayer, seulement quelques clopes et une demie heure à marcher dans le vent glacial qui te cisaille la peau pour aiguiser un peu plus ton impatience. t'es fatigué, nerveux et loin d'être rassuré. ils ont le sang chaud, la gâchette facile et la connerie lourde. l'envie de refaire le monde en criant à l'anarchie, quelques balles dans les poches et l'impulsivité dévorante. un peu comme toi. un peu comme tu l'étais. un temps révolu depuis, maintenant que tu as compris que tout fini par se savoir, que tout fini par se payer. mais, tu n'as plus le droit à l'erreur. tu ne l'as jamais vraiment eu. pour ces responsabilités confiées et indésirables que t'aurais voulu pouvoir rejeter. pour ces trois gosses qui comptent sur toi quand toi-même tu te reposes trop sur eux. c'est pour eux que tu es là ce soir à te geler les miches en arpentant les quais. pour ne pas les voir t'être arrachés par la faute de deux idiots qui n'ont pas encore compris qu'ils suivaient la mauvaise route. deux crétins trop jeunes pour se trouver là ce soir. deux gamins dont le lait maternel coule encore du coin de leur bouche, à l'avenir encore trop incertain pour le voir voler en éclat contre le métal froid des glocks mal gérés. deux mômes que tu ne tardes pas à voir se dessiner dans la pénombre du port abandonné. ou trois. un trio de silhouettes qui se bousculent et parlent trop fort. instinctivement, t'accélèrent le pas, aux augets. plissant les yeux dans la nuit, tu reconnais vaguement les principaux concernés. la troisième ombre, un peu moins jusqu'à ce que des courbes féminines apparaissent et disparaissent. mauvaise droite encaissée qui lui vaut de s'échouer contre le béton lorsque t'arrives finalement à leur niveau. tu regardes le spectacle d'un oeil désapprobateur, la langue claquant contre le palet pour amorcer ta sortie de la pénombre. ils ont ce sourire carnassier et trop fière planté sur le visage. celui qui voudrait t'impressionner mais, qui ne t'atteint finalement pas. ostensiblement tu les ignores pour t'approcher de la gamine et lui tendre la main. quoi qu'elle ait pu faire, elle mérite sans doute pas de se faire traiter de la sorte.  viens, lève-toi. t'as le ton sec et dur alors que tu te penches pour la relever de force. poids plume qui joue les pantins désarticulés entre tes doigts pendant que tu essuies d'un revers de la main les remarques désagréables de tes homologues. c'est de ces moments où t'es tout sauf fière d'appartenir à ce genre de cons. finalement, t'as pas de mal à la remettre sur ses pieds, prêt à t'inquiéter de savoir si malgré tout ça va, quand soudainement tu vois son visage percer dans quelques lueurs. traits familiers qui font naître le réflexe immédiat de la relâcher pour t'en éloigner. comme si sa simple vue avait pu t'irriter la cornée. tu sers les dents, ravale ta politesse pour te refermer presque instantanément. putain mais, t'as rien à foutre ici. que tu lâches finalement, plus mauvais que jamais. izia. petit brin de jeune fille qu'il t'arrive souvent de vouloir cogner pour lui faire ravaler sa curiosité et ses envies de danger. dans le fond, t'es même plus étonné que ces deux débiles se soient chargés d'elle. ce qui te surprend plus, c'est de la savoir ici alors qu'elle aurait probablement mieux à faire au fond de son lit. vous déconnez les mecs… tu soupires agacé, reportant enfin ton attention sur les principaux intéressés comme si elle n'était déjà plus là. d'accord, elle a le don d'être agaçante, irritante, crispante. mais, dans le fond, c'est encore une gosse. jeune et paumée que le danger a pas encore eu le temps de faner. alors, même si tu n'es pas le plus humain des hommes, tu ne cautionnes pas pour autant. par principes ou jalousie, il n'y a que toi que tu estimes en droit de la bousculer quand t'es d'humeur. à tout autre moment hormis ce soir. alors, tu t'éloignes pour rejoindre les gars, pressé d'en finir avec ces cauchemars ambulants. d'un coup qui ne manque pas d'agilité, tu attrapes le plus bavard du groupe par la nuque pour le traîner à ta suite comme un chien galeux. tu n'oublies pas de lancer un dernier regard menaçant à la gamine pour la dissuader de trop s'attarder dans les environs et surtout pas de vous écouter. les loups sont de sortie ce soir, crocs acérés et la faim à combler et de toute la meute, c'est probablement toi l'alpha. un rôle de dominant que tu t'empresses de rappeler en gratifiant le gogole que tu tiens entre les mains, d'un coup derrière la tête. tu amorces doucement la conversation, refusant de les laisser en placer une avoir terminée ta digressions.  tu ne veux pas perdre ton temps entre explications foireuses et excuses bidons. les raisons de leur connerie, ça te passe au-dessus de la tête. tout ce que tu veux, c’est t’assurer qu’ils ne recommenceront pas ou à défaut, qu’ils s’arrangent pour faire un minimum preuve d’intelligence. ça semble trop abstrait à les écouter parler, à tel point que tu te mords la langue d’avoir été assez stupide pour leur faire confiance la dernière fois. probablement qu’un restant de poudre t’a anesthésié les neurones ce jour là, parce que l’esprit clair, t’aurais jamais signé pour ça. alors, tu en vas de grands gestes pour exposer tes arguments, appuyer tes menaces. tu réclames ta paye et fixes tes conditions en oubliant de prêter attention à leurs supplications. les minutes s’étirent et s’étalent, ta patience finissant par s’user à mesure que tu les écoutes parler. t’as la ferme impression qu’ils te prennent pour un con. doucement mais, surement. un demeuré de plus qu’ils s’appliquent à vouloir embrouiller pour sauver leur peau. alors, tu finis par hausser le ton dans la nuit, définitivement agacé. instinctivement, tu envoies ton poing rencontré le menton du plus costaud, pas du tout effrayé à l’idée d’avoir les deux à mater. t’as besoin d’extérioriser la collège qui te pèse. l’accumulation excessive de tension pour la journée. ce flot indéfinissable d’emmerdements qui t’épuisent. geste suicide qui, finalement, fonctionne. que de la gueule. à peine assommé, tu l’entends supplier de garder sagement le second coup en préparation. t’obtempères sagement, récupérant tes clopes dans ta poche pour t’occuper les mains à autre choses et finalement entendre ce que tu attendais. narquois, tu souris en soufflant les premières volutes de ta blonde quand tu les vois se décider à allonger la monnaie. une liasse de billets verts que tu te charges bien vite de fourrer au fond de ta poche pour être sûr de ne pas les voir s'envoler. quelques derniers mots échangés sous le couvert d'une tension palpable plus tard, tu les regardes s'éloigner pour mettre un terme à ces négociations musclées. tu le regretteras tôt ou tard. demain ou dans un mois, quand t'auras fini par les oublier. peut importe. tu peux repartir les poches pleines et l'esprit vaguement serein. ou presque. lorsque que tu te retournes pour prendre la direction du retour, t'aperçois le même minois un peu amoché qui te fixe un peu plus loin. t'as ce soupire un peu las alors que tu prends sa direction, quelques peu soucieux de savoir ce qui peut bien l'avoir fait échouée ici. ils t'ont pas trop secoué ? rhétorique que tu lances en approchant, désignant du menton sa lèvres bien amochée. tu pouffes légèrement de rire, moqueur malgré tout. ça ne lui va pas de se frotter à petite racaille du coin. elle ferait mieux de retrouver ses copines prudes et timides plutôt que de se cacher derrières des allures de fausse tigresse qui ne lui vont pas au teint. pourquoi t’es pas chez toi comme une gamine normale ? tu retrouves ton sérieux le temps d’une question pour la dévisager le regard suspicieux. normale. c’est tout ce qu’elle n’est pas et ne sera probablement jamais. normale. c’est justement le fait qu’elle ne le soit pas qui lui donne autant d’attraits. une saveur amer et piquante qui a toujours eu le don d’aiguiser ta curiosité. cet infime détail qui te maintient encore là, devant elle alors qu’aprioris, t’aurais déjà pu t’éclipser toi aussi.  

