— Ça va, ça va, ça va, ça va, ça va, ça va. Je ne répète plus que ça, les doigts accrochés au volant, les yeux rivés sur la route mais je ne la vois même pas. Le cœur qui tremble et le cerveau qui bat en retraite. Je me sens incroyable vide, et y a un silence terrible dans ma poitrine. Comme après une tempête de neige. Les sons étouffés, absorbés. Le calme plat et le froid. Et ça ne m'arrive jamais. C'est terrifiant. Alors je répète en boucle que ça va, pour combler le vide, pour faire du bruit, et aussi pour m'en convaincre. J'ai l'impression d'avoir été réveillé de force au beau milieu d'un cauchemar, quand songes et réel se rencontrent et se mélangent, devenant une sorte de brouillard angoissant. Je ne sais même plus ce que je foutais là-bas, ni comment j'y suis arrivé, encore moins pourquoi. Et plus je m'éloigne, plus c'est diffus. C'est presque comme si j'oubliais au fur et à mesure. Chaque mètre parcouru serait l'équivalent d'un coup de gomme sur cette soirée. Pourtant, le malêtre reste. Bien présent, ancré dans chacune de mes cellules et se baladant dans mon sang. Ça ne va pas putain, ça ne va pas du tout. Je finis par m'arrêter sur le bas côté, ne sachant même plus où je suis, ni où je vais. Je voudrais rentrer à la maison, mais je ne suis pas sûr de pouvoir, ni d'en avoir le droit. Merde, c'est encore chez moi. Fait chier. Samih, tu fais chier. Eanna, tu fais chier. Vous faites tous chier. Le monde entier me fait chier. L'univers me fait chier. Je passe mes doigts sur mon visage, puis sur mon crâne, pour essayer de me rassembler les idées. Je souffle, inspire, expire, et j'essaye de me concentrer, pour ressentir quelque chose. De la colère, ce serait bien. J'aime bien la colère. C'est chaud, c'est réconfortant, et ça prend tellement de place que ça tue tout le reste. La colère, c'est mon carburant, ce qui m'empêche de couler. Et là, j'en ai besoin, plus que jamais. Et y a rien qui vient. Rien. Jusqu'à ce que mon téléphone vibre. Je sursaute et je finis par le sortir de ma poche. En le déverrouillant, c'est la dernière photo qui apparait à l'écran. Je reste scotché devant, mal à l'aise. Et pourtant captivé. Je n'arrive pas à savoir si je trouve ça dégueulasse ou excitant. Merde. Je finis par ouvrir le sms. Daire. Qu'est-ce qu'elle me veut celle-là, qu'est-ce qu'elle a à râler encore, hein ? Lâche-moi putain, lâche-moi, c'est pas le moment. Et sans m'en rendre compte, Daire me rend service. Parce qu'elle va réveiller le volcan. Peut-être un peu trop. J'ai déjà repris la route lorsque je reçois la phrase de trop.

DAIRE : Jpréfère ta mère, valeur sûre tkt.

— PUTAIN ! MAIS .. ? CONNASSE ! SALE CONNASSE ! PUTE DE MERDE ! NIQUE TA MÈRE DAIRE, NIQUE TA PUTAIN DE MERE, NIQUE TOUTE TA FAMILLE, VA T'JETER D'UN PONT, SALE GROSSE PUTE DE MERDE J'TE BAISE GROSSE CONNE TA MÈRE ! Je hurle comme un forcené dans la voiture, mes mains qui frappent le volant avec hystérie, mes jambes qui se secouent dans tous les sens et la voiture qui fait n'importe quoi. Je freine, j'accélère, tangue à gauche et à droite, manque de caler, de me prendre des trottoirs, c'est un gros foutoir. Je finis par ne même plus être capable de parler, y a juste des rugissements qui sortent de ma bouche, des beuglements, un déferlement de frustration et de haine. C'est le problème quand on parle de mes parents. Je perds la tête aussitôt. Daire croit, comme tous les autres, qu'ils sont morts. J'aurais tellement préféré putain. Elle sait que c'est un sujet sensible, elle sait qu'il ne faut jamais en parler devant moi. Alors pourquoi elle fait ça ? Pourquoi elle provoque ? Pourquoi tout le monde s'acharne contre moi ? Elle veut que je l'attache elle aussi ? Elle veut que je lui fasse mal, c'est ça ? Et la rage monte, monte et monte encore, jusqu'à ce que Daire s'en prenne à mes bières. Et là, c'est trop. Elle ne peut pas se tirer en Irlande, disparaitre sans prévenir pendant j'sais pas combien de temps et revenir comme si de rien était et vouloir recommencer à jouer les mégères autoritaires et voler mes bières. Non. Elle a perdu ce privilège là. Fallait pas partir. Fallait pas nous quitter. Fallait pas me quitter, putain. Fallait pas.

