see you in hell
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ce matin tu es parti plus tôt. à l'aube des grands jours, avant même que la fratrie ne soit éveillée. ce matin tu es parti plus tôt. pour ne pas entendre les murmures de l'humanité, pour frôler du bout des doigts une faible sensation de normalité. ce matin tu es parti plus tôt. avant que la vie ne te rappelle ce qu'elle est. le vague à l'âme, tu t'es laissé porter. errer et divaguer. tu t'es laissé aller à flirter avec cette folle pensée de continuer ta route sans ne jamais t'arrêter. juste pour voir où elle pourrait t'emmener. peut-être loin d'ici, à l'autre bout du pays. tu t'es laissé surprendre par ces envies de rêves qui défilent le long de ces pages encrées que tu as maintes fois usées. fantasmes timides que tu n'as jamais laissé te frôler. ce matin tu es parti plus tôt avec l'envie de ne jamais revenir. un dernier regard sur ces visages endormis, sur nora recroquevillée sur son vieux matelas pourri. il y a cette pensée fugace qui s'est imposée, intimant aux méandres de ta raison qu'ils seraient peut-être mieux sans toi désormais. en chemin, tu t'en es même auto persuadé. une vieille rengaine habituelle qui éclôt chaque matin et meurt un peu plus tard chaque jour quand, finalement, tu t'arrêtes toujours au même endroit. devant cette même porte au battant usé. devant ces même vitres grasses et à peine dépoussiérées. sur ce même trottoir où d'habitude il y a déjà foule dès huit heures du matin. mais, aujourd'hui il n'y a encore personne quand tu passes la porte. ni murmures soulagés d'assister à l'ouverture de leur oasis, ni regards pressés et lassés d'avoir attendu. rien, ni personne. seulement toi et le vieux grincement régulier du parquet, un vieux parfum lourd de tabac et d'alcool frelaté et surtout ce silence pesant à peine troublé par le fond de ta pensée. tu n'iras jamais plus loin qu'ici. tu ne t'échoueras jamais ailleurs que là. parce que même si tu en rêves, même si tu l'espères, le souhaites, l'attends, cette utopie ne passera jamais la barrière des réalités. parce que tu ne t'en trouveras jamais la force. condamné à faire indéfiniment naufrage ici pour abreuver les assoiffés, dealer dans l'illégalité et à rêver sans ne jamais rien voir se réaliser. parce que la liberté de partir sans retour vous a été arrachée et qu'au lieu d'être resté une échappatoire, s'est devenue une angoisse récurrente qui ne vous lâchera jamais. tout comme toi tu ne pourras jamais te résoudre à les voir partir, tu n'arriveras jamais à les quitter. et, comme nora te l'as dit, te l'a juré, si un jour il te prenait l'envie d'oser, elle ne te le pardonnerait jamais. tout comme toi tu ne l'as jamais pardonné à ceux qui se sont en allé. alors, malmené par ce conflit intérieur entre désir de filer et besoin vital de rester, tu demeures ici. toujours planqué derrière le même bar, la même expression indélébile incrustée sur ton visage morne, la même rancoeur à ruminer indéfiniment. et, comme toujours, la journée se passera avec le même ennui, bordée par ton aigreur intarissable à laquelle plus personne ne fait attention désormais. tu en est sûr, parce que si c'était le cas le nombre d'alcooliques dans les environs aurait probablement baissé à force de temps. si hélas ton humeur de chien avait eu don de les en dissuader. pour ton plus grand malheur la vérité en est tout autre. un dernier coup de chiffon sur les tables et la débandade commence. sous ton oeil las et fatigué, les habituels se pressent déjà à la porte pour échapper au froid glacial de cette matinée et tu le sais, ça ne fait que commencer.

j'arrive. message reçu qui pourrait provoquer un certain soulagement si avec lui il ne soulevait pas cette vieille rancoeur qui te colle à la peau comme une maîtresse insatiable. le pré gong qui sonne la fin de cette journée étiolée au rythme des verres vides à remplir, des fausses courbettes à faire et de la dizaine de chapitres englouti entre d'un vieux roman. tu es épuisé d'avoir malheureusement rien fait le dos courbé par l'ennui. ni les visages familiers qui se sont succédé, ni les coups de gueules avortés n'y ont changés quelque chose. alors, sagement, tu attends que le temps passe encore et encore. tu attends atlas dont la présence, à défaut de te procurer du réconfort aura au moins le mérite de t'irriter assez pour te sortir de ta léthargie boudeuse. parce que s'il le revêt les traits d'un ami cher, aujourd'hui ce n'est plus que le traitre fuyant dont tu te souviens. et, là aussi, tu ne peux éluder ce dilemme intérieur qui te sommes de passer l'éponge autant que de le haïr au même titre que les autres. il est certes revenu mais, le pardon ne l'a pas suivi, malheureusement pour lui. aussi tordu que cela puisse être, t'exultes quand même de l'avoir retrouver pour mieux le détester. alors, tu attends cet exutoire sur pattes, regardant silencieux les derniers badauds quitter la froideur de ta surveillance, jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un à toiser. l'éternel insatisfait, jamais assez rassasier par les litres qu'il peut avaler. toujours le premier arrivé et le dernier à partir. la seule raison qui te retient encore de lui fermer la porte au nez, c'est qu'il n'a jamais rechigné à casquer contrairement à ses comparses. parfois, tu te surprends à te demander ce à quoi il peut bien penser toute la journée, le nez rabattu au-dessus de son verre. il t'arrive aussi de te demander ce qu'il peut bien attendre, loin des conversations des autres et des préoccupations de chacun. si ta rétine n'a de cesse de scruter l'assistance sans jamais faillir, lui n'a jamais manifesté le moindre intérêt pour ce qui pouvait se passer autour de lui. il en est devenu un monument à force de temps et si demain il oubliait de passer la porte, t'es presque sûr qu'il finirait par te manquer. à sa façon. alors, pour ce soir, tu tolères encore un peu sa présence en attendant qu'un autre visage passe la porte pour retenir ta plus mauvaise attention. tu ne saurais plus dire si c'est physique ou psychologique mais, dès que son image s'impose à ta rétine, y'a ce feulement arrogant qui s'empresse de remonter le long de ta gorge en attendant l'instant où il pourra débouler pour l'assommer. parce que tu ne peux t'empêcher de maudire son je-m'en-foutisme évident qui t'avais pourtant charmé il y a longtemps. même s'il n'a pas vraiment l'air d'avoir changé. toi tu le sais, c'est différent. ça sera plus jamais comme avant. … salut ? tu ne pipes pas un mot, demeurant aussi placide qu'à l'accoutumée, le regard mauvais, les bras croisés. tu le laisses filer sans rien dire, accrochant des yeux le sac qui l'accompagne. sans en être totalement sûr, c'est porteur de mauvais augures. t'attends qu'il disparaisse pour jurer en sourdine, histoire de ne pas troubler l'introspection du dernier pilier de comptoir qui donne l'impression d'avoir été greffé en extension à la chaise sur laquelle il repose. tu finiras bien par savoir le fin mot de cette histoire d'un moment à l'autre. quand ton acolyte foireux sera revenu de son déchargement. nerveusement, tu rabats la couverture du livre encore posé sur le comptoir pour le balancer au fond d'un tiroir. c'est que tu te découvrirais un semblant de maniaquerie lorsque quelque chose vient te préoccuper.  C'est quoi cette gueule de trois mètres de long. Tu t'es encore fait jeter ? tu  ne l'as pas vraiment entendu revenir, si bien que tu relèves tes obsidiennes meurtrières vers le trouble faits avec un certain étonnement. mister râteaux ou non, c'est loin d'être le premier à qui tu souhaiterais en parler si ça avait été le cas. mais, ça ne l'est pas. malheureusement. parce que même pour essuyer un refus, aujourd'hui t'aurais largement préféré entrevoir l'esquisse d'une courbe féminine plutôt que de frotter au sempiternel tableau typiquement masculin qui défile sans cesse dans le coin. même jill ne t'a pas gratifié de sa présence, peut-être trop occupée à se faire cavaler en toute discrétion ou indisposée par ses histoires de nanas qui déboulent tous les mois. mais c'est que ça se soucierait de moi maintenant. t'as gagné une conscience depuis, c'est bien. sarcasme à gerber qui s'écoule à l'instar de la bave rageuse qui tomberait des babines d'un sale corniaud. déjà pas mal irritable, exempté de toute patience, tu te passerais bien de ses remarques chiantes. y'a ce ricanement faible qui vient contraster avec ta mine affable, moquerie amère qui t'empêche de trop déborder pendant que tu t'affaires à briquer le comptoir comme si c'était la première de tes préoccupations. Sers moi à boire. tu le scrutes du coin de l'oeil, affalé comme s'il avait de quoi prétendre d'être épuisé. dans le fond tu sais pas ce qu'il a pu faire aujourd'hui mais, t'es presque sûr qu'à part se la toucher toute la journée il pas dû être plus productif que ça. alors, forcément tu ronchonnes, t'exécutant non sans maugréer quelques jurons bien salés avant de te décider à le rejoindre accompagné de deux verres et une bouteille de sky. une fois tes mains débarrassées sur la table devant lui, t'en profites pour apostropher le dernier poivrot qui s'éternise un peu trop à ton goût. bon aller dégage, je veux plus voir ta tronche pour aujourd'hui. plus jamais si c'était possible. curieusement, ça reste quand même plus poli que d'habitude alors que tu recules de force sa chaise pour ne pas lui laisser le temps de protester. tu n'as pas plus de patience pour lui que pour ton ami et si l'envie lui prend de commencer à supplier pour que tu le laisses rester, t'es pas certain de pouvoir retenir la sauvagerie de tes mains qui se débat pour rester discrète depuis le début de cette journée. par chance, il finit par partir, sans demander son reste, essuyant de justesse la porte que tu viens claquer dans son dos avec empressement pour la verrouiller. c'était quoi ce sac ? c'est presque instinctif. à peine retourné, tu laisses la question s'échapper avec méfiance, comme à bout de souffle. comme si depuis son arrivée tu te retenais au risque d'imploser. parce que t'es curieux. parce que le business occupe suffisamment tes pensées pour ne pas laisser filer la moindre information. parce que pour l'instant, c'est le seul motif que tu as trouvé pour avoir le courage de converser avec lui. alors, tu restes pendu à ses lèvres en attendant de savoir, comblant ta patience en jouant le rôle qui te sied probablement le mieux. celui du barman ronchon et ivrogne de service. ce verre, t'as l'impression que ça fait une éternité que tu l'attends.

