J’arrive pas à dormir. C’est pas nouveau, comme une vieille habitude qui revient après tout ce temps. Salut l’insomnie, ça va ? Tu m’avais manqué, un peu. Non c’est pas vrai. Je mens même à mes pensées je crois que j’ai atteins un nouveau sommet.
Ca tourne dans mon crâne, un peu trop, encore encore, les mots et les idées, comme un essaim d’abeille qui refuse de se calmer. Tais toi mon cerveau, j’ai besoin de repos. Mais dès que je ferme les yeux y a tout qui se mélange, y a la douceur et la violence, y a le chaud et le froid, y a trop de têtes, trop de cœurs, et ça m’oppresse. Terriblement. Y a plus les cailloux dans mes poches, ils sont éparpillés sur le sol du cagibi où je me suis retrouvée enfermée avec lui. Je fais comment pour compter maintenant ? C’est plus pareil. Ca sera plus jamais pareil. Le goût amer du whisky mélangé à la fumée, ses doigts, les griffes et la douleur. Fais chier. J’ai la nausée, effet secondaire des médicaments que j’ai chipé à je sais plus trop qui. Parait que ça permet de calmer les douleurs modérées à intenses, même si la mienne dépasse cette échelle. Dramatique Jael, putain de dramatique. Un peu plus et je pourrais intégrer la caste des artistes maudits. Pourtant j’ai vraiment mal et rien au monde ne pourra atténuer ça.
J’enfoui mon nez dans la fourrure d’Al. Le petit rat se met à bouger avant de m’échapper pour venir se nicher à son tour dans mon cou. Il est bien Al. Parfait, honnête, loyal. J’aimerais que le reste du monde soit comme ça. Un monde utopiste fait de rats. Y aurait moins de tristesse surement. Moins de gens poisons et le venin qui suinte de leurs sourires. C’est pas possible. Rageuse je repousse ma couverture, ça sert à quoi de transpirer et d’étouffer ? De tourner en rond encore et encore alors que je sais pertinemment que le sommeil ne viendra pas ? J’attrape Al, enfile un t-shirt et me faufile hors de la chambre, prenant soin à ne pas réveiller Nibs. Lily elle est pas là aujourd’hui, sans doute chez un gars, un de ceux qui lui filent les cachets qui lui bouffent les neurones. Comme si c’était à moi de juger.

Il fait nuit noire dans l’appartement, juste un peu de lumière provenant de la rue qui filtre par les fenêtres. J’ai toujours détesté la nuit. Trop sombre, trop solitaire. Pour ça que j’ai qu’une envie c’est de courir jusqu’à sa chambre, faire comme avant, me glisser sous les draps pour venir me pelotonner comme un chat. Mais c’est plus comme avant pas vrai ? Ca ne sera jamais plus comme avant. Y a trop de choses qui se bousculent maintenant, y a les sentiments et la réalité. Y a la réalisation. T’es grande Jael, arrête de faire l’enfant, et j’entends clairement mon père me le rappeler à chaque fois que je finissais en larme pendant la nuit, effrayé par les ombres qui se dessinaient par les murs. C’est encore le cas aujourd’hui sauf que les ombres ont des formes humaines et des noms, elles ont des consistances, des regards et des saveurs, le genre d’acidité qui colle à la langue et qui me fait frissonner.
Je fais le tour du salon une fois, deux fois, hésitante, le regard rivé sur sa porte fermée. J’entre ? Je n’entre pas ? Je sais pas. Je sais plus. J’ai cette voix au fond de moi qui gueule vas y mais y a la raison qui prend le dessus. Il pensera quoi Peadar si j’arrivais comme ça ? La gueule encore cassée, les bleus à peine effacés et les griffures qui se fondent avec ma peau ? Il pensera quoi si je lui racontais ? Si je lui racontais Seven et ses baisers, Seven et ses coups, Seven et sa haine ? Il pensera quoi si je lui racontais Asher ? La douleur du rejet, celui qui va dans les deux sens. Et puis il pensera quoi si je lui racontais Merle ? Je croire que ça sera un peu trop. Beaucoup trop. Et j’ai honte.