Je finis par me repérer dans la ville et j'opère un demi-tour suicidaire au milieu de la route pour prendre la direction d'Historic District. Elle veut régler ses comptes ? Très bien. On va les régler. Je gare la voiture n'importe comment, comme d'habitude et je remonte la rue en courant avant de m'engouffrer dans le bâtiment. J'ai à peine le temps d'ouvrir la porte que.. — PUTAIN.. ? AÏE ! MERDE ! PUTAIN ! DAIRE ! SALE CONNE ! J'ai le visage qui fait mal et je comprends après coup que cette satané tarée m'a envoyé une bouteille de bière au visage. Putain, faut qu'elle consulte pour la gestion de sa colère, c'est pas possible. Autant d'agressivité dans une personne c'est dangereux merde. Faut pas la laisser se balader en liberté dans la rue, comme ça, elle pourrait tuer des gens d'un seul regard cette nana. Et la suite me le confirme. Je n'ai pas le temps de réagir que déjà, elle me saute dessus. Ses mains qui agrippent mon col et sa voix chiante qui irrite mes tympans. — P’tain t’en as mis du temps. Je grimace et commence aussitôt à essayer de me dégager, avant de planter mon regard dans le sien, me faisant insolent. — Ah ouais ? Pourtant j'ai roulé à fond et grillé un max de feux rouges et de stop, j'essayerai d'faire mieux la prochaine fois. Sourire de gamin provoquant et l'envie d'envoyer mon front sur son nez qui me démange fortement. Je finis par me défaire de son emprise, putain, elle s'prend pour qui hein ? Mais pour autant, elle n'abandonne pas le combat. Elle reste dressée devant moi et on se défie du regard. Je pourrais m'en foutre. Je pourrais passer outre, lui aligner mon poing dans son ventre, la laisser sur le sol avec le souffle coupé, récupérer mes bières et me tirer d'ici - avant que Samih rentre. Mais je ne sais pas, je n'y arrive pas. C'est le poids de cette soirée qui pèse sur moi et me rend trop docile, ouais, probablement. Ma main qui tient nerveusement mon téléphone, ma garantie, mais aussi la preuve de mon délit, de mon pétage de plombs. Ça m'arrive souvent de faire ça ? J'crois pas. Je m'en souviendrais. Je crois. Je crois ? Je sais plus putain. Mes yeux qui dévient trois secondes, alors que je me sens légèrement défaillir, complètement perdu et dépassé par les évènements. — J’en ai marre de tes conneries ! Je hausse les épaules, l'air toujours ailleurs, les sourcils froncés. — Ouais ok, j'm'en bat les couilles en fait. Je croise les bras sur mon torse et finis par relever les yeux vers elle, l'affrontant à nouveau. Faut qu'elle arrête de se prendre pour la daronne des lieux. Au mieux, elle est peut-être l'affreuse belle-mère, et encore. Mais elle n'a pas d'autorité sur nous, elle n'est personne, elle est la dernière arrivée, elle n'a rien à dire. C'est Samih et moi les fondateurs, les chefs. Elle, elle ferme sa gueule et si ce que je fais lui plais pas, elle n'a qu'à retourner en Irlande. Elle connait bien le chemin visiblement. — À quel moment tu t’es dit qu’c’était une bonne idée d’envoyer ta meuf à l’hosto ?! Ah. Les nouvelles vont vite. Je me renfrogne, énervé que tout le monde m'en veuille et me prenne pour un horrible montre alors que j'ai fait ça pour rendre service à tout le monde. Surtout à Eanna et moi. D'ailleurs, ça ne regarde qu'elle et moi. Je serre les poings, narine dilatées, souffle court. — J'sais pas, mais j'commence à m'dire que je ferais bien de t'y envoyer aussi vu comment tu me casses les couilles. Je finis par bouger, la heurtant avec mon épaule au passage et je fonce vers mes bières. Elle n'a pas tout bu, dieu soit loué, amen, tout ça, tout ça. J'en attrape une, la décapsule avec mes dents et descends plusieurs gorgées. Bordel de merde, ça fait du bien. Les bières, voilà mes seules vraies alliées, celles qui ne me trahiront jamais. Je pivote pour refaire face à Daire et je continue, toujours aussi nerveux et remonté. — Et toi, à quel moment tu t'es dit que c'était une bonne idée de nous abandonner ? Non, attend. A quel moment tu t'es dit qu'on voudrait encore de toi si tu revenais ? Mes doigts qui se serrent autour de la bouteille de bière, le cœur qui chavire. Encore une qui s'est tirée, encore une qui a fait semblant de m'aimer pendant des années. Mais quand on aime, on ne part pas comme ça. On ne laisse pas les gens comme ça. Alors j'ai compris, j'ai très bien compris. J'suis rien pour elle. J'compte pas. Un jour j'suis dans sa vie et le lendemain non, et elle s'en fout. Et moi en attendant, je morfle et tout le monde s'en fout. Alors non. Putain, non ! Je rebois une gorgée et lui tourne le dos. — T'es morte à mes yeux le jour où tu t'es tirée. Et j'ai la voix qui tremble, d'émotions et de colère. De rancœur et de douleur. Je jette un coup d’œil à mon téléphone, nerveux. Faudrait sûrement que je fasse des copies des photos, au cas où. Je déglutis et passe une main sur mon front, confus. J'sais pas quoi faire putain, j'sais pas quoi faire. Et je n'ai plus personne pour m'aiguiller. Ni Samih, ni Daire, ni Eanna. Max ne sert à rien et j'veux pas mêler Ailish à ça. J'suis tout seul en fait. J'suis tout seul et ça me terrifie. Je pose mes doigts sur mes yeux, au bord de la rupture.

— Oh non, tu vas m’écouter p’tit merdeux. Je la toise, à la fois surpris et condescendant, avant de me mettre à ricaner doucement. Moqueur, désabusé. C'est abusé. Je secoue la tête et hausse les sourcils dans un mouvement d'adolescent à la fois méprisant et insolent. — Okkk. Non mais en fait t'as cru t'étais qui Daire ? Ma mère ? Je ris plus fort. J'ai envie d'chialer. Je balaie ses paroles - son existence, même - du revers de la main, comme si plus rien ne comptait. Comme si elle ne comptait plus. Comme si j'étais totalement indifférent à elle, à sa présence. Pourtant, ça me crève le cœur tout ça. Cette réalité douloureuse qui me prend en étau : c'est Daire qui s'en fout de moi. C'est Daire qui s'est en allée sans prévenir, sans se retourner. Elle est peut-être revenue par dépit, par défaut. Parce qu'elle n'a pas trouvé ce qu'elle voulait en Irlande, ou qu'elle était à la rue ou j'sais pas. Et qu'elle s'est dit que ce serait plus facile de revenir ici, avec les ploucs, les