elle va bien, caldwell, au moins elle est en vie. il est placide, à peine troublé par la portée nocive de ses mots. seulement ce petit grincement rieur sur la fin qui irrite plus qu’il ne rassure. messager obscure qui n’annonce rien de bon et dont la compassion se fait trop rare. elle est en vie. de ce qu’il dit. de ce qu’il veut bien te faire croire. mais, la certitude n’en est pas moins foireuse. des jours que tu ne l’as pas vu, des jours que tu ne l’as pas entendu. nora, évaporée de ta vie comme si elle n’en avait jamais fait parti. ni appel, ni message, ni même la moindre d’ombre sur ton passage. les seules preuves de son existence qu’il te reste, sont les récits balbutiés par tes propres frères ou les plus sombres portés par un connard en costard à qui tu voudrais faire bouffer sa cravate. pour la forme. par principe. pour ne pas avoir à accepter ce maudit pacte qu’il te propose de signer. un pacte bien plus à craindre s’il avait été fait avec le diable en personne. parce que jedediah et tout ce qui se cache derrière lui, sent davantage le souffre que les enfers. ça, c’est à moi d’en juger. c’est grogné, menaçant, les poings crispés mais, passif. même si tu ne le voulais pas, t’as pas le choix que de te plier. t’as pas d’autre choix que de serrer fermement cette main qu’il te tend, de serrer sagement les dents. t’as pas d’autre choix que de vendre ton âme au diable sans protester, sans sourciller. non, tu ne dis plus un mot, refusant de matérialiser ce cauchemar plus qu’il ne l’est déjà. refusant, aussi, d’accorder une seconde de plus à cette ridicule perte de temps. tu es déjà à terre, aux pieds du conquérant, rendant les armes en songeant déjà au après. parce que si tu pensais la tempête sur le point de s’achever, finalement, elle ne fait que commencer. celle que tu crains le plus, dans le fond, c’est nora. nora, forcée de payer pour tes erreurs. nora, qui t’en voulait déjà et ne te pardonnera peut-être pas. nora, surtout, que tu dois retrouver pour tenter de tout réparer, de tout expliquer, de tout excuser alors que tu ne sais même pas par où commencer.

c’est peut-être trop facile d’attendre là, derrière cette porte comme si la dernière fois était hier. c’est peut-être trop facile de se repointer aussi naïvement après tant de temps comme si t’espérais qu’il t’avait attendu. c’est peut-être trop facile de croire qu’il y a encore là quelqu’un prêt à t’aider. et, pourtant. pourtant, t’es là, tremblant d’incertitude, de rage, de hâte face à cette porte sans vraiment savoir si tu dois, ou non, t’y risquer. et si, effectivement après tous les autres endroits vérifiés, elle se trouvait bien là ? et si, malheureusement, après avoir tout essayé, là non plus elle ne s’y trouvait pas ? ta dernière chance s’envolerait et avec elle ce dernier semblant de dignité qu’il te reste. misérable miettes qui s’écorchent un peu plus à mesure que le temps passe et que ta décision se précise. il penserait quoi, ike, de te voir ainsi réduit à penser à lui pour retrouver la dernière chose qu’il vous reste en commun ? la dernière chose que vous n’avez pas encore fini de briser ensemble à défaut de le faire chacun de votre côté. il est ta dernière chance. il est ce dernier lien qui te raccroche à elle. il est ce dernier espoir. cruel espoir qui éveille le peu de courage qu’il te reste. misérable courage culotté qui se charge de frapper lourdement du poing contre la porte pour voir les derniers doutes s’envoler. ou se cristalliser derrière l’expression indéchiffrable qui vient pointer le bout de son nez. c’est comme si rien n’avait changé. comme si le temps ne c’était pas écoulé. il y a juste cet immense fossé qui vous sépare. il y a juste cette amitié bafouée qui vous égare. le silence qui vous tient et tous les regrets qui vous accompagne. rien n’a pas