J’ai l’impression que ça fait un bail que je n’avais pas dormi comme ça. Aussi bien ? Aussi longtemps ? Si ça se trouve je me suis cognée la tête, hop assommée et ça a simplifié la suite. Odeur familière coincée sous ma peau, à côté de moi, comme un drap, des bras autour de moi, Artie ? Sursaut. Non. J'vois rien de tout ça. Surtout pas avec le cerveau qui danse aussi vite, déséquilibre des sens. Ça tourne mais ça fait pas d’mal. C’est cette même sensation que tout à l’heure. Celle qui étourdit et fait un peu planer. J’souris même si j’réalise pas tout de suite où j’suis. L’ivresse encore là, j’sais pas l’heure qu’il peut bien être, ni combien de temps exactement j’ai bien pu m’assoupir. Pas longtemps j’pense, vu que je me sens toujours bien grâce aux substances de synthèse encore dans mon système… oh et la bouteille dans ma main un peu groggy aussi. Quelques secondes de plus pour tenter de clarifier un peu ma vue, mais la sensation de myopie ne disparaît qu’un peu. Juste assez pour que je reconnaisse le lit de Bo en face de moi… le matelas d’Arthur sous mes genoux. Mes synapses tanguent et se connectent. Je ris à peine. Ironie palpable dans ma gorge. J’me rappelle pas être venue ici. En même temps, je n’avais qu’à traverser le couloir. J’étais juste passée récupérer quelques affaires dans ma chambre et après… C’est le trou noir. Déjà plus d’une semaine que je suis retournée chez mes parents. Et si on compte la précédente escapade indésirée… j’ai presque l’impression de ne plus faire partie de la coloc’. J’me demande si Felix a parlé de ce qui lui arrivait à quelqu’un d’autre que moi à la coloc’... J’m’enfile une rasade de vodka pour m’aider à conclure qu’il vaudrait mieux que j’y aille. J’suis pas d’taille pour lui faire face, ni lui, ni Rhoan. J’me frotte les yeux. Enfant qui s’empêche de pleurer, qui préfère boire pour s’alléger. Ah mais oui, c’est ça ! Je cherchais certainement de quoi fumer dans la chambre d’Artie. C’est pour ça que je me suis étalée et endormie là sur son lit. C’est comme ça que ça aurait dû se finir la dernière fois. Aussi simplement que ça. Autre conclusion qui me redonne l’énergie pour me relever. La force mais pas l’équilibre. Bancale, mes mains tentent de se raccrocher au mur, mes pieds piétinent ses oreillers. Oh merde. À moins que ce soit celui de Fanny. Je glousse et me détourne dans un volte-face périlleux, sourire trop large sur le visage.
Mais je bloque la seconde d’après. Mes yeux se plissent sur la silhouette détectée, immobile elle aussi. Artie ? Qu’ess tu fais dans ma chambre ?? Je me rapproche, l’impression d’avancer dans une mer de coton. Ah ouais non… Ta chambre haha- woups. J’ai failli m’ramasser et renverser tout l’alcool sur son lit. Mais c’est bien trop rare que je sois presque à son niveau, alors je retrouve un semblant de balance et continue mon approche. C’est pas normal qu’il soit silencieux. C’est pas normal que je sois high et que lui ne le soit pas -enfin j’pense pas qu’il le soit. C’est pas normal que j’sois là tout court. So. Quessquiia ? J’rêve encore de toi ?? Dans leur chambre oui, mais dans la coloc aussi. C’est cette infime pensée qui n’a eu de cesse de me harceler depuis les révélations sur Tyfy et la conscience de ce que j’ai causé en le ramenant parmi nous. Pour ça que l’envie de se défoncer est si présent, si récurrent. Encore, encore, encore. J’veux plus sentir mon poids, mes échecs, mes erreurs et mes faiblesses. Ça pèse trop lourd, j’suis pas assez solide. Peadar me la fait comprendre, Seven aussi. J’me sens coincée, prise au piège, engluée avec tous mes ratés. J’ai besoin de faire pause, de légèreté, tout poser par terre alors que moi j’m’envole entre deux rires cabrioles. Et y a mon meilleur accolyte pour ça au bout du lit. Même si ce n’est que pour une nuit, un rêve, une escapade. Mais on sait jamais. J’tends la main vers lui, mon index