ratés. Cette bande de demeurés qu'elle avait si bien su berner toutes ces années. Hé bien non, terminé. Les autres sont peut-être suffisamment cons pour se faire avoir deux fois d'affilées, mais pas moi. — T'as pas d'ordre à m'donner et j'ai pas envie d'écouter. Alors si t'as envie d'parler, paie toi un psy, ça rendra service à tout le monde. Et précise lui bien que t'es une lâche, que t'es pas foutue d'aimer ceux qui donneraient leur vie pour toi, que t'es tellement égoïste et centrée sur ta personne que tu penses pouvoir faire ce que tu veux sans te soucier des conséquences. Ouais, précise lui bien que t'es la pire enflure de la terre. Je serre les dents, furax et me mets en mouvement, n'ayant réellement plus envie de l'entendre. J'ai autre chose à gérer ce soir. Et d'ailleurs, je ne gère pas du tout. Comment je vais me tirer de ce mauvais pas ? Comment je vais m'assurer que la fille ne me dénonce pas ? Est-ce que les photos suffiront à la décourager ? Ou est-ce qu'elle s'en fout ? Est-ce que la personne qui s'est garée en bas du bâtiment est montée et l'a trouvée ? Ou est-ce qu'elle va mourir de froid toute seule là-bas ? Et j'ai beau tourner et retourner le truc dans ma tête, je n'arrive pas à éprouver la moindre peine, la moindre compassion. Et ça me fait flipper, alors je me dis que tout n'est pas perdu. Que j'suis pas encore totalement fou, qu'il me reste bien quelque chose d'humain quelque part. Que j'ai bien un cœur et toutes ces conneries. J'espère putain, j'espère, je veux pas être un fou, un taré, un malade, un de ceux qu'on enferme dans un asile jusqu'à sa mort. Je percute Daire au passage, c'est fait exprès et en même temps, je plane tellement loin que je capte à peine. C'est étrange comme sensation. Comme si j'étais scindé en deux à l'intérieur. Le JJ en colère qui se bat contre Daire, et le JJ perdu qui cherche une porte de sortie. J'la menace et, sans grande surprise, elle réagit au quart de tour. — Vas-y essaie. Je m'arrête, inspire, me redresse et souffle doucement, avant de pivoter le buste pour croiser son regard. Ma mâchoire qui se crispe, tout mon corps qui hurle à la violence, pulsions sauvages que je maitrise par je ne sais quel miracle. — Me tente pas. Que je murmure, clairement sous contrôle. A deux doigts de tout lâcher, de libérer la bête qui tourne en rond dans la cage de mon esprit. Et elle a les crocs. Je ferme les yeux et me détourne rapidement pour reprendre mon chemin jusqu'à la table de la cuisine. Putain, c'est à Daire que j'parle. Qu'est-ce que je fais ? J'peux pas lui dire ça. J'peux pas la menacer comme ça. Pourtant, je l'ai fait. Pourtant je voudrais aller plus loin encore. J'ai des envies destructrices qui fusent sous ma peau, tellement que j'arrive à saturation. Ça me coupe presque le souffle. Je me retiens si fort que j'en tremble. Mais ce n'est pas la faute de Daire. Pas que, en tout cas. C'est une accumulation. Depuis trop d'années. C'est trop de choses étouffées, que j'ai enterrées dans un coin de ma tête et qui essayent de s'échapper cette nuit. Pas maintenant, pas ici. Je bois ma bière, encore et encore, espérant pouvoir noyer tout ça sous des litres de houblon. Ça a plutôt pas trop mal marché jusqu'à présent. Jusqu'à ce soir. Une fois hydraté, je reprends de plus belle. J'essaye de me concentrer sur elle, pour oublier le reste. Pour oublier mon téléphone qui brûle la paume de ma main. Pour oublier mes rétines lacérées par les photos. Pour oublier mon esprit qui tourne en boucle les mêmes passages de la soirée. Et je ne vois pas à quel point je suis pâle, à quel point j'ai le regard fuyant et l'allure désorientée. A quel point on dirait un gosse égaré. J'ai l'air d'un chat apeuré au milieu d'une route, éblouis par les phares, terrifié par les bruits, qui ne sait plus de quel côté courir pour fuir le danger. Le cœur qui tambourine, les tripes qui se nouent, et l'envie de vomir qui monte par intermittence. J'ai envie de m'asseoir. Ou de prendre une douche. Ou de dormir. Ou de me bourrer la gueule. J'sais pas. Peut-être tout ça à la fois. — T’es con, p’tain. J’vous ai jamais abandonné. — Ah ouais ?! C'est gueulé trop fort, trop vite, pour que ça ne cache pas quelque chose. J'ai relevé la tête vers elle, les lèvres pincées, narines dilatées et regard assassin. Elle ne nous a pas abandonné ? C'est pas l'impression que j'ai pourtant. Elle peut dire ce qu'elle veut, elle peut bien tenter d'enjoliver les choses, de se trouver des excuses, les faits sont là ; elle s'est tirée. Et j'peux pas lui pardonner ça. J'peux pas parce que j'ai encore la plaie à vif. Et je ne sais pas si elle se refermera un jour. Je crains que non et ça me fait un peu peur. Ça veut dire que je pourrais plus jamais l'aimer comme avant ? Ça veut dire que tout sera toujours différent dorénavant ? Je termine ma bière cul sec, en espérant que le flot doré emporte avec lui mes doutes jusqu'au fond de mon gosier pour les recouvrir. Je marque une pause, pour vérifier. Mais non, une bière ne suffit pas. Il m'en faut plus. Parce que là, j'ai toujours mal. Là, ça ne va toujours pas. — Sans moi vous auriez fait exploser l’appart et t’aurais eu l’air sacrément con dans la rue face à tous les connards qui veulent t’faire la peau J'ai un léger rire, comme un hoquet. Je ne la regarde même pas, les yeux rivés sur ma bière vide. Je hausse les épaules et fais une petite moue pas convaincue, avant de lâcher tout bas. — Moi j'trouve qu'on s'en sortait bien sans toi. C'est pas vrai, mais elle n'a pas besoin de le savoir. Tout est parti à la dérive sans elle. Samih et moi, Eanna et moi. Et y avait plus personne pour raccommoder mes blessures. Et c'était triste, c'était fade, c'était trop calme. Il manquait la chaleur qu'elle apporte avec son feu intérieur, ses cheveux trop vifs, et son cœur trop grand. Sans elle c'était froid. Comme une coupure de chauffage en plein Février. Pourtant, depuis qu'elle est revenue, rien a changé. J'ai toujours froid. C'est comme si elle avait laissé son brasier intérieur là-bas, en Irlande. Sûrement pour des gens qui comptent plus que nous, des gens qui comptent vraiment.