elle est toujours là, encrée à la même place où tu l'avais laissée. poupée de chiffon à la peau pâle et pure qui tranche avec la noirceur des environs. elle n'a rien à faire ici. qu'importe sa fascination déraisonnable pour les abysses de l'humanité. elle n'est pas à sa place. elle aurait dû prendre la tangente. ravaler ses amours tordus pour l'obscurité et retourner raisonnablement soigner sa curiosité au contact de son existence adolescente. oublier la tempête de cette nuit au creux de son lit, dans ses confessions d'amis. elle aurait dû être ailleurs à fuir ces sauvages, à fuir sa propre peur mais, certainement plus ici. finalement, elle te surprendra toujours. j'avais pas besoin d'toi. forcément. tu lèves les yeux au ciel, peu convaincu par sa mine imperturbable qu'elle tente d'afficher et cette froideur avec laquelle elle s'adresse à toi. aucune illusion. si sauveur tu ne te revendiqueras pas ce soir, ça serait de mauvaise foi d'admettre que sans toi, elle aurait pu s'en sortir. pour t'faire casser la gueule ? non… je vois ça. que tu t'empresses de répondre, évidemment moqueur. tu le vois ce surplus de fierté qui suinte de ses mots. la même qu'elle tentait de ramasser miette par miette lorsque tu es arrivé. celle bafouée par ces deux sombres idiots et qu'avec un peu plus de motivation tu prendrais plaisir à finir de réduire en morceaux. tu n'en fais rien, pourtant. persuadé qu'avec une telle rencontre elle ait pu enfin entraver quelque chose à la leçon que depuis longtemps tu essayes de lui insuffler. celle qui dit qu'elle n'a rien à envier à ta propre vie, et pour preuve. elle est secouée. l'assurance qui lui va si bien d'habitude, envolée. ce n'est plus que l'ombre vague d'une gamine d'ordinaire inébranlable. pour une fois, peut-être, elle revêt cette fragilité qui colle à son âge. adolescente submergée. et puis j'me demande c'que t'en as à foutre surtout. probablement rien. tu hausses les épaules avec nonchalance, détournant respectueusement le regard de sur sa soudaine sensibilité qui t'écœure plus qu'elle ne te touche véritablement. c'est vrai après tout. t'en as rien à foutre. c'est par unique soucis de politesse que tu le demandes. peut-être aussi parce que ce soir, tu voudrais qu'il se termine sur une note un peu plus douce qu'il à commencé. mais, ce qu'elle en pense, ce qu'elle en éprouve, ça ne t'atteint pas. la seule chose qui te préoccupe au milieu de tout ça, c'est la raison de sa présence. alors, tu finis par amorcer la conversation qui t'avouerais enfin ce pourquoi elle est là. comme ça. totalement déphasée à errer sur des territoires qui ne sont de toute évidence pas les siens. et toi, pourquoi t'es pas à ton bar comme un serveur minable ? ça fait mouche. parfait rempart auquel tu ne pensais pas te heurter, elle en arrive à te stopper dans ta progression. loin toi l'envie d'être des plus agréables avec elle mais là, il en va de ta propre fierté qu'elle prend plaisir à venir chatouiller. t'as jamais vraiment eu l'envergure de ce patron que tu prétends être. vingt cinq ans à peine, la tête trop remplie par tout un tas d'autres préoccupations qui t'arrachent tout le sérieux de ce rôle. non, t'es pas le gars responsable qu'il aurait fallu que tu sois pour que la crédibilité te suive. t'es seulement un gamin devenu adulte trop tôt. balancé entre ses ambitions beaucoup trop grandes et ses obligations beaucoup trop pesantes. tu n'es que l'illusion d'un homme qui se prétend fière et adulte alors qu'il n'y a que l'angoisse pour t'habiter et l'incertitude pour demeurer. t'es rien, nash. seulement le minable qu'elle prend tant plaisir à pointer du doigt. l'abruti aux rêves gâchés, à la paternité forcée. l'idiot qui se croit encore capable d'y arriver et qui fait tout pour se sauver.  il n’y a que les habitués du bistrot qui savent. que les piliers de comptoir pour connaître. particulièrement ceux qui ont déjà embrassé tes poings pour avoir osé s’adresser à toi de cette façon. il n’y a qu’eux pour entrevoir le pale reflet de celui que tu prétends être. ce chien fou à la tête d’une meute de clébards tout aussi galeux que toi. il n’y a que ce microcosme qui gravite autour de toi qui devine toute la sinuosité qui en découle. elle, elle n’en sait rien mais, elle en dit trop. suffisamment pour titiller ta vexation et te faire reculer dans tes retranchements. pour rien. c’est lâché sans un souffle irrité et résigné alors que tu reportes ton oeil sévère sur le dédain de son sourire. une esquisse moqueuse qui pourrait suffire à te décourager. la ponctuation acide qui pourrait suffire à te décider de t’en aller. rentrer chez toi comme c’était prévu. la laisser là sur son rebord de quai sans plus t’en soucier. il n’y a rien qui retient, au contraire, tout qui te force à partir. mais, lorsque tu lances un regard en direction de la ville qu’il te tarde de retrouver, la vibration enrouée de sa voix te rappelle à l’ordre. t'as pas une clope s'te plaît ? t’hésites un instant, cherchant prétexte à lui refuser ce qu’elle a demandé par simple soucis de contradiction. un rejet qui ne vient pas, faute de cette infime pitié qui te hurle intérieurement de te montrer un minimum généreux. pour une fois. alors, tu râles en sourdine, récupérant ton paquet de blondes pour en récupérer deux. deux, que tu prends la peine d’allumer avant de les séparer au profit de votre tabagisme respectif, t’avançant jusqu’à elle pour lui délivrer la sienne. qu'est-ce que t'en as fait, de ces enfoirés ?  tu restes là à la toiser de toute ta hauteur. rageusement, tu te crames les bronches à coup de nicotine pour palier à cette nervosité qu'elle attise un peu plus avec ses rhétoriques emmerdantes. c'est des mecs qui t'aident pour ton p'tit business pourri ? c'est l'interrogation de trop, celle qui vient percuter la corde sensible de ta patience sans aucune hésitation. putain arrête avec tes saloperies de questions. tu soupires sèchement, balançant ta tête d'un côté à l'autre pour balayer l'idée même de soulager sa curiosité. tu râles, révolté de te sentir ainsi coincé. parce que même à prétendre qu'il n'en est rien, qu'elle n'en sait rien, elle en a probablement trop vu. peut-être même entendu. t'en sais rien dans le fond, tu ne préfères même  pas savoir. c'est personne… que tu reprends, peu convaincu par tes propres arguments. intérieurement, tu fouilles ton encéphale fulminant à la recherche d'une répartie qui sauve. un semblant, au moins. juste deux mecs que j'ai probablement empêché de te tuer. peut-être même pire. va savoir. leurs limites tu ne les connais pas distinctement mais, de ce que tu en connais, elles sont faibles. aussi peu solides que les tiennes. fauves instables et incontrôlables capables d'avaler chairs et os pour être sûr de ne rien laisser.  