see you in hell
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il est loin le temps des rires légers, des confessions cachées. il est loin ce temps où la vie ne vous était pas encore passé dessus pour vous avaler de sa cruauté. ces instants suspendus dans la cage d'escalier à attendre que le temps passe sur vous sans jamais le saisir. des après-midi pluvieuses à aux journées un peu plus chaleureuses à regarder passer les gens sans vous en soucier. à regarder passer votre jeunesse sans l'écorcher. elle est loin cette époque admirée. si loin qu'elle semblerait n'avoir jamais existé. balayée par des rancoeurs aveugles, des regrets vengeurs. par ce froid sibérien, ce blizzard mordant qui vient de se glisser entre vous. et, ce n'est pas nouveau, non. c'est récurent depuis quelques mois maintenant. depuis qu'il a franchi cette même porte pour refaire irruption dans ta triste et morne vie. déserteur envolé qui s'en est retourné. l'étranger que l'on aurait pu à peine remarquer derrière son teint pâle et son sourire usé. derrière le reflet écaillé de ce même verre à peine rincé du vague à l'âme des autres soulots venus s'y noyer. et toi, tu n'as pas bougé. toujours là au bord de l'autoroute à regarder les autres partir, s'enfuir, pour ne jamais revenir. continuer leur vie comme si tout le reste n'avait jamais compté. toi, tu es resté là à regarder les autres s'échapper vers d'autres horizons dont tu as trop souvent rêvé. lâche de n'avoir jamais pu trouver la force de dépasser les frontières pour voir par toi-même ce qu'ils pouvaient aller chercher là-bas. peut-être une existence moins fade. un avenir plus chaud. un bonheur introuvable. mais lui, il est rentré, ravivant dans son sillon des souffrances profondément encrées que tu pensais pouvoir oublier. et, depuis tout a changé. ce n'est pas que le frère perdu que tu condamnes. l'ami fuyant que tu rejettes. c'est lui et tous les autres aussi. tous ceux qui n'ont jamais fait le chemin inverse. tout ceux qui ne sont jamais revenus. ceux qui ont fait mourir de leur absence cette époque bénie où rien d'autre n'avait d'importance. ceux qui ont donné à regretter l'insouciance des premiers jours et le peu de souvenirs qu'il en reste. ceux qui ont tout emporté dans leur exil, sans ne jamais rien laisser. mais lui, il est revenu et dans son retour, il t'a fait promettre d'abîmer sa présence de ta susceptibilité vengeresse, de ta rancoeur sévère. pour lui et tous les autres surtout. Une de ces putes que tu t'es dernièrement soulevé. Elles commencent à être trop nombreuses par ici. Faut bien que quelqu'un commence à faire le ménage. ce n'est pas la réponse que tu attendais. c'est même loin de celle qu'il aurait dû te donner, le regard fuyant, préférant sans doute éviter de juger par lui-même de l'agacement qui te gagne. lâche, à peine capable de répondre à tes questions par des réponses qui ne le concernent pas. ce que tu peux bien soulever il a que toi que cela regarde. y'a le front qui se plisse, la langue qui claque de nervosité. l'absence de réponse de ta part. tu ne diras rien, préférant ignorer plutôt qu'alimenter sa verbe mauvaise. il ne lâchera pas l'affaire si facilement et tu le sais. c'est beaucoup plus obscure que ça. des reproches muets que tu n'as jamais su capter. l'apparente indifférence qui murmure des blâmes abstraits. parce que ça aussi tu le sais. de la pointe de son humour douteux, de ses piques dissimulées, l'ami en face de toi, il en a autant à te reprocher sans que tu n'aies même pu savoir pourquoi. et, hélas ton égoïsme trop prenant ne t'a jamais poussé à vouloir en quêter les raisons. parce qu'elle est morte cette époque où tes frères d'armes avaient plus de valeur à tes yeux que ta propre existence. alors, ses joies comme ses peines, sa jalousie comme son respect, ça fait bien longtemps que tu as renoncé à t'en préoccuper, préférant l'observer d'un oeil vide voilé d'indifférence. la même qu'il use sur toi oubliant volontairement ton verre et la soif qui te tiraille. tu grondes en sourdine, profitant de le voir se lever pour contenter ton alcoolisme pour la première fois de la journée. plus jamais. d'une traite il disparaît dans un soupire soulagé. comme un souffle salvateur qui inonde de sa chaleur corrosive le coeur froid qui l'attendait. c'est apaisant en même temps que vivifiant. ce qui l'est moins, c'est son silence bien gardé derrière son regard inquisiteur. du coin de l'oeil tu le dévisages,  songeant à ce qu'il peut bien chercher en laissant durer le plaisir aussi longtemps. ce n'en est pas. ce n'est ni plus ni moins qu'une torture faussement gentillette qui amenuise ta patience à mesure que le temps passe. accalmie fugace qui survient lorsqu'en fourbe magicien il fait apparaître le graal au sortir de sa veste. misérable enveloppe qui contient le ticket de votre survie. qui contient l'équilibre dérisoire qui peut bien encore vous maintenir ensemble. balancée comme ça, comme un rien. si lui n'exprime qu'une pâle froideur, pour toi c'est un intérêt nouveau qui vient dérider la crispation amer de ton visage. t'es pas vénale, non. t'aperçois seulement là une misérable chance de prouver à nora qu'avec un peu de patience tout fini par payer malgré tout ce qu'elle peut bien penser de vos magouilles. alors, forcément, tu ne te fais pas prier pour succomber à la curiosité, fouillant déjà dedans pour en extirper les billets et compter pour partager à part égales ce qui revient à chacun. T'as p'être décidé d'ouvrir un bordel ? Jack est au courant ? Vous partagez la recette ? instinctivement tu courbes le dos. piqué à vif, comme pris la main dans le sac. ton geste se suspend comme si le temps tendait à s'arrêter. s'il savait à quel point il frôle la vérité du bout des doigts sans parvenir à la saisir. ce n'est pas un secret, pour personne. il n'y a toujours eu qu'une exception. esquisse blonde d'un petit bout de femme nommée plaisir que le temps s'est chargé de faner. souvenir d'un amour étiolé au fil des années, que tu souffres de voir hanter ces murs. que tu prends plaisir à regarder t'échapper un peu plus à chaque jour qui renaît. jill, dont la présence ici n'a toujours été justifiée que par ses activités douteuses. activités qui payent, parfois, à défaut d'être très reluisantes. ce qu'elle peut bien t'en donner n'a jamais eu d'autre destination que les caisses du bar, toujours plus facilement vidées que renflouées. c'est quand elle n'a rien à donner pour payer son dû que tu joues les égoïstes, oubliant le reste pour ne penser qu'à tes amours meurtris qui prennent plaisir à la retrouver au fond d'un lit. secret bien gardé qui finit toujours par reprendre vie loin d'ici. loin des regards mal avisés et des langues trop avides d'en parler. ni jack, ni lui, ni personne d'autre n'ont besoin de le savoir. alors, tu prends grand plaisir à refouler tout ça derrière ton sourire narquois, reprenant tes comptes comme si tu n'avais rien entendu de son sarcasme déplacé. putain tire ton coup mon frère, t'as les couilles qui te débordent de la bouche à force. ton visage se tord dans une grimace écoeurée, faussement choquée par l'image que tes paroles veulent bien matérialiser. mais, ça meurt dans un soupire lassé d'avoir à le constater. tu le dis, parce que t'en es persuadé. soulever un cul ça aurait au moins le mérite de le détendre, s'il y parvenait.  non… elles peuvent pas être si grosses vu tes airs de salope capricieuse, même celles de nora pèsent plus lourdes à tous les coups. c'est craché avec désinvolture, sans même prendre la peine de le gratifier d'un regard. tu n'as pas envie de voir se mélanger amertume et colère dans le fond de ta rétine, encore moins de l'encourager à déblatérer une nouvelle fois des conneries qui ne regardent que toi et n'attendent pas d'être justifiées. ce qui t'importe ce soir, c'est le business avec en périphérie son cas qui semble le démanger au regard du soin qu'il porte à te mettre en rogne. il cherche, provoque. chatouille imperceptiblement la corde sensible de ta patience déjà bien effritée. il finira par trouver. tôt ou tard mais, sans doute très loin de ce qu'il pouvait s'imaginer. en attendant, tu chasses cette idée, finissant de départager les comptes avec soin. cinq tas plus similaires que vous ne pouvez l'être en vérité. les trois concernant les absents de ce soir rejoignent l'enveloppe qui ne t'intéresse déjà plus, tandis ce que tu t'empresses de ranger celui qui te revient dans le fond de ta poche. le dernier, tu le repousses négligemment en face de toi, là où quelques minutes plus tôt ton comparse se tenait encore. ce dernier à qui tu daignes enfin accorder un nouveau regard pour constater cette nouvelle animosité qui pare son visage. et, tu l'attendais cette étincelle qui viendrait mettre le feu au poudre, sans vraiment l'avouer. Je t'ai ramené une commande non conforme. Qui chie dans la colle ? Je croyais que les armes étaient testées avant d'être vendues… à moins qu'on est envie que je me fasse passer à tabac pour revendre de la merde. tu la sens cette veine gonflée qui tressaute nerveusement sur ton front, à l'instar de l'hostilité qu'il peut bien témoigner. il ne manque presque rien pour que vous implosiez. peut-être un dernier soupçon de connerie furieuse. arrête tu kifferais trop. soupire las qui retient sagement le reste de ton arrogance avant d'imploser. tu n'en oublies pas pour autant de relever sa remarque critique à propos