bougé, pourtant, tout est différent. c’est bien ike, avec quelques années en plus et les reproches qui restent mués, feutrés, derrière vos regards qui s’étonnent et ne se comprennent pas. mais, qu’est-ce que tu fous là ? tu t'es perdu ? si seulement. il y a ce pouffement de rire minable qui s’échappe nerveusement. pour évacuer la pression accumulée, pour dédramatiser le ton trop glacial qui t’accueille. tu n’en attendais pas moins. peut-être même pire. une porte claquée sans un mot, sans un regard. t’attendais les complications, les difficultés, les emmerdements mais, pas autant de facilité. tu sais plus comment composer avec lui. tu sais même plus comment il est, ike. à trop avoir partagé pour tout voir mourir dans l’éclatement de votre fraternité, y a quelque chose qui s’est brisé. les habitudes se sont envolées et le frère est devenu l’étranger. si tu cherches ta sœur elle est pas ici. ça ricoche dans ta tête comme un mauvais coup. un mauvais coup qui fait mal. un mauvais coup difficile à encaisser malgré ce que tu pensais. c’était peut-être trop facile qu’elle t’attende sagement ici, avec lui. c’était peut-être trop simple qu’il faille juste frapper à la porte d’un vieille ami pour que tout se termine. pour que tout recommence. c’était peut-être trop stupide d’y croire, même un peu. pourtant, t’es là les bras ballants à constater que non. nora n’est pas là. nora ne t’attendait pas. il n’y a que ce vieux frère oublié qui s’évapore d’où il est venu en laissant le champ libre vers ce passé que vous ne partagez plus depuis longtemps. trop longtemps pour que ça soit encore normal. trop longtemps pour que tu saches encore comment agir. trop longtemps, aussi, pour que tu te gênes de t’incruster où tu n’as plus vraiment ta place, une fois la porte claquée. ce n’est pas l’envie qui t’y pousse mais, la curiosité. le scepticisme qui hurle intérieurement de ne rien en croire et de foncer sans trop t’attarder. c’est nouveau ? les feux de l’amour sont terminés ? sarcasme piquant qui voit s’esquisser le plus narquois des sourires. comme si c'était possible. peut-être n’est elle pas là sur l’instant mais, elle l’a été. elle l’a toujours été. si ce n’est pas chez vous qu’elle se trouve, c’est généralement ici qu’elle vient s’échouer. c’est avec lui qu’elle fuit. volontairement sauveur ou peut-être un peu trop con pour passivement supporter d’être un de plus qu’elle aurait écorché. ike a toujours été là quand vous ne l’étiez plus. c’est toujours lui qu’elle vient trouver quand le reste ne va plus. pourquoi devrait-il en être autrement cette fois ? me prend pas pour un con weaver. que t’étouffes à moitié lorsque ses mains se font porteuses du plus salutaire message de paix. vieille habitude qui accompagnait d’ordinaire vos rêves de grands enfants. vieille habitude qui réunissait solidement et joyeusement quand aujourd’hui elle calme à peine, maladroitement. dans un soupire résigné t’acceptes pour rincer ta bouche de tout l’agacement qui s’y presse. de tous ces reproches déplacés que tu pourrais laisser s’échapper d’une seconde à l’autre. tous ces maux de rage et d’inquiétude destinés à la seule personne que tu sembles incapable de trouver quand même les vieux amis reniés ressuscitent de l’amnésie. elle est où si elle est pas là ? un dernier souffle qui s’élève, plus calme que tu l’aurais souhaité. plus calme que ce qu’il en est vraiment derrière ton regard inquisiteur qui le dévisage comme si c’était la première fois que tu le voyais. comme si inconsciemment tu savais devoir faire preuve d’un minimum de réserve pour obtenir de lui ce que tu attends. pour pouvoir dompter ces années qui vous séparent. pour apprivoiser la fâcheuse évidence qui soutient qu’il ne te doit plus rien depuis longtemps. pour refouler la certitude qu’il est ta peut-être dernière chance.