Le canapé qui m’accueille, je m’y laisse tomber par dépit les yeux qui se ferment pour éviter de voir le plafond qui tangue. J’essaye de respirer, et ça va un peu mieux. Juste un peu. Moins oppressée par la chambre, par les quatre murs et la respiration de Nibs. J’me laisse dériver, le médicament qui fait effet sans doute ou ptêtre juste l’épuisement complet qu’à raison de moi. Je sais pas combien de temps j’oscille entre le sommeil et l’éveil, un peu entre les deux, une sorte de voyage dans les Limbes. Puis je sombre. Définitivement.

C’est le genre de sommeil sans sommeil, les rêves qui se déforment et les illusions qui semblent trop vraies. C’est le genre de sommeil où le cœur bat trop fort, où les larmes coulent parce que c’est trop réel. Sortez moi de là que j’aimerais hurler, mais le subconscient qu’est plus fort, qui me laisse pas relever la tête, sortir de l’eau pour respirer. Coule Jael, coule. Ça sera mieux comme ça. Alors c’est ce que je fais. Je me laisse couler, garde l’air dans mes poumons et tombe vers le fond.
Noir.
Blanc.
Sursaut.
Hey. Hey. What’s wrong ? What the hell are you doing here ? You should be in bed. Whichever bed I don’t give a fuck but not the couch. Contact. Je me redresse, j’échappe aux doigts, prête à hurler ou à mordre pour me défendre. Laisse-moi. Me touche pas. Et la nausée qui revient sans attendre. Compte les cailloux Jael ou juste les battements du cœur, respire, respire. Je réapprend à aspirer de l’air, à le recracher, à fermer et ouvrir les yeux. J’laisse un peu la crise passer, toujours balancée entre rêve et réalité. Puis finalement ça me frappe. Les mots repassent dans ma tête, sa voix, et son visage qui se dessine enfin devant mes yeux. Merde. Je reste un instant là, stupide, la honte d’avoir réagi comme une biche paniquée, presque prête à ruer pour me défendre. « Tu m’as fais peur »  chuchotement, comme un secret entre lui et moi, je baisse la tête un peu honteuse. Ca fait longtemps. Combien de temps déjà ? Plus d’une semaine je crois qu’on a pas vraiment parlé, et moi qui danse quand il tourne le dos, pour éviter d’avoir à me justifier. D’avoir à le décevoir. Encore. Encore. Encore.  « Nibs ronfle »   c’est faux. Terriblement faux. Mais je sais pas quoi dire d’autre, stupide gamine qui se recroqueville sur son coin de canapé. J’ai les mains qui brûlent, qui me démange, l’envie de me glisser jusqu’à lui pour quémander un peu de tendresse, juste une dose pour apaiser le tout. Mais je peux pas. J’ai pas le droit. « Pardon j’me suis endormie sans m’en rendre compte, j’étais juste partie faire un tour et puis faut croire que le canapé est vraiment plus confortable qu’on ne le pense »   encore un mensonge, et les ressorts qui me cisaillent le dos, mais c’est pas grave. C’est moins grave que le vrai. Que la foutue vérité.
Je me redresse d’un bond tire un peu mon t-shirt vers le bas, ajuste mon short comme si ça avait une quelconque importance, avant de faire quelques pas. « Je vais retourner dormir, encore désolé »   et ptêtre que ça passera cette fois.

Je mens. Je mens, je mens, je mens. Je mens tellement, terriblement, complètement. C’est comme une seconde nature maintenant, sauf que je l’adopte pas vraiment et faudrait être stupide pour voir que Peter n’avale pas une bouchée de ce que je lui propose. J’ai jamais aimé le théâtre, peut être que si j’avais porté plus d’attention en classe je serais meilleure aujourd’hui, moins transparente et ptêtre que ça me sortirait de situations débiles comme ce soir ? Encore et toujours des peut être, ça aussi ça devient maladif. Et si, peut-être, supposition. Comme si la réalité n’était jamais vraiment bonne, que c’était plus simple de proposer autre chose, une alternative à la vérité pour me soulager le cerveau. Parce qu’il est lourd mon cerveau. Et pas de connaissances. Il est lourd de pensées, de souvenirs, de ces genres de fantômes poussiéreux qui hantent les tiroirs mal fermés dans mon cortex cérébral. Taisez vous. Maintenant. Mais ça marche pas vraiment.