d'un manque de vérification sur la marchandise. cette négligence, c'est toi qu'elle regarde pour une fois. manquement à un devoir sans doute justifié par tes heures passées ici à t'échiner pour des clients jamais satisfaits, des comptes trop fragiles et irréguliers pour maintenir la barque à flot. une tâche dévolue que tu as malheureusement mal assumée. et, par faute d'une fierté débordante et indomptable tu enrages qu'il puisse se risquer à te le rappeler même si tu t'appliques à ne rien laisser paraître en te servant un autre verre, englouti aussi vite que le premier. Impossible de réengager le chargeur. De réarmer la culasse afin d'éjecter la munition. imperceptiblement tes doigts palissent autour du verre. phalanges blanchâtres prêtes à réduire en miette tout ce autour de quoi elles pourraient se refermer. peut-être sa gorge histoire qu'enfin il parvienne à se taire définitivement au lieu de se risquer à revenir prendre place avec cette nonchalance que tu exècres que trop bien. suffisamment pour en éveiller l'instinct belliqueux qui s'acharnait à demeurer tapit par respect ? peut-être. il n'y en a plus une seule once à cet instant, si bien qu'un revers de la main suffit à tout envoyer valser avant qu'elle ne saisisse à la volée son col. t'as peut-être un problème avec ma façon de faire mon boulot ? grondement sourd qui s'échappe malgré ta mâchoire crispée sous le poids de la rage. tes dents grincent les unes contre les autres en même temps qu'elles entament l'intérieur de tes joues pour maintenir un tant soit peu cette fureur qui t'oppresse et ne demande plus qu'à sortir. trop longtemps que tu te contentes du peu pour laisser deviner ô combien tu lui en veux. trop longtemps que tu te débats avec le souvenir foireux d'un ami qui n'en a plus désormais que le visage. mais va s'y, ouvre-la ta gueule qu'on rigole. relance lâchée en même temps que tu resserres ta poigne pour le ramener un peu plus vers toi. tu ne lâcheras pas. pas avant qu'il ait dit ce qu'il s'applique tant à garder. pas avant que tu puisses estimer avoir eu la raison que tu attendais. quitte à rester des heures front contre front, les yeux dans les yeux à vous dévisager comme des chiens enragés. ça fait déjà une éternité que vous attendez. profite, pour une fois, t'as toute mon attention. un souffle plus calme, plus mauvais. une menace muée derrière une retenue traître. parce que si soudainement tu sembles impassible derrière ton sourire narquois et trompeur, le molosse n'en est pas moins prêt à mordre, aveuglé à ne plus savoir se reconnaître dans les yeux de sa propre meute. parce que ce soir, il est loin l'ami.

see you in hell
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les mots-couteaux qui écorchent un peu plus la surface érodée de vos âmes. il n’y a ni pitié ni compassion, seulement de la haine et de la rage plus que de raison. pour ces instants fugaces où il n’y a plus besoin de faire semblant. ces instants fragiles où tu peux laisser s’écouler la bile amère de ta rancoeur qui t’enserre la gorge pour qu’elle le frôle un tant soit peu. parce cette étiquette amicale qui flotte au-dessus de vous, ça fait bien longtemps qu’elle n’est plus qu’illusion. ça fait bien longtemps qu’elle demeure pour justifier de cette présence aux côtés de l’autre sans qu’il n’y ai de réelle volonté derrière. parce que tu ne t’en caches pas mais, si tu pouvais t’en dispenser tu le ferais. pour t’épargner les vagues de souvenirs qui t’assaillent quand il est dans les parages. pour t’épargner la mémoire affligeante de sa disparition qui a grossi la meurtrissure de cette plaie béante qui te lacère le coeur. lui aussi, s’il était exempté d’autant de lâcheté, tu serais prêt à parier qu’il n’attend que ça. tiraillé par cette nervosité qui naît chaque fois qu’il te voit apparaitre dans l’embrasure d’une porte. bousculé par ce dégout évident qui suinte de ses sourires pleins de sarcasmes. si par le passé vous vous êtes connu et estimé comme des frères, aujourd’hui il n’en reste que des regrets. des reproches en sourdines. des remords éludés. il n’y a que pour répondre de votre fierté ou par faute de votre sombre connerie que la vérité ne passe jamais la barrière crispée de vos lèvres. la barrière aride de vos mots. et, l’ignorance frappante qui demeure entre vous, conserve ce répit que tu désires tant pour soigner tes blessures en attendant que le pardon veuille bien lui accorder la chance qu’il mérite. mais, cette intervalle que tu exiges tant, il a eu maintes occasions de la repousser, de la bafouer. ces instants éraflés par son insouciance lassante. ces instants corrodés par son indifférence agaçante. cette permanence où votre existence semble s’achever où commence celle de l’autre. quand la confiance des années fait place à l’incompréhension soudaine. quand la mémoire se brouille sur l’instantané qui heurte et révolte. là, dans le supplice de vos mots-couteaux qui accidente votre constance fragile. dans vos gestes manqués qui se cognent. dans votre patience qui s’étiole sur celle de l’autre. tu le hais de faire de toi l’esclave de ta colère. de faire de toi la proie de ta rage trop longtemps gardée assoupie. cette vague farouche qui remonte sournoisement le long de l’échine pour insuffler la violence en murmure. tu le détestes d’apposer sur tes yeux ce filtre rouge, miroir de colère, qui aveugle et abroge toute volonté de raison. de te pousser à le faire prisonnier de ta poigne pour l’exhorter à laisser s’écouler le vrai sens de ses remarques détournées. parce que le business n’est qu’un prétexte. il n’a toujours été que ça mais, ce soir, derrière vos palabres, il y a plus. quelque chose d’obscure et d’insaisissable qu’il se garde bien de dissimuler. ni pour préserver, ni pour tenter de conserver le peu d’équilibre instable qui vous tient. c’est par soucis de contradiction. tu le sens, tu le sais. pour ce rire dédaigneux dont il ose te gratifier. pour cette prise féroce qu’il enroule autour de tes poignets. ce rejet évident qu’il n’arrive même plus à camoufler alors que tu te consume un peu plus de colère. et, indéniablement il te conforte dans ta fureur. la pression de ses doigts sur ta peau se fait abstraite, le sérieux qui tord ses traits se trouble quand tu finis par cracher ta dernière offensive pour bousculer les remparts de son flegme légendaire. mis à mal, il choit. la faible lueur de ses rétines se voile, sa bouche se crispe et, pour une fois, il semble dégringoler de son royaume d’impassibilité. votre joute prend alors toute consistance et lui qui prenait un malin plaisir à jouer les passifs imperturbables, laisse enfin sa rage fulminer à l’instar de la tienne. dans ce geste exempté de toute délicatesse il te fait renoncer à ta prise, soufflé par l’inattendu de sa détermination qu’il a trop longtemps refusé de te laisser entrevoir. interdit, tu te sens obligé de capituler sous sa force répulsive. tu ravales mêmes ta superbe qui se préparait à esquissait le plus triomphal des sourires lorsque que tu te heurtes à sa trogne fanée par le dégoût. c’est toi qui te dissimules derrière ce masque d’habitude, jamais lui. c’est toi qui en as les droits, surtout pas lui. Mais y a que ça qui te fasse réagir ? C’EST ÇA ?! Il suffit qu’on parle de tes plans culs pour que tu te réveilles ?! laïus étonnant, détonnant, qui te laisse perplexe. tu n’entraves jamais où il veut en venir avec discours, si bien que tu as fini par cesser de l’écouter. la seule chose qui te frappe, c’est le spectacle désolant de sa force tranquille qui s’évapore au profit de cette agitation déconcertante qui le bouscule. cette animosité qui l’efface et l’engloutit. cette causticité qui s’écoule de ses babines venimeuses. cette virulence qui émane de ses gestes mordants. il explose, en un million de petits morceaux éparses à l’instar de son verre qui se brise en miettes. tu sourcilles à peine, pourtant. si sa violence te trouble à en annihiler toute réaction, intérieurement tu jubiles d’avoir percé à jour la croûte inaltérable de sa patience. enfin, il semble éprouver, ressentir, vivre, supporter, endurer. souffrir. enfin, il expulse son fiel. fauve gardé trop longtemps en cage, dont les feulements ont été trop longuement rendus sourds. enfin, il expulse se libère de la force abstraire qui le gardait muet. enfin, il semble exister. pour la première fois depuis longtemps, tu captes sont regard bouillant de férocité. pour la première fois depuis longtemps, tu devines aisément le tiraillement qui le secoue quand à la violence dont il pourrait te gratifier. pour la première fois depuis longtemps, tu as l’impression de le voir lui et non plus ce fantôme, esquisse de l’alter ego qu’il était. Tu me bats froid depuis que je suis revenu et j’ignore pourquoi. Putain, j’ai tout fait pour que ça marche, et même Nora, qui à, apparement, plus de couilles que moi, n’a pas la prétention de jouer à la parfaite salope avec moi. Alors que toi, en éternelle Diva bafouée, j’ai droit qu’à mépris et dédain. ça te soulève en même temps que ça ne paralyse ta répartie. ça paraît si évident pour lui, si simple. comme si un simple pardon offert gracieusement pouvait balayer d’un revers de la main tous les reproches dont tu le condamnes. Pourquoi ? Qu’est ce que t’attends, tu veux quoi ?! T’attends quoi de moi ?! une myriade de questions dont les réponses demeurent en suspend. elles sont là, pourtant. bien gardées dans le fond de ton âme tarie