Alors je lui tourne le dos, comme si ne plus la voir pouvait suffire à tout effacer. Et je lâche une dernière phrase, cherchant à ponctuer cette maudite entrevue de façon radicale. Raté. En revanche, elle, elle ne me rate pas. Je sursaute lorsque je sens le choc dans mon dos et bondis sur le côté lorsque la bouteille en verre s'explose par terre. Et là, c'est plus fort que moi, réflexe incontrôlable. Je lui balance la mienne dessus en gueulant à mon tour. — MAIS ARRÊTE DE GÂCHER DES BIÈRES PUTAIN ! Comme si c'était ça le fond du problème. En plus, elle était vide aussi la sienne. Mais je m'en fous, j'en ai marre qu'elle me prenne pour son punching-ball. Si elle a envie de cogner quelqu'un, qu'elle cogne Samih. Ou même Max. Ou n'importe quel Yobbos. Même un flic si ça lui fait plaisir, ou une petite vieille si elle veut pas de répondant. Mais merde, qu'elle me foute la paix à moi. Je lui ai rien demandé, rien fait. Alors fait chier. — C’est ça alors, tu préfères que j’sois morte ? — Ouais. Je n'féfléchis pas, ça sort comme ça. C'est pas vrai, bien sûr, mais je veux y croire pourtant. Et surtout, je veux que elle, elle y croit. C'est ça le plus important. Mais je ne la regarde toujours pas, bien trop happé par mes pensées. Les yeux rivés vers mon téléphone, sans savoir ce que j'espère. Et je bloque, là, au milieu de la cuisine, comme si je planais à des kilomètres de là, largué en orbite, sans savoir comment rejoindre la terre. Est-ce qu'elle est seule ? Est-ce qu'elle s'est enfuit ? Est-ce qu'elle est toujours coincée ? Est-ce qu'elle a peur ? Ça fuse de tous les côtés dans ma tête, à tel point que j'm'y perds, ça me donne le tournis, la nausée même. J'ai envie d'appeler au secours. J'sais pas quoi, j'sais pas quoi faire. J'y retourne ? J'y retourne pas ? Je fais quoi, putain ! Je me fais brusquement tiré de mes pensées, alors que Daire m'empoigne et me force à lui faire face. Je recule de façon instinctive et tire sur mon bras pour me dégager, mais je manque de conviction. Piégé entre ses phalanges, je la fusille du regard mais je ne dis rien. Je ne sais plus quoi dire - et ça ne m'arrive pas souvent. Je me contente de la fixer. Et je voudrais la fusiller du regard, mettre dans mes prunelles toute l'intensité dont j'suis capable pour bien lui faire comprendre ma rage et mon dégoût d'elle. Mais ça ne marche pas. Y a rien d'autre qu'un océan de perdition dans le fond de mes yeux clairs. La tempête qui casse tout, qui emporte avec elle les cœurs et les peurs. Je serre le poing, tire encore un peu, mais une partie de moi ne veut plus qu'elle me lâche. Je veux qu'elle me soutienne, qu'elle porte sur son dos mon fardeau. Qu'elle endosse une dernière fois ce rôle de mère qu'elle se plait tant à jouer. — Bordel mais qu’est-ce que t’as ? Je fronce les sourcils, contrarié, cherchant à instaurer une distance entre elle et moi. — Mais rien, lâche-moi ! La voix qui déraille, déformée par l'émotion, par la trachée trop serrée qui ne laisse pas suffisamment d'air filer. Mais y a rien à faire. Daire me sonde, Daire devine toujours tout. J'suis fichu, découvert, y a plus d'issue. — Qu’est-ce que t’as fait ?! J'écarquille les yeux, feintant la surprise et l'indignation. Mais rapidement, c'est la panique qui vient m'ébranler. Les bégaiements qui me trahissent et moi qui ne parviens pas à formuler une phrase correcte. J'essaye de nier, mais j'suis pas convaincant. Même un mec sourd et aveugle ne serait pas convaincu par ma prestation ridicule. Je m'agite, le souffle qui s'accélère et c'est encore pire lorsqu'elle m'arrache le téléphone des mains. Je hurle. — NON ! REND LE MOI ! Cri incontrôlable, sortit sans que je ne puisse l'en empêcher. Et je me jette en avant pour récupérer l'objet, dans une tentative aussi vaine que désespérée. Daire me bloque, sa main sur mon torse et l'autre brandit en arrière. Elle me darde de ses prunelles sévères et moi, je la détaille, le regard agité, inquiet. J'ai l'impression que mon cœur va déchirer ma poitrine. Mes poumons qui s'embrasent, ça brûle, ça brûle. Je pourrais récupérer l'objet si je voulais. J'y laisserait sûrement un œil et quelques dents, mais je pourrais. Alors pourquoi je ne fais rien ? Pourquoi je reste figé comme ça, le cœur battant, à attendre ma sentence. C'est comme si je voulais qu'elle découvre tout. Pourtant, j'veux pas, j'le jure. — Dis-moi qu’c’est pas grave — Je... Ma bouche qui reste entrouverte, les mots qui meurent sur mes lèvres, le temps qui se suspend autour de nous. Je voudrais lui dire que ce n'est pas grave, que ce n'est rien. Que de toute façon, ça ne la regarde pas et qu'elle peut bien se mêler de ses affaires. Mais je reste muet, le regard hagard, la mine désolée d'un gosse fautif qui réalise sa connerie. Je finis par capituler. Je recule d'un pas, me libère de son contact et pose mes deux mains sur mon crâne, légèrement haletant. — J'voulais pas que ça dérape comme ça, j'ai pas fait exprès, j'te jure. J'me souviens même pas, je, j'ai.. C'est comme si je m'étais réveillé au milieu d'une crise de somnambulisme. Tu vois, c'était moi et en même temps pas moi et... Je me perds dans mes explications qui n'ont ni queue ni tête. J'ai la voix qui tremble légèrement, plus aigüe que d'habitude à cause de l'appréhension. Je frotte frénétiquement mes mains sur mon crâne, je souffle de plus en plus fort. — Je... J'hésite. Déglutis. — J'ai pris des photos.. Je recule encore de quelques pas et me mord l'intérieur des lèvres, parfaitement conscient qu'elle va aller regarder du coup. Et ça me terrorise. Et si elle ne m'aimait plus après ça ? Et si elle me dénonçait ? Si elle me jugeait ? J'ai les yeux qui virent au rouge. — J'l'ai juste percutée en voiture au début et.. et j'ai paniqué et j'sais pas comment ça en est arrivé là. J'sais pas quoi faire Daire, j'ai peur. J-j'veux pas aller en prison. Je recule encore, je n'arrête plus de reculer. Comme si j'avais peur de l'impact de son regard sur moi quand elle aura tout découvert. Peur d'y voir le dégoût et la déception. Peur qu'elle décide de me dégager du groupe. Peur qu'elle dise à tous les autres d'arrêter de m'aimer aussi, parce que je ne le mérite pas. Parce que j'suis rien qu'une bête de foire qu'on aurait dû piquer à la naissance, ou quelque chose comme ça. Et je la supplie du regard, de m'épargner. De pas m'laisser tomber. Pas encore une fois.