No she doesn’t, she moves around a lot but she doesn’t snore. Sourire figé, le cœur qui chute du haut de la falaise et je me sens stupide. Bien sûr qu’elle ne ronfle pas. Et bien sûr qu’il le sait. Il sait tout. Ou presque. Presque tout. Y a des choses qui lui échappent à Peter, des choses qu’il ne voit pas, qu’on cache comme on peut, peinture sur la misère pour faire genre que rien n’est encrassé. Mais il sait quand même beaucoup trop, comme ma capacité ridicule à mentir. Depuis le temps. Pourtant j’y arrive pas, à lui dire la vérité. Je voudrais ; Je voudrais terriblement, juste faire comme avant. Ca serait tellement plus simple et bien plus rassurant. Mais y a rien qui vient, y a les mots qui se coincent et le regard qui fixe le sol. J’arrive même plus à le dévisager, à chercher son regard comme jle faisais trop souvent. J’ai toujours trouvé quelque chose de rassurant dans ses yeux, un truc différent. Mais même ça maintenant on me l’a retiré.
Alors je fais ce que je sais faire de mieux. Je fuis. Je me faufile, esquive du mieux que je peux, le regard fixé vers la sortie. Si je marche assez vite (mais pas trop pour pas être bizarre) ptêtre que j’atteindrais la porte, le couloir et puis la chambre. Ptêtre que je pourrais me cacher assez vite sous la couette pour que ça se termine maintenant et que mon cœur arrête de tambouriner.
Mais faut croire que je suis pas si bonne que je le pensais. Parce que c’est pas la porte que je rencontre, c’est le torse de Peter et mes pieds qui freinent dans la moquette pour me stopper dans mon élan. J’y était presque. Presque. Mais pas vraiment. Come on princess, you’re a shitty liar. I know I’m not a genius but how stupid do you think I really am ? What the hell is going on with you ? J’ai les yeux rivés sur mes pieds, incapable de lever la tête et la mâchoire qui se crispe quand je l’entend parler. Je sais qu’il est pas stupide. Jamais j’oserais, jamais je voudrais. Je le respecte trop pour ça. Non. Je l’aime trop pour ça. Et je refuse de prendre les personnes qui me tiennent autant à cœur pour des cons. Mais c’est compliqué que j’aimerais lui hurler.
Qu’est-ce qui va pas avec moi ? Je sais pas. Je sais plus. Y a tout qui se bouscule, y a le fait qu’on détruise petit à petit mes dernières fondations et que j’me retrouve actuellement en chute libre. Y a Jedediah, y a Asher, y a Tobias et y a Merle. Puis surtout y a Peter.
La lumière m’aveugle et mes yeux qui se ferment par reflexe pour me protéger du choc. Je grimace, recule un peu, encore pas assez, et pas le temps de penser à me cacher. Me cacher de quoi de toute façon ? Les mains sur mon visage ? Comme un masque grotesque ? C’est trop tard. C’est bien trop tard. J’le vois dans son regard, comment il me dévisage, les dernières traces laissées par Seven qui refusent de s’effacer. « Regarde pas. » que je murmure doucement, parce que j’ai honte. Tellement honte qu’il me voit comme ça. Je veux pas. Mais pourtant j’ai pas le choix.
Il s’approche et j’arrête de respirer. Parce que j’ai envie de hurler, j’ai envie de partir me réfugier quelque part, dans un placard comme avant. Ou sous l’évier. Un endroit sombre, un endroit clos, un endroit où personne ne m’atteindra. J’ai envie de hurler, de lui dire de ne pas me toucher, comme je l’ai fait à Asher, comme je l’ai fait à Merle. Mais j’prends sur moi. Parce que c’est lui et pas eux. Parce que c’est différent cette fois et que je suis fatiguée de repousser. Terriblement fatiguée de blesser. Et que je refuse de merder avec lui. Surtout pas avec lui.
