La dernière chose qu’on peut dire de Merle, c’est que c’est un parfait connard. C’est un peu un connard, oui, beaucoup un connard parfois, mais jamais totalement un connard et c’est pour cela que cela fait approximativement deux heures qu’il tourne dans une boutique spécialisée dans les aides auditives coincé entre deux mamies qui puent, quatre gendres qui n’en peuvent plus et deux pépés qui radotent à écouter avec plus ou moins d’attention le speech du vendeur. Il a retenu eh bien pas grands choses mais des choses quand même et surtout il a bien compris que le truc en exposition est bien le meilleur des appareils disponibles sur le marché. Ce qui est mieux quitte à tirer un truc parce que bon faut pas déconner s’il s’est retrouvé coincé deux heures entre des cadavres bientôt décomposés c’est pour que ça serve et pas pour se retrouver à embarquer le truc le plus bas de gamme du marché. Le vendeur, en soit, ne se méfie pas. C’est peut-être parce que Toots a pris une douche ou parce qu’il a fait l’effort d’être un rien soigné sur sa tenue mais il pense sans doute qu’il accompagne la vieille derrière lui qui marmonne à propos de riz, de semoule et de tentatives d’assassinats à l’hôpital – il est presque sûre que c’est Grace qui a tenté de tuer la vieille, elle a bien une tête de psychopathe – depuis qu’elle est entrée après lui observer avec une attention incroyable des brochures écrites beaucoup trop petit pour qu’elle puisse les lire. Non parce que. Faut pas déconner. Y a juste pas moyen qu’elle les lise pour de vrai : même Merle a du mal à distinguer la police d’écriture violette imprimée sur le rouge (c’est un test pour les daltoniens ou bien ?). Bref, le vendeur ne se méfie pas. C’est peut-être pour ça qu’il crie à retardement lorsque Merle se jette sur l’implant et se casse en courant, peut-être pour ça qu’il est déjà loin, loin, loin, un hoodie sur le dos plutôt que sa seule chemise disponible lorsqu’on commence à le chercher.

Là, comme ça, ça ne se voit pas vraiment mais Merle a un plan. Non, vraiment. Okay, donc, ça commence comme un conte mais comme avec tous les Lost Boys ça n’en est pas réellement un, ça commence par « Il était un gamin avec un sourire en verre brisé et une peau si pâle qu’on pourrait voir à travers » et on a River qui se prostitue, ça commence par « Il était une gamine avec des paillettes contre la langue et des étoiles dans les yeux » et c’est Wendy qui overdose une main tendue pour faire la manche. Ça commence toujours pareil, les histoires de Lost Boys, par des Il était une fois malsain qu’on finit toujours par regretter. Celui-là n’y échappe pas. Il était une fois Ariel et il n’était pas une sirène, pas muet, pas à la recherche du prince charmant, par contre il était sourd et Merle meurt d’envie de lui botter le cul. C’est, évidemment, la principale raison pour laquelle il tire cet équipement auditif. Pas parce qu’il est frustré de pas pouvoir communiquer avec lui, pas parce qu’il est frustré de la lenteur avec laquelle les autres tentent (ou pas, putain, ou pas) d’apprendre la langue des signes, frustré de devoir lui claquer mille sms pour qu’il bouge son gros cul de devant la télé – il soupçonne Ariel d’utiliser cette excuse pour agiter son cul devant son nez du coup et il n’est pas sûr d’apprécier ça, en vrai, genre, pas sûr du tout, et il aimerait bien pouvoir lui hurler dessus.