Elle ne me regarde plus. Je parle et ses yeux restent terriblement loin de moi. La panique grimpe, traitresse ardente qui vient mettre en cendres toute ma confiance en moi. Je la fixe, aussi fort que je peux, comme si ça allait pouvoir changer quoi que ce soit. Comme si ça allait la forcer à relever la tête. A me regarder. J'ai envie de lui foncer dessus, d'attraper son visage, de l'obliger à planter ses foutues prunelles dans les miennes. Lui ordonner d'arrêter de m'ignorer, de regarder de partout sauf vers moi, comme si je n'existais pas - plus.  Et pourtant, une partie de moi la supplie de garder ses iris vers le téléphone. Parce que j'ai bien trop peur de ce que je pourrais y voir. Le dégoût, la déception. La fin d'une relation pourtant vitale. Je me retrouve tiraillé entre mes vieux démons de toujours et la crainte d'un avenir mort-né. Je ne sais plus quoi faire et je me contente de la regarder, secoué de soubresauts compulsifs, à cause des nerfs qui lâchent, du stress qui monte, de la panique qui gangrène tout sur son passage. Les mains qui tremblent, les jambes qui s'agitent, la mâchoire qui se crispe par intervalles. Et je suis quasi sûr qu'on peut voir mes tempes bouger, au rythme du sang qui vient se crasher dessus. C'est comme un coup de feu interne à chaque pulsation. Je ne dois pas être loin des 100 tirs par minute. Poitrine mitraillée, les douilles qui tombent aux pieds de Daire, elle est la Lucky Luke de mes sentiments ; elle les descend plus vite que son ombre. Son ombre qui semble si petite à côté de la mienne ; elle prend tellement de place qu'elle me recouvre, que je me noie dedans. Broyé dans mes propres ténèbres, j'ai bu la tasse et j'ai coulé à pic. Personne n'est venu me tendre la main à temps, ça s'est passé trop vite. On ne m'a pas vu me débattre à la surface, on a pas vu les remous causés par mon corps désespéré qui aurait tenté de survivre et de lutter. Non, j'ai embrassé ma chute à pleine bouche, j'ai sauté avec un bloc de béton à la cheville, les yeux fermés, confiant. Stupide. Et je crains que même si Daire me rattrape et me remonte à la surface, elle ne puisse sauver qu'un cadavre. — Est-ce que tu l’as violée ? Coup fatal, je m'étale. La bouche grande ouverte, je la dévisage, stupéfait. Comme si elle venait de m'insulter, de me dire la pire des horreurs. J'écarte les bras, l'air de dire : tu te fous d'moi ? Mais à quoi bon ? Elle ne me voit toujours pas, ses deux billes qui continuent de me fuir. Et je me retiens de chialer, sa question a réveillé trop de choses. Trop de questions, trop de flashs que je n'explique pas, que je ne comprends pas. Ça ne dure qu'une micro-seconde à chaque fois, comme un message subliminal qu'on aurait planqué dans une vidéo. C'est trop bref pour que je puisse les analyser, mais ça n'empêche pas de me retourner les tripes. Arrière goût amer qui tapisse mon palais, un truc qui ressemble vaguement à de la culpabilité qui vient grignoter ma tranquillité, pour laisser plus de place aux angoisses. — Ne me mens surtout pas. J'ouvre la bouche pour hurler, mais elle se retourne enfin. Nos regards qui se fracassent de plein fouet et me laisse muet. Je reste bêtement planté là, les bras écartés, les mains suspendues dans le vide, pendant quelques secondes avant de les laisser retomber le long de mes cuisses dans un geste lent. Je secoue la tête de gauche à droite, le regard sidéré, le cœur en débris. — Daire.. Je f'rais jamais ça. C'est moi.. ! Mes doigts qui viennent tapoter mon torse pour insister. — Comment tu peux m'poser la question.. ? Ma voix qui se brise un peu, étouffée par mes émotions. Et ça fait terriblement mal qu'elle puisse penser ça de moi. Est-ce qu'ils pensent tous ça ici ? Samih et Nana aussi ? Est-ce que c'est à ça que mon image est réduite ? Je voudrais me mettre en colère, tout envoyer valser, mais je n'y arrive pas. Je suis comme bloqué dans cet état. Et je commence à sérieusement manquer d'air. — J’la connais JJ. Douche froide. Je pâlis, m'immobilise. Je ne sais pas si c'est une bonne ou une mauvaise nouvelle. Est-ce qu'elle va me tuer ? Me féliciter ? Me dire qu'elle va facilement pouvoir tout arranger ? Rien ne vient. Le silence qui s'éternise et moi je reste stoïque, poids de plomb sur les épaules, je m'enfonce lentement dans le sol. Je voudrais lui poser mille questions, m'excuser, lui promettre que je suis sincèrement désolé. Mais tout reste coincé dans ma gorge, les excuses qui refusent de sortir. Y a comme un air de elle l'a bien mérité cette pute, qui tourne en boucle dans ma tête. Ça refuse de s'arrêter et comme le vent qui entraine les nuages loin du rivage, je sens la culpabilité s'éloigner. Elle finira par disparaitre. Elle finit toujours par disparaitre. Je ne sais pas où elle va, je ne veux pas savoir. J'espère juste qu'elle se tire très loin, qu'elle ne s'enterre pas quelque part dans un coin noir de ma tête ; j'aurais trop peur que tout vienne me péter à la gueule un de ces jours. — Si elle porte pas plainte, elle trouvera un moyen d’te mettre la misère. Je hausse les épaules, dans un réflexe machinal. — M'en fous, j'veux juste pas que les flics soient impliqués ok ? Et je le pense vraiment. Elle peut tenter autant qu'elle veut de me faire l'enfer, je m'en moque. Tout ce qui compte pour moi, c'est de ne pas finir en prison.  