Who the fuck did this to you Jael ? Il me fait redresser la tête, je sens ses yeux sur mon cou, sans doute qu’il reste encore des traces, des bleus qui s’étendent et le souvenir de l’oxygène qui s’envole hors de mes poumons. Je recommence, imite le passé, arrête de respirer, bloque tout. Panique. J’ai mes mains qui fouillent les poches de mon short, devant, derrière, mais que du vide. Rien de vide. « J’ai perdu mes cailloux » que je finis par murmurer, comme une stupide gamine toquée. « J’ai perdu mes cailloux, et j’arrive pas à respirer » le souffle court, l’air qui refuse de rentrer. Panique. Je me rattrape à lui à son bras, parce que y a que le vide comme autre choix. Je serre. Fort. Ptêtre un peu trop. Les ongles qui se plantent sans vraiment faire exprès. Panique. Et ça fait combien de fois ? Trop souvent. Bien trop souvent. Et j’ai l’impression qu’à chaque fois je pourrais crever. Mais c’est peut-être mieux. Ptêtre mieux que de lui avouer, que de tout lui raconter. Et y a les larmes qui coulent, silencieuses, et le blanc qui se mélange à ma vision, l’impression d’agoniser. Encore. Encore. Me laisse pas tomber

C’est terrible la panique, tu crois pouvoir la maitriser après tout ce temps, après toutes ces années. Tu penses tout connaitre d’elle, le moindre de ses secrets, comme si c’était devenue une vieille ennemie qui tu peux repousser. Tu parles. Si seulement. La panique a la peau dure, la panique est tenace, la panique se fait vile, attend son heure dans l’ombre pour t’attaquer. Je la hais la panique, et toutes ces années de thérapie pour quoi ? Pour étouffer comme une noyée, l’air qui refuse de rentrer, de s’infiltrer ? C’est trop de fois que ça m’arrive, encore, encore. Le noir, le blanc, les tremblements et les cris qui se battent en duel à l’intérieur de ma gorge pour déterminer qui sortira le premier. Hypersensible, un peu paumée, gamine cassée. Y a trop de mots sur mon dossier médical, trop de mots que je comprends pas, que je comprendrais jamais. Mais c’est pas pour autant que je la laisserais gagner.
Oui. C’est entre elle et moi la panique, puis entre mes doigts qui s’agrippent à Peadar, mes yeux qui cherchent les siens sans réussir à faire la mise au point. Ils sont plus très nombreux ceux qui savent me calmer, sans doute qu’ils se calment sur les doigts d’une main. Cinq ou moins, des gens qui disparaissent, un à un, encore, toujours. Combien de temps avant que je sois définitivement seule ? Avant que Peadar me laisse aussi ? Avant que y ai plus que du noir ? Respire, respire, respire j’y arrive pas. Et bon sang ce que ça fait mal. Look at me. Look at me. Y a sa main sur ma joue, y a sa voix dans mes oreilles et l’impression pourtant qu’il est à des kilomètres de distance. Rattrape moi parce que je tombe et je lutte pour me concentrer sur le point de chaleur, sur ses doigts contre ma peau. It’s damn time to stop being sad, being scared, being ashamed. I think you’ve done that enough don’t you ? Triste. Effrayée. Honteuse. Et ça rejoue en boucle dans ma tête. Ces mots qui résonnent dans mon crâne encore et encore. Je ressens pire que ça, trois fois le double et encore plus.[b} That time is fucking over. Now it’s time to be angry.[/b] Et ses mots continuent, qui affluent dans mes tympans, remontent le long des connexions. respire, respire. Un peu d’air, juste assez pour pas chuter, la lumière moins aveuglante mes yeux qui arrivent à se fixer sur quelque chose, lui, je sais pas trop quoi mais j’me raccroche à lui. It’s time to be angry. Pourtant j’ai essayé la colère. J’ai essayé quand j’ai affronté la colère. J’ai essayé, j’ai même hurlé, j’ai pas voulu ployer. Pas une énième fois. Mais ça n’a pas vraiment marché.