de volonté pour laisser s’envoler. ça serait trop facile. ça serait trop bête. parce qu’il n’a pas mérité de le savoir. et, ton sadisme trop prenant se garde bien de lever les doutes. tout ce qu’il mérite, c’est l’incertitude qui l’oppresse. cette hésitation qui lui pourrie la vie. ce voile épais qui recouvre tes vérités pour le torturer un peu plus à chaque instant. cette même ambiguïté qui t’a tant tourmenté quand il a pris la tangente. cette confusion lourde qui ne lui donnait aucun motif, qui ne lui donnait aucune raison. ce mystère encore irrésolu qui pèsera éternellement entre vous deux. il ne comprendra probablement jamais. peut-être même qu’il a oublié à quel point tu tenais à lui pour t’anéantir de le voir partir. cette douleur intarissable qui se soulève quand on arrache les êtres chers pour ne laisser qu’une crevasse à vif d’un vide qui ronge. il était l’ami. il était le frère. il était cet être polymorphe qui se dessine à mesure des besoins, à mesures des envies, des rêves, des peurs. il était un tout jusqu’à ce que finalement, il ne décide de n’être plus rien. alors, ses grands mots, la théâtralité de ses gestes, cette illusion foireuse qu’il puisse en pâtir, ça ne te frôle même plus. ni ses rires éloignés, ni sa fuite anticipée. Tu te rends compte que, je te sors que j’ai failli me faire buter par tes conneries, et que ça te fait marrer ?! Arrête tu kifferais trop. Mais vraiment, va te faire foutre ! tes pupilles confuses retournent s’écorcher à son contact alors que tu prends la mesure de ce qu’il dit. imperceptiblement, ça te transperce. de part en part. ça te bouscule. tu l’as dit, certes mais, tu le pensais pas assez abruti pour s’arrêter à si peu. pour en croire un traitre mot. à cet instant, pourtant, tu le penses. le savoir terrassé par un quelconque danger, ça lui donnerait au moins le mérite de bousculer ta compassion, aussi faible soit-elle. ça lui redonnerait l’intérêt qu’il a perdu. aussi, peut-être, ça prouverait une fois encore qu’il n’est pas si infaillible qu’il le laisse paraître. qu’il souffre d’autres tourments si ton propre supplice ne l’affecte plus. si seulement ça pouvait t’épargner d’avoir à te salir toi-même les mains pour lui faire ravaler son aigreur et manières surjouées avec lesquelles il te pointe ses billets. accusations surfaites que tu exècres. Tu sais quoi, si pour toi, y à rien d’autre que les Dogs, que je suis juste bon à ramener du fric, des clients, je vois pas pourquoi je continuerais à parler avec toi, puisque, apparement, on a rien d’autre à partager. et, la voilà sa conclusion lâchement balancée dans un courant d’air, prologue fourbe d’une évasion absurde. épilogue foireux où il se dessine sous les traits du plus martyres de tous les martyres. si la patience t’a regagné pour prendre la peine de l’écouter un minimum, elle tend elle se faire la malle avec lui. dans le sillon de son échappée belle, il fait à nouveau éclore cette colère noire qui te ravale dans ses profondeurs cruelles. s’il a dit son dernier mot, délié ses derniers reproches, il n’a pas entendu les tiens qui se pressent pour jaillir dans la cohorte de trouble, révolte, agitation, fureur, d’affliction qu’il a oser bousculer de la pointe de ses mots. on a rien d’autre à partager. une synthèse qui l’arrange bien d’admettre. pourtant, vous aviez encore tant à partager. tant à capitaliser. c’est lui qui a tout révoqué comme si ça n’avait jamais eu la moindre importance. c’est lui qui t’a blackboulé de son existence. comme il le fait toujours quand ça devient trop compliqué. comme il le fait encore ce soir pour aller se planquer à l’autre bout du bar. parce que c’est toujours plus facile de fermer les yeux quand ça devient trop complexe. parce que c’est toujours plus facile de fuir quand ça devient trop difficile à supporter. mais, cette fois, t’as pas l’intention de le laisser se défiler sans rien dire. cette fois tu ne veux pas refuser cette chance misérable qu’il t’a laissé pour lui faire prendre conscience, enfin, de ce qui te pèse. de ce qu’il a tant de mal à vouloir réaliser par lui-même. de ce qu’il réclame tant à t’entendre dire. alors, tu ne laisses pas filer le temps plus longtemps pour rassembler toute ta détermination et le rejoindre pour te heurter à une porte alourdie par sa volonté de préserver cette solitude qu’il a l’air de chérir plus que tout pour la rejoindre sans cesse. un répit que tu refuses de lui accorder, laissant ta hargne repousser l’obstacle qui se dresse entre vous. une percée dans ses remparts dont tu profites pour le saisir par la manche de son manteau et le dégager du chemin. mais sérieux c’est quoi ton putain de problème ?! t’es encore plus con que je le croyais pour pas comprendre et t’acharner à te barrer dès que l’occasion se présente. que tu aboies dans ta gymnastique. d’une paume lourde aplatie sur le battant de la porte, tu balayes ta route pour l’acculer, l’écraser, l’étouffer, face au mur et lui laisser tout le loisir d’embrasser la crasse accumulée au fil des années. corps à corps enragé où tu voudrais le voir disparaître sous le poids de ta présence excédée. il n’a pas besoin de voir la composition désordonnée d’émotions qui se battent entre elles sur sur le champ de bataille qu’est devenu ton visage tiraillé. il a seulement besoin de prendre toute la mesure du venin que tu veux bien laisser s’écouler. tu croyais que t’allais pouvoir te barrer comme ça et revenir comme une fleur sans que ça pose problème ? que j’avais que ça à foutre de t’attendre ? y’aurait fallut que je me mette à genoux pour t’accueillir les bras grands ouverts ? rhétorique amère et murmurée, laissée en présent à l’orée de son oreille de la pointe de ce calme perfide dont tu sais si bien user. tu joues de délicatesse pour ces préliminaires doucereux dernière lesquels tu te planques avant d’imploser, ta colère attisée par ton propre verbiage qui te dépite. alors quoi ? on était plus assez bien pour toi ? t’as voulu aller voir ailleurs si c’était mieux et puis finalement tu t’es rappelé que t’avais une vie par ici, avec des amis et tout le bordel ? d’une tendresse empoisonnée, tu laisses courir la pulpe de tes doigts sur sa joue, minaudant d’une voix faussement soucieuse. tu voudrais voir tes ongles disparaitre dans les entailles de ta foudre. entendre son souffle s’appauvrir sous la poids de ta brutalité. sentir ses os se briser contre le choc de ta haine. tu voudrais lui faire mal. autant qu’il a pu te faire mal en se détournant de vous. de toi. qu’il en supplie une clémence qu’il aurait conscience de ne jamais obtenir. qu’il essaye seulement. pour une fois. t’en as eu quelque chose à foutre de moi quand tu t’es barré peut-être ? sincère interrogation qui te brûle d’obtenir une réponse, lâchée dans l’hystérie d’un rire aliéné. a-t-il seulement pensé à toi une fois pendant son exile ? a-t-il seulement regretté une fois de t’avoir laissé ? s’en est-il seulement voulu une fois de t’avoir abandonné ? des questions multiples qui ne trouveront probablement jamais de réponse et qui ne cesseront jamais de te hanter. dans le fond, ce serait mentir que de laisser sous entendre que tu en souffres. le plus douloureux, serait d’en savoir le fin mot. oui ou non, ça ne soignera jamais l’écorchure que sa perte a laissée. oui, ça serait admettre qu’il en aurait souffert aussi et tu le refuses. non, ce serait admettre l’absence de réciprocité dans tout ce que tu pensais vous lier. une impasse à laquelle tu redoutes de te confronter. une conclusion que tu redoutes d’avoir à assimiler. tu veux vraiment que je te dise ce que j’attend de toi ? une suite émise en même temps que tu lui imposes un volt face en te gardant bien de relâcher ton emprise de sur lui. tu la connais que trop bien sa fâcheuse manie à se sauver mais, t’as besoin qu’il entendre ta réponse. t’as besoin de voir la douleur qui en impactera. rien. que dalle. que tu siffles, triomphal en écrasant un peu plus ton poids sur lui avant de refermer tes doigts autour de son menton. ça fait bien longtemps que j’attend plus rien de toi. je te tolère uniquement parce que moi j’oublies pas mes amis malgré tout ce que t’as l’air de croire. tu sais, pour ce truc qu’on appelle loyauté mais que t’as pas eu de mal à baiser. et, tu en ris encore, gonflé de sarcasme et d’aigreur à t’en donner l’envie de dégueuler. tes obsidiennes noircies le dévisagent avec insistance, cherchant la moindre réaction dont il pourrait témoigner et exulter de le bousculer intérieurement. puis, tu finis par te lasser toi-même, relâchant ton emprise de sur son visage et le libérer légèrement de ta présence intrusive. tu t’es barré putain… comme un lâche et faudrait encore que je te pardonne ? pour le coup c’est toi qui peut aller te faire foutre parce que ça n’arrivera jamais. tu le toises, avec tout le mépris et le dédain derrière lequel il a pris tant plaisir à se victimiser et en ponctuation, tu t’offres la liberté de cracher ta détermination à ses pieds. non, ça n’arrivera jamais. pas tant qu’il continuera à exiger de toi des efforts qu’il peine lui-même à faire. pas tant qu’il continuera à t’encourage dans la voie sulfureuse de la rage. pas tant qu’il ne se redessinera pas des airs de celui qu’il t’a arraché dans sa fuite. pas tant qu’il ne te donnera pas l’envie de renouer avec cette part de passé que tu as mis tant de mal à laisser derrière toi pour ne plus souffrir de l’avoir vu le rejeter.