Il ne sait plus très bien depuis combien de temps il n’est pas rentré mais ça doit se compter sur moins des doigts d’une main parce que personne n’a l’air surpris – c’est peut-être parce qu’il est propre – et que même Lenny ne le regarde pas comme un lapin pris entre les phares d’une voiture. Il navigue à vue, évite ceux qu’il n’a pas envie de voir, Tinks, Peter, Jael – pas tout de suite, Otto – pas encore, finit par trouver Ariel, son casque sur les oreilles qui diffuse de la musique bien trop fort – il est presque sûr que c’est pour ça qu’il est devenu sourd, en premier lieu – et, avec un mouvement de la délicatesse d’un rhinocéros qui attraperait une tasse de porcelaine avec sa corne, le lui arrache d’un geste sec pour laisser tomber le paquet sur ses genoux et lui avec, assis en tailleurs en face de lui pour qu’il puisse lire sur sa bouche. Il a vite pris le pli, Merle, bien en face et articuler soigneusement, exagérer les syllabes pour ne pas lui rendre la tâche plus compliquée. Il a vite pris le pli, Merle et, les sourcils froncés, il lui balance :

« Je t’ai tiré ça. » Pas bonjour, pas ça va, rien, parce qu'il est un rien ronchon et que ça lui fait bizarre d’avaler aucune syllabe, on dirait Slight, bordel, ça lui va pas du tout. « Le mec a dit que tu pouvais entendre si tu avais ça alors je te l’ai pris. Maintenant tu fais tes trucs. » Il agite les mains, désordonné, parce que quels trucs en fait ? « Et tu entends parce que j’en ai marre de t’envoyer des sms parce que tu danses devant moi. »

Et peut-être, juste peut-être, peut-être qu’il a un ton d’enfant boudeur.
On sait pas, mystère.

Ariel est une prise de tête permanente. C’est même pas méchant, en vérité, c’est juste un constat. Ariel danse, Ariel se colle dans le passage, Ariel fait du bruit, Ariel est sourd, Ariel est chiant, basiquement, et ça fait rouler des yeux à Merle, et ça lui donne parfois un peu envie de pleurer de frustration parce qu’il a une moitié de fesses à la place du visage de la meuf qui parle à la télé. C’est pas qu’il est accro à la télé, Merle, mais en fait un peu si et quand Heidi Klum a littéralement une face de cul, il commence à sérieusement se poser des questions – et à sérieusement avoir envie de râler. Bref, Ariel le fait chier et bon il a beau apprécier la tête de con, il ne peut pas s’empêcher de se dire qu’il faut vraiment être maso pour apprécier un type sourd qui en plus peut même pas utiliser les équipements qu’on se fait chier à piquer pour lui. Et qui rit en plus, putain, parce qu’il se moque, le fourbe miniature et Merle ne peut pas s’empêcher de froncer les sourcils et de gonfler les joues en un signe frappant de maturité. Non, bon, il est pas mature, on va pas se mentir, mais parfois il essaye. Enfin en tout cas, ce jour-là, il a carrément tenté et c’est pas parce qu’il a ramené un truc que blablabla ça s’installe par un chirurgien, blablabla je te fais chier avec ma surdité, ouin, ouin, comme si c’était le sous-entendu. Non mais merde quoi, faut pas déconner, si sa surdité le déphasait autant il se ferait pas chier à lui parler droit dans les yeux et à articuler salement. Parce que ouais, il fait gaffe quand même, et qu’il a l’impression d’être un peu le seul, parfois, quand il voit les gens parler dans le dos d’Ariel ou toutes ces personnes qui font pas vraiment gaffe à articuler quand il est là. C’est pour ça qu’il bougonne et qu’il râle et qu’il ronchonne, parce que du coup, il répète, en roulant des yeux et en prenant soin d’attirer son attention, pour ça qu’il fait la gueule, parce que c’est son expression par défaut, sa resting bitch face, en réalité, et qu’on fera pas d’un chien un chat, qu’il compte pas réellement changer. En bref, il sent l’accusation et ça le tanne, parce qu’Ariel est un chieur ingrat, parce que Toots est pas un enfant de cour, parce que c’est même un sale con, mais qu’il fait attention à ça au moins et que ça mérite autre chose que ça.