Some cunt did this to you. Now you squeeze my arm as much as you can, you put all you have into it, and you get fucking angry, cause you don’t deserve this. J’assimile les mots, peine à comprendre le sens mais j’me concentre. J’me concentre aussi sur mon souffle, force mes poumons, ma trachée, ma bouche. Je force, les doigts qui s’accrochent à sa peau comme si c’était ma dernière corde avant la chute, lâcher ça serait crever. Et je veux pas. Pas comme ça. Pas maintenant. J’me sens tirée en avant, lui qui m’attire contre son torse et moi qui ferme les yeux, les larmes qui coulent, encore, encore. Y a rien de beau dans tout ça, c’est pas vraiment doux non plus, mais putain ce que ça brûle. Ca allume un truc, comme un feu dans le cœur pour chasser la peur. La panique ; Dégage panique. Get fucking angry. I’m gonna make it right. et je crois que c’est le mot de trop, le coup final qui ouvre la cage. J’ai mal quand l’air rentre d’un coup, quand je me retrouve à respirer comme asphyxiée. Vite, vite, vite, j’avale goulument l’air, la vie, et puis je chiale. Comme une gosse, comme toujours, sale gamine, foutue gamine. Je chiale, le relâche pour l’entourer de mes bras. « C’est pas juste » que je murmure tout bas, entre deux sanglots. « C’est putain de pas juste » que je reprend un peu plus fort ? Get fucking angry et j’la sens la colère, celle qui gronde, celle qui menace. « C’est toujours pareil ! Merde ! » J’ai le poing qui s’abat contre son torse, égoïste une fois de plus, c’est lui qui prend alors qu’il n’a rien fait. Alors qu’il ne le mérite pas, alors que je devrais m’excuser d‘être aussi stupide, d’être aussi faible, de tout faire foirer comme à chaque fois. « Pourquoi hein ? Pourquoi moi ? » Je frappe, encore, encore, c’est ridicule face à lui, c’est stupide, comme si je pouvais faire quelque chose avec mes deux misérables poings, mais j’en ai besoin, faire sortir la colère, la foutue colère. « Ca fait mal, ça fait trop mal, j’en ai assez » je cherche son regard, comme pour trouver une réponse, une solution à tout ça. Le pire c’est pas que Seven, c’est pas qu’Asher, c’est pas que Jedediah ni Tobias. C’est cette accumulation de choses, de trucs qui déconnent, poussière après poussière, qui fait chuter l’ensemble. « J’ai beau être en colère ça change rien. Ca changera jamais rien. Chui pas comme toi, chui pas comme eux. » ouais, trop différente, malgré les changements, malgré les adaptations, malgré tous les efforts pour me fondre dans la masse. Trop différente. « Je suis désolée » que je finis par murmurer, les yeux qui refusent de l’affronter plus longtemps. Désolé d’être aussi faible, d’être aussi nulle, désolé d’être aussi égoïste, de te blesser alors que tu mérite mieux, de te mentir, d’être aussi bête. Tellement bête. Désolé

J’explose, boule de nerf ou de rage, boule de désespoir et de lassitude. J’explose, j’implose, entre les deux qui sait, juste de quoi rester vivante à peine, la peau sur les os et le cœur en morceau. Je frappe, un peu, beaucoup, m’acharne sur Peter qui n’a rien demandé, qui n’a jamais rien demandé. C’est pas lui que je devrais griffer, c’est pas lui que je devrais taper. C’est tous les autres. Et pourtant ça tombe sur lui, aveuglement ça tombe sur lui, encore une fois. A croire que c’est une habitude chez nous, les gosses paumés, ceux qu’il a ramassé, de finir par s’en prendre à lui, encore, encore, au lieu de le remercier.
