Perché au dessus du monde contre l'rebord de la fenêtre, je mate la ruelle en contre-bas et le ciel d'été qui traîne à éteindre les lumières. La chaleur m'enveloppe, me suffoque un peu, j'me sens comme si on m'avait enfermé vitres scellées à l'arrière d'une caisse. Oublié dans un d'ces parkings souterrains que je surveille des fois, j'vaux pas mieux qu'un clebs ou qu'un de ces gosses dont on veut se séparer incognito. Perché au dessus du monde contre l'rebord de la fenêtre, je mate bêtement mes dix doigts – l'index et l'pouce serrent le bout d'ma clope, main gauche, j'ai bousillé les cinq sur la droite plus tôt aujourd'hui. C'est Ronnie. Quoi Ronnie, belle Ronnie, putain d'bout de femme Ronnie, Ronnie rayon de soleil comme ceux qui m'traversent la peau sans plus rien réchauffer à l'intérieur. C'est ma surface qu'encaisse le coup, depuis l'enterrement j'ressasse et j'déconne. C'est Ronnie. Ma Ronnie et les bacs à sables et les dents de laits et tricher sur les carreaux d'son cahier et lui filer mon goûter en échange et avoir le ventre vide qui grogne mais surtout avoir elle qui sourit, sourit, sourit. Ma Ronnie et faire dérailler la chaîne de nos vélos et lui courir après les mains noires de cambouis et l'entendre piailler et trouver que les piafs ont un chant tellement moche en comparaison et écraser sa main et essayer l'sucre sur ses lèvres et égratigner nos genoux, se relever, regarder la terre et l'trou sous mes pieds, ne pas comprendre ni pourquoi ni comment ni dans quel monde elle en ressortira pas. Ronnie, elle est morte. Tout seul. C'est parti tout seul dans l'isolation sans que j'y pense ni que ça me fasse de mal. J'sais qu'elle a plus mal non plus mais j'crois qu'en bas il fait froid. J'crois qu'il fait trop noir et que c'est pas l'genre de fleur à vivre dans l'ombre. J'crois aussi que mes doigts pissent encore le sang si je les serre et que Sal a rien eu l'temps de voir parce que ça fait trente secondes et une menace de m'passer par la fenêtre qu'il est là. J'tire une taffe et crache la fumée. « T'as pris des bras depuis la dernière fois ? » Gamin, t'es devenu grand ? Mais pourquoi tu voudrais, ça me sidère. J'craque, j'sors un paquet de blondes de ma poche et j'lui tends parce que j'en achète toujours le double maintenant, pour les grandes insomnies et les p'tits gars qu'appuient sur mon myocarde pour l'faire repartir. J'lui offre mon briquet et un sourire crevé quand il pose sa main sur mon épaule, un sourire parce qu'il sait. L'fil rouge de lui à moi. Et il sait que j'peux pas l'tenir trop longtemps et que c'est pour ça que j'vise au loin, l'air indéchiffrable. Sauf pour lui. « La prochaine fois que j'ai l'temps faut que j'colmate un trou dans l'mur. » et un gouffre dans mon bide. J'suis tenté de tout laisser béant, honnêtement. « Ma pote Ronnie est morte. C'est nul. J'veux pas en parler. »

C'est nul. Tout est nul. De balancer Ronie qui part comme si j'parlais des numéros gagnants de la loterie ou du dernier feuilleton que j'ai regardé par hasard mais pas suivi pour deux ronds. Elle meurt en plein milieu de l'intrigue, surprise. Y a de ces façons d'gâcher des journées et toutes celles qui suivent après. Mais j'continue de me lever le matin. J'continue de niquer ma santé de vivant qui peut se le permettre. J'gonfle mes poumons à la nicotine, ce soir, j'me sens un peu Dieu à créer des nuages dans le ciel vide de tâches. Si Dieu avait besoin d'une coupe de cheveux, d'un t-shirt propre, et d'un bon rinçage de bouche à l'eau de javel pour désintégrer le vulgaire. Puis si Dieu existait, déjà. Ma chambre va garder l'odeur, mes fringues, celles de Sal aussi – la même. Les relents de blondes pas chères qui s'échappent de nos filtres m'donnent l'impression d'faire partie d'un truc plus grand, j'sais pas de quoi exactement, mais ça me rassure un peu de savoir que dedans, on est au moins deux. Deux paumés dans ce grand bordel sans nom. C'est nul d'être seul en c'moment. « T'as vu les films au moins ? » J'riposte comme si j'avais plus de vingt-et-une piges. Ça m'fait peur, des fois je sonne comme les paroissiens d'mon père qui venaient serrer nos joues à Nana et moi, tout ça pour mieux nous snober dans la foulée. J'crois que t'es jamais trop jeune pour comprendre ce qu'il se passe, tu t'en rends juste pas compte sur l'coup, ou tu perds la moitié du message dans la traduction. A regarder l'paternel j'ai compris que maman reviendrait jamais. Savoir ça empêche pas d'espérer. Non, j'crois que c'est en vieillissant qu'on devient con. A s'étonner de quand la vie déraille comme si l'monde entier