Quand je me lève ce matin, dans cette chambre, j’suis embrouillé comme le sera Crash. Parce que j’étais persuadé m’être endormi sur le canapé. On avait échangé nos places ici, j’m’en souviens à cause de cette nana. Elle apparaît par flash dans ma tête, elle et sa bande de dégénérés de copains. J’me souviens que Crash les a provoqué, comme je l’aurais fait. Je me souviens de mon regard lubrique sur cette nana et de l’excitation qui naissait au fond de mon bide, quand ses copains sont venus la défendre. J’me souviens de quelques coups distribués. De quelques marques passagères qui me coloreront la peau. Tout ça en flash me réveille. Je trique dès le matin en mettant mes phalanges sous mon nez, j’ai encore la marque des dents du type sur mes doigts. Ca m’fait marrer. Je lève sans un bruit et file à la salle de bain pour prendre une douche qui remettra les idées en places. J’en profite pour me branler dans la douche en me repassant quelques souvenirs de la veille et quand je sors je tombe en face de mon reflet. C’est parti pour l’inspection. J’fais ça chaque fois, je regarde mon corps dans les moindre détails à la recherche de quelques cicatrices, quelques marques que je suspecte de ne pas voir partir. Un nouveau tatouage dont j’aurais oublié l’origine. Rien de nouveau à signaler. Rien sauf cette putain de cicatrice qui veut pas s’effacer. Ca fait trois jours que j’me le dis. Trois jours que je frotte comme un taré avec ma serviette comme s’il s’agissait d’un petit de tatouage malabar. Trois jours que j’ai envie de rouvrir cette putain de cicatrice pour la forcer à mieux cicatriser. J’avale ma salive, les sourcils froncés. Faut que je me rende à l’évidence, elle va pas partir. C’est pas tant que j’veux éviter ça à Crash. Après tout, si j’me suis pris ce coup d’couteau la semaine dernière ou peut-être bien celle d’avant, lui aussi. C’est surtout que j’ai peur qu’il m’en veuille. Y a que moi pour ramener des cicatrices tous les trois jours.

Quand j’sors j’attrape un pantalon et l’enfile tout en allant vers notre kitchenette pour préparer nos cafés. Une fois fait, je les poses sur l’accoudoir à côté de moi et allume la télé pour les dessins animés du matin. Toujours. Tous les jours. J’en profite pour attraper mon téléphone portable et checker ce que j’aurais pu louper. J’me rend compte qu’après dix minutes que ce n’est pas le mien mais celui de Crash. Tiens, parlant de lui. Pas besoin de l’entendre ni d’un regard que je lui temps déjà sa tasse de café. D’une voix morne je lui demande : C’à qui l’tour pour l’taf ? Mais il ne m’écoute pas. 'tend, 'tend ! Je fronce les sourcils et me tourne vers lui. C’est bon j’ai pigé. Je ferme doucement les yeux et les rive ensuite sur la télé comme si j’espérais qu’il passerait l’éponge. Ça serait mal nous connaître. J’commence à gigoter sur le canapé et m’extirpe tant bien que mal tant il est affaissé. J’renverse un peu de café sur les draps mais je ne m’en préoccupe pas. Déjà Crash est en train de m’engueuler. J’soupire mollement et par réflexe, je gratte sur cette cicatrice comme si elle était porteuse d’une infection, comme si c’était un corps étranger. Voilà, maintenant qu’il s’en ai aperçu, y a plus le choix. J’pensais qu’ça finirait par partir. Que j’explique honteux en me grattant le crâne. Mais je peux plus l’arrêter maintenant, il est en train de fouiller dans la cuisine et je tente tant bien que mal de me souvenir du jour exact où j’ai eu cette cicatrice. Où ma peau s’est déchiré et pas la sienne. Ce coup que j’aurais dû éviter, moi qui cicatrise si bien d’habitude.

