Je n’ai pas le droit au téléphone, pas encore. Je ne l’ai pas encore mérité. Alors à la place ils m’ont donné un crayon et une feuille, de quoi te contacter.
Selon eux c’est un bon signe que je veuille écrire, te parler. Ils encouragent à avoir un projet. A croire que tu seras toujours le miens même après ces années, qu’on se parle vraiment qu’à travers le papier.
Tu n’es pas obligé de lire cette lettre. Ni même d’y répondre. Je ne sais même pas si je continuerais après celle-là, mais te connaissant je sais que tu penses que je te dois une explication.
C’est là le problème Jeremy. Je ne te dois rien. Ni à toi ni aux autres. A tout ceux qui aujourd’hui me regardent avec douleur, mépris, pour avoir osé essayer d’enlever ma propre vie. Parait que je suis égoïste, lâche. Sans doute un peu, faut bien que ça sorte de temps en temps, c’est bien trop dur d’être altruiste à 100%.
Mais je veux que tu sache une chose. Ce n’est pas toi. Pas ta faute. Loin de là. C’est pas à cause de toi que j’ai décidé que j’en avais assez. Le timing était juste mauvais. Terriblement mauvais. Mais tout ce qui s’est passé cette fois-là, nos mots, nos gestes, ça n’a pas eu de poids. Aujourd’hui avec du recul je pense que je savais déjà. Alors s’il te plait ne t’en veux pas.
Et ne m’en veux pas.

Anca.

Ça fait trois jours que j'ai reçu ta lettre et que je retourne les mots dans ma tête pour essayer de leur donner du sens.
La vérité c'est que je t'en veux, Anca. tu fa Pas parce que t'as essayé de te tuer, je serais le plus mal placé pour te dire que c'est stupide, que tu n'aurais jamais dû y penser. Parce que tu as essayé de le faire alors que je t'avais ouvert mon coeur, et c'est comme si tu avais craché dessus de toute tes forces, comme si tu avais fait le plus gros doigt d'honneur qui soit à mes sentiments. Ce n'est pas altruiste, ce que tu as fait. C'est égoïste. Tu es égoïste. Et je t'en veux, je t'en veux, je t'en veux. Je t'en veux d'avoir fait en sorte que je m'en veuille. Je déteste ça. J'aimerais te détester, toi. Je n'y arrive pas.
Tu devrais m'oublier. C'est ce que tu fais le mieux.
Merde Anca.
Merde.
Je suis tellement en colère.
Merde.
Je t'

Jeremy

La colère ne te va pas. Tu devrais essayer d’arrêter d’en vouloir au monde entier. Ca te brise un peu trop, je sais, je te connais.
Mais si tu veux être en colère contre moi, soit. Par contre dire que je devrais t’oublier et que c’est ce que je sais faire de mieux ? C’est un peu injuste tu ne penses pas ? C’est quelque chose que je ne pourrais jamais faire. Pas après toutes ces années de lettres entassées, d’encre versée.
Surement que ma lettre est un peu décousue, pardon pour ça, c’est compliqué de se poser, entre toutes les séances ici, à parler, parler, parler et encore parler. Enfin, tu connais. Parfois je voudrais juste pouvoir fermer la porte de ma chambre, tirer la couette sur ma tête, ne plus les entendre.
Pour en revenir à nous, à toi, à tes sentiments envers moi et les mots que je t’ai dit avant de partir. Tu dis que je suis égoïste. Mais toi aussi tu l’es un peu. (Au fond on l’est tous beaucoup trop.) Tu savais que j’étais fiancée à Stefan. Tu le savais. Et t’as quand même franchit une limite. Et moi aussi je t’en veux pour ça.
Mais pas au point de me tuer. C’est pas pour ça. Et ça sera jamais pour ça.
Je t’aime aussi Jeremy. Peut être pas comme tu le voudrais. Mais je t’aime aussi. Surement que tu veux pas l’entendre pour le moment, ni même le lire, mais je pense que c’est important d’être dit.

Anca.

La colère, c'est mon quotidien. Je pensais pourtant que tu le savais, toi qui prétends me connaître si bien. La colère, c'est tout ce que j'ai. Et à défaut de t'avoir toi, je me noie dedans. N'essaie pas de me repêcher.
Tu n'as pas le droit de faire ça, Anca. Pas le droit de me dire ce que je veux entendre juste pour que ça fasse joli sur ta lettre. Ça rend les choses plus difficiles pour tout le monde.
Je sais ce que je suis et je sais ce que tu es toi aussi. Et je sais que tes fiançailles sont un mensonge. Et tu sais que si je n'avais pas une jambe en moins, l'idée d'être avec moi te semblerait moins pénible. Fais pas semblant. Te fiche pas de moi.
Tu ne m'aimes pas et ce n'est pas grave. Je t'aime un peu trop et ça me fait souffrir. Si vraiment tu as de l'affection pour moi, laisse-moi tomber.