devait nous rendre des comptes. Sûrement, j'flotte dans l'entre-deux – médusé, le coup d'oeil dans le rétroviseur au cas où. « Retourne pas tout » que j'gueule à travers la cloison parce que Sal a détalé dans une autre pièce sans me prévenir et je l'entends fouiller dans mes affaires. Quand il revient j'suis en train d'cramer le bout de ma cigarette sur mes phalanges déjà défoncées. Distrait, l'regard au loin. Il m'croit si j'balance que je sens rien ? Que j'suis cassé et que personne a jamais fabriqué de pièces pour retaper ça ? Ça me fait gentiment marrer d'voir le coton et l'alcool dans ses mains. « Et l'mot magique, la politesse ça se perd. Sans déconner. » Je m'installe sur l'bout du lit et le laisse tamponner le produit sur ma main. Et j'grimace quand même quand le froid s'transforme en incendie et que le rouge imbibe la fibre, la douleur me fait planer. Encore. Renverse la bouteille dessus. J'veux juste noyer les osselets. J'veux juste entendre mon cœur battre à mes oreilles – vivant, vivant, vivant. « J'voulais pas péter les fondations. » Juste forcer les miennes à pas tenir le coup, à s’effondrer dans la poussière, à ressentir quelque chose. « Elles ont toujours été bousillées mes mains, c'est pas nouveau. » Et c'est pas parce que j'ai peut-être encore – affirmatif, c'est certain – foulé celle-la une millième fois que ça changera. J'soupire et j'me laisse tomber en arrière sur le matelas, clope au bec, du ciel j'suis passé au plafond. J'pense moins à Ronnie en regardant du placo, ça me permet d'changer de sujet. « Ta mère elle s'la joue rocky avec les murs ? »

Perdu sur mon îlot, ballotté par les draps et la voix d'Sal, j'vise le plafond au-dessus de nos têtes et j'oublie presque que ça pique, au loin. Si le temps s'est arrêté pour de vrai, j'veux pas qu'il reprenne tout de suite. Si le temps fait seulement pour de faux, j'lui tire mon chapeau parce que c'est foutrement bien imité. J'prends dix ans ou une seconde, le soleil s'relève pour se recoucher orange sur la ville. Ça m'démange de scier les phalanges avec mes ongles, voir si ça pisse le sang plus que c'que tout le coton dans le placard derrière le miroir pourrait avaler, mais j'fais le mec qui voulait seulement passer la main dans ses cheveux finalement. Je l'abandonne derrière ma nuque. Parce que le sang ça vient d'la bouche de Sal, de l'histoire que j'ai déjà entendue, de l'accident. Je m'installe plus près pour mieux entendre ce qu'il a dire sur sa mère et ses mains écarlates. J'sais pas ce que ma daronne aurait fait si un clebs avait essayé d'me bouffer, vu que j'ai déjà un peu l'impression qu'elle nous a laissé seuls face aux loups. Peut-être qu'elle kiffait bien le sang aussi. Peut-être que c'est pour ça que la vue du rouge me dérange pas.
On a tous soif d'un truc bizarre.
« Stress post-trauma peut-être, ouais, ça y ressemble. » Pour c'que j'en sais. Je m'entends mentir à des kilomètres, psychologue de comptoir, alors qu'en vrai j'y connais rien du tout. Et j'hoche de la tête, fais moi confiance, j'sais de quoi je parle gamin. Il a quinze piges, j'me sens pas de le contredire. Ça lui retombera sur le coin de la gueule plus tard, assez vite, mais ça viendra pas de moi, j'me fais des promesses à la con quand je suis triste. Ça viendra pas de moi. Juré. « Genre, parce que c'est d'ma faute maintenant ? » J'secoue la tête de droite à gauche. Un peu d'ma faute sûrement, j'ai jamais fait gaffe aux orties que ma bouche dégueule. J'en remets une couche sans attendre. « Tu déconnes. C'est trop facile. » Ma promesse de pas l'contredire à la poubelle, pour l'temps que ça aura tenu. J'suis vraiment pas le meilleur des modèles.
J'me rends compte que ma clope est éteinte quand j'la ramène à ma bouche – bonne idée de l'avoir écrasée sur mes doigts. Du grand génie. J'libère ma main de sous mon cou pour venir tirer sur le t-shirt de Sal. « Hey, bouge ton cul, penche toi deux secondes. » Le s'il te plait s'est perdu en route. Mon briquet est pas loin mais faudrait que j'me lève. Non merci. J'attends que Sal obtempère pour rallumer ma clope à la sienne, tourne la tête quand c'est fait pour pas que toute la fumée lui brûle les yeux. J'reste pas longtemps à pas mater son cou, vu d'en-dessous, je peux deviner la cicatrice et l'hémo' qu'y a du y avoir. J'tire une taffe et fait tourner les volutes dans ma bouche. « T'as encore mal des fois ? » Je demande en pointant le bout de ma cigarette vers le carnage. Ça s'arrête un jour, la douleur, le tiraillement, comment tu sais que c'est fini ?
J'suis plus trop certain de ce à quoi j'fais référence.