et, toi tu sais que les gamines comme elle, tu passes dessus avec l'intarissable volonté de les briser. tu peux pas juste te contenter d'dire merci ? rhétorique amère que tu lances en pliant les genoux pour prendre la peine de te mettre à son niveau. elle ne dira pas merci. jamais. c'est pas son genre et plus con encore, ça serait admettre que tu l'as aidé. qu'elle avait besoin de toi. de toi ou un autre, peu importe. elle ne remerciera jamais. surtout pas toi. j'aurais dû les laisser continuer, c'est tellement plus bandant de t'entendre crier parce que t'as peur… ça t'agace. tellement que tu t'engages sur la pente abrupte de cette colère nocive qui annihile tout filtre. au fil de ta digression, tes doigts viennent s'accrocher autour de son menton que tu ramènes sèchement vers toi. il y a ce mépris évident qui suinte de tes babines retroussées. ce mépris qui la dévisage avec cette lourde volonté de faire croire que tu n'es pas intéressé, que tout ce qu'elle peut bien en penser ça passe sur toi sans même te frôler. tu perds fils, jusqu'à te rappeler que derrière tous ses atouts, elle est surtout très chiante. trop chiante.  …au lieu de te planquer derrière tes faux airs de dure à cuire. le ton étrangement calme, menaces douces et chaude qui se pressent en coulisses. la pulpe de ton pouce remonte doucement jusqu'à la plaie encore ouverte de sa lèvre, alors que tes obsidiennes feignent de s'en soucier. à peine. pas assez pour te retenir d'appuyer franchement sur l'ecchymose désignée et enclencher cette bombe à retardement qui toujours se tient entre vous. tu trompes personne. que tu conclus en repoussant définitivement son visage pour ne plus avoir à le regarder. une indifférence frappante que tu finis de surligner te détournant pour t'asseoir à distance respectable pour jeter un coup d'oeil à ton portable et l'heure qui se fait tard. oui, il est trop tard pour s'écorcher la patience sur une enfant aussi têtue que toi. trop tard pour gâcher sa vie en jouant trop près du feu. trop tard, peut-être, pour qu'elle comprenne enfin dans quel piège elle s'est jetée.  

et, sa réponse ne se fait pas attendre. tu comprends rien, putain. elle te repousse farouchement en protestant sous le contact de tes doigts sans doute trop intrusifs. mais toi, tu t’en fiches. que ça soit au sujet de tes leçons de morales ou pour tout autre chose, elle trouve toujours le moyen de râler et d’aller à l’encontre. comme si finalement, elle s’était bloqué dans cette mauvaise spirale qui la vouait à s’accrocher un peu plus à mesure que tu la repousses. sangsue persistante dont tu ne parviendrais pas à te débarrasser malgré toute ta volonté. y’a ce faible espoir qu’elle ai finalement compris qui pointe le bout de son nez lorsqu’elle se redresse pour t’échapper. t’y crois. pour une fois, tu entrevois presque le bout de ce tunnel interminable dans lequel elle t’a embarqué dès le premier instant où elle s’est présentée à toi. en vain. pourquoi tu veux que j'ferme ma gueule, en fait ? tu l'sais très bien qu'ça arrivera jamais. doucement, tu relèves les yeux vers elle, esquissant ce misérable sourire mesquin, ravit de l’avoir suffisamment poussée dans ses retranchement pour qu’elle retrouve cet air dédaigneux qui lui va cent fois mieux au teint que celui de la gamine paumée. tu fais l'mec qui a tout vu, tout vécu, mais tu veux savoir, nash ? si t'as ce visage de mec qui pense tout contrôler, c'est juste pour mieux cacher ta médiocrité. y’a ce sifflement qui t’échappe instinctivement à ses mots-couteaux. ça pique. tu te bidonnes discrètement, nerveusement, encaissant mal l’offense intérieurement. un uppercut lancé direct en plein dans le mille. même une gifle aurait moins bousculée ta fierté. pour autant, t’en montre rien. tu restes planqué derrière ta superbe caustique pour ne pas lui laisser la moindre chance de percevoir la faille qu’elle a su si bien trouver. pour ne pas l’encourager en donnant de quoi continuer sur la pente abrupte des attaques trop bien placées. elle ne sait rien de toi hormis ce que tu veux bien lui laisser voir. elle ne connait rien de toi hormis ce que tu veux bien lui laisser croire. t’as encore la conscience tranquille de prétendre qu’elle parle sans se douter. tu veux p't'être me frapper toi-même aussi ? comme ça, en me faisant encore taper, peut être que cette fois au moins, tu seras sûr de bander ? et j'suis plus une gamine putain, tu vas le comprendre quand ? j'pourrais très bien te le montrer ce soir-là, tout de suite maintenant, en plus comme ça tu les aurais tes remerciements ? la pupille brillante d’un intérêt curieux, tu la dévisages pour sonder le fin fond de sa pensée. tu quêtes la faille derrière son impertinence provocante. l’infime miette qui voudrait bien dire qu’elle n’en pense pas un mot. qu’elle n’y croit pas. qu’elle n’en veut pas. l’insignifiant fragment de vérité qui viendrait surpasser ses mots et lui donner un semblant d’esprit. ce qu’elle peut être conne quand elle s’y met.  mais, toi, t’es encore plus con. parce que t’as pas encore appris à scinder corps et esprit. et elle, elle trouve toujours le mot pour faire mouche, le sourire pour attiser l’intérêt, l’attitude pour aiguiser l’ivresse. elle trouve toujours la parade pour captiver, subjuguer et enchaîner. mais j’suis pas sûre que ce soit c’que tu veux réellement. ça s'rait beaucoup plus facile si t'acceptais de m'emmener avec toi dans ces trucs que tu veux tant cacher, moi j’demande que ça. non, c’est pas ce tu veux. tentant ou pas, t’es loin de voir là l’idée du siècle. y’a ce semblant de raison qui s’éveille pour te décourager malgré la curiosité qu’elle soulève. à l’instar même de cette colère tapie qui voudrait lui faire ravaler sa langue dans un corps à corps punitif que tu fantasmes trop souvent pour que ça ne te frôle qu’à moitié. elle a beau être ce condensé d’arrogance séduisant, aphrodisiaque après lequel tu cours sans cesse. izia, c’est surtout le piège dissimulé derrière un minois encore trop poupin pour se frotter à toi. c’est surtout le poison venimeux d’un désir