C’est douloureux, de respirer, l’air qui circule enfin et les yeux qui font enfin la mise au point. C’est douloureux, de se retrouver happé par la réalité, par le silence du salon que je brise avec mes piaillement de gamine détraquée. Peter lui ne bouge pas, immobile, il joue au roc, pierre que j’arriverais sans doute jamais à déplacer. Et c’est tant mieux au fond ; Parce que je refuse de le voir disparaitre en morceaux, pas lui aussi, pas lui. That’s cause you’re not doing anything. You get angry, you yell and then it’s over. Use that anger in the next punch or it’s good for nothing but blowing off steam. Il a toujours raison à tout Peter, Peadar, avec sa logique du fond des rues. Il a toujours raison et moi j’ai l’impression d’avoir toujours faux. Je suis comme ça, je hurle je pleure, je frappe un peu, puis quand j’ai l’impression d’en avoir fait assez jvais me terrer sous ma couette, avale deux trois cachets et attend un meilleur lendemain pour me remettre à rigoler. Avant que tout ne recommence. Encore. « J’essaye, j’essaye »  mais sans doute pas assez fort. J’essaye pourtant, promis, c’est déjà plus qu’avant mais sans doute pas assez.
Il passe un bras autour de mes épaules, je me raidis d’abord, un peu comme un réflexe de défense, avant de finir par me détendre, juste un peu, un tout petit peu. Je hais ça, avoir l’impression qu’au moindre geste le monde entier va décider de me frapper, d’essayer de briser les os de mon visage, de ma cage thoracique. Je hais encore plus avoir l’impression que Peter en serait capable, tout comme j’ai reculé quand Asher a essayé de me toucher, tout comme j’ai déconnecté quand Merle m’a embrassé. Alors je prends sur moi, chasse les pensées mauvaises de mon cerveau et le suis dans sa chambre m’excusant en chemin d’avoir dérapé autant. Promis c’était pas voulu. Promis j’aurais préféré juste rigoler, chanter une chanson stupide avec toi et finir sur le lit à parler de tout et de rien jusqu’à ce que l’un de nous deux abandonne en premier et ferme les yeux. Stop fucking apologizing. Pardon mais j’le retiens juste à temps, le laisse me secouer un peu alors qu’on entre dans la chambre, sans doute que j’en ai besoin. Pardon que je pense fort, trop fort, alors que je grimpe sur le lit, petite souris habituée j’m’installe à ma place préférée, comme par habitude. Côté droit, un peu au milieu, pas trop haut et pas trop bas, les genoux contre ma poitrine et le regard qui suit Peter. Il me tourne le dos pendant quelques instants, sans doute qu’il fait la gueule ou je sais pas. J’ai peur qu’il se mette en colère. Je déteste quand il est en colère. Je déteste ça parce que ça lui va pas. Lui ce qui lui va c’est les sourires, ceux qu’il donne pas si facilement, qu’on lui arrache quand il pense qu’on le regarde pas. Alors je prie pour un sourire, juste un petit je suis pas trop gourmande, quelque chose auquel me rattraper, colmater les plaies. Mais il continue à me tourner le dos, et moi je mord mon pouce, ferme les yeux un peu, cherche à retrouver le rythme normal de ma respiration. La panique est mauvaise mais la panique est courte, la panique tourne les talons quand y a pire, quand y a l’appréhension ou bien la sécurité, un mélange des deux que je ressens actuellement quand on est que tous les deux.
