t'as froid. t'as terriblement froid en fait. tes muscles sont tétanisés, t'as le corps endolori. le corps couvert de bleu. tu t'demandes encore comment t'as réussi à survivre à tout ça. comme si être encore en vie s'apparentait à une putain de punition. tu contrôles rien. ton état te ramène à celui dans lequel tu étais quand tu prenais n'importe quoi. quand tu faisais n'importe quoi. et toi qui pensais avoir vécu les pires années de ta vie. toi qui pensais avoir tout traversé, avoir tout vaincu, être invincible. t'es en miette. brisée. ils t'ont tous achevé, les uns après les autres. d'abord JJ. les médecins. le médecin. celui qui a fait part de ton état à samih quand il veillait sur toi. ce crétin qui pense tout savoir de la vie, tout connaître sur tout. ces putains de mots qui ont fini de briser le peu de structure qu'il restait. elle ne pourra plus avoir d'enfant. la brutalité dont elle a été victime, a endommagé son système reproductif. c'est un miracle qu'elle soit encore vivante après ce qu'elle à subit, vous nous l'avez amené à temps. tout c'est effondré. pourquoi continuer quand on ne pourra plus rien avoir, plus rien fonder ? pourquoi continuer à se battre contre cette pute de vie qui prend au centuple de ce qu'elle donne ? t'es une coquille vide. un corps qui existe pour dire qu'il existe quand il n'y a plus rien à offrir. t'es vidée, de tout, de toute énergie.

t'es un cadavre au fond d'un lit blanc. enfermée entre quatre murs qui sentent la mort. tu peux même pas bouger. putain. t'es prisonnière de ton corps. t'as la haine, t'as envie d'en finir mais t'en aurais même pas la force. tu sais même pas depuis combien de temps tu te trouves dans ce lit, combien de jour ? deux, trois, huit ? t'as aucune idée du temps qui passe, des jours qui défilent sans toi. des heures qui s'écoulent pendant que toi tu meurs à petit feu. ils t'empoisonnent avec leurs antibios. t'es branchée de partout comme si t'étais au bord de la mort. t'as envie de péter un câble, d'hurler ta haine au monde entier. t'as envie de leur hurler que t'es en train de crever sous leurs yeux. putain y a personne qui fait rien. t'es bloquée dans un corps qui ne répond même plus. alors t'es quoi ? un légume ? tu vas rester comme ça jusqu'à ce que quelqu'un ai pitié et décide de te crever pour de bon ? t'es tellement vide que tu sais même pas pourquoi tu pleures, pourquoi les larmes roulent sur tes joues. tu laisses tes émotions faire, ça changera rien de toute façon. t'as pas la force de lever ta main pour les essuyer. ça te brise un peu plus, ça te rappelle gentiment que t'es un pauvre chose fragile et que maintenant tu sers plus à rien. la vie en a fini avec toi.

t'es perchée. en conversation avec tes pensées. c'est la première fois que tu te réveilles et que t'es seule. pas de sam pour te rassurer, pas de líle pour t'convaincre de rentrer. pas d'kids. pas de JJ. c'est terrible comme la solitude s'immisce et prend place. elle envahit l'espace sans crier gare. et les pas brise le silence. tu sursautes sans étouffer un raille de douleur. putain. tu pestes en ton fort intérieur. tu regarde vers l'entrée, prise de panique quand tu t'rends compte que tu connais pas l'mec qui passe le seuil. c'est qui lui. putain ils laissent vraiment rentrer n'importe qui. t'essaies d'respirer doucement mais le malaise se vois à 10km. tes doigts s'accrochent au lit le plus fort possible. la pression te fais mal mais tu t'en fous ça t'aide à garder un minimum de contrôle. t'as pas la force d'lui balancer un t'es qui, qu'est-ce tu fous ici. est-ce qu'il fait parti de l'hôpital, est-ce que c'est JJ qui l'envoie pour voir l'étendu des dégâts et finir le travail s'il a pas été bien fait. putain tu commences à devenir parano. jamais d'la vie il ferait ça, il serait trop fier de terminé ce qu'il a commencé pour envoyer quelqu'un. un visage inconnu. tu déglutis. faut que t'arrêtes d'penser à lui. faut que t'arrêtes d'enfoncer un peu plus le couteau dans la plaie. faut qu'tu te concentres sur le présent, sur cet inconnu. sur cet homme qui t'fais peur comme jamais. peur parce que tu sais pas c'qui va encore t'arriver.