voué à l’échec. un jeu dangereux trop fragile et incertain pour que tu t’y laisses prendre avec autant de facilité. finalement, c’est surtout la bêtise humaine qui parle toujours beaucoup trop. à force, ça pourrait même donner un genre de truc à la bonnie and clyde, mais revisité t'sais. puisqu'on s'rait pas amoureux et qu'on s'ferait pas tuer à la fin du film. c’est instinctif mais, tu te mets à rire en te relevant enfin. un rire lourd et convulsif que tu ne parviens pas à ravaler malgré tout le sérieux de l’affaire. dans le fond, t’aimerais ne pas en rire. c’est cynique et tragique. après tout ce temps, tu ne pensais pas qu’elle aie pu à ce point atteindre les méandres de la bêtises. pour toi, c’était un jeu, comme tout ce qu’elle fait, comme tout ce qui la compose. une misérable blague qu’un jour elle prendrait le temps de balayer d’un revers de sagesse. hélas il n’en est rien. tu le vois, placardé sur sa mine soudainement trop ravie. tu l’entends dans ce rire léger qu’elle laisse finalement s’échapper. tu le sens, derrière cette confiance qui semble l’avoir gagnée. celle-là même qui te vole ta sèche comme si tout lui était permis. la même qui dévoile ostensiblement ses jambes d’un naturel déconcertant. machinalement, tes yeux s’en vont gratter la voûte étoilée dans un réflexe agacé. tu vois… c’est ça ton problème. tu soupires légèrement pour calmer les soubresauts sporadiques de ton fou rire et retrouver un minimum de constance malgré tout. t’es pas bonnie, je suis pas clyde, cette saloperie de vie, c’est pas un film ni un conte de fée, paillettes et chocolats. si tu tombes, tu te relèves pas une fois que le rideau se baisse et t’as aucune garantis de pas crever avant la fin. peu à peu, le sérieux revient. déterminé à lui ouvrir les yeux sur la sombre connerie qu’elle déballe depuis tout à l’heure sans en mesurer la moindre nuance. tu finis même par planter tes obsidiennes menaçantes dans les siennes, pour être sûr d’en capter tout l’intérêt. j’ai pas tout vu, tout vécu tu vois… mais le peu, je sais que j’aurais saisis la moindre chance de m’en passer et aspirer à une existence moins merdique si j’avais pu. tu l’as dis… pour que ça soit moins médiocre. et, tu comprends que la colère, l’agressivité, la sévérité, n’y changeront rien. alors, le ton faussement calme, tu t’adoucies volontairement en cherchant à distiller ta morale sans l’effrayer. tu te planques derrière cette fausse humilité, cette misérabilité que tu voudrais capable de déclencher un tant soit peu d’empathie chez elle. tu joues la carte du pathos en espérant qu’à supposer le pire elle ravale ses ardeurs d’adrénaline. moi j’ai pas eu le choix mais, toi tu l’as. y’a cet air grave et quelque peu triste que tu revêt à la perfection pour te faire plus manipulateur que jamais. douceur fugace vouée à l’apprivoiser en réduisant sa méfiance et instaurer un semblant de confiance. tu te fais enjôleur et bienveillant sans hésiter à pousser le vice pour emprunter la même voie malsaine qu’elle s’applique toujours à suivre avec toi. celle du charme. tranquillement, la distance se réduit entre vous alors que tu te rapproches pour déposer ta main sur sa joue. un geste hypocritement tendre malgré toute la conviction dont tu peux témoigner. tu veux vraiment me prouver que t’es plus une gamine ? rhétorique souriante que tu lances en faisant glisser tes doigts le long de sa joue jusqu’à son épaule, puis son bras. ton regard se soustrait malicieusement au sien pour entamer le détail de sa silhouette en jouant les intéressés jusqu’à venir anéantir tout écart. en refermant tes bras autour d’elle, tu te fais prédateur capturant sa proie. loup prêt à dévorer l’agneau derrière on sourire carnassier. pour autant, même si ton regard trahis une lueur fébrile, même si tes mains aventureuses partent à la conquête de sa chute de reins pour la presser un peu plus contre toi. il n’en est rien. c’est un tout autre scénario qui se déroule dans ta tête, à l’opposée infinie de ce que tu prétends. alors arrête de t’cacher derrière ton cul en pensant que ça fera de toi une grande parce que ouais, ça clairement, ça donne tout sauf envie. lourdement, tu refermes ta poigne autour de ses fesses pour appuyer la menace insidieuse qui se cache derrière tes mots toujours trop suaves pour ce qu’ils annoncent. c’est mauvais et acide, plus désireux de charmer mais, plutôt d’être craint. qu’elle puisse saisir enfin que le jeu auquel elle se livre ne lui donne aucune crédibilité. elle hume de trop loin les embruns fougueux de la jeunesse frustrée que ça en devient écoeurant. tu retrouves ce mépris dégoulinant rien qu’à imaginer qu’elle puisse te voir comme le guide spirituel d’un univers dont elle devrait s’éloigner plutôt que de l’envier. chaque jours, tu lutes pour te racheter une conscience, une morale, un semblant de dignité. pour te convaincre que même toi, tu pourrais prétendre à mieux, pour te convaincre que malgré cette inévitable fatalité qui fait de toi un raté, t’auras quand même tout fait pour essayer. alors non, tu refuses qu’elle ternisse tout par la simple force de ses caprices mal domptés. tu refuses qu’elle fasse de toi le responsable de ses envies égoïstes de soufre et d’abîmes. une femme saurait s’respecter un minimum et être capable d’entrevoir que tout ça, c’est qu’un tas de conneries qui lui apporteront rien de bien. elle serait surtout capable de se la fermer au lieu de balancer autant de merdes à la minute. un murmure grondant que tu lâches au creux même de son oreille en ravalant toute espèce de patience. irrité et agacé, tu soupires durement en relâchant finalement ton emprise pour la toiser avec une aversion non dissimulée. intérieurement, tu te flagelles de lui trouver encore quelque chose d’attachant et surtout d’attirant. le plus médiocre que vous deux, ce n’est certainement pas toi. pas ce soir. maintenant remballe tes grands discours que je te ramène. à moins que mademoiselle - je suis grande foutez moi la paix - izia, préfère rentrer toute seule ? que tu grondes, déterminé à clore la discussion. tu te détournes ensuite, levant théâtralement le bras pour lui ouvrir la route vers la sortie. férocement, tu soutiens son regard, déterminé à ne pas lui laisser la moindre occasion de discuter une fois de plus ta décision. si elle sait se montrer bornée, tu peux l’être tout autant, si ce n’est plus. tu ne flancheras pas. pas ce soir en tout cas.