On fait où ? D'la douche pour pas en fout' partout ? D’un regard je sais déjà que je ne vais pas pouvoir l’éviter. C’est à moi que ça revient, pire que ça j’en ai envie. De toute façon, Crash n’a fait que de se rendre à l’évidence, cette marque ne partira pas. Et si elle ne part pas alors il doit se débrouiller pour avoir la même. On peut p’être finir l’café avant ? Non, on peut pas. Ça fait déjà trop de temps qu’on est différent, trop de temps qu’il y a un bug dans notre système, une erreur de codage. Je souffle et pose la tasse sur le premier meuble que je croise en fonçant dans ma chambre. Un bordel monstre, comme d’habitude. C’pas tellement ça qui me dérange. Je ramasse les fringues qui traîne de la veille et fais mes poches. Pas là. J’fouille dans mes tiroirs. Pas là. J’ouvre mes placards. Rien. Ah putain, j’suis con. Comme un éclair ça fait tilt, je retourne dans le salon pour ramasser le jean que Crash portait hier, à ma connaissance. Là j’le trouve, mon couteau papillon et le secoue devant Crash. Autant faire ça bien. C’tait un couteau com’ça. Les types à qui je m’en prends ne se balade pas avec le couteau de Gordon Ramsay dans les poches. Et si je lui fais du mal autant que ça soit pour une cicatrice identique. Dès que j’ouvre mon couteau, ça fait comme une décharge électrique. Il est si bien au creux de ma main, si bien contre ma paume, comme un extension de mon corps qui viendrait me remettre les batteries à fond. J’prends la tête vers la salle de bain. Une fois dedans, j’attends que Crash retire son calbute pour se mettre dans la douche, en attendant, posté devant le miroir, je mime avec le couteau l’angle qu’il faut prendre, essayant de me souvenir. Essayant de remettre un visage sur l’agresseur. Mais ils n’ont pas de visage dans ma tête, ils ne sont que des tas d’os qui craquent et quelques litres de sang qui giclent. Qui sait l’identité de celu qui m’a enfoncé ce couteau, pas trop profondément car ce n’était pas si grave, assez pour que ça pisse le sang. J’essaie de savoir là où j’ai foiré. j’aurais sans doute dû m’faire recoudre. J’ai mis trois jours à arrêter de pisser du sang à chaque mouvement. Trois putain d’jours. Une fois que je suis à peu près sûre de mon coutea, j’attrape sans trop réfléchir le désinfectant dans le placard et renverse tout le contenu sur ma lame. Ca fera mal, mais au moins il ne risque pas l’infection. Manquerait plus que je sois obligé de me rouvrir la plaie pour qu’elle soit aussi énorme que la mienne. J’estime d’un regard jusqu’à combien je dois enfoncer le couteau et prend une grande inspiration. C’est pas la première fois. Ça sera sans doute pas la dernière. Et j’sais qu’à chaque fois ça le soule, pas tellement qu’il craigne de ma sécurité, c’est qu’il fait attention, lui avant d’apporter la moins modification à son corps. Moi pas. J’pars du principe qu’il rechignera jamais à faire la même chose. Même si c’est de plus en plus difficile à assumer. J’monte dans la douche à mon tour pour me mettre à côté de lui. Je plaque nos torses pour être sûr de la position, la plus exacte possible. Bouge pas p’tain. Que j’engueule, surtout stressé par tout ça. Stressé parce que je suis à cinq minutes de poignarder mon frère jumeau. Je prends une grande inspiration et me place face à lui.

La pointe du couteau est contre sa peau, si bien qu’une perle de sang coule déjà le long de ses hanches. Je regarde pas ce que je fais, seulement ses yeux. Mes yeux. Je le tiens d’un main par l’épaule pour l’empêcher de reculer, même si je sais qu’il ne le fera pas. Je tiens la lame sur le tranchant, là où j’pense devoir m’arrêter, je serre tellement que j’crois bien que même mes doigts sont écorchées. Allez, t’prêt ? Un, deux, trois.