rencontre son t-shirt, puis remonte jusqu’à sa carotide, la ligne de son menton. L’impression d’être sur un fil et que le vent souffle presque trop. Mon cerveau n’sait pas quoi faire de cette sensation. Est-ce qu’Artie est réel ou est-ce que c’est juste le rêve qui l’est trop ? J’ai pas la réponse, pour une fois trop indécise, et ça devrait m’énerver, sauf que je préfère repousser la réflexion. Et j’en ris avant de laisser finalement tomber la bouteille de vodka sur le matelas pour choper son visage entre mes mains et poser mes lèvres contre les siennes. Un instant contre lui, à la fois trop long et trop furtif. Je me détache presque aussitôt et lève les bras, victorieuse, rieuse. VEGAAAS !! J’pars à Vegas ! J’tourne sur moi-même, lancée dans une danse qui n’existe probablement pas, avant de tout simplement sauter sur son lit comme une gamine qui rit trop fort. Un dernier bond vers le sol cette fois. Je récupère mon bien, la bouteille et mon sac que je repère enfin sur le lit de Bo, puis me fige face à Artie. Grands yeux levés dans les siens. Sa silhouette toujours pas vraiment nette, j’craque un sourire en coin comme un défi aussi réel et logique qu’il peut l’être. Et c’est moi qui conduiiiis ! Enfin déjà : c’est moi qui file en courant vers le salon, assez consciente pour avoir senti qu’il manquait quelques éléments essentiels à une escapade improvisée. Des chaussures par exemple. Et les clés de la fameuse voiture aussi. À défaut de penser à prendre de l’argent, ou l’avion plus simplement.

Merci ivresse. Merci pour la légèreté. Le brouillard dans ma tête et les sens éparpillés. C’est grisant, ça fait un peu d’bien, ça m’soulage comme personne peut l’imaginer. Alors oui j’suis bourrée et c’est le seul truc bien d’mes journées. Si j’pouvais être comme ça tout le temps, j’le ferais. Mais rien que parce que y a le quotidien à l’hôpital, j’me retiens… encore… j’sais pas jusqu’à quand. J’ai envie de tout oublier, tout effacer et reprendre un peu de contrôle ou tout perdre d’un coup et en crever sur place, comme frappée par la foudre, peut-être que tout reviendra à sa place après un coup pareil. Parce que franchement, si la réalité s’confond aussi avec les rêves, j’vais pas tenir. Ok, personne part à Vegas. Quand j’pense à m’amuser, j’pense à Artie. Si j’veux passer les meilleures soirées, c’est avec Artie. Alors qu’est-ce qu’il me fait là ? C’est quoi ce rabat-joie ? Pourquoi il me dit pas “okay on y va !” Pourquoi il m’y emmène pas ? Pourquoi il veut pas s’échapper avec moi ? Pourquoi il veut plus être mon complice ? Parce qu’il me fait encore la gueule, évidemment. Et moi alors ?! J’suis censée lui faire la gueule aussi, pas vouloir m’envoler avec lui et passer un bon moment comme il nous en manque tant. Pourtant même si c’est ce que je voulais là dans mon vague, j’ai peur. J’ai peur qu’Artie et moi, ça ne soit que ça : l’insouciance et les soirées trop arrosées. Qu’il n’y ait que ça entre nous, que ça et notre désir de se confier à cette intimité qu’on s’est créé quand y a plus assez d’heures dans nos journées. Que ce ne soit que des rires explosés et des envies trop distillées. Rien de sérieux et finalement rien tout court, rien du tout. Il aurait pas fallu prendre un de mes meilleurs amis au sérieux quand on a failli déraper, c’est ça ? J’aurais pas dû ? Le considérer lui et sa relation. Lui et notre relation ? J’sais pas ce qu’on va devenir. J’sais pas ce que je vais devenir non plus. Mais pas grave. Tanpis. J’irais toute seule. Même si j’dois risquer la chute à chaque pas. Faut que je m’y fasse à cette solitude. Grace à l’autre bout de la planète. Bo qui m’rejette. Felix en détresse. Rhoan de moins en moins là, et moi qui fuis chez mes parents. Parce que finalement, y a peut-être que sur eux que je peux compter. Soupape de sécurité. Même si ils ne savent rien, au moins ils sont là, infaillibles.