C'est tout. Le reste, vraiment, ça me passe loin au-dessus. Elle se met à faire les cent pas et ça me rend de plus en plus nerveux. Je serre les lèvres, mes poings qui se ferment le long de mes cuisses. J'essaye désespérément de ne pas craquer, de ne pas céder, de ne pas exploser, mais son agitation ne m'aide franchement pas. Je me contente pour l'instant de la regarder faire, écoutant ma patience qui s'effrite un peu plus à chacun de ses pas. — Tu penses qu’elle aurait pu retenir ta plaque d’immatriculation ? Je hausse un sourcil dans un mouvement de surprise. Je n'avais pas pensé à ça. Je crois que c'est ça le fond du problème finalement : mon manque de réflexion global dans ma vie. Je passe une main sur mon crâne, un peu anxieux, ne sachant pas vraiment quoi répondre à ça, parce que je n'ai pas la réponse. — Je-j'crois pas... J'en sais rien. Mais de toute façon la voiture est volée, ils pourront pas remonter jusqu'à nous. Je fais un pas vers elle, bras tendus, pour tenter de capter son attention, de la faire s'arrêter. J'ai besoin qu'elle s'immobilise, je n'arrive pas à me concentrer quand elle remue ainsi. — M-mais tu pourrais changer la plaque à ton travail non ? Ça règlerait le problème ! Après tout, autant que ça serve qu'elle bosse dans un garage. Elle doit bien pouvoir faire ça, il doit y avoir des dizaines de plaques qui trainent là-bas, non ? J'espère que si en tout cas, parce que ça me semble être une bonne idée. Et pour une fois, j'aimerais qu'on envisage une de mes idées ; rien qu'une fois. Je veux aussi qu'elle voit que je prends ça au sérieux, que je ne m'en fiche pas. — Si on supprime les photos.. Leur trace vont rester et n’importe quel flic un minimum doué en informatique pourra les trouver. Alors soit j’te le crypte à mort, soit on l’bousille et on l’fait disparaître. Elle pense à voix haute, cherche une solution, mais ça me rend fou. Elle parle trop, elle bouge trop, ça me monte au cerveau et je finis par lui bondir dessus ; je me fissure lentement devant elle, le masque qui reste de plus en plus difficilement en place pour cacher l'horrible vérité. Je l'attrape par les épaules et je me mets à la secouer violemment. Pas pour lui faire mal, ce n'est pas le but, mais je ne mesure même plus la force que j'emploie, les mouvements guidés par un regain de rage. — MAIS ARRÊTE DE BOUGER ! Que je lui hurle dessus, les yeux exorbités, le visage déformé par une folie qui semble seulement passagère. Déjà l'orage s'éloigne et me laisse le souffle court, mes mains qui desserrent leur emprise et mon regard perdu qui revient sur le devant de la scène. Comme si moi-même je ne comprenais pas ce que je foutais là devant elle à la secouer, alors que la seconde d'avant j'étais encore loin d'elle. Je déglutis. — Faut pas supprimer les photos, tu comprends pas ? Que j'exulte, alors que tout mon corps se met à trembler doucement. Angoisse ou déraillement ? J'ai l'impression que les deux vont aisément de paire ces derniers temps. — C'est ma garantie ! Ma voix qui se déforme, étranglée par une colère sourde. — Y a que là qu'elle a abdiqué, qu'elle a dit qu'elle porterait pas plainte. Enfin je crois, je n'en suis plus très sûr. En vérité, il me reste assez peu de souvenirs des évènements malgré qu'ils soient encore tout récents. — Elle sait que si elle me balance, je diffuse les photos. Et dans un geste brusque, je lui arrache le téléphone des mains avant de reculer, le collant contre ma poitrine, les yeux affolés. — Donc on supprime rien ! Je continue de reculer, comme pour instaurer un maximum de distance entre elle et moi. J'agite mes mains devant moi de façon frénétique, à bout de souffle. — Tu sais quoi laisse tomber, j'ai pas b'soin de toi. J'vais me débrouiller tout seul. J'suis sûr que tu vas faire de la merde ou me balancer. Je me détourne d'elle, le cœur gonflé de colère et je retourne me prendre une bière, sans regretter un seul instant les mots que je viens de dire. Parce que je les pense. Je les pense tellement fort que ça raisonne, les vibrations qui viennent briser mes os, souffrance muette ; mais souffrance quand même. Après tout, elle est déjà partie Daire. C'est plus comme avant. Et elle connait la fille. Qu'est-ce qui me prouve qu'elle est toujours de mon côté ? Qu'elle m'aime toujours ? J'veux pas lui faire confiance. J'en ai marre de faire confiance pour finalement me faire abandonner salement sur le bord de la route. Alors va t'faire foutre Daire, t'entends ? — VA T'FAIRE FOUTRE ! Les mots qui sortent tout seul, entre deux gorgées. Je me laisse tomber sur une chaise, complètement démuni. Et je fais comment pour m'en sortir du coup ?