« Tu es un emmerdeur si tu crois que c’est ta surdité qui me tanne et pas ton caractère de merde ou tes fesses sur la gueule des gens qui parlent à la télé. » Et c’est amer et agressif un peu, parce que Merle est un hérisson et qu’il se roule en boule quand on le poke, parce qu’il est toute épine dehors mais qu’il a du mal à le rester quand c’est Ariel en face, parce qu’Ariel est un bébé, parce qu’Ariel a son âge quand il a pris le large et qu’il traîne ici entre tout autre endroit, ici, avec des connards comme Peter et des abrutis comme Tinks, au milieu de putes et de dealers, comme une tâche de peinture vive au milieu d’une toile sombre. « Le mec de la boutique a dit que c’était les meilleurs trucs. » Il plisse le nez, fronce les sourcils, un peu plus. « J’ai pas pensé qu’on vous collait des bidules dans le crâne, ça va, tu vas pas me faire culpabiliser parce que j’ai pas tout écouté, non ? »

Il pourrait faire une blague, être cruel, lâcher un « de toute façon toi t’écoutes jamais » mais ça lui traverse même pas l’esprit, quand il boule Ariel pour le pousser sur le canapé et qu’il allume la télé, la règle avec les sous-titres pour qu’il puisse en profiter quand même. Il est brusque, Merle, brusque, brutal et un peu cruel parfois mais il est pas méchant, pas sciemment, et lorsqu’il blesse les gens, même les exaspérants, il a du mal à ne pas s’en vouloir, à ne pas chercher à se faire pardonner, même de la façon la plus débile qui soit.

« Okay, maintenant je vais t’expliquer ce qui se passe. » et s’il est face à lui, il a un œil rivé sur l’écran. « Là c’est Heidi, elle est putain de bonne, elle annonce les épreuves au candidat et elle leur dit au revoir et je l’imite trop bien, c’est Jael qui l’a dit. Et le type à côté c’est Tim Gunn et c’est un mec trop cool et quand tu danses devant la télé je peux pas les regarder parce que je vois pas leur tête, je vois ton boule. »

Et okay c’est un boule très honorable, au moins un onze sur dix, mais c’est pas le souci.

« Tu connais la langue des signes ? » qu’il demande, subitement, finalement. « J’aimerais apprendre. »

Et ça a l’air con comme ça mais il aimerait vraiment.

C’est compliqué de communiquer avec Ariel. Pas parce qu’il est sourd – enfin okay peut-être que ça contribue à rendre la chose un peu complexe – mais parce que Merle n’est jamais bien certain du ton à employer. C’est pas qu’il fasse une exception ou qu’il est spécialement envie d’être plus agréable, c’est juste que la plupart du reste de monde s’accrochait pas autant à ses baskets après qu’il ait été désagréable plusieurs fois d’affilé et qu’Ariel grand un, s’entêtait, grand deux, était en plus pote avec Jael ce qui réduisait fortement ses possibilités de détester le loustic, damn it. N’empêche que c’est difficile de lui parler, parfois, parce que Merle est un ronchon, parce qu’Ariel est une diva et que forcément les frictions se font. C’est pas qu’il est méchant, Merle, mais il est désagréable, souvent, parce que c’est un ours, clairement, et qu’il aime pas qu’on le saoule, c’est pas qu’il est méchant mais il a clairement trop souvent retrouvé Ariel devant la télé pendant qu’il tentait de regarder, c’est pas qu’il est méchant, Merle, mais ils sont clairement partis du mauvais pied et pas qu’une fois, parce qu’Ariel le fixe avec de grands yeux, quand il commence à lui expliquer ce qui se passe à la télé, parce qu’Ariel ouvre encore plus grand les yeux quand il lui demande de lui apprendre à parler sa langue. C’est con, dans le fond, parce que ça lui semble normal, parce qu’il aurait appris à parler français si Meredith avait pas piné un mot d’anglais et que c’est le même principe, la langue des signes, dans le fond, rien de plus, rien de moins. Il se demande, quand même, quand il voit l’air ébahi d’Ariel, ce que ce dernier pense de lui, se demande s’il pense qu’il est cruel ou méchant ou juste désintéressé, se demande ce qu’il renvoie aux autres, de façon général, s’il est plus hérisson que ce qu’il pensait, beaucoup trop pointu pour qu’on l’approche de trop près, beaucoup trop sur ses gardes pour qu’on ose avancer. Ça lui fait un pincement au cœur, quand même, parce qu’Ariel sourit et que ça illumine tout son visage, parce qu’il lui sourit et qu’il ressemble à Jael, une seconde, quelque chose comme le bonheur placardé sur le visage. C’est pas juste, se dit Merle, pas juste qu’ils se retrouvent là, pas juste qu’ils soient tous ici, pas juste de se faire exploiter par un connard à grande gueule, pas juste qu’Ariel fasse la manche plutôt que d’être à l’école, pas juste qu’il bouffe pas une fois sur deux parce qu’il rapporte pas assez de thunes à ce mec qui les chaperonne comme s’il dirigeait le monde. C’est pas juste, pas juste, pas juste, et quand Ariel se blottit contre lui, Merle le repousse pas, Merle se crispe pas, Merle se tend pas, mais tend les bras pour l’attirer plus près, un bras autour de ses épaules et la joue contre le sommet de son crâne, parce que ça lui semble naturel, parce que ça lui semble logique. Il est obligé de s’écarter, lorsqu’il lui répond, et ça l’emmerde un peu, parce qu’il était bien installé, mais qu’il est bien trop conscient qu’il pourra pas l’entendre s’il se déplace pas.