le piège s’est dévoilé. derrière ton sourire, tes canines acérées qui pointent la connerie farouche de cette gamine aux aspirations trop sordides pour son espèce. la pitié disparaît au profit de la sévérité. tu deviens celui qui ne comprend pas, refuse et exècre. celui qui condamne parce que rien de tout ça n’a de sens. ni ses arguments tantôt trop certains, tantôt trop conciliants, tantôt ridiculement idiots, ni ses parades séductrices qui voudraient faire de toi un vulgaire chien près à tendre la patte pour n’importe quoi. tu es moins abruti que ça et tu pensais qu’elle le serait tout autant. mais, non. tu te retrouves forcé de te heurter à ce mur de convictions inébranlables qu’elle a dressé tout autour d’elle. remparts qu’aucun siège porteur de raison ne saurait voir plier. elle est butée. extrêmement décidée. le seul avantage qu’il te reste, c’est qu’elle n’a pas encore entrevu que tu pouvais l’être aussi. voire encore plus. tu as l’avantage de la sagesse contradictoire. l’expérience du vice qui n’a plus aucun secret pour toi. tu as l’avantage de savoir que rien de ce qu’elle espère, de ce qu’elle attend ne lui sera délivré comme elle le croit. PUTAIN NASH, tu joues à quoi ? protestation que tu entends à peine, qui t’atteignent encore moins. malgré sa tentative désespérée de t’échapper, elle t’encourage à refermer aveuglément ta prise. tu voudrais qu’elle comprenne au lieu de fuir pour nier l’évidence. celle qui dit que tu as raison, que tu sais mieux qu’elle ce qui l’attend. en vain. c’est comme si toute tentative de ta part se retrouvait immédiatement refoulée. comme si tout ce qui la constituait était fait pour se montrer hermétique à tous les refus émanants de toi. c’est usant et frustrant. assez pour te pousser à renoncer et lui rendre sa liberté, écoeuré de savoir qu’autant de démonstration n’aura pas eu raison de sa détermination. la délicatesse, on te l’a jamais apprise connard ? dans d’autres circonstances, tu en aurais probablement ris. comme ça, simplement pour la blague. délicatesse et toi, vous ne vous êtes jamais compris, pas même rencontré. pas plus que toi la politesse. c’est instinctif. aboiement sec qui reproche autant qu’elle, à la volonté tacite de lui faire ravaler son arrogance. tu n’es certainement pas plus poli qu’elle, loin de là même mais, tu as au moins ce semblant de respect pour tes ainés et même ceux que tu ne connais pas vraiment. c’est peut-être ça qui t’insupporte le plus. cette facilité déconcertante avec laquelle elle s’est immiscée dans ton quotidien comme si elle en avait fait toujours parti. ces jugements foireux qu’elle porte sur toi comme si elle te connaissait, comme si elle savait tout de toi. sauf, qu’elle n’en sait pas le quart et qu’à agir aussi farouchement, elle ne donne pas l’envie d’y changer quoi que ce soit. la volonté te manque, seule réside cette envie, ce besoin, presque, de t’en débarrasser pour la soirée. ce n’est toujours pas par politesse que tu lui proposes de la ramener, d’ailleurs. uniquement dans le but de soulager ta conscience en t’assurant de ne pas la laisser à la merci d’un autre bien plus malveillant que toi. mes grands discours ? tu t’fous d’ma gueule ou quoi ? peine perdue. tu soupires lorsque sa main tape la tienne comme pour refuser. si tu pensais pouvoir mettre un terme à tout ça rapidement, c’est raté. c’est toi qui m’faisait ton baratin à deux balles tout à l’heure. d’ailleurs, tu cherchais quoi ? à m’faire pleurer ? rhétorique surfaite qui s’amuse dangereusement de ta patience. tu l’as compris, ta digression s’est relevée inutile, de toute évidence. dans le cas contraire, vous n’en seriez pas là. elle gonflée par l’agacement et toi, lassé d’avoir encore à supporter ses verbiages incessants. la vérité c’est que ça te rend encore plus pitoyable que tu ne l’étais. tu souffles, moqueur, les yeux levés au ciel. si tu t’en amuses en apparences, intérieurement, tu fulmines contre cet adjectif qui frôle de trop prêt le vrai. tu es pitoyable et tu le sais. chaque jours qui se lève te le rappel. chaque erreur que tu commets, s’en charge aussi. la moindre seconde de ta vie se rythme au grès de ces relents misérables que tu dégages. mais, qui est-elle pour l’affirmer ? personne, certainement pas la mieux placée pour te juger. c’est le même sentiment qu’elle t’inspire lorsqu’elle s’acharne contre toi. la pitié pour une enfant trop pure qui n’attend plus que de se laisser consumer. ça t’aura au moins inspiré quelque chose. que tu finis par lâcher, ravalant de force rage et colère pour ne pas flancher et lui faire regretter son arrogance. dans le fond, ce que tu lui inspires, tu t’en fiches pas mal. c’est la fierté qui gronde en sourdine, attendant l’impact de trop pour déborder à force d’être trop provoquée. et non caldwell, j’vais pas rentrer d’la nuit. après, libre à toi si toi t’en as envie, j’comprends qu’tu veuilles retrouver ton lit si cette nuit t’a un peu trop bousculé. doucement, tu sers les dents jusqu’à mordre tes joues pour palier à tes instincts destructeurs qu’elle ravive comme d’un rien. tu voudrais partir oui. juste pour ne plus avoir à faire face à son impertinence inébranlable. ses mots poisons savamment bien choisi qui t’écorchent. pourtant, tu restes planté là avec la ferme intention d’y rester. soucis de