see you in hell
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Non. non. ça raisonne mollement dans ta tête. ça ricoche sur le vide immense de ton encéphale ankylosé par la colère. ça te passe dessus, brièvement, parfaitement. parce que tu t'en fiches de savoir ce qu'il attend de toi, ce qu'il attend de ce tête-à-tête bilieux qui prend des allures de règlement de comptes. joute verbale pour laquelle il n'y aura aucun gagnant. seulement deux perdants. tu te fiches de savoir si ça peut le blesser, le toucher, le bousculer. si ça soulève un tant soit peu sa saloperie d'impassibilité. tant mieux. tu ne supportes plus de jouer au con silencieux. celui qui reproche dans l'ombre, qui condamne en silence. tu ne supportes plus de l'entendre se dépeindre comme le plus misérable des martyrs que t'auras jamais fini de torturer de la pointe aiguisée de ton ignorance, de ton indifférence. comme si tu prenais un malin plaisir, pervers plaisir, à le repousser, à l'éloigner, à le rejeter. comme si tu n'éprouvais rien. comme si t'en avais jamais souffert. comme si là, au fond de toi, rien ne s'était brisé depuis les pertes, depuis les trahisons, depuis les absences, depuis oublis. tu ne supportes plus de faire semblant que rien ne peut t'atteindre. tu ne supportes plus cette fausse apathie. cette paralysie des sentiments. cette léthargie du palpitant. parce c'est faux. terriblement faux. le mur d'enceinte que tu as érigé au fil des années pour te protéger, il a oublié les blessures déjà trop bien encrées. celles qui demeurent bien planquées sous le tapis, qu'on a essayé de dissimuler pour les oublier. mais, ça ne disparaît pas. ça ne disparaît jamais. ça revient, par vagues, quand on l'attend le moins. débris sournois qui s'en retournent par intermittence s'imposer au quotidien déjà bien égratigné. ces souvenirs éraflés qui ressuscitent lorsque l'on ne les attendait plus. lorsqu'on ne les voulait plus. comme un visage un peu trop familier qui vient troubler la surface engourdie d'une rétine absorbée dans l'ennui de cette vie. c'est lui qui a soulevé tout ça. c'est lui qui a rendu tout ça encore plus compliqué, encore plus pénible, plus terrible. alors, t'ignores le sardonique de ses rires, le désabusé de ses yeux, cette fausse ataraxie qui voudrait faire croire qu'il s'y attend quand même, qu'il le sait déjà, qu'il s'en moque. qu'il n'écoute pas. qu'il ne voit pas. que ça ne l'atteindra pas. pour ce flot amer de paroles cinglantes qu'il a lui même réclamé. ces vérités pénibles à entendre mais, jouissives à dire. enfin. évacué, craché, gerbé pour laisser la place à d'autres maux qui s'empresseront de balayer cette consolation fugace. ça fait du bien. derrière tes traits tirés par le mépris, ta bave aux lèvres qui s'épuise de tout ce qu'elle a dit, ça fait du bien. un bien fou qui voudrait pouvoir s'éterniser, s'encrer, se pétrifier. mais, ce n'était que le commencement, n'est-ce pas ? l'amorce brutale pour une guerre encore plus grande. Tu sais que dalle. il y a ce soufflement sarcastique qui t'échappe pour narguer la noirceur soudaine de ses obsidiennes, le rictus crispé de son dégoût. non, tu ne sais rien. rien, parce qu'il n'en a jamais rien dit. parce que même s'il avait essayé, tu ne l'aurais sans doute pas écouté. pas avant aujourd'hui. pas avant ce moment précis où tu n'attends plus que ça, où tu feras tout pour en venir à bout. et, tu as probablement atteint la limite. le point de non retour. pourtant, il n'y a aucun regret qui vient te bousculer. dans cette tension opaque qui tient à s'élever autour de vous, tu restes triomphant à contempler la fin sordide de votre amitié sur le point de s'achever. si ce n'est pas déjà fait. c'en est même ridiculement grisant. comme si rien n'avait plus de raison d'être que cette fracture inévitable. salvatrice. déchirante. T'as raison. J'en avais strictement rien à foutre de ta gueule quand je suis partit. D'ailleurs à quel moment le monde à cessé de tourner autour de ton nombril pour que tu remarques mon absence ? c'est comme un coup de poing lancé en plein dans le mille. un coup de boomerang qui revient en pleine gueule. un souffle corrosif qui te balaye, sans prévenir. tu ne l'as pas vu arriver ce retour de flamme insoupçonné. et ça fait mal, putain. assez mal pour suspendre ton sourire entre nausée et indifférence. pour te laisser con et incapable de répliquer. parce que t'aimerais rester là, à le toiser comme de rien. comme si ça ne raisonnait pas indéfiniment dans ton petit cerveau étriqué. comme si ça n'avait pas déclenché l'avalanche de déception qui te ravage de l'intérieur. t'aimerais prétendre que c'est la réciprocité logique à tout ce bordel ambiant dans lequel vous vous êtes embarqués. mais, c'est faux. jamais tu n'en as rien eu à foutre, contrairement à lui. contrairement à ce qu'il prétend. oui, t'as encore un faible espoir qui voudrait bien croire que ce n''est pas vrai. qu'il ment. qu'il dit ça uniquement pour te blesser. parce qu'il le sait que ça fait mal. il le sait que tu le redoutes cet attachement à sens unique où les amis ne sont que des utopies rêvées, des illusions contrefaites. il le sait, parce qu'à une époque il était celui sur qui tu t'épanchais. celui à qui tu confiais ces phobies d'abandon, celui qui comblait le vide causé par les oublis, les départs, les fuites. il sait qu'à une époque il était cet amarre inébranlable qui t'empêchait de chavirer, qui te retenait contre vents et marées. et cette suggestion qui voudrait faire de toi le plus salaud des nombrilistes. tu l'emmerdes. profondément et royalement. parce que t'as porté son absence comme un deuil. comme une fatalité à laquelle tu ne pouvais pas échapper. les meilleurs partent toujours les premiers. alors, tu restes cloué, abruti, de constater comme les temps ont bien changé. parce que son absence et forcément, le manque, se sont imposés à toi dès l'instant où il n'a plus été là. dès l'instant où t'as compris que rien ne serait plus pareil. dès l'instant où son visage à cessé de s'interposer entre l'espace sensible de ton regard et la morosité de ton putain d'univers. T'as dis amis ? Tu te fous de ma gueule enfaite… faut avouer que t'étais super occupé à l'époque… alors dis moi, putain, dis moi, à quel moment tu t'es préoccupé de savoir pourquoi j'étais partit. Tu t'es posé la question ? T'as cherché à savoir pourquoi ? Est ce que ma mère t'a chaleureusement accueilli quand t'es venu la voir ? un million de fois tu te l'es demandé. un million de fois cette question t'a hanté. jour et nuit. nuit et jour. sans trouver de raison, sans trouver de réponse. rien. un rien incommensurable. un vide intersidérale. rien de plus que l'absence cruelle de réponse, de sens, de logique. qu'est-ce que j'ai fait ? ou pas fait ? mal fait ? qu'est-ce que j'ai dit ? ou pas dit ? qu'est-ce que j'ai loupé ? qu'est-ce que je n'ai pas vu ? qu'est-ce que j'ai oublié ? qu'est-ce que je n'ai pas compris ? pourquoi ? pour qui ? et un million d'autres qui t'égratignent encore la cervelle à chaque fois que tu le vois. c'est survenu comme ça du jour au lendemain. un arrêt brutal sur la pellicule de ta vie. une porte qu'on claque sans prévenir et le vide qui se creuse. l'absence qui tord les tripes, fait naître les doutes, amène les regrets. pour toutes ces choses inachevées qu'il a laissées en suspend rien qu'en disparaissant. pour cette saloperie d'amitié fauchée en pleine course. il n'a pas le droit d'insinuer que ça ne t'a jamais frôlé. que dans ta triste vie, ça n'a rien changé. retourne pas le truc contre moi, toi non plus tu sais rien ! instinctivement, tu t'emportes, balayant ses questions stupides d'un revers de la main. t'as tout fait pour le retrouver. tout ce que tu pouvais. tout ce qui était possible. t'as tout fait pour comprendre, même l'excuser. même si ça te faisait mal d'avoir à fermer les yeux sur cette trahison pour bafouer tes principes et lui pardonner. t'as tout fait, plus que pour d'autres. plus que pour toi. mais, tu n'as rien pu y changer. échec cuisant d'avoir à laisser toutes ces questions se noyer dans l'incertitude. à devoir regarder le temps s'écouler sans pouvoir le rattraper. sans pouvoir revenir en arrière. pour sombrer dans cette culpabilité injustifiée d'avoir la certitude que tout ça, finalement, ça n'avait pas d'autres raisons que toi. mais, pourquoi ? et, c'est pesant de ne pas savoir. c'est angoissant de ne rien saisir. cette impression récurrente d'être le plus abruti des cons. d'avoir loupé un truc si ce n'est, finalement, pas tout. alors, tu n'as pas besoin d'énièmes rapproches dissimulés derrière des impressions foireuses. si ça lui fait plaisir de croire que son absence ne t'a pas préoccupé, si ça le rassure de faire de toi le plus bâtard des insensibles, des imperturbables. grand bien lui fasse. T'as jamais cherché à savoir comment je faisais pour ramener du fric, me payer la bouffe hein ? Comme t'as jamais remarqué que Jill c'est pas la seule pute qui traîne dans ce bar… tu sais, j'ai beau me foutre de la gueule de Sil, mais il est bien plus perspicace que toi en fait. t'as le regard qui s'échoue sur sa bouche, comme pour imprimer de tous tes sens le moindre mot qui en sort. la moindre syllabe que ces deux salopes laissent s'échapper en se frôlant à peine pour imprimer cette confession soudaine au son fragile d'un presque murmure. le front plissé, contrarié, tu essayes d'en suivre l'écoulement, d'en comprendre le sens en scindant chaque mots clés. chaque indices à ne pas laisser s'échapper. fric. jill. pute. sil. perspicace. t'as soudainement l'impression de te noyer sous le trop plein d'informations. sous l'incohérence de cette conversation. l'hésitation te surprend, ton visage se pare d'étonnement. t'entraves rien. strictement rien et tu ne supportes pas ça. tu n'aimes pas