tu restes de marbre. putain pourquoi le bouton pour appeler l'infirmière est aussi éloigné de ta main. la prochaine fois tu vas le cacher sous ton oreiller pour crier à l'aide. non faut pas qu'il y ai une prochaine fois, faut que tu réfléchisses à un moyen de te tirer d'ici. faut que tu t'casses sinon tu vas devenir barge. tes muscles son raide et ton sang fait qu'un tour. tu jures que s'il s'approche un peu trop tu vas l'mordre, tu vas l'défoncer avec le peu d'énergie qui t'restes, tu te laisseras pas faire. tu vas lutter comme une lionne enragée, t'as plus rien à perdre maintenant et quitte à s'faire crever autant l'faire avec fierté.Bonjour. tu reprends ta respiration, daignant enfin le regarder droit dans les yeux. pour qu'il voit l'ampleur de dégâts et qu'il puisse aussi prendre conscience de la rage qui t'habites. de cette haine qui se faufile et qui a élue domicile, seule amie que tu gardes près de ton cœur meurtri. ta mâchoire se crispe un peu plus quand il ose franchir le seuil, pénétrant la chambre. il à pas l'air con, il est prudent. Je ne suis pas là pour vous faire du mal. ah parce que tu crois que je vais te faire confiance ? y a des réflexes qui ne s'effacent pas et c'est tout naturellement que tu hausses un sourcil, suivit d'un mauvais rictus du à la douleur du coquard qui te donne de jolies couleurs violette. toute façon même s'il voulait te faire du mal, il pourrait pas. y a plus rien à briser, il fallait se réveiller avant. il aurait dû venir plus tôt, quand t'avais pas l'arcade ouverte, les joues entaillées, les yeux couverts de bleus et des points de sutures, des côtes cassées. fallait te réveiller avant mon vieux ! avant que JJ fasse son carnage. avant qu'il te défonce et piétines tout ton amour pour lui. vous êtes en retard. tu t'contrôles plus vraiment, y a plus personnes aux commandes et y a tout et n'importe quoi qui sort de ta bouche. un mot qui passait par là et hop projection, sans chercher à savoir si ça signifie quelque chose ou non. t'façon t'en as plus rien à foutre,  tu trouveras jamais quelqu'un qui comprendra parce que le seul qui le pouvait à décider de tout détruire. Je suis désolé. mais laissez moi rire. il à une putain de chance. il a de la chance que tu puisses pas te mettre à lui exploser de rire à la figure. t'en as rien à foutre de son désolé. putain c'est quoi ces gens qui sont désolés ? sérieusement ? qu'elle bande d'hypocrites de merde. t'as tellement la haine contre leur gentillesse qui pue la fausseté. c'est pire ! t'en veux pas de leur pitié, t'en as pas besoin, t'en veux pas de leur je suis désolé. ça changera rien. RIEN ! ça t'rends malade toute cette attention, tout ses sourires qui viennent balancer des nouvelles que tu t'refuses à entendre. t'en peux plus de cette mascarade qui t'fais tourner la tête. pour ce que ça vaut… je suis vraiment désolé. tu peux pas. okay, il fait ce qu'il peut, il essaie d'être gentil mais pourquoi ? pourquoi hein ? pourquoi ça à dû tomber sur toi, pourquoi on fait semblant de s'intéresser à ton cas ? pourquoi, pourquoi, pourquoi ? moi pas. t'es pas dans ton bon jour et clairement tu sais pas si il y aura à nouveau un bon jour. t'as pas envie d'être sympa avec lui. t'es un animal apeuré qui à les babines retroussées, prête à mordre s'il le faut. tu peux pas faire semblant. si eux ça les amusent, c'est leur job okay mais qu'ils viennent pas t'faire chier avec tout leur chichi dont tu contre-fou. t'en veux pas de leur aide, t'as juste envie qu'on t'foute la paix. qu'on te laisse toute seule. puis vous êtes qui ? tu passes à l'attaque sans la moindre once de gentillesse. c'est pas cool tu le sais parce que tout le monde à envie de te tendre la main et toi tu refuses bêtement de t'y accrocher mais c'est comme ça. ça va pas changer de si tôt parce que t'es blessée. t'as mal et tu sais pas quoi faire pour te sortir de ce calvaire. trop d'fierté pour avouer que tu peux pas faire ça toute seule. tu t'rends compte que t'agis comme une conne, que c'est pas comme ça que tu vas avancer mais y a que du mauvais en toi. tout ça, tout ce qui s'est passé, ça a réveillé un monstre intérieur. celui qui sera là pour lutter à ta place quand t'en auras pas la force, celui qui t'poussera dans tes retranchements pour que tu ne défailles plus jamais. t'as peur de ce qui grandit en toi, de toute cette rage qui t'habites et ne demande qu'à sortir. toi tu veux juste que tout ça s'arrête. redevenir nana, comme avant. comme avant quand tout était pas top mais que ça l'faisait quand même. mais on remontes pas le temps et ça tu le sais que trop bien.

tu le regardes sortir son insigne, au moins il cherche pas à faire le malin, ni a te berner en s'faisant passer pour un autre. ça t'enchante pas plus pourtant, t'as pas envie de le voir, ni d'lui parler, t'as pas envie qui reste ici à se la jouer bodyguard ou faire celui qui a la situation en main. c'est pourtant pas compliqué à saisir, ça dépasse tout le monde et y a personne qui pourra rien y faire. le mal est déjà fait et pas de retour en arrière possible. Je peux m’asseoir ? c'est vraiment un comique ce type, et qu'elle tristesse que tu n'ai pas la moindre envie de te mettre à rire. comme si t'avais le choix comme si tu pouvais lui balancer un non avec le sourire. je veux pas de toi ici, tu comprends pas ? t'en veux pas de son insigne, de ses désolés, de ses questions. il pourra rien changer et t'as juste pas envie qu'il foute ta bande en taule pour des conneries. des conneries qui sont plus graves que les fois précédentes mais des conneries de gamins qui savent pas ce qu'ils font et même si c'était le cas alors quoi ? il prendrait son flingue, irait le foutre sur la tempe d'ados de 24 ans tout au plus et puis quoi hein ? est-ce qu'il va tirer ? est-ce qui va leur faire le fameux pitch qu'on leur apprend à l'école comme quoi on a l'droit de garder le silence et tout le baratin qui suit ? les foutre en taule et quoi ? les relâcher parce qu'il aura rien contre eux ? parce que les kids sont pas cons et qu'ils savent comment effacer leurs traces. putain s'ils avaient envie qu'on les retrouve ça serait déjà fait. Je sais que vous n’allez pas me dire qui vous a fait ça y a du progrès ! au moins il est lucide celui là, pas comme l'autre médecin qui pense qu'il pourra avoir des informations quelconques venant de toi. J’suis pas là pour ça oh quel dommage, il était pourtant si bien parti sur sa lancée, pourquoi en venir au mensonge ? tu veux quoi te rapprocher un peu plus, histoire de voir