« C’est pas des gestes bizarres. » marmonne-t-il, parce que c’est la pause pub et qu’il risque rien de rater. « Je veux dire, merde, je trouve pas l’alphabet russe bizarre alors dire les mots avec les mains c’est pas bizarre non plus. C’est juste. Différent. C’est pas un mal. Continue, j’aime bien regarder. » Il est bien placé, pour dire ça, en réalité, même si le sujet est pas le même, même si les enjeux sont différents. Il est sérieux comme la mort, pourtant, quand il lui dit ça, parce qu’il en a vu d’autres, des gens qui emmerdaient des sourds en se moquant de leurs « gesticulations » parce que la simple pensée lui tord l’estomac et lui donne envie de cogner sur quelque chose. C’est pas bizarre et Ariel est pas plus bizarre qu’un autre. Enfin en tout cas pas pour ça. Il est bizarre parce qu’il aime les paillettes et que c’est une saleté, bizarre parce qu’il le fixe d’un air admiratif, bizarre parce que Merle a pas envie de l’envoyer paître quand il se cale contre lui, bizarre parce qu’il a beau râler et pester contre lui il se sent pas furieux après lui, bizarre parce qu’il a les yeux bien trop bleus, mais pas bizarre parce qu’il entend pas. Il peut pas lui expliquer ça, bien sûr, parce que ça demande trop d’effort et qu’il sait pas par où commencer mais il le pense, très fort, comme dans l’espoir qu’il comprendra, qu’il saisira, qu’il lira dans ses pensées, peut-être, lui épargnera l’embarras de devoir le dire à voix haute un jour. Il capte à peine le jingle de l’émission qui recommence, se racle la gorge, pour se sortir de sa rêverie, se concentre très fort pour rester sur le sujet qui les intéresse à ce moment-là : « Okay donc. Tu vois le principe c’est que y a des stylistes qui doivent réaliser des vêtements sur un thème imposé dans un temps imparti. Les créations les plus moches se font virer et les plus belles peuvent continuer l’aventure, jusqu’à ce qu’il reste une personne. » C’est le même principe que toutes les émissions, en réalité, et Merle est presque sûr que c’est truqué de toute façon parce que toutes les émissions du genre sont un peu truquées – même celle de Moira, il en est sûr, même s’il a pas encore eu de preuves de ça. « Genre, tu vois, là, on les voit coudre et ben, le mec là, je suis sûr qu’il va partir. Ça fait plusieurs émissions qu’il fait des trucs pourris et qu’on le sauve va savoir pourquoi mais il est vraiment trop naze et en plus il a envoyé paître Heidi la semaine dernière. » Il hoche de la tête, comme si ça avait la moindre importance, adresse un sourire complice à Ariel, comme s’ils partageaient un secret.

« Dis. » Il finit par demander, après quelques minutes à regarder l’émission. « Comment tu dis mon prénom en langage des signes ? »

Parce que ça lui semble une bonne base pour commencer.