Nur, reviens dans la chambre ! J’suis pas ton chien mais la seule réaction qui s’extirpe de moi, c’est un rire bancal. Allez, si Zoé nous entend on est mort. Élan vindicatif, chahuté au coeur d’une mer agitée, j’me retourne et tend les clés vers lui, manquant de lui cogner le nez. ET ALORS ?! JE L’EMMERDE ZOÉ !! ELLE A QU’À V’NI- Ses mains de voleurs me bloquent, le contact me fige, légère électrocution. Pourtant, il est toujours aussi doux Artie, surtout quand il me touche et veut me diriger là où ça lui semble le mieux. J’obtempère docilement, l’envie de ronchonner sur les lèvres, juste par principe, juste parce que mon humeur vacille avec mon taux d’alcoolémie. Dans pas longtemps, j’vais avoir besoin de plus fort. Mais Artie n’a pas ça sur lui. Y avait que Tyfy. La bonne blague. Ma respiration s’effrite, j’frotte mes yeux, irritée par le tumulte dans mes veines et sous mon crâne. Pitié arrêtez tout, ça tourne. Qu’est-ce que tu fiches ici, d’abord ? Coup d’massue. Dague enfoncée, j’me sens transpercée. L’euphorie qui redescend direct. Qu’est-ce que je fous ici ?! QU’EST-CE QUE JE FOUS I-CI ?! Ça gronde dans ma poitrine et ma main s’lâche sur le premier truc à portée. La casserole que j’pousse violemment. Et lui qui se marre comme si il n’avait pas compris. Ça y est c’est sûr, j’suis plus en train d’rêver. Descente blessante. Y a qu’Artie pour pouvoir me mettre aussi vite en colère après m’avoir touchée. Le regard noir figé sur lui, j’retiens difficilement l’émotion qui monte en rouleaux corrosifs. J’croyais que je faisais encore un peu partie d’la coloc’ mais apparemment j’ai eu tort. Non non non, les idées qui s’éclaircissent de plus en plus et la douleur qui cogne plus fort. J’m’attendais pas à ça de sa part à lui aussi. Mais okay. J’me détourne rapidement, repart vers l’entrée en mode fusée, non sans heurter ma hanche dans le comptoir. J’dis rien de plus. J’garde tout parce qu’il faudrait pas le blesser encore hein ?! Mais ça frémit en moi. Des p’tits chocs, mini-tremblements d’terre internes qui entravent mes mouvements pour récupérer mon manteau et le sac remplit des affaires qui me manquaient et que j’étais venue récupérer (à la base c’était juste ça). Les clés de voiture qui tintent dans une des poches : le carillon de ma fuite, j’vais y arriver. J’vais m’casser à Vegas. J’vais réussir à tout faire taire en moi. Et ça contentera tout le monde ! La porte de l’appartement claque fort dans mon dos comme toutes ces grenades qui n’explosent pas. J’sais plus où j’suis garée. Le mode automatique m’force à dévaler les escaliers et pendant une fraction d’seconde... j’perçois la chute évidente. Qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que j’fous putain ?!