Il arrête pas de grommeler et je n’écoute qu’à moitié ses plaintes d’ado. Ça va, il croit quoi ? Que ça me fait plaisir à moi de devoir planter mon propre frère ? J’ai pas fait exprès d’me prendre un coup d’couteau. J’fais ce que je peux pour éviter les marques indélébiles. D’un autre côté, j’m’explique pas tellement ce qui s’est passé en moi quand j’ai vu l’autre, ce type sans visage, brandir sa lame et que la lumière du réverbère ricochant contre sa petite lame de voyou a éclaté sur ma rétine. Shoot de dopamine, comme si tout mon corps sortait de l’engourdissement. Vous voulez cette sensation, quand vous vous relevez juste après avoir passé des heures allongés et que soudainement, c’est comme si le sang crépitait dans vos veines. Et bien c’est ça, puissance mille. Les papillons dans l’ventre, le coeur qui s’accélère, les pupilles qui se dilate. C’est comme tomber amoureux toutes les nuits. J’ai foncé sur lui en m’accrochant à sa nuque, plantant mes doigts dedans et je me suis presque empalé tout seul sur sa lame en voulant lui donner un coup de genoux dans les couilles. Je sais pas ce que j’ai cherché à faire. Le réflexe de tout le monde est de courir en sens inverse. Le mien c’est de foncer sur le couteau. J’ai même pas senti le coup, je m’en suis aperçu qu’après. Quand le type est tombé à genoux en se tenant les boules. J’ai reculé de quelques pas, sautillant sur la pointe de mes pieds. J’ai eu le temps de lui donner un coup de pied en plein dans sa mâchoire. Il est tombé K.O. Et c’est seulement là que j’ai vu mon t-shirt souillé, et que la douleur est vive, mais agréable. Tout ça s’est passé en un tier de seconde, j’vous jure.

Voilà on est maintenant l’un et l’autre dans cette salle de bain et j’sens qu’il m’en veut un peu plus à chaque seconde. Ça m’énerve. Fallait pas t'prendre un couteau. ma mâchoire se contracte. Je lève mon regard vers le sien, le mien. J’m’y perds. Lâche-moi tu veux ? Que je rétorque, sec. Je baisse à nouveau les yeux sur l’emplacement le plus exact, quand j’pense être bon j’installe la lame. J’attend que sa respiration se bloque. J’arrête de respirer en même temps que lui. Trois. J’enfonce sans hésiter la lame. Et j’suis submergé par des sentiments contradictoires. Le shoot de dopamine se fait, m’électrise tout entier. Le sang s’écoule en rafale sur mes doigts dès que je retire la lame. Mes yeux sont envahis de larmes qui ne coulent pourtant pas. Deux secondes de bug pendant lesquels mes yeux fixent les siens, mais je vois plus rien à la fois. C’est particulier comme sens du sacrifice. Particulier de poignarder son frère. Particulier de se laisser faire pour son frère. Les planètes s'alignent. Comme un grand soulagement quand on échange un sourire complice. Soudain, je reprend du mouvement. P'tain, Knox je - c'était si profond... ? - Ça va, ça va. Que j’expédie sans le regarder, sans même savoir ce que je dis. Je balance le couteau dans l’évier sans m’arrêter de le retenir de tomber et observe la plaie à l’air libre. On n’y pense pas sur le moment, mais maintenant toutes mes craintes explosent dans mon crâne. Et si c’était pas le bon endroit ? Et si j’avais touché un organe vital ? Mon coeur cogne contre mes côtes si fort que j’ai l’impression de les entendre craquer. Je sors de la cabine douche et attrape la première serviette qui traîne et lui envoie. Mets ça. Appuis. Il le sait, mais j’peux pas m’empêcher de lui rappeler, alors que lui m’insulte déjà. Ouais, ouais, je sais. Mais peut-être bien que je les aime, moi, ces moments-là. Peut-être que j’en ai besoin, qu’on se saigne l’un pour l’autre, juste pour un rappel, juste pour se rapprocher encore plus. J’en sais rien. Mes pensées fusent dans tous les sens. C’est comme un vague qui m’engloutit. Comme si d’un coup mon corps seul ne pouvait pas retenir tout ce qui se passait en moi. Mes mains tremblent pendant que j’fouille dans les tiroirs à la recherche du désinfectant et des compresses. J’trouve pas. Ca m’énerve. J’balance des jurons. Pendant ce temps là, Crash est allongé dans la douche. On va dire qu'c'était ton tour d'bosser c'soir hein. J’entends à peine. Mets trois secondes à répondre, préoccupé, incapable de réfléchir tellement je suis en surchauffe. T’pourras pas bouger pendant trois ou quatre jours. Il devrait se faire recoudre, mais il le fera pas. Parce que je l’ai pas pas. Parce qu’il faut que nos cicatrices soient les mêmes. Il va se mettre à pisser l’sang pendant les jours à venir. OÙ SONT LES COMPRESSES. R’viens. Que j’annonce en sortant de la salle de bain. Appuis, fort ! Que j’ordonne en passant le seuil.