qu'il t'assomme avec ses paroles sibyllines qui donne l'impression de te confondre avec demeuré. t'aimes pas qu'il change la direction de votre conversation avec autant de facilité. qu'il se joue de toi parce que tu ne comprends pas. t'aimes pas qu'il ai l'avantage de ce brouillard obscure qu'il laisse se préciser entre lui et toi. mais merde, de quoi tu parles ? grondement menaçant. volonté désespérer de vouloir mettre un sens à tout ça. parce que tu crains cette incertitude qui s'en vient. tu crains ce flou qui s'intensifie autour de vous. c'est angoissant. c'est oppressant. tu te débats, pourtant mais, t'as du mal à rassembler les miettes éparses d'indices qu'il veut bien laisser. ce puzzle énigmatique qui semble être impossible à réaliser, à comprendre. ces prénoms qui s'accumulent sans fil conducteur. ces mots clés, brouillés qui ne veulent rien dire. c'en devient tellement compliqué que ton encéphale bousculé tend à s'arrêter de fonctionner réduisant jusqu'à tes moindres réflexes lorsque ses doigts durs se referment autour de ton poignet. Tu vois cet index et ce majeur, il faudrait soigneusement les enduire de lubrifiant avant de mes les enfoncer dans le cul pour bien me préparer… tu saurais le faire ? Allez et venir doucement pour m'ouvrir et me rendre glissant… un instant tu satures. les yeux bloqués sur tes doigts tu te débats intérieurement pour saisir l'essence de ses propos avant te parer ton visage d'une expression mi-perplexe, mi-étonnées, mi-confuse. à l'image même de ce bordel sans nom qui commence à prendre de l'ampleur dans ton esprit à la réflexion paralysée. dans le fond, t'as cessé de l'écouter. lui et ses parades verbales. il est pas sérieux. c'est impossible. c'est juste une tentative de plus pour t'embrouiller, pour te perdre, pour te déstabiliser. une manière un peu plus fourbe de tordue de te faire passer pour un con. arrête tes conneries putain. soupire las qui t'échappe en même temps que ta main libre vient s'aplatir sur ton front dans une manoeuvre blasée. c'est ridicule et déplacé. à l'exacte opposé du vrai fond du problème qui vous a amené à vous confronter. son petit discourt sordide te passe au-dessus avec une facilité déconcertante. du moins jusqu'à ce que tu comprennes qu'il n'en a pas terminé avec toi. avec ta main trop docile qui soulève en toute liberté jusqu'à sa bouche. ses lèvres. sa langue. un geste hasardeux que tu suis par-dessous, toujours planqué derrière ton autre main en essayant de te persuader que tout ça, ce n'est rien de plus qu'un cauchemar absurde. mais, c'est bien réel. son souffle contre sa peau. cette caresse humide et chaude. cette dérangeante sensation qui te creuse le ventre, te couple le souffle. cet horrible frisson qui te prend par surprise. tu stoppes tout. ta main retombe et tu vois tout. Tu serais jouer de ta langue, de tes doigts, de ta queue pour me prendre et me faire jouir… les mots s'étalent, se délitent, sur le faible intervalle qu'il y a entre vous. son regard brûlant, pénétrant, insoutenable auquel tu ne parviens même pas à te soustraire. non, tu lui fais face de tes propres iris voilées, quêtant la faille dans les crevasses qui s'ouvrent sur le néant. il n'y a rien qui filtre si ce n'est cet intérêt malsain. cette curiosité dégueulasse. t'as l'indéniable sensation d'être mis à nu, abusé, souillé, violé. par lui. par ton propre corps trop pétrifié pour ne pas trouver la force de le repousser. d'abroger ce supplice infect. comme si tu le désirais alors qu'intérieurement, tout hurle en toi pour le refuser. et, tu comprends enfin. rien n'a jamais été plus calculé, plus sincère, plus sérieux. tout dans sa théâtralité revêt de la volonté. il assume le salaud. mieux que toi qui ne devrais pas t'en soucier. mieux que toi qui ne devrais rien en éprouver. pourtant, c'est bien là, au fond de toi. ce conflit intérieur qui voudrait te faire croire que tu aimes en même temps que tu détestes. mais, ce n'est pas parce que c'est lui. ce n'est pas non plus à cause d'un pseudo fantasme inavoué et refoulé qui voudrait prétendre que l'idée de te faire sucer par un mec, aurait de quoi te faire flancher. c'est simplement ta libido un peu conne, un peu en manque, qui s'échauffe au moindre prétexte, rendant abstrait le genre et l'identité de ce fou qui s'accroche à tes faiblesses. t'aurais éprouvé la même sensation troublante que ça vienne de lui ou d'un clébard en manque d'affection. ce qu'il y a de différent, c'est ce dégoût insupportable qui te soulève le coeur un peu plus au rythme de ses initiatives. maintenant, ébahis en même temps que désabusé, tu regardes en silence ce spectacle désolant jusqu'à qu'il se lasse de jouer les allumeuses. Bien sur, c'est si tu assumes le rôle de l'actif. ta main retombe, mollasse, tandis que ton regard reste accroché à la causticité de son sourire. tu restes prostré. incapable de ressentir quoi que ce soit. ni colère, ni surprise, ni trouble. rien. incapable de trouver quoi en dire alors que ton esprit se contorsionne maladroitement pour repasser cette scène pour en extraire la moralité en même temps que la refouler bien profondément dans les méandres de tes angoisses. t'as besoin de reprendre conscience. là. maintenant. tout de suite. t'es …. ? balbutié faiblement, comme si l'assumer pouvait finir de tout chambouler. t'arrives même pas à le dire. ça reste coincé là, en travers de ta gorge. t'arrives pas à le penser non plus. mettre un putain de mot dessus ça ne ferait que le matérialiser. que le réaliser. gay, pédé, homo ou même bi pour les plus indécis. et y'a ce sentiment étrange qui t'envahit. celui du vide. celui qui te murmure intérieurement que finalement, tu ne sais rien de lui. que t'as jamais rien su. que t'as jamais rien vu. ce sentiment qui te laisse abruti, qui te donne l'impression d'avoir été trahi. confiance bafouée pour ce secret trop bien gardé. parce que t'as parfaitement conscience qu'il s'est pas lever ce matin en ayant décidé que c'était le moment de changer. ça date, forcément et maintenant que t'y penses, maintenant que t'es confronté aux réalités, tu te souviens. tu te souviens qu'il a toujours été discret sur le sujet. trop discret. il n'a jamais rien laissé paraître, il n'a jamais rien étalé. par honte ou simple connerie, il ne t'a jamais rien dit. comme si tu méritais pas de le savoir. comme si t'étais assez con pour pas le comprendre. comme si t'étais assez stupide pour le juger. finalement, ce n'est pas lui l'étranger. c'est toi. toi qu'il a savamment tenu éloigné de sa vie, de ses plus beaux aspects jusqu'aux plus pourris. mais, t'as pas envie de jouer les compréhensifs faussement intéressés aux discours foireux. t'inquiète je te jugerais pas. je m'en fiche dans le fond, ça changera rien. si, ça changera tout. ça vient déjà de tout changer. la mécanique rouillée de ton bulbe rachidien se remet enfin à fonctionner à force d'être balloté de gauche à droite sous la force de ta protestation. non… non, je veux pas savoir, tu serres les culs que tu veux, tu bouffes les bites que tu veux, j'en ai rien à foutre. et, presque immédiatement après avoir lâché ta bombe, tu reprends vie. tu te réactives, secouant énergiquement tes pattes pour le dissuader de répondre à ta question. le dissuader de donner suite à cette césure qui te hérisse encore les poils d'effroi. grimaçant, écoeuré, t'essuies nerveusement ta main sur ton t-shirt pour faire disparaître cette désagréable sensation qu'il est encore accroché au bout, qui ne te lâche pas. c'est perturbant. assez pour te redonner des raisons de rager. alors, c'est instinctif. dans un souffle colérique, encore secoué par ces spasmes révulsifs et cette volonté farouche de lui faire mal, tu repousses ton dégoût pour fondre sur lui et empoigner fermement et durement ses piteux attributs. un geste  désespérément mauvais pour appuyer la virulence de tes mots. mais ça… tu l'approches pas de moi ou je te la broie et si tu recommences avec ta saloperie de langue, je te l'arrache pour te bourrer l'cul avec puisque ça t'excite tellement. menace qui s'écoule doucement, faiblement dans un presque murmure venimeux avant de relâcher rapidement l'emprise de tes doigts, une fois le message passé. pour autant, tu ne t'éloignes pas, tu ne le relâches pas totalement. abandonnant son entre jambe, ta main vient agripper le col de sa veste pour le décoller du mur avec empressement et le trainer vers la sortie de ce coin sordide. maintenant tu sors d'ici et t'arrêtes de m'prendre pour un con. t'arrêtes toutes tes conneries. t'as ce besoin viscéral de sortir de là mais, tu n'es pas prêt de renoncer à cette saloperie de conversation où il a soulevé bien trop d'interrogations pour laisser tout ça en suspend. y'a cette détermination brûlante qui t'inonde et te conduit à retourner à votre point de départ. dans la lumière qui inonde la salle principale, au bord de cette table où trône encore cette misérable bouteille à peine entamée. t'aurais bien besoin de t'y noyer, pourtant tu n'en fais rien, la regardant simplement choir lorsque tu ramènes avec fureur ton comparse devant toi, tu le bouscules contre la table, pour lui faire de nouveau face. c'est quoi ton pu-tain de problème ? parle merde ! que tu lances en te raccrochant inlassablement à son col, avec les deux mains cette fois, pour le secouer violemment. t'as besoin qu'il parle. vraiment. pas de discours alambiqués, planqués derrières des énigmes foireuses et une théâtralité dégueulasse. t'as besoin qu'il te réponde. t'as besoin d'entendre ce qui le pousse à agir aussi connement. et, tu ne lâcheras pas avant d'avoir la conviction que vous avez épuisé le sujet. tu ne lâcheras pas avant de pouvoir lire dans ses yeux qu'il a usé jusqu'à la plus sombre de ses révélations. et ce, même si vous devez y passer le reste de la nuit. de votre vie.