— Je sais JJ. Mais t’as les photos d’une meuf à moitié nue, tu t’doutes bien qu’la question est pertinente. Le poids de la culpabilité non assumée qui me mets encore plus en colère face à ses propos. Tout se mélange dans ma tête, pour devenir un amas infecte et purulent. Indignation et envie de violence qui bouillonnent, mélasse prête à éclater. Je serre les poings, contrarié, malmené par la franchise et les doutes de Daire. Notre amitié qui en prend un coup - un de plus - et celui-là je ne l'encaisse pas. Uppercut un peu trop bien placé, le souffle qui devient irrégulier et la rage qui pulse contre mes tempes. L'envie de hurler, tout en ayant conscience que ça jouerait en ma défaveur. Que ça ne ferait que m'enfoncer un peu plus dans ce rôle de monstre qu'elle semble vouloir me faire jouer. Alors je serre les dents, luttant désespérément pour m'en éloigner. Calme toi, respire.  Mais je n'y arrive pas, ma poitrine qui se soulève a un rythme effréné, j'ai besoin de tout briser autour de moi. Tempête qui déferle et qui broie tout. Et si Daire reste sur mon passage, je la casserais aussi. Je cligne des yeux nerveusement à plusieurs reprises et finis par me mordre violemment la lèvre inférieure, comme pour rediriger toute la douleur à cet endroit et ainsi me focaliser dessus. Oublier le reste, faire redescendre la pression. N'explose pas. Volcan qui gronde, prêt à rentrer en fusion, à déverser sa lave, à tout brûler, à tout noircir. A ne laisser que des cendres et une odeur pestilentielle. — Non. Non c'est pas pertinent du tout. C'est insultant, rien d'plus. C'est... Je lui fais face à nouveau, mon index dirigé vers elle, accusateur. Mais les mots s'accrochent dans ma gorge, trop nombreux, c'est le bordel et rien ne vient finalement. Mais dans mes yeux clairs je sais que la déception de son attitude est suffisamment flagrante pour qu'elle le remarque. Je secoue finalement la tête de gauche à droite et cesse de la regarder, sinon je ne vais pas tenir. Et je tremble un peu plus, soudainement terrifié par cette envie inattendue qui me submerge. Celle de lui faire du mal, pour lui faire payer l'affront. Pour lui faire regretter de penser ça de moi. Je plisse le front, perturbé. Je n'ai jamais eu envie de faire du mal aux miens. Et pourtant depuis quelques mois, ça ne s'arrête plus. Samih d'abord. Nana ensuite. Et maintenant Daire ? Putain. Faut que ça s'arrête, faut que j'arrête.

Elle me parle de Siam et je réalise que la situation est pire que prévue. Le fait qu'elle la connaisse complique tout, parce que ça l'implique émotionnellement. Plus qu'il ne le faudrait en tout cas. Et ça, je ne m'y attendait pas. Je ne sais pas comment gérer l'information, pris de court. Elle finit par me mettre en garde contre d'éventuelles représailles mais elles sont le cadet de mes soucis à cet instant. Tout ce qui m'importe, c'est de ne pas finir par croupir en prison. — Ils le s’ront pas. Qu'elle m'assure en hochant la tête. En je voudrais pouvoir la croire. Mais les doutes qu'elle ressent à mon égard semblent être contagieux, car ma confiance en elle que je pensais inébranlable vient de subir un sacré choc. Fissurée par endroit, menaçant de s'écrouler à chaque instant. Je la dévisage sans dire un mot, sceptique. Jusqu'à finalement me désintéresser d'elle et de sa promesse sans saveur. J'ai comme la certitude que je ne peux plus compter que sur moi-même. Qu'il va falloir que je me démerde par mes propres moyens. Seul contre tous. Je me radoucis finalement lorsqu'elle me parle de la plaque et je réalise que je suis alors bien incapable de prendre toute cette histoire en main tout seul. Je réfléchis à toute allure, bafouille, plus très serein quant à la tournure que pourrait prendre les choses. Comme l'impression de nager dans un brouillard épais, sans guide, sans lumière à l'horizon. Juste un marécage sans fin qui menace de m'engloutir un peu plus à chacun de mes faux pas. Et plus je panique, plus je m'enlise. Je n'arrive pas à entrevoir de fin heureuse à cette traversée boueuse. Même quand une idée germe dans ma tête et semble trouver un écho chez Daire, qui après quelques secondes de réflexion finit par adhérer. — Pas d’problème, j’le ferais. Sourire satisfait qui étire mes lèvres, la tension qui redescend sensiblement et je respire à nouveau, hochant la tête de bas en haut comme pour m'auto-féliciter de cette idée brillante. Mais cet instant de répit ne dure pas. Daire qui s'agite à nouveau, qui brasse l'air. Tout redevient électrique et j'ai l'impression de me prendre des coups de jus par intermittence. Le rythme cardiaque qui remonte alors en flèche, le sang qui fonce et qui brûle, le cerveau qui se noie à nouveau. Mes yeux qui la suivent et l'impression que tout s'accélère. Ça monte, ça monte, cocotte minute qui vibre, l'implosion qui menace. Et finalement, c'est l'explosion. Je me précipite sur elle, je hurle, je l'attrape, je lui fais mal sans m'en rendre compte. Mes doigts qui l'agrippe beaucoup trop fort, mes yeux qui la flinguent. L'envie de la secouer, au moins tout autant de la buter pour la voir s'immobiliser. Définitivement. J'ai besoin de calme. De silence. Sa colère et son agitation ne font que m'énerver encore plus. Et je n'ai pas besoin de ça. Je crie et je ne fais même pas gaffe à son regard stupéfait. Il en faut beaucoup pour la déstabiliser et pourtant en une fraction de seconde je viens de le faire. Beaucoup trop facilement. Et ça devrait me mettre la puce à l'oreille. Ça devrait me faire réagir, me faire prendre conscience de toutes les limites en trop que je viens de franchir d'un bond immense. Mais non, mon cerveau ne percute pas. Il est trop excité, l'adrénaline venimeuse qui m'a gagné, devenu esclave de mes bas instincts, de toute cette noirceur qui me ronge et dont je n'ai même pas pleinement conscience. Et les explications fusent, comme si c'était évident, comme si elle était stupide de ne pas avoir compris ça par elle-même. Et d'un coup son regard change, pour reprendre les teintes d'une hargne sans limite. Son visage qui se déforme et je sais déjà qu'elle va hurler, je la connais. Ça ne rate pas. — MAIS T’ES COMPLETEMENT MALADE PUTAIN ! Silence. C'est peut-être ça le problème justement. Douleur vivace, comme si elle mettait le doigt dans une plaie déjà purulente. T'es malade qu'elle dit. Lueur de doute, d'effroi. Et si ? P't'être que je suis pourri. P't'être que j'suis foutu. — JJ RENDS-LE MOI. Qu'elle s'égosille alors que je viens de lui arracher le téléphone des mains. Non, je rendrais rien. J'en ai marre de me sentir comme une paria aux yeux de tous. Marre qu'on me juge, qu'on me dise quoi faire, qu'on me traite comme un incapable, comme un gamin irresponsable. Marre d'être de trop, d'être un fardeau. J'ai envie de tout faire péter, au moins autant que j'ai envie de chialer de rage. De dégoût et de déception. Alors je la repousse sans ménagement, dégage de là. J'veux plus d'elle, plus d'eux, plus rien. Puisque je ne suis pas assez bien, je vais me démerder. Et si ça tourne mal, ce sera de leur faute à tous. Parce qu'ils m'ont laissé tomber au lieu de m'aimer.