contradiction qui ne veut pas se voir lui donner raison en capitulant le premier. ça serait tellement plus simple qu’elle abdique sagement comme n’importe quelle autre gamine l’aurait fait. mais, pas izia. mais avant d’partir prend au moins la peine de me redonner une clope. non, pas izia. sans gêne qui se permet d’encore exiger beaucoup trop de toi. ce n’est pas cette demande qui t’embête. une clope de plus ou de moins, ça n’y changera probablement rien. c’est ce culot monstre qui t’assomme. mais en quel honneur ? que tu finis par répondre, planqué derrière ce rire nerveux qui tente d’esquiver ce qu’elle a demandé sans inspirer la moindre envie d’y répondre. par la même, tu te dandines pour essayer d'échapper à l’inquisition de ses mains dangereusement trop intrusives à ton goût. putain il est où j’le trouve pas, c'est à se demander qu'est-ce que tu fous dans tes poches sérieusement. à ce point soufflé qu’elle se montre autant désinvolte, tu restes pantois. ta tentative d’esquive tombe à l’eau alors que tu te soumets à contre coeur sous sa détermination, non sans oublier de soupirer. certes, quelque part ça t’amuse mais, ça t’épuise aussi. tu es lassé d’avoir à te débattre continuellement face à elle. et, cet instant précis en est l’évidence. ah non, c’est pas le bon paquet que tu touches là. blague à part que tu laisses s’échapper en te marrant rien qu’à l’idée qu’elle puisse frôler de trop près la limite autorisée. tu pourrais rester des heures comme ça à attendre qu’elle se lasse tout autant que toi. seulement pour la voir batailler et s’accrocher à sa volonté au même titre qu’elle s’accroche à toi pour d’obscures raisons. tu aurais pu, oui, jusqu’à ce qu’elle mette le doigt sur un trésor autre tellement bien gardé dans les tréfonds de tes poches que tu l’avais presque oublié. cette liasse trop précieuse qui s’y cache et toutes les questions qu’elle soulèvent. bon va s’y tu me saoules. c’est instinctif. réflexe défensif qui te pousses à rattraper son poignet un peu durement pour la stopper dans ses investigations avant qu’il ne soit trop tard. ça te regarde pas ce que je peux foutre dans mes poches. naturellement, tu retrouves ta sévérité alors que tu tires sur son bras d’un coup sec pour être certain de capter toute son attention. en fait, y’a rien de ce qui me concerne qui t’regarde. rien. purement et strictement rien. malgré tout ce qu’elle a l’air de penser. malgré le fait qu’elle semble l’avoir oublié. tu ne lui dois rien. ni justifications, ni explications, ni même une quelconque considération. t’es pas ma mère, t’es pas ma soeur, encore moins ma meuf. il y a ce temps d’arrêt qui te fais réfléchir à ce que tu viens de dire alors que tu te détournes d’elle en relâchant vivement ton emprise pour retrouver une certaine distance quand finalement tu retrouves la force d’en rire. même elles me font moins chier putain ! que tu finis par ajouter en lui jetant un regard entre étonnement et désillusion. elles, sachant que plus de la moitié est plus ou moins inexistante dans ta vie. il n’y a que nora qui peut se montrer aussi envahissante, irritante, frustrante. c’en est presque devenu naturel autant que nécessaire et même si souvent elle te fait plonger dans une colère aussi intense, tu ne peux pas luter. contrairement à elle dont le désavantage certain est celui de n’être rien pour toi. rien de plus que cette gosse arrogante un peu trop présente dans ta vie quand elle n’a rien à y faire. si j’suis si pitoyable, pourquoi tu perds ton temps avec moi ? pourquoi tu te trouves pas un autre con qui voudra bien se charger de ton cas ? ça court les rues après tout, t’en as trouvé deux ce soir et t’as même pas été fichue d’en profiter… rhétorique confuse déballée comme ça pour tenter de percer sa logique, persuadé que peut-être la réponse se trouve sous tes yeux de puis le début. mais, rien. tu la dévisages avec insistance, incapable de mettre un semblant de rationalité sur ces attentes. pitoyable, alors pourquoi s’acharner ? pourquoi jouer les sangsues insatiables au-près de toi ? et, soudainement, ça t’apparaît. dans un soupire narquois tu finis par soumettre l’évidence. ou peut-être qu’ils étaient encore plus pitoyables que moi ? alors t’as pas voulu te mettre à genoux du coup tu t’es fait jetée. tu retrouves ton rire méprisant en mimant grassement une branlette surjouée. en fait, tu sais même pas ce qu’elle fichait avec eux. quel hasard l’a conduite jusqu’ici. quels vices elle aurait été capable d’enlacer ce soir pour frôler du bout des doigts ce qu’elle cherche tant à approcher. peut-être que dans le fond, ce n’est même pas ce qu’elle attendait. peut-être que, finalement, c’est autre chose qu’elle cherchait. mais, tout ce que tu vois, c’est les apparences foireuses derrière lesquelles elle prend trop plaisir à se planquer. et, ça te désespère, inévitablement. jusqu’où t’irais pas pour avoir ce que tu veux putain… tout ce qu’il te reste, c’est le dégoût aux bords des lèvres. ce rictus écoeuré qui la dévisage avec un presque semblant de pitié. dans un énième soupire, tu finis par récupérer tes clopes pour t’en séparer d’une à contre coeur. de tout ce qu’elle demande ce soir, c’est le seul sacrifice auquel tu te sens prêt à accéder. c'est la seule et dernière chose qu’elle pourra exiger de toi.  