see you in hell
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c’est un poison insidieux qui s’écoule sournoisement. tapis dans l’ombre. dissimulé derrière les silences qui s’accumulent. gardé précieusement derrière les phases inachevés, derrière les pensées paraphrasées. il n’a pas tout dit. sans savoir ce que c’est, sans être capable d’expliquer comment, tu le sens. c’est sa faculté à jouer les illusionnistes verbales qui lui donne l’avantage de ne laisser en suspend que ce qu’il veut bien laisser entendre, ce qu’il veut bien laisser filer. des petites miettes d’indices qui posent plus de questions qu’elles ne veulent bien y répondre. des gestes qui troublent plus qu’ils ne rassurent. des sentences qui reprochent plus qu’elles n’expliquent. t’es perdu à l’extrémité de ces révélations incomplètes. t’es perdu au milieu de ces confessions énigmatiques qui s’amoncèlent les unes après les autres sans véritablement se répondre, sans véritablement s’expliquer. il s’amuse de ce qu’il sait contrairement à toi qui demeure dans le vague de ses secrets. mais, tu satures de ces silences qui nécrosent. tu agonises de cette ignorance dans laquelle il te garde. tu imploses sous le coup de cette arrogance avec laquelle il te nargue. cette pause réflexive qu’il s’offre en omettant ta présence et la continuité de cette confidence qu’il te tarde de pouvoir enfin mettre en lumière. tu l’entends pouffer bêtement, lâchement, le nez planqué dans ce verre qu’il a pris le temps de se servir et, toi tu grondes jusqu’à ne plus supporter ce cinéma ridicule. Merde… superbement, tu ignores ces quelconques protestations, bien décidé à abroger cette entracte désagréable qui t’agace plus qu’elle ne te donne l’occasion de te calmer. tu en as assez de ce jeu stupide de non-dit derrière lequel il prend tant plaisir à se cacher lorsqu’il prend conscience d’avoir mis le feu aux poudres. lorsqu’il prend conscience qu’il est trop tard et qu’il ne lui reste plus qu’à se planquer pour se défiler. t’en as assez et pour l’avoir trop entendu se plaindre de ne jamais l’écouter, t’aimerais qu’à cet instant il te dise tout. enfin. Mais qu’est ce que tu veux encore ?! machinalement, tu resserres ta poigne lorsque ses doigts s’enroulent autour de ta peau. la même accroche corrosive qui se répète encore et encore. c’est toujours toi qui attaque de front quand lui s’échappe sournoisement. c’est toujours toi qui te raccroche à ces brides de chance que l’on te laisse quand les autres se dérobent. c’est toujours toi qui ploies sous la colère pour supplier que l’on abrège ton supplice. et lui ? il en sourit encore. de ce sourire carnassier et caustique qui n’annonce rien de bon, à l’image même de son regard qui se voile et dérange. d’une dernière impulsion des bras, tu le secoues encore pour ordonner silencieusement qu’il cesse ses menaces muettes quand tu le sommes audiblement, une dernière fois, de parler. et, malgré le silence de plomb qui retombe, à peine troublé par le souffle haletant de ta colère, tu vois cette lueur venimeuse qui passe dans ses yeux. il cogite à défaut de l’ouvrir une bonne fois pour toute, narguant un peu plus de ton impatience qui s’embrase définitivement de se heurter à autant de contradiction. ça serait trop simple de te libérer de ce calvaire obscurantiste où tu ne comprends rien à rien. pourtant, tu essayes. dans ton esprit vrillé par la rage, tu tentes encore de résoudre ce casse-tête interminable. tu tentes encore de recoller les morceaux entre eux pour voir apparaître les questions qui demeurent en suspend. mais, rien. il n’y a que le vide qui se creuse un peu plus dans ce silence pesant. il n’y a que l’angoisse qui t’enserre un peu plus dans ce tête-à-tête frustrant. et, soudainement, tout change. l’expression irritée de son visage s’évapore au profit d’un calme malsain. il ne traduit plus rien. rien que tu soit en mesure d’appréhender, de craindre ou au contraire de prendre pour un soulagement. il se déshumanise entre tes mains. de la proie vulnérable entre les griffes acérées du monstre, il se fait prédateur. serpent sournois qui relâche l’emprise autour de tes poignets pour se glisser autour de ta taille. tout autour de toi. tout contre toi. et, ce contact purement belliqueux devient alors salement licencieux. son souffle alcoolisé, trop proche de ta bouche, semble te consumer. son myocarde défaillant, trop proche du tien, semble raisonner à l’intérieur de toi comme s’il si était frayé un chemin. l’enchevêtrement trop évident, trop facile, de vos corps laisserait presque croire que vous ne faites plus qu’un. l’échine parcourue par un frisson d’effroi, tu te tortilles légèrement pour annihiler la perversité de cette proximité brûlante. pourtant, tu n’y renonces pas, persuadé qu’à l’instant même où tes doigts se décrocheront de lui, il s’évaporera. alors, t’imprimes la même expression qu’il affiche, plongeant tes iris dans les siennes avec sévérité, bien décidé à ne pas te détourner de ton but pour cette simple provocation qui ne veut finalement rien dire. Pour quelqu’un qui ne veut pas que je m’approche de trop prêt de lui, j’trouve que tu me colles un peu trop… il y a cette plainte rauque qui t’échappe lorsque ses mains prennent la direction plein sud jusqu’à tes fesses. menace mauvaise qui gonfle sagement en attente d’une attaque encore plus fourbe. ça ne dure que quelques secondes et pourtant c’est insupportable. comme son regard visé dans le tien, comme la parade magnifiquement assumée de ses lèvres qui excitent les tienne. tu retiens ton souffle, jusqu’à ce que sont petit jeu devienne trop oppressant. trop pénétrant. arrête ! tu le repousses, faiblement, forcé de constater l’emprise qu’il maintient autour de toi malgré tout ce que tu souhaites. c’est insoutenable, assez pour t’obliger à renoncer à cette impassibilité que tu tentais vainement de conserver pour ne pas lui donner raison. ton visage se décrispe pour arborer à nouveau cette expression de dégoût alors que tu pousses sur tes mains pour tenter de te soustraire à cette étreinte forcée qu’il t’impose et referme un peu plus autour de toi. Toujours des questions hein Nash ? T’as que ça à la bouche. Qu’est ce que tu veux savoir ? Tu veux savoir que si je suis partit c’est pour éviter de tout foutre en l’air ? Que j’ai préféré vous quittez sans rien dire que d’avouer que depuis des années j’ai ce… putain… sentiment. Toi, toi, toi, toi. Merde, ça a toujours été toi. Mais t’es tellement con que t’as jamais rien compris. tu as à peine le temps d’assimiler le tout que tu sens la pression se relâcher jusqu’à ce qu’enfin il te repousse. c’est violent. tout comme la claque incontestable de ses mots qui se répètent dans le vide intersidérale de ton bulbe rachidien trop abusé pour la journée. sentiment. toi. il n’y a bientôt plus que ça pour se répéter en boucle. une vieille rengaine qui s’installe déjà, creusant la voute déjà trop entamée de ton encéphale pétrifié. tout s’arrête. du temps qui s’est étiolé autour de vous sans même en prendre conscience, à ton corps qui suspend son activité tout entière. tu restes con, stoppé de justesse dans ta chute par une aubaine que tu ne vois même pas. tu ne vois plus rien si ce n’est lui qui demeure aussi prostré que toi dans ce duel muet où il n’y a plus que vos regards vides pour s’accrocher. pourquoi ? comment ? deux questions qui se joignent au reste dans cette valse d’incompréhension qui tourne et retourne.  