Répéter encore. Encore. Même schéma, même rythme. Respirer, vivre, continuer, avancer. Comme un pantin articulé je les laisse me diriger. Je suis seule. Et ça me ronge un peu plus. Seule, seule, seule, si seule. Et tous les fils qui se cassent un à un. Y a plus personne. Doigts qui parcourent l’épiderme de mon avant-bras, les bleus laissés par la seringue, puis un peu plus loin celui laissé par la perf. Sur le dos de ma main, un reste de scotch, la douleur quand je serre les doigts, vieux souvenirs qui remontent.
C’est toujours pareil Anca, pourquoi tu continue comme ça ?
Y a des voix dans mon crâne, surement mon cerveau trop fatigué, trop triste, qui s’invente des autres pour ne pas crever de solitude, pour me forcer à parler. Echec. Je contente de sceller mes lèvres, de manger ma compote quand on me dit de le faire, lire mon chapitre, écouter ma musique, faire mes pompes. Recommencer. Silence. Silence. Ils ne me forcent pas à parler. Pas encore.
Eux y parlent par contre. Encore, encore, encore. En long en large et en travers. Mais je ne réponds rien. Juste un regard, signe de tête pour oui ou non, me mure dans mon silence comme si ça pouvait me sauver. Rempart tenace, pour les empêcher de passer. Je laisserais plus jamais personne rentrer. Comme une promesse sordide.

L’exercice. J’y prends goût. Dopamines et endorphines, ça parcourt dans tout mon corps, me fait continuer un peu plus. Reconstruire mon corps. Je recommence à parler. Première fois c’était pour refuser. Non. Non. Non. Ils sont là, tous à vouloir entrer, famille sangsue qui voudrait s’assurer que je n’ai pas finit de crever. Je refuse. Pas même ma mère. Et surtout pas Seven. Non. J’ai pas encore digéré. J’ai besoin de temps, pour me relever. Mon thérapeute est d’accord avec moi. C’est un nouveau : Kelsier. C’est drôle, parfois il me rappelle Jedediah. C’est lui qui m’a conseillé de me remettre au sport. C’est lui aussi qui m’apporte des livres. Puis des écouteurs quand on a enfin décrété que je n’essayerais pas de me prendre avec.
Lueur d’espoir.
Peut être. Juste un peu. Reconstruire les fondations d’un mental trop fragile. J’y crois pas vraiment, pas moi. Mais Kelsier insiste. On parle beaucoup lui et moi. Je sais pas pourquoi quand je suis avec lui, j’arrive à tout déballer. Ou presque. Y a encore trop de choses que je voudrais taire, oublier. Trop de choses que j’ai effacés aussi, surement comme un putain de mécanisme pour me protéger. Mais j’accepte la main tendue, attrape la corde, commence ma remontée.
Comme un goût de demain quand je ferme les yeux.
Oui j’aimerais essayer. Peut être. Un peu. Qui sait.