tu sais même pas pourquoi t’es là. pourquoi t’es entré. pourquoi tu t’appliques à converser avec lui comme si de rien n’était. ou presque. parce qu’il n’y a plus rien comme avant. il y a tout qui est différent. de ces regards qui manquent de chaleur l’un face à l’autre. de ces sourires qui s’absentent en laissant le goût amer de l’hier. de ces tons froids qui se repoussent en jouant les passifs agressifs pour laisser croire un minimum que vous êtes civilisés. mais, l’un et l’autre, si vous le pouviez, c’est à la gorge que vous vous sauteriez. pas de fausse politesse à laisser entrer le frère perdu en faisant mine de s’en soucier. pas de fausse humilité à venir ramper parce qu’on a besoin de lui quand pendant des années on l’a si facilement oublié. pas de fausse considération à vous parler quand ça fait longtemps que vous avez oublié comment faire pour vous écouter. non, tu ne sais pas pourquoi t’es là mais, ce n’est pas pour toi. certainement pas pour lui. seulement pour nora alors qu’elle n’est même pas là. pour nora qui ne vous a pas attendu pour fuir. pour nora qui vous rapproche en même temps qu’elle vous éloigne quand dans l’humour maladroit elle se fait piège inévitable. il faudrait être aveugle pour ne pas le voir. c’est instinctif. une réponse muette de ses doigts qui se crispent, de ses phalanges qui blanchissent autour de leur prise, de ses joues qui se creusent quand on entendrait presque craquer ses dents à force d’être écrasées. c’est la colère qui s’exprime sournoisement quand il n’a rien à dire. tu le connais ike. parfois mieux que tes propres frères. tu sais quand il est fatigué de rire. tu sais quand il est fatigué de jouer à faire semblant. tu sais quand il a mal, quand ça va mal. mais, c’est plus facile de prétendre que tu n’as rien vu. juste pour ne pas avoir à admettre que ça puisse te frôler. ça fait bien longtemps que vous ne vous souciez plus de l’autre, même pas de loin. ça fait longtemps que vous ne partagez plus rien. ni les maux, ni les angoisses, ni les craintes. seulement des regards glacials et des reproches à peine dissimulés. de ceux qui t’accuses de n’avoir rien à faire ici. de ceux qui s’amusent que tu aies pris la peine de venir ici pour rien. alors, t’es certes un peu brut mais, t’as pas envie de t’éterniser face à lui. t’as pas envie de vous infliger cette peine que ni lui, ni toi n’avez mérité. j'suis pas sa baby-sitter, c'est bien avec toi qu'elle vit, non? oui. non. plus vraiment. en partant, elle t’a arraché tes responsabilités. et, même si des fois ça soulage de ne plus avoir à t’en soucier, ce maudit instinct parental fini toujours par se réveiller. il s’éveille dans la crainte que soulève son absence, ses silences radio, les silences de ses amis, de ses amours. comme si, finalement, nora n’avait jamais frôlé cette existence. comme s’il suffisait d’un claquement de doigt pour que tout s’efface. tu pensais que ça serait plus facile que ça à accepter. finalement, c’est plus difficile encore que d’avoir à la supporter. si t'en a marre de la perdre met lui une laisse. tu pouffes de rire, plus nerveux qu’amusé. t’aimes pas son détachement, son je-m’en-foutisme évident. t’aimes pas entendre faiblement les reproches qui supposent que c’est ta faute, même si ça l’est forcément. t’as pas besoin de lui pour le savoir. t’as pas besoin de lui pour t’en vouloir. il devait comprendre que si t’es là ce n’est pas pour rien. que tout ça tu le sais déjà. il devrait comprendre que si t’es là, c’est parce que tu n’as plus vraiment d’autre choix. mais, t’y songeras, la prochaine fois. si tu la retrouves, en un seul morceau. si elle te redonne le droit de t’inquiéter pour elle. si elle te pardonne. t’y songeras, pour ne plus qu’elle t’abandonne comme elle l’avait promis. parce qu’à l’évidence, les promesses c’est trop difficile à tenir pour elle. t’y songeras pour avoir à t’épargner encore de lui courir après, pour être sûr de ne plus échouer chez ce connard pour qui supporter ta présence c’est trop lui demander. qu'est-ce que j'en sais moi? il en sait que normalement c’est chez lui qu’elle trouve refuge. il en sait que normalement c’est à lui qu’elle s’en remet quand plus rien ne va. il en sait qu’il a ce truc abstrait qui les lie et qu’elle aurait dû être ici quand elle se trouvait nulle part ailleurs. et toi, tu sais que ça t’agace de le voir se décharger tout ça comme si ça ne le concernait pas. comme si ça ne le concernait plus. tu sais que ça t’agace de l’entendre faussement s’excuser de n’avoir pas d’autres explications à te donner. t’en sais que t’es son mec, non ? c’est froid et agressif. soupire exaspéré qui s’en va mourir jusqu’au fond de ta bière pour noyer tes envies d’en dire trop. t’es pas venu là pour finir d’aggraver ton cas. t’es pas venu là pour régler vos comptes restés trop longtemps en suspend. tu te fiches de ce qu’il en pense ou pas, t’as l’intime conviction qu’il doit savoir au moins quelque chose. t’as l’affreuse certitude