et tu comprends enfin. tu comprends tout ce que tu n’avais jamais compris. les regards, les réflexions, les attentions, les sourires, les abandons. tu comprends tout. tu vois aussi. tout ce que t’as toujours refusé de voir, tout ce que tu préférais ne pas voir. ce n’est pas lui le problème. c’est toi. ça a toujours été toi. mais, comment ? pourquoi ? qu’est-ce que tu as fait pour l’y encourager ? qu’est-ce que tu as fait pour lui donner à croire ? qu’est-ce que tu as fait pour ne pas le voir ? qu’est ce que tu as fait ? qu’est-ce que tu vas faire ? maintenant que tu le sais. maintenant que tu sais tout. tout de ses attirances, de ses sentiments, de ses putains de raisons qui l’ont poussées à s’enfuir, de cette saloperie de culpabilité qui t’étouffe. maintenant que tu l’as poussé à tout avouer. tout, oui mais, pas ça. ce n’est pas ça que tu voulais entendre. ce n’est pas ça que tu voulais l’entendre dire. ça n’a pas de sens, aucune raison d’être et d’exister. aucune logique, aucune rationalité. c’est impossible. inavouable. insurmontable. tu ne l’as jamais voulu, jamais souhaité. et, pour avoir eu à l’endurer, tu ne peux même pas le lui reprocher. si tu n’as rien fait pour l’y pousser, il n’a rien fait non plus pour le matérialiser. ou peut-être que si. peut-être qu’il est le seul fautif à s’être bercé d’illusions quand toi tu n’as jamais rien fait pour le laisser espérer. quand toi tu n’as toujours d’yeux que pour elle et la déclinaison multiple de ses homologues féminins. tu ne lui as jamais caché, pourtant. tu n’as jamais laissé planer de doute à l’image du sien. tu n’as jamais rien laissé d’autre s’exprimer que cet amour strictement fraternel. parce que oui, tu l’aimes ce con. tu l’aimes comme ce frère de misère que la vie a déposé sur ta route pour combler le vide de parents absents, d’une famille fracturée. tu l’aimes comme cet ami inoubliable que même la fuite n’a pas permis de refuser. tu l’aimes comme ce sale chien qu’il est à te torturer comme il l’a toujours fait sans que tu puisses pour autant le détester vraiment. tu l’aimes comme cette micro-particule de toi qu’il est devenu à force de temps, à force de galères essuyées ensemble, de rêves faits et gâchés ensemble, d’amours brisés chacun de votre côté et soignés ensemble, de colères exorcisées ensemble. tu l’aimes pour avoir été plus bon que toi et de ne t’avoir jamais jugé. tu l’aimes pour avoir trouvé la force de partir et d’avancer quitte à t’oublier un temps avant de revenir et trouver encore le culot de se pointer comme si rien ne c’était passé. tu l’aimes pour tout ce qui fait de lui le pire des salauds en même temps que le meilleur des amis. mais, tu ne l’aimeras jamais autant que lui. pas comme ça. pas comme tu as pu aimer jill. c’est impossible. Pathétique. douloureusement, ta cage thoracique se relève, donnant l’impression d’avoir été piétinée sans pitié. ton regard se fait net sur l’expression accusante qu’il t’adresse. tu ne comprends pas. tu n’as rien fait pour en arriver là. pas tout à fait. si tu l’as poussé à avouer, tu ne l’as pas poussé à ressentir ces sentiments dont il t’accuse. tu n’as jamais demandé à ce qu’il n’y ai que toi. tu n’as jamais voulu que tout se retrouve anéanti par la simple force de cette histoire d’amour maudit qui n’a jamais vraiment eu raison d’être. pas pour toi. pas pour toi qui ne l’a jamais considéré comme ça. pas pour toi qui n’a jamais mérité un tel privilège. pas pour toi qui n’a jamais mérité tout ça. alors oui, tu te sens con. incapable de comprendre ce qui vous a amené là. incapable d’exprimer le moindre mot, la moindre réaction. incapable de t’excuser ou de condamner. pourtant, elle est bien là la culpabilité. elle te cisaille les tripes, te retourne le coeur, te tabasse les neurones. elle aussi t’accuse, durement, violemment mais, la seule douleur que tu ressens, c’est celle qui émane de lui. c’est celle qui émane de ces millions de question qui te vrille la tête. c’est celle qui émane de l’injustice effroyable qui se dessine soudainement. c’est celle qui émane de ce bordel foudroyant que tu as soulevé et que tu es le seul à qui ça peut être reproché. parce que maintenant qu’il te tourne le dos, maintenant que tu te sens vide, maintenant que les reproches fusent en sourdine, tu comprends pourquoi il ne l’a jamais dit. pourquoi il s’est torturé l’âme à le garder uniquement pour lui. parce que l’avouer, ça n’aurait rien changer si ce n’est pour finir de vous écorcher. comme ce soir. J’me casse… son rire te secoue à l’instar de ses mots. la panique te gagne, lourde et virulente. il n’a pas le droit de partir. pas maintenant, pas comme ça. il n’a pas le droit de te laisser tout seul face à cette troublante vérité. il n’a pas le droit de s’éclipser aussi facilement après avoir consumer tout ce qu’il restait de vous. il n’a pas le droit. parce que tu as l’intime conviction qu’une fois la porte passée, il ne reviendra pas. il ne reviendra plus. il disparaîtra encore une fois pour se laisser oublier après avoir tout chamboulé. et, si tu n’as aucune peine à voir partir l’atlas rongé par ses sentiments, l’atlas dégueulasse par ses allusions écoeurantes, tu souffres de devoir encore renoncer à l’atlas ami, au frère qu’il pourrait t’arracher encore. t’as pas le droit de me lâcher ça comme ça pour te barrer après ! comme ça. comme si c’était ta faute. comme si tu l’avais voulu. comme si t’avais tout fait pour que ça arrive. comme si t’avais de quoi en être fière. comme ça. aussi lâchement. aussi salement. non, il n’a pas le droit. tu ne lui en laisses pas le droit alors que tu reprends instinctivement pied pour l’arrêter dans sa course. tu es secoué par un savant mélange de culpabilité et de colère renaissante. de celle qui se sent vulnérable d’être aussi con. de celle qui voudrait pouvoir hurler que tu n’as rien demandé, que tu n’as rien voulu. de celle qui voudrait l’abîmer un peu plus pour anéantir ces putains de sentiments qui n’auraient jamais dû éclore entre lui et toi pour détruire le peu qu’il vous restait. de celle qui te donne encore la force de le rattraper et lui imposer de te faire face une dernière fois pour embrasser à pleine bouche ton poing. la seule et unique conclusion que tu es capable d’amorcer dans l’immensité foireuse de ce bordel qui règne désormais entre vous. PUTAIN ! que tu lâches en le repoussant pour récupérer ta main endolorie, agacé d’en être arrivé là. aussi terrible que ça puisse être à admettre, ça te soulage. non pas de voir sa bouche écorchée, non pas de voir la douleur qui lui tord le visage, non pas de palper à vif la souffrance qui résulte de toutes ces révélations. c'est pour tous les mensonges, pour l’attente, les absences. c’est pour ce dernier rire qu’il a laissé s’échapper. pour les doutes qu’il a soulevé. c’est pour ces accusations qu’il a osé retourner contre toi. c’est pour tout ce que tu as gardé refoulé pendant si longtemps. assez pour que ça prenne des allures d’éternité. une clôture violente dont tu n’es pas fière malgré tout. tu demeures un instant interdit maintenant que la fièvre est passée, balançant ta tête à la négative pour refuser tout ce qui à pu se passer. t’aimerais que ça ne soit rien. t’aimerais que ça n’y change rien. que tout ça ne soit qu’un sordide cauchemar qui se terminera demain. pourtant, c’est bien réel. plus réel que ça ne l’a jamais été. faut toujours que tu gâches tout… un souffle blasé qui conclue tout. tu balances la main en signe de renoncement, réalisant que ça ne vous mènera plus à rien de rester là, sur les ruines de ce désordre insurmontable. tu n'as pas besoin de ça et probablement que lui non plus. alors, tu renonces. ce départ amorcé et que tu as si égoïstement arrêté, c’est la seule solution qu’il vous reste. la seule misérable chance qui voudrait encore faire croire que vous ne finirez pas par vous étriper définitivement. peut-être qu’il a raison. peut-être qu’il ne lui reste plus que la fuite pour penser ses blessures. peut-être qu’il ne te reste plus que l’absence pour faire de même. alors, dans un dernier élan de courage, dans un dernier soupire, tu trouves la force de le pousser jusqu’à la porte pour lui donner cette liberté qu’il attendait tant. tu n’as pas un seul regard pour lui, plus une seule considération. comme une entité déjà morte, tu te contentes seulement de t’en débarrasser maintenant qu’il t’a donné tout ce qu’il pouvait. tu te sens mal mais, pour autant tu ne parviens pas à t’excuser, ni même à trouver le moindre mot qui pourrait apaiser. tu es vidé et blasé, l’irrépressible envie d’oublier tout qui te presse de le dégager. tu ne veux plus voir son visage, ni entendre sa voix, encore moins sentir sa présence. ni loin, ni proche de toi. tu veux seulement qu’il disparaisse, au loin derrière cette porte que tu refermes derrière lui. à jamais derrière ce verrou que tu fais claquer. qu’il reparte sur le même chemin que ceux qui disparaissent continuellement. le même chemin qui l’a porté loin de toi, il y a quelques temps maintenant. qu’il emporte ses plus sombres secrets comme si jamais il n’avait avoué. que tout redevienne aussi vide et morne qu’avant mais, surtout, cruellement normal.