un claquement de doigt et tout dérape. comme souvent. trop souvent. avec le temps, attendre un quelconque équilibre entre vous est devenu un luxe que vous ne pourriez pas vous permettre. il y a elle et toi, jouant les équilibriste sur la corde sensible d'un désaccord constant. un jeu malsain à celui qui obtiendra le dernier mot, à celui qui flanchera le dernier. mais, ce jeu, quand il n'a pas le don de t'agacer, il arrive parfois qu'il en devienne amusant. trop rarement. tu veux refaire mon éducation ou quoi ? certainement pas. tu t'y casserais les dents au moins autant que sur tes paires. et, c'est là toute la difficulté de l'exercice. dans ce noeud indéfectible de contraires, elle leur ressemble trop. elle te ressemble trop. homologue au féminin avec quelques années en moins et qui pourtant s'inscrit sur le même axe désastreux. l'ambition nocive pour cette quête absurde de courir après des chimères trop scabreuses. pourtant, elle aurait tout pour espérer mieux. elle aurait tout pour attendre mieux de la vie. mieux que de se noyer dans le vice. mieux que de vouloir se frotter au plus misérable des travers. cette obsession insolente pour la débauche en est devenue tellement absurde que tu ne le comprends plus. ce qui faisait d'elle une curiosité, l'a rendue plus insignifiante qu'elle ne l'avait jamais été. plus insupportable, aussi. elle est chiante, izia. quand elle parle trop. quand elle ose trop. quand elle se permet d'agir comme si tout lui était dû. mais, tu ne lui dois rien. pourtant, tu arrives encore à rester là, à attendre qu'elle renonce à ses caprices pour devenir la gamine modèle qu'elle aurait dû être. tu restes là, à attendre de la voir se ressaisir pour changer d'ambition. mais, ça n'arrive jamais. scénario devenu bien trop prévisible à force de le voir se dérouler. il n'y a que jeu d'oppositions pour recommencer. jeu de provocations pour continuer. le mien, ça suffira. tu t'étouffes légèrement face à ce culot monstre qui ne s'use jamais. celui qui la pousse à s'accrocher à toi pour t'arracher encore au moins une chose avant de te laisser partir. comme si c'était trop lui demander de te laisser tranquille. une fois. une misérable fois où ni colère, ni mépris ne viendrait entacher votre conversation. mais, ça non plus ça n'arrive jamais. même quand tu penses frôler de près l'espoir infime que ce puisse être différent. ça n'arrive pas. un geste, un mot et tout s'effondre. la patience s'envole et glace vient de nouveau se glisser entre vous pour vous maintenir à distance dans ce désaccord qui vous va si bien. peut-être qu'il n'y a rien d'autre à attendre de vous. peut-être qu'il n'y a rien d'autre à attendre d'elle. elle dont la détermination ne failli jamais malgré tous tes efforts. cette fois c'en est trop. tu vois le danger arriver au galop lorsque tu te rappelles la raison de ta venue. celle-là même qui brûle le fond de ces poches qu'elle s'obstine à investir. alors, la valse des reproches recommence. si jusqu'ici tu pouvais encore les muer sagement pour t'éviter de glisser de trop sur la pente abrupte de l'agacement, cette fois tu arrives au bout de la bande d'arrêt d'urgence. et, tu le sais, rien n'y changera. c'est parce que tu sais bien que y a que toi nash. ni ses mots, ni ses oeillades grossièrement provoquées pour peut-être te faire changer d'avis. tu n'en vois rien. tout ce que tu vois c'est cette facilité déconcertante avec laquelle elle te prend pour un con. un con qui n'a rien demandé alors qu'une centaine d'autres se feraient un plaisir de la faire plonger comme elle l'attend, sans même avoir besoin de le réclamer. la ferme c'est bon. tu n'es qu'un misérable pion sur l'échiquier du vice. un parmi tant d'autres et il a fallu qu'elle tombe sur toi. le seul qui à défaut de pouvoir s'en sortir lui-même serait prêt à tout pour voir les autres aspirer à mieux. le seul qui à défaut de pouvoir racheter son âme, préfère encore sauver celle des autres. elle aurait pu, pourtant. en charmant les autres avec la même ferveur dont elle peut user avec toi, elle aurait pu. mais, elle a échoué. comme elle échoue sans cesse avec toi. pourquoi ? tu n'en sais rien mais, c'est un prétexte comme un autre pour tenter de bousculer un peu plus son horrible fierté qu'elle agite si facilement sous ton nez. arrête ça gros con. et, ça marche. attaque facile qui fait vaciller la flamme de son assurance. sans plus l'attendre, tu trouves la faille. celle qu'elle a rendu invisible en l'affichant de trop. c'était là, sous tes yeux depuis le début et même si tu te sens con de ne pas l'avoir trouvé avant, tu es d'autant plus fière maintenant que tu sais où la trouver. arrête de m'confondre avec les trainées qu'tu dois certainement baiser. - oh ça risquerait pas t'inquiète. que tu réponds du tac au tac noyé dans ton rire. intérieurement, tu jubiles de la voir se décomposer petit à petit. tu jubiles d'avoir enfin trouver les mots qui la touchent, la vérité qui la blesse. tu jubiles de pouvoir reprendre le dessus et de la voir irrévocablement se refermer quand jusqu'ici c'est elle qui menait la danse. désormais, c'est elle qui fuit, c'est elle qui plie. princesse déchue qui s'éloigne maintenant qu'elle est trop déçue. et, tu pourrais partir pour ne plus assister à ce spectacle pitoyable. tu pourrais partir maintenant que s'entrouvre cette unique perspective de fuite. pourtant, tu n'en fais rien. c'est mieux de voir se dessiner sous tes yeux le mal que tu peux lui faire.  