Ce mec peut être une vraie catastrophe. Si j'avais eu tous mes esprits, j'aurais peut-être eu un quelconque réflexe. Au moins hurler de peur, au mieux m'avancer vers lui pour freiner sa chute. Mais là rien. J'ai juste freezé et je l’ai regardé descendre les escaliers sur le cul, jusqu'à mes pieds. Si il y a une signification derrière tout ça, je ne suis pas certaine de la voir. En attendant, c'est sûr qu'il s'est fait mal, mais je peux pas m'empêcher de pouffer de rire. Éclat bloqué dans ma main, ma moquerie s’éteint bien vite. Pourquoi faut toujours que je te cours après Nur ? Parce que tu préfères la course à la capture. Parce que tu peux faire que ça ? Parce que c’est tout ce que tu veux vraiment ? Qu’on se poursuive qu’on se désire sans autres affinités ? Sa question en amène d’autres et ça fait jouer des castagnettes entre mes pensées déjà décousues. Et les hypothèses filent dans mon myocarde aussi vite que le sang enivré dans mes veines. J’suis pas en capacité de répondre. Et j’en ai pas envie. J’remarque à peine sa gène, refuse peut-être même de la voir parce que je ne suis pas en état d’avoir autant d’empathie que d’habitude. Je me sens juste et simplement : vaciller, tanguer, à peine retenue par un filet de sécurité, à deux pas du précipice. À mon tour de frôler la chute sur Arthur. Sauf que je le sens autrement, vertige intérieur, probablement provoqué par toutes les variables de notre situation. Alors quand il tend la main et me demande de l’aide, ça vient naturellement, avant même qu’il est fini sa phrase. Parce que très égoïstement, c’est aussi pour qu’il m’aide à tenir debout. Je m’raccroche à Artie à ma façon. J’ai besoin de lui. Même si notre duo devient comme notre équilibre, il chancelle. Si l’un de nous deux lâchent vraiment… On va tomber... Murmure rieur alors que je cherche à voir mes pieds pour pas lui marcher dessus, à mille lieux de penser qu’il va m’embrasser, à des années lumière de penser plus loin que le bout d’mes pieds, penser tout court. J’perds un battement à cet instant. Ses mains sur mon visage, ses lèvres sur les miennes, tout qui s’écrase pour mieux se liquéfier à l’intérieur. Ah. Bah si. Il sait m’attraper. Pourquoi j’me laisse faire ? Pourquoi j’me laisse embrasser par un mec qui en aime une autre ? Pourquoi j’lui donne ma bouche ? Et mes sens ? Ça n’a pas d’sens. Il ne devrait pas m’les donner non plus. Et j’me dis que les gens qui sont attirés l’un par l’autre, n’ont pas la protection des lois de la gravité pour les séparer. Les conséquences n’ont pas d’importance quand on est attirés l’un par l’autre. Tout ce qui compte, c’est la puissance de ce contact. Peau contre peau, la chaleur qui grignote mon sang guide mes gestes jusqu’à lui. Les mains qui s’enroulent à son cou, les doigts qui se faufilent dans ses cheveux, j’me lève sur la pointe des pieds pour mieux l’atteindre, aller au contact d’un corps entier dans un souffle beaucoup trop avide. Puis y a tout qui se stoppe quand il lâche tout. Aie, aie, aaaaie. Putain j’me suis pété un truc. Oui, c’est sûr, y a un truc qui vient de céder, et ça m’remet presque les idées en place. T’hurlerais encore plus si c’était ça. Assis-toi j’vais chercher la… truc de s’cours. Presque. Faut pas pousser. Et même pas b’soin qu’on m’pousse non plus pour que je loupe les marches que je voulais grimper trop vite. Rattrapée de justesse, une main sur rambarde, une main au sol, les genoux ont pris, mais ça m’fait rire. Équipe de bras cassés.