Finalement il se retourne et mon regard se fixe sur son avant-bras. Pardon une troisième fois. Mais je dis rien, remonte doucement vers son visage, sérieux, tellement sérieux. I’m angry. And I’m gonna get a shitload of punches out of that, so you have to tell me exactly how everything happened. And whose fucking teeth I’m gonna smash in. Il est comme les autres. Sauf qu’il est un peu plus sérieux. Et quand il dit qu’il va faire sauter le dentier à celui qui m’a fait ça, lui je le crois. Une part de moi à envie de tout lui raconter d’un coup, lui donner le nom de Seven, lui raconter du début jusqu’à la fin pour qu’il aille sonner chez lui et qu’il lui fasse payer tout ce qu’il m’a fait. Parce que j’ai mal. Parce que j’ai terriblement mal et que je devrais pas être la seule à souffrir comme ça. Mais y a l’autre moitié qui a peur que tout soit juste de ma faute, qu’il soit déçu que j’ai même pas réussi à m’en sortir dans tout ça, que j’ai fais n’importe quoi. J’hésite. Un instant. Ptêtre qu’on peut faire un compromis, entre les deux. « C’est Seven »  son prénom. Ca fait mal d’avouer, de dire la vérité. « On s’est croisé en soirée. Faut croire que les choses ont dérapées. »  instinctivement je porte ma main à mon coup, caresse ma gorge là où y a quelques jours encore Seven enfonçait ses serres. Et ça réveille encore quelque chose, une envie de crier de nouveau, de protester. « C’est toujours pareil, tu leurs donne une main ils prennent le bras J’lui avais dit que je voulais pas, j’étais pas d’accord avec ça. »  avec tout, avec ses mains, avec la façon dont il m’avait touché la première fois avant de me plaquer contre le balcon pour m’inciter à sauter. Saute. j’entends encore ça voix, ça tourne en boucle dans mon crâne à chaque fois que y a trop de silence. « Je lui ai crié dessus en lui disant qu’il avait pas le droit, que c’était qu’un con, et il a pas apprécié »   la voix qui se brise, rire désabusé j’ai l’impression d’avoir pris dix ans juste en racontant les grandes lignes de ce qui s’est passé. Je ferme les yeux, enfouie ma tête dans mes genoux parce que j’ai pas envie qu’il me voit recommencer à chialer, parce que c’est nul et que j’en ai assez. « Il mérite même pas que tu t’en occupe tu sais. Il est tellement pathétique. »   Et pourtant j’ai qu’une envie, c’est de savoir que Peter lui a effectivement fait sauter les dents.

Lentement je me redresse, descend du lit pour me rapprocher de lui. Timidement j’attrape son bras bandé, passe mes doigts dessus, regrettant le geste.  « T’es pas fâché ? »    jviens chercher sa main, glisse mes doigts entre les siens. « Dis moi que t’es pas fâché, s’il te plait. »   que je murmure tout bas. Qu’il soit pas comme Jedediah quand il m’a vu à l’hôpital la première fois, le dégoût et la peine sur le visage de me voir avec les tubes dans le nez, dans les veines.  « Me laisse pas »  m’abandonne pas. Surtout pas.

Seven. Son prénom qui tourne en boucle dans ma tête et j’me souviens de ses blagues sur le chiffre. Quand on rigolait encore. Avant que tout se casse la gueule. Seven et son sourire fugace, Seven et le quelque chose de trop fragile caché en dessous de toute cette armure. Pour ça que j’avais tiré l’éponge dans le cagibi, que je lui avait pardonné ses mots et ses gestes, sa violence lors de notre première rencontre. Parce que j’avais cru qu’il était comme moi. Aussi paumé, aussi cassé, à trembler comme un bébé le joint entre les doigts à essayer d’aspirer la fumée. Faut croire que je m’étais trompée sur lui aussi. Faut croire que je sais définitivement pas juger les gens. Je revis la scène, les scènes, au fur et à mesure que je parle. Jael, fuck. I sent you to his place a few months ago. What happened ? Fuck, what happened ? Why didn’t you tell me anything ? Ah. C’est vrai. Bien sur que c’est ça. C’était lui qui m’avait envoyé là bas, une histoire de débile comme si jouer les coursières ça pouvait rattraper mes bêtises passées. J’y étais allée de bon cœur pourtant, prête à tout, à pas me faire choper, à disparaitre avec la marchandise comme on m’avait appris. Mais encore une fois les choses avaient dérapé. J’avais rien dit, juste caché les marques, pleuré ma tristesse avec Jack sur la plage avant de rentrer en silence à l’appartement. J’me souviens avoir bredouillé des excuses pathétiques pour justifier mes mains vides et on était tous passés à autre chose. Comme toujours. Jusqu’à la seconde fois. « Parce que c’était pas important » que je murmure tout bas, secouant ma tête. « Parce que j’avais honte aussi » et que c’était la première fois depuis longtemps que je me retrouvais bousculée comme ça. Des soucis j’en avais eu, vivre dans la rue ça m’avait appris que le monde n’était pas rose, mais jamais comme ça. « T’avais d’autres choses à penser aussi » que je reprends plus calmement. La crise est passée, c’est le calme après la tempête, quand l’eau se rendort et que les bateaux se remettent à flot. Pourtant je sais qu’il faut que je continue. Que je parle, que j’explique. Je sais qu’il voudra savoir et qu’il vaut mieux tout avouer maintenant plutôt que de faire trainer. D’un coup, arracher le bandage. « J’ai dû le supplier, le laisser me toucher, le laisser me trainer jusqu’à la fenêtre et l’entendre dire que je devrais sauter, que ce serait mieux pour le reste du monde si j’existais plus » nouveau rire cassé, quand je repense à ses mots. Encore aujourd’hui y a cette voix minuscule dans le fond de mon crâne qui me dit que Seven a raison, qu’il a toujours eu raison, que j’aurais du écouter. Sauter. Mais non. Je me raccroche à Peter, à son regard. Je me raccroche à lui comme toujours parce que y a plus d’autres solutions. « C’est pas ta faute. Ni de la mienne. C’est de la sienne » et je le vois maintenant, je suis capable d’appliquer ma sentence un peu plus clairement, pointer le vrai coupable du doigt. Il aurait pu juste me claquer la porte au nez, mais à la place il a voulu jouer.