Je suis dans ma chambre, je shoot dans tous les fringues qui y traîne. Il est où ce foutu désinfectant ? Et puis, une fois que la porte s’est refermée derrière moi. J’explose. Le shoot était trop fort, trop intense. Faut que j’évacue. Il le faut. Je me retourne et frappe dans le premier mur qui passe sous mes phalanges. Une fois. Deux fois. Je grogne. Je secoue ma main violemment. La douleur irradie dans tout mon bras, mais me calme presque instantanément. Je pousse une longue expiration et, ça fait tilt. je me jette au sol et je tends le bras sous le lit. Il est là. Il y est resté de ma dernière nuit. Je le fais glisser sur quelques centimètres pour pouvoir l’attraper à pleine main et reviens en trottinant dans la salle de bain. Je remonte dans la cabine de douche, toujours en secouant un peu ma main douloureuse et m’accroupis devant Crash en lui lançant une oeillade. Ça va ? Que j’demande, un maigre sourire sur les lèvres. Il a pas le temps de me répondre que je l’attrape par la nuque pour l’attirer contre moi, ignorant son râle douloureux. J’embrasse sa joue avec toute l’intensité qui nous caractérise. J’en profite pour retirer la serviette et renverse l’alcool à 90 % au même moment, sans le prévenir. La douleur va le déchirer en deux. Je sais, j’ressens la même chose, là, en même temps. Comme si mes nerfs étaient directement relié aux siens. Qu’on avait qu’un cerveau pour deux. Ca c’est une théorie qui mérite d’être développée. Je pose la compresse sur sa plaie pendant qu’il se tord encore de douleur et prend sa main pour qu’il la tienne le temps que je découpe avec mes dents les bouts de scotch.

La tension redescend. Doucement. Mon coeur aussi.
J’me sens incroyablement bien. .
Merci.

L’air qui rentre. L’air qui sort. Les fourmis que j’ai dans le bout des doigts se dissipent un petit peu, Tout redescend, fatigué de s’être tant agité en si peu de temps. Mais je suis une suite de très hauts et de très bas. Crash et moi, on a jamais sû faire dans la modération. Y a un truc qui s’enclenche en un quart de seconde dans notre cerveau, et c’est terminé, tout démarre comme un putain d’voiture de course. Tout redescend aussi vite. Une fois que j’ai éclaté mes phalanges contre le mur de briques, une fois que j’ai versé l’alcool sur sa plaie ouverte, une fois que j’ai senti ses doigts s’enfoncer dans ma chair, tout se calme. Et je crois que ça a le même effet sur lui. Ces moments-là sont comme une chorégraphie millimétrée maintenant, même si ça nous tombent dessus à l’improviste et qu’on a toujours l’air de paniquer. Mais y a déjà dix ans, on se rafistolait déjà. J’me revois rapidement sur l'escabeau à vouloir attraper le désinfectant. Papa était en taule à ce moment là, Crash et moi on a eu la bonne idée je jouer avec les tessons de bouteilles qui traînaient dans l’arrière cours miteuse de la barraque de banlieue où on vivait. Au fond rien n’a vraiment changé depuis ce temps-là. On est toujours tous les deux, à veiller l’un sur l’autre, à se sortir des mêmes galères. Seuls au monde. Et pourtant rien ne tourne vraiment mal quand on est là l’un pour l’autre. C’est pour ça qui c’est pas si grave, que j’viens d’poignarder mon jumeau dans la douche. Rien n’est si grave que ça.