J’reviens les mains pleines de l’attirail de la bonne infirmière, à défaut de ne pas être médecin avant l’heure. J’m’assois une ou deux marches plus bas en face de lui après lui avoir refourgué une p’tite bouteille d’eau et toutes les boîtes de médicament que j’ai pu trouver. Vaux mieux que ce soit lui qui trouve l’anti-inflammatoire. J’lisais pas très droit ce que c’était dans la salle de bain. Fais pas ton bébé, j’vais être douce okay. La voix qui déraille en sourire. Pourtant ça ressemblait à un avertissement juste avant que je ne pose mes doigts sur sa jambe pour l’amener sur mes genoux. Retirer sa godasse n’est pas une mince affaire mais après trois p’tits cris de cochon qu’on traîne à l’abbatoire, on arrive enfin à la meilleure partie. Mes doigts se baladent, légères pressions sur sa cheville et le diagnostic tombe. C’est bon c’est juste une p’tite… c’est quoi le mot déjà ? Contorsion ? Torsion ? Foulure ! Ouais c’est ça ! Fière d’avoir trouvé mes mots, j’souris de toutes mes dents en le rassurant. Ça va aller, j’m’occupe de toi bébé. Et concentrée, j’applique soigneusement la crème qui fera du bien. Puis je poursuis avec le bandage que j’enroule autour de sa cheville. Faudrait glacer aussi, mais j’ai oublié les petits pois. Ça va ? Je me rapproche un peu, conserve sa jambe sur les miennes. Battements de cils, mes yeux tombent soudainement entre nous. Tristes. T’aurais pu te faire vachement mal à cause de moi. Ça m’frappe seulement maintenant que j’suis posée. Ça retourne un peu plus cette lame coupable déjà dans mes entrailles. Pardon. Mais j’ai quand même une bonne excuse. J’suis torchée. Lui non. Alors c’est quoi son excuse pour m’avoir embrassé ? Les yeux qui se hissent dans les siens. Mais à nouveau plus sombres et électriques lorsqu’ils plongent loin dans ses iris. T’es sobre. … Alors pourquoi tu m’as embrassé comme ça ? Mais j’attends pas vraiment de réponse. J’me penche en avant pour m’emparer encore une fois de ses lèvres. Pour reprendre là où on s’était arrêtés. Prolonger ce qu’il a commencé. Nous refaire plonger dans cette espèce de passion fiévreuse. Comme la jeune femme provocante que je peux être. Parce que moi j’ai le droit. J’suis pas en couple. J’suis bourrée. J’me sens mal dans mon propre corps et dans ma propre tête, au point d’avoir envie de fuir à Vegas ou d’me trimballer avec un petit revolver destiné à Tyfy ou Seven si jamais tout dérape encore une fois. Alors j’ai besoin de cette dose qui fait du bien même si c’est mal et que, loin au fond de ma conscience émiettée : je le sais. Alors j’profite de mon état pour ne pas mesurer complètement l’impact que ces baisers pourraient avoir sur moi si j’étais sobre. J’suis pas sûre que je pourrais l’encaisser. Si on s’en souvient malgré toutes les substances dans nos corps, si on s’en rappelle déjà malgré tout, alors ça fait quoi quand on est clean ? L’effet pèse plus sur ton squelette ou sur ton myocarde ? Et c’est toutes ces questions impétueuses presque arrogantes qui percent mon regard sur Artie quand je me détache. Le dos beaucoup plus droit que tout à l’heure, l’impression de dominer la situation, alors qu’il n’en est rien. On va perdre tous les deux et y a peut-être que moi qui en ai conscience. Mais le pire, c’est que y a que moi qui sois capable de faire taire cette conscience ou non. Ça sera encore de ma faute. Reste à savoir si je l’accepte ou si j’m’en fous. Reste à savoir quelle partie de moi il va contrôler, puisque je ne contrôle plus rien depuis un moment déjà.

Il aurait pu s’excuser lui aussi. Mais il a juste répondu un simple “c’est rien” et ça a suffi pour me rassurer malgré tout. Le reste de mes sentiments est déjà noyé. J’ai plus envie de me battre pour ce soir, j’ai déjà assez à faire avec mes barrières, mes derniers doutes qui contrent ma passion. Et c’est presque comme si je faisais un caprice quand j’fais un pied d’nez à tout ça et amorce à nouveau de moi-même la bombe entre nos lèvres retrouvées. C’est dur de s’arrêter, parce qu’Artie embrasse comme si il m’effeuillait déjà. Il envahit ma peau comme si j’étais déjà nue entre ses bras. Arthur il est partout. Il me fait perdre le fil de tout, il