c’est mieux de continuer à te marrer maintenant que tu sais qu’elle n’est pas aussi infaillible qu’il n’y paraît. c’est mieux de rester là, en attendant de trouver une énième réplique cinglante qui finirait de l’achever. et toi ? jusqu'où t'irais pas pour que j'arrête de t'faire chier ? mais, c’est elle qui relance les hostilités. perplexe, il n’y a que le silence que tu trouves à lui donner en réponse. jusqu’où t’irais ? sans savoir pourquoi, tu n’y as jamais pensé. parce qu’elle aurait dû se lasser toute seule à force de temps. parce qu’elle aurait dû comprendre toute seule qu’elle n’avait rien à y gagner là dedans. alors, non. tu n’as pas de réponse à lui offrir là, tout de suite, pour satisfaire sa curiosité injustifiée. tu n’as pas non plus d’autre réponse à lui donner lorsqu’elle te provoque ostensiblement. le nez plissé sous l’agression de la fumée tu la dévisages, perplexe. elle est trop sûre d’elle soudainement. trop sûre d’elle pour que toi-même tu puisses l’être encore. fais gaffe au fait, j'pourrais porter plainte pour attouchement sexuel, sur mineur en plus. tu crois qu'les flics apprécierait d'savoir ça ? ça ne fait qu’un tour dans ta tête. comme si le sol venait de s’ouvrir sous tes pieds, tout se met à chanceler autour de toi. le sang se glace dans tes veines quand le mélange hostile de peur et de colère se met à bourdonner dans ta tête. c’est instinctif mais, tu grognes en sourdine, planqué derrière ton sourire, les dents serrées pour ne rien en montrer. salope. si tu la savais capable de beaucoup, jamais tu ne t’es risqué à envisager cette possibilité. pourtant, c’est là. sans jamais l’avoir voulu, sans jamais l’avoir cherché, elle a tissé sa toile autour de toi pour te piéger. et, ton innocence serait bien dérisoire à côté de sa parole.  tu as la tête du parfait coupable. délinquant irréprochable au casier plus long que ton propre bras, pour des années à semer le trouble autour de toi. la moindre accusation de ce type suffirait à te mettre à l’ombre pour des années que tu n’oses même pas compter. ils doivent probablement avoir d'autres trucs sur ton cas en plus. à ta place j'm'y risquerais pas… le regard fuyant, tu repasses mentalement les fragiles possibilités qui s’offrent à toi pour te sortir de là. rien. rien d’assez raisonnable. rien d’assez sérieux. rien qui vaille la peine que tu prennes ce risque. tu es coincé et même si tu as encore la force de ne rien en montrer, tu commences sérieusement à t’inquiéter. tu penses qu'ils sont au courant de quoi ? ça pourrait avoir un rapport avec c'que tu caches dans tes poches ? tu perds pied. acculé comme jamais au bas de cette montagne de culpabilité qui te précède, tu deviens fou. fou de rage. fou de cette injustice qui voudrait te rendre coupable de ce que tu t’es tant borné à éviter malgré l’obscure supplice de cette dangereuse tentation. tu deviens fou à en oublier d’être raisonnable une seconde de plus. à quoi bon te débattre éternellement quand sa détermination semble encore plus insurmontable que la tienne. pourtant, elle est toujours là. venin qui irradie sous la peau. morsure fatale qui annihile toute sagesse pour devenir magma. étau farouche qui se referme autour de sa gorge sans une once de pitié pour tenter de te raisonner. tu ne veux plus l’entendre cracher son poison. tu ne veux plus la voir sourire avec autant de facilité. tu ne veux plus la laisser se rire de toi en toute impunité. alors tu t’enroules autour de sa gorge en oubliant de craindre ce qu’il pourrait lui en coûter. dans le fond, ça n’a plus d’importance. n’essaye même pas de jouer à ce jeu là avec moi, petite pute.  feulement menaçant qui s’étouffe dans ta rage. ton regard féroce se plante dans les siens mais, tu ne la vois plus elle. tu vois seulement le danger qui t’attend si par malheur il lui prenait d’aller au bout de ses propres menaces. si ta conscience demeure tranquille pour ce qu’elle te reproche, elle tremble quand à tout le reste qu’elle n’a pas encore eu le temps d’apercevoir. ces crimes cachés qui te feraient perdre plus qu’une question d’années. ta famille et tout le reste aussi. sinon, je te donnerais de quoi pleurnicher vraiment devant les flics et cette fois j’irais jusqu’au bout. si c’est doux, étrangement calme pour le sérieux qui s’y cache, tes gestes le sont moins. tes doigts se referment un peu plus quand ton autre main s’aventure sous sa jupe pour narguer de trop près l’écueil de sa féminité. il y a ce sourire carnassier incrusté sur tes lèvres. le trop fière, le trop sûr. celui qui voudrait prétendre qu’à ce jeu, tu es sûr de gagner. mais, non. tu bluffes uniquement dans le seul but de la prendre à son propre piège. si elle ose, tu en es capable aussi. puisque t’as peur que je te confonde avec des trainées, je te traiterais encore pire qu’elles… un murmure sinistre abandonné lâchement au creux de son oreille avant de stopper l’investigation déraisonnablement trop intime de tes doigts pour les glisser sèchement dans ses cheveux jusqu’à saisir sa nuque. en même temps, tu relâches l’étreinte capricieuse autour de son cou pour attraper son menton avant que l’idée de ne t’échapper ne la frôle de trop près. t’es rien izia. t’es que dalle dans tout ça, tu comprends ? le calme s’envole maintenant que ton petit jeu de mise en garde s’achève. elle n’est rien, non. juste une misérable miette tombée dans un macrocosme qui s'apprête à la dévorer sans la moindre hésitation. et, pour une fois qu'à défaut de tout détruire autour de toi tu t'appliques à préserver le peu pas encore définitivement gâché, ça se retourne contre toi. paradoxe stupide qui te fait t'en mordre les doigts plus que tu ne l'aurais pensé. tu te doutes même pas une seconde de ce que tu as sous les yeux tellement t'es conne. tu ris. tellement persuadé d'être assez préservé derrière tes petits secrets, tu te crois intouchable. elle entrevoit seulement des brides. des petits bouts de puzzle qu'elle n'assemblera jamais ensemble. pas sans ton aide. cette aide que tu ne lui donneras pas. pas comme ça parce que tu sais que tu n'en tirerais rien de plus que des problèmes encore plus épineux que ceux que tu traînes déjà comme un boulet accrochés à la patte. le plus raisonnable serait encore de t'éloigner d'elle, de l'éloigner de toi. et, à défaut de pouvoir le faire définitivement, tu te contentes juste de lui rendre cette semi-liberté dont tu la prives entre tes mains. et tu sais quoi ? je suis sûr que t'as même pas encore été capable de deviner parce que dans le fond tu flippes de le découvrir. plus que sûr, tu en as la conviction. si elle avait le moindre doute tangible, elle n'aurait pas besoin de quelconques menaces pour abuser de son chantage. parce que cette fois, enfin, tu commences à entrevoir jusqu'où elle serait capable d'aller. cette fois, enfin, tu comprends qu'il n'y a aucune limite qui ne saurait vous arrêter. mais tente, va s'y, puisque tu y tiens tellement. prouve moi que j'ai tort et peut-être que je te donnerais ce que tu veux. un soupire faussement serein. faussement parce que malgré la conviction dans laquelle tu baignes, peut-être qu'elle en sait plus qu'elle ne l'a toujours laissé penser. peut-être qu'à cet instant, tu t'es toi-même jeté dans le piège que tu voulais tant éviter.