qu’il en sait bien plus qu’il ne veut en dire. écoute, si elle était là j'te le dirais. puis avec sa grande gueule de toute façon elle serait déjà sûrement apparu pour te taper dessus. la bouche s’ouvre mais, rien n’en sort. il a raison. putain. il a plus que raison. c’est tellement évident qu’elle se serait chargée elle-même de te raccompagner à la sortie à coup de chaussures, à coup d’insultes. à coup d’un million de vérités blessantes à l’image même de celles que tu as osé lui balancer. juste pour la forme. juste pour le plaisir. et ike, il n’aurait rien eu à dire de plus. ouais, sûrement. tu l’admets faiblement, difficilement. les bras retombent et un soupire s’échappe. il a raison. et toi, tu n’as pas d’autre possibilité que celle d’accepter. celle d’accepter qu’il ne peut rien de plus pour toi que cet accueil froid, cette bière et ces quelques mots qui ne t’aident pas. tu ne mérites sans doute pas mieux. comme lui ne mérite pas que tu passes ta colère sur ces retrouvailles maladroites. t’es juste fatigué de courir après le vide. t’es juste fatigué de voir ce reflet pathétique de toi dans le miroir de leurs yeux. ces gens qui comme lui jouent les témoins passifs de ce drame familiale qu’est-ce le votre. t’es fatigué d’avancer à l’aveugle et de constater un peu plus qu’elle ne fait que t’échapper. que peut-être tu ne la retrouveras jamais. si, tu la retrouveras. de loin. dans la haine et la rage. tu la retrouveras comme t’as peur de la retrouver. distante et mauvaise, encore plus qu’elle ne l’était. tu la retrouveras mais, pas comme tu l’aurais voulu. tu la retrouveras mais, ça ne sera plus ta nora. seulement l’ombre d’une soeur ternie par tes propres erreurs. abimée par ta propre impossibilité à l’aimer comme il le faudrait. tu la retrouveras oui mais, pas ici, pas grâce à lui. pourtant, tu restes là, les yeux rivés sur tes baskets usées par les années. usées comme votre amitié qui n’en est plus vraiment une. c’est juste un vieux réflexe qui colle à la peau. une sale habitude dont on parvient pas à se débarrasser. vous vous êtes encore engueulés? encore. comme souvent. trop souvent pour que ça devienne étonnant. encore. comme hier et avant hier. comme toujours. comme déjà depuis longtemps. comme avant, quand il était encore là pour toi et toi là pour lui. c’est tellement prévisible. surprenant, hein ? tu sais comment elle est… il y a les yeux qui se relèvent et le poids des années qui vient te frapper. ce sourire amer qui s’esquisse maladroitement quand au fond il n’y a que des regrets. bien sûr qu’il sait comment elle est. c’est comme si c’était hier encore que vous parliez ensemble juste pour rire et déconner. nora jamais raisonnable. toujours dans la démesure. nora qui s’acharne à vouloir absolument porter le dernier coup, avoir le dernier mot. nora qui ne laisse jamais rien indemne autour d’elle. ouragan fou qui balaye tout, qui ne laisse rien debout. ni lui, ni toi, ni personne. bien sûr qu’il sait comment elle est, c’est d’ailleurs pour ça que tu es ici et pas chez un autre. c’est parce que lui non plus elle ne l’a jamais épargné de sa rage corrosive qui irradie encore partout même quand n’est plus là. mais, je crois que cette fois c’est différent. malgré la gêne qui t’enserre la gorge, tu ne lâches pas ça innocemment. c’est différent pour vous, certes. assez pour devoir ravaler sa fierté et lui courir après. jusqu’au bout du monde s’il le fallait. il y a quelque chose qui s’est brisé et même si l’orgueil a voulu que ces derniers jours tu fermes les yeux sur vos fêlures, aujourd’hui c’est différent. aujourd’hui c’est à toi de porter la faute pour soigner vos plaies, réparer les craquelures qui vous ont séparés. mais, c’est aussi différent pour lui. pour eux. c’est différent sans savoir pourquoi mais, tu l’as sentis déjà en arrivant. tu le vois dans ses yeux, tu le devines dans ses mots. tu le vois dans ses nerfs qui tendent sa peau, tu le sens dans ce sale parfum de déception qu’il dégage. c’est partout autour de vous, entre vous. et, même si tu feins l’indifférence, t’aimerais bien savoir si cette différence explique son absence. dans une autre vie tu t’en serais vraiment soucié. dans une autre vie tu lui aurais demandé. mais, pas dans celle-là. pas dans celle-ci où ta présence pèse de trop, où ta simple gueule le dérange de trop. alors, peut-être que c’est le bon moment pour amorcer la fin et le laisser retourner à sa vie aussi pathétique que la tienne. enfin… même si t’en as probablement rien à foutre, t’as vraiment pas une idée d’où elle pourrait être ? une dernière question que tu achèves en vidant la fin de ta bière faussement pressé. pressé comme le métal que tu écrases entre tes doigts en reportant tes obsidiennes inquiètes sur les siennes. une dernière prière que tu voudrais salutaire même si par fierté tu n’en montres rien. même si par fierté tu fais mine que tout vas bien. parce que même si t’en as probablement rien à foutre, j’ai besoin que tu m’aides.