La compresse en place j’me laisse une seconde pour souffler. J’allume l’eau et rince mes mains en tenant le pommeau de douche, j’l’envoie nonchalamment à côté de Crash en essuyant mes mains sur le jogging que je porte. Il est plein de sang lui aussi, mais on verra ça plus tard. Sors moi d'là... J'trop froid. Je lui lance un coup d’oeil. Si y a bien un truc qui diffère entre nous, c’est notre convalescence. J’ressens jamais aucun des symptômes qui le frappent, parce que je suis toujours survolté quand j’me prends ses coups. Là, on vient juste de se réveiller. Mais j’acquiesce, compatissant et me redresse et descend de la douche. Là j’me penche vers et lui et je l’attrape du mieux que j’peux pour qu’il s'appuie sur mes épaules. J’accuse chacune des injures qui filtrent de ses lèvres à chaque mouvement trop brusque. Ca va ! que j’martèle pour le faire taire, surtout parce que je ne supporte pas qu’il ait mal. Je l’emmène à petits pas jusqu’au salon et l’allonge sur le canapé-lit encore défait. Je le cale contre des coussins du mieux que j’peux. C'qui l'enculé qui t'avais planté ? J’equisse un sourire en attrapant un autre coussin pour le placer sous sa nuque. J’voudrais bien m’en souvenir, mais c’est pas le cas. Ils ne sont que des ombres dans mon cerveau en surdose, ces nuits-là. Ils ne ressemblent à rien, ils ne sont personnes, même pas des êtres humains, la plupart du temps. Des tas de chairs et d’os, à déchirer, à casser. Ouais voilà ce qu’ils sont. J’saurais même pas dire de quoi c’était parti, et pourquoi on était quatre contre six, à se taper dans un cul-de-sac. Parc'que là, j'très envie d'le saigner aussi. Cette pensée me réchauffe le coeur. Car mes plus belles bastons sont toujours celles que j’ai partagé avec lui. Quand on lâchait prise en même temps, et que j’étais comme un superhéros capable de me dédoubler, et de frapper partout à la fois. Je m’assois sur le bord du canapé et me penche en avant en soupirant pour ramasser une veste à capuche et un jogging qui traînent en dessous. Je les envoies à Crash. ’sais pas Bandi. J’te jure, j’me souviens pas. que j’annonce. C’est toujours la merde quand j’ai des trou noirs après une soirée, parce que j’peux plus lui raconter ce que j’ai fait. Ou ce qu’il a fait. Réfléchir aux conséquences, j’sais pas faire. Crash a toujours été plus doué que moi dans ce domaine. Habille-toi, ça t’réchauffera. Je me lève, avec paresse. J’suis fatigué, d’un coup. La redescente hormonale. J’ai l’habitude. J’attrape en m’étirant sa tasse de café à peine entamée et la ramène dans la cuisine. Là j’la vide dans l’évier et relance un autre café. Evidemment qu’il voudra tu café. Depuis la cuisine, j’crie quand même, par dessus le son de la cafetière : J’étais sur Tybee c’te nuit-là. Avec des habitués des raves. J’crois qu’on voulait tester ces nouvelles soirées pour riches. T’en as entendu parler ? Le point de rendez-vous des héritiers et des pseudos starlettes, des lycéens sous cocaïne pensent savoir ce que c’est que de faire la fête. Ca m’revient maintenant. J’voulais détruire leur monde de privilégiés, j’voulais leur montrer à quoi on ressemblait, nous. On s’est fait j’ter à l’entrée, ça a dérapé. Que j’explique, un peu confus, la voix lente et pâteuse d’un lendemain de cuite. Le café est prêt, j’le verse la tasse. J’ai aussi envie d’un café, tant pis, je piquerais dans sa tasse, la mienne est trop loin. Je reviens sur le canapé, Crash est à peine habillé. J’soupire et pose la tasse sur l'accoudoir du canapé et l’aide à enfiler sa deuxième manches. Puis j’me laisse tomber à ses côtés, juste à côté. Pendant longtemps, ça a été impossible de nous faire dormir dans deux lits différents. Et c’est pas rare que je rejoigne son lit pendant la nuit, presque dans mon sommeil, par réflexe. J’me suis toujours sentie mieux quand j’le sens contre moi. Ca me rassure. Ca me calme. Quand t’pisseras plus l’sang on ira y r’faire un tour. Que j’commente en indiquant du menton sa compresse déjà imbibée. Là mon regard se tourne vers la télé. L’épisode que j’étais entrain de regarder avant que Crash se réveille n’est même pas encore terminé. Ca m’faire sourire. Planter mon frère ne m’a pas pris plus de quinze minutes. Et puis tout rentre dans l’ordre. Nos corps sont à nouveau identiques. J’peux r’garder les dessins animés maintenant ? que j’plaisante.