Jeremy

C’est toi qui est injuste Jeremy. Surtout aujourd’hui, alors que je lis ta lettre. Mes fiançailles n’étaient pas, ne sont pas et ne seront jamais un mensonge. Crois le ou non mais j’aime j’ai aimé Stefan. Et ça ne changera pas.
J’ai aimé trop de gens Jeremy. Et surement que j’en aimerait encore beaucoup trop si je continue comme ça. C’est mon problème. Comme la colère est le tien. Ca nous détruit un peu plus chaque jour, regarde on en est arrivé, j’en ai des marques partout sur la peau pour le prouver.
Tu sais très bien que ta jambe n’a jamais été une question, quelque chose pour me rebuter, m’éloigner. Etre avec toi ne semble pas pénible. Pour ça que je ne peux pas te laisser tomber. Que tu le veuille ou non, j’aimerais que tu te rentre ça dans le crâne une bonne fois pour toute.
Je ne te laisserais pas tomber Jeremy.
Mais je suppose que ça aussi tu le croiras pas.

Anca.

Arrête Anca.
Arrête.
Vraiment.
Je ne veux pas être ta bonne action. Et j'ai pas envie d'être ami avec toi.
Je ne veux pas être le connard qui fait comme si tout allait bien alors que ça me fait chier. Le mec gentil qui devient détestable parce que la fille qu'il aime ne veut pas de lui. J'ai jamais été comme ça.

Tu peux m'en vouloir. Me détester. Je te pardonne. Je me déteste aussi.

Jeremy

Pardon pour l’absence de réponse, il faut dire que ces deux dernières semaines ont été compliqué, mais je t’épargne les détails.
Comment vas-tu ? Qu’es-tu entrain de peindre ? Est-ce que tu manges assez ?
Moi je fais comme je peux. J’ai enfin pu retourner dans ma chambre, et je suis de nouveau autorisée à utiliser un crayon mais je dois avoir un infirmier pour me surveiller. La blague.
Tu n’aimerais sans doute pas mon psy, il ressemble au tient, tu sais, celui où je t’accompagnais quand tu as commencé les sessions de groupes.
Peux tu me rendre un service s’il te plait et m’envoyer un mp3 ? Je sais que je l’ai oublié chez toi il y a un moment, et comme je n’ai pas encore le droit au téléphone j’aimerais pouvoir écouter ma musique.

Anca.

Putain, je pensais que t'avais compris avec mon dernier courrier. Tu fais chier, tu sais. Vraiment, vraiment chier.
Qu'est-ce que ça peut te foutre, ce que je suis en train de peindre. Qu'est-ce que ça peut te foutre, que je mange assez.
Tu fais chier comment je suis censé t'en vouloir
Écoute pas ton connard de psy
Ci-joint ton MP3

Jeremy

PS : ta musique est merdique

Ma musique est très bien. Je te rappelle que la dernière fois je t’avais surpris entrain de fredonner sur les Doors donc fais pas semblant.
Merci pour le mp3 en tout cas, la musique ça manque ici, on tourne vite en rond. J’ai repris le sport, ça fait du bien, mon corps coopère enfin. (plus ou moins)
Par contre la nourriture est toujours aussi dégueulasse peut être que c’est pour ça que je demande ce que toi tu manges ? Par procuration ? (et puis parce que je te connais et que t’as tendance à oublier. T’es trop tête en l’air)
Tu as quelqu’un pour passer chez toi en ce moment ? Et je suis toujours curieuse de savoir ce que tu peins. Moi je te joint un dessin que j’ai fait. J’espère que t’en feras de même, un peu comme un échange équivalent quoi. (et rigole pas, je sais que je suis très douée en dessin.)

Anca.

Je sais pas pourquoi tu fais ça. J'arrête pas de retourner le truc et j'arrive pas à trouver le moment où ton cerveau a fondu au point de penser qu'on est amis.
J'ai pas envie que tu continues de me recoudre, de me raccommoder quand je me casse. C'est pas ton boulot. J'ai pas non plus envie que tu me demandes ce que je mange, et qui je vois, et ce que je fais.
J'ai pas envie d'être ton ami.
Tu me fais chier parce que tu parles comme si tu te préoccupais de moi mais tu ignores royalement toutes mes tentatives de te faire comprendre que j'en souffre. J'ai pas envie de ce rien que tu m'offres.
Fous-moi la paix.

Jeremy

T'as gagné, surement que t'entendras plus parler de moi.
Prends soin de toi s'il te plait. Je prendrais soin de moi de mon côté.

Anca.