Et déjà que je me rapproche un peu plus de lui, hésitant un instant à combler ce vide que je me suis assurée de créer pendant cette dernière semaine. J’oscille, bascule, franchit la dernière ligne. Mes doigts contre sa peau, contre les siens. Promis c’est pas toi, culpabilise pas. Parce que je le connais Peadar, quand même, après tout ce temps. Beaucoup me pensent stupide, idiote, incapable de comprendre les choses. Tant mieux, qu’ils continuent de le croire. Mais c’est faux. Je retiens du mieux que je peux, note dans mon carnet mental les différences d’un demi sourire et la lueur d’un regard. J’te connais je crois, alors culpabilise pas.
Je serre un peu plus, avant d’ouvrir de nouveau la bouche, cette fois ci c’est moi qu’étale publiquement mes craintes, qui le supplie de me garder jusqu’à la toute fin auprès de lui. Est-ce que ça veut dire que j’ai fait mon choix ? Je sais plus vraiment, sans doute que j’ai jamais su. Mais ça m’empêche pas de m’agripper à lui de toutes mes forces, de me retenir de me lover contre lui, les pieds sur la pointe et la tête nichée dans son cou à la recherche d’un peu de chaleur. Jme retiens de toutes mes forces pour pas craquer, me contentant de le regarder. Me laisse pas. Never you hear me ? Never. Et ça libère quelque chose en moi, comme un sourire, un des premiers depuis la dernière fois. Je le crois. Je le crois quand il me dit ça.
Je sens ses doigts derrière ma nuque et ses yeux dans les miens. J’ai le cœur qu’a des ratés quand il se rapproche et c’est toujours aussi douloureux. Ca palpite un peu trop fort, sur un rythme désynchronisé et quand il pose ses lèvres à quelques millimètres des miennes puis sur mon front jme sens soudain comme s’il avait laissé des trainées enflammées. C’est comme Merle. Mais pas comme Merle. C’est différent mais en même temps ça y ressemble. C’est plus vraiment si innocent, pas comme jme plais à le penser trop souvent. Mais rien que pour ce soir je vais faire semblant, pas montrer le trouble, l’envie qu’il m’ai embrassé pour de vrai. Comme Seven mais en mieux, comme Seven mais en moins douloureux, comme Seven pour l’effacer, pour finir de me réparer.
Alors doucement c’est à mon tour de me redresser sur la pointe des pieds pour déposer un baiser sur sa joue avant de me lover contre lui, envoyant bouler mes dernières appréhensions. « Merci » Oui. Merci. Merci de pas m’abandonner, merci d’être là quand ça va pas, merci pour tout ce qui a été et pour tout ce qui sera. « Jpeux dormir ici ? » que je finis par demander, gamine timide, parce que j’ai pas envie de le quitter, lui et la chaleur, comme un feu au milieu de la nuit, j’me sens happé par sa lumière comme un hétérocère.