Je lui tourne le dos et me vautre sur une chaise, bière à la main, prêt à la descendre, à passer à autre chose. Mais l'orage derrière moi n'est pas d'accord. Furie qui me fonce dessus, pas le temps de réagir, douleur fulgurante dans la mâchoire et l'équilibre qui se fait bousculer, je m'écrase par terre, la chaise qui se casse la gueule avec moi. Sonné, dubitatif, je ne réagis pas, la bière sauvée in-extremis, toujours fermement coincée entre mes doigts. Je cligne des yeux et relève le regard vers la rousse furieuse, les fourmis dans ma joue qui se dispersent un peu partout. — COMMENT OSES-TU ? SALE PETIT CON. Je ne dis rien. Je me sens comme un gamin se faisant disputer par son aînée. Je déglutis, n'en menant pas large. Je finis par baisser les yeux, terrassé par une honte évidente. La culpabilité et les regrets qui se mêlent et s'emmêlent, formant un paquet de nœuds dans ma tête. Le naufrage qui se calme, son poing qui a remis mes idées en place. Sa violence pour canaliser la mienne. Sa rage teintée d'amour qui me rassure et m'apaise. Tu comptes. C'est ce que j'entends quand elle me traite de sale petit con. Elle m'attrape et me relève. Je n'émets pas la moindre opposition, je lui facilite même la tâche en suivant le mouvement. Mon regard qui se pose timidement dans le sien lorsqu'elle me fait face, toute proche de moi, dans un état déplorable. — J’suis pas une poucave putain ! Raconte encore d’la merde comme ça … Je le sais déjà pourtant. Daire n'est pas une balance. Aucun de nous l'est. Mais j'ai ce besoin irrépressible de tout gâcher, d'éloigner les gens qui tiennent à moi. Avant que ce ne soit eux qui me lâche. J'ai visé juste en sous-entendant qu'elle en serait capable et j'en ai parfaitement conscience, ce n'était pas innocent. Mais je suis soulagé de voir qu'elle a décidé de ne pas rentrer dans ce petit jeu tordu. Je baisse les yeux à nouveau et hoche doucement la tête, comme un gamin qui abandonnerait enfin la lutte. La menace qui plane et j'attends la chute. Mais ce qui vient, je ne l'avais pas prévu. Elle me libère pour finalement venir me serrer contre elle. J'écarquille les yeux, perplexe. Ses mains sur moi, dans mon dos et à l'arrière de mon crâne, d'une tendresse qui contraste avec tout le reste. Le cœur qui chute dans ma poitrine, comme s'il pouvait à nouveau respirer. Le vent qui retombe, le volcan qui s'éteint et tout qui rentre finalement dans l'ordre. Retour à la normale. Je me laisse aller, ma tête qui tombe sur son épaule et mes bras qui viennent l'enlacer à leur tour. La serrer contre moi, aspirer tout ce qu'elle a à m'offrir. M'accrocher à elle comme à ma survie. Point d'ancrage même dans la tempête, même quand tout semble fichu. Je la serre encore plus fort et j'inspire profondément. Elle est tout ce que j'ai toujours voulu avoir. L'amour inconditionnel mêlé à la sévérité. Peut-être que si elle avait toujours été là je n'aurais pas finit comme ça. Elle soupire et son étreinte se desserre doucement, je suis le mouvement et la relâche, nos regards qui s'accrochent, désormais loin du duel auquel on vient de se livrer. La tempête est passée. — Si tu crois que j’vais t’laisser te démerder seul, t’es vraiment con. J'échappe un petit rire, quasi silencieux. Je hoche la tête de bas en haut, encore un peu secoué par tout ça. — J'suis désolé. D'avoir hurlé, d'avoir douté. D'avoir essayé de tout gâcher. — Ecoute JJ … C’est vraiment pas la bonne chose à faire d’garder ces photos. C’est des preuves, tu comprends ? La frustration qui repointe le bout de son nez. Mon avis là-dessus n'a toujours pas changé. Je me braque un peu mais je suis trop épuisé pour avoir envie de repartir dans un état de colère explosif. C'est douloureux et éreintant. Je n'ai plus l'énergie ni le souffle. Si je m'emporte à nouveau je vole en morceaux. Je soupire bruyamment et passe une main sur mon front, j'ai une décision à prendre. Je sors mon téléphone et retourne sur les photos, je les contemple un instant, comme on admire son œuvre. Et je me surprends à n'éprouver aucun remord face à tout ça. Je fronce les sourcils. J'observe les photos et je n'y vois pas une fille en détresse. Je vois juste une fille nue et ça m'excite. Putain. Les doigts tremblant je sélectionne les photos et j'ouvre le menu, mon doigt qui traine près du bouton supprimer. Mais je me ravise. Rapidement je me les envoie par mail sans que Daire ne le voit avant de les supprimer vraiment. Puis je lui montre l'écran, feintant ma bonne volonté. — Là. Contente ? Puis je le range et on se retrouve à s'observer en silence. Submergé à nouveau par un trop plein d'émotions que je ne comprends pas vraiment, je fonds sur elle à mon tour, revenant la serrer contre moi. J'ai encore besoin d'elle, de ses bras. Ma tête collée à la sienne, mes lèvres qui trainent près de son oreille. Tout bas, je murmure. — J't'aime. Comme on aime une sœur, comme on aime sa famille. Celle que je n'ai jamais eu et que j'ai la sensation de trouver entre ses bras. — Me laisse pas tomber. La voix qui tremble un peu, instant de faiblesse révélé et je ne peux rien faire contre. Appel à l'aide que je ne dissimule même plus. Je suis complètement dépassé et j'ai l'impression qu'il n'y a pas d'issue. Mais près d'elle tout me semble plus facile.