me décompose en petits morceaux nommés désirs. L’impression qu’il sait trop bien faire craquer la traînée de poudre dans mon sang, et inversement. Parce que je sens aussi l’effet que je lui fais, là un peu plus penchée, entraînée contre lui et entre ses jambes. Et moi qui déteste maintenant tellement les vagues, ici, maintenant, avec lui, il y en a de nouvelles, d’autres des vagues qui me submergent. C’est un véritable rouleau de souvenirs et d’émotions qui s’écrase sur moi, noie mes pensées. Cette nuit là. Où on a failli. Sur son lit. Je cille tandis que je sens mon coeur lâcher prise, tout mon être, en fait. Tout se délite à l’intérieur, et je me recule soudainement, peu importe combien il me tente, combien il veut me rattraper. C’est vrai, c’est ma faute, c’est moi qui te fais courir. Mais y a une bonne raison derrière tout ça. J’y peux rien si tu es… J’laisse mes yeux tomber sur lui avec une autre obscurité. Je me suis relevée, consciente qu’il aurait trop de mal à me suivre. Et j’m’en veux déjà, il me manque déjà. Parce que c’était bien, c’était bon. Parce que c’est Artie, celui avec qui j’ai toujours passé les meilleurs moments, celui avec qui je m’entends trop bien. Mêmes ondes, mêmes envies. Putain ça veut dire quoi pour tout ce qu’on n’a pas encore fait ensemble ? Ça veut dire qu’on n’a toujours pas vécu le meilleur ? Parce que déjà rien que ça, j’étais bien, j’étais avec lui, et ça m’suffit pour quelques instants volés. J’peux me contenter de ça, pas vrai ? J’peux m’arrêter-là ? Fanny et moi on a rompu. Quoi ? QUOI ? J’papillonne des cils pour ne pas trop sentir ceux qui battent des ailes dans mon ventre et provoquent un typhon interne bien trop chaud. J’suis sûre que j’ai pas bien entendu. J’lui fais dire des trucs qui font taire mes réticences. Ou alors il ment. Les deux sont probables. Mais d’un autre côté, y a tous mes sens qui s’agitent, impatients d’y croire, le frisson de l’opportunité. Putain c’est mal. Faut pas faut pas faut pas. Mais encore une fois, mes résistances se plaisent à perdre contre l’alcool et les drogues. J’ai une excuse pour être aveugle moi. J’suis pas comme Fanny. Et lui aussi apparemment. On… on s’est pris la tête cette nuit, c’est pour ça que je suis rentré à l’appart à cette heure-là. C’est… C’était plus possible entre nous, on s’en ait rendu tous les deux compte. J’ravale ma salive pour mieux faire passer toutes ces infos. J’devrais me rebeller. Parce que à peine il rompt avec sa copine de lycée qu’il est déjà prêt à m’baiser ? Il a si peu de considération pour nous ? Ou alors je devrais me sentir flattée et peut-être même penser que c’est aussi un peu pour moi que ça a cafouillé entre eux. Bah non, y a aucune case, aucune de ses émotions qui me convient, qui est aussi claire dans ma tête. C’est beaucoup trop flou et mitigé comme ressenti. C’est plus un bourdonnement sourd et intense après une déflagration. Moment un peu statique où je ne suis que mouvements et réactions. La douceur qui s’échappe de mes iris, je m’agenouille à sa hauteur, reprend ma place. Mes doigts viennent se faufiler entre le col de son t-shirt et sa pomme d’adam pour le tirer vers moi. Ce nouveau baiser-brasier, c’est ma seule réponse, ma seule défense face à sa bombe. Mais aussi juste assez pour le faire exploser avec moi. Le tambour battant dans ma poitrine poursuit sa partition, accélère même. La capture est bien là et le temps s’effrite, incontrôlable. Le baiser s’envenime même, audacieux et cruellement doux à mesure qu’on s’attache l’un à l’autre. Comme si ce n’était pas déjà le cas, comme si mon oxygène en dépendait. Et j’ai une nouvelle fois sous-estimé notre alchimie. Nouvelle vague. La chaleur qui retrouve sa place en moi comme si elle s’y était perdue. Mon corps s’est resserré contre le sien machinalement comme pour l’envelopper. Mes mains et ma peau le devine. Sa peau et ses reliefs. Ses cheveux que j’agrippe. Son cou à ma merci. Tu vas réussir à remonter jusqu’à ma chambre ? Murmure chaud et essoufflé contre ses lèvres, j’ai le regard bouillant, le myocarde qui n’sait plus comment pomper.

Erreur passionnelle, ça existe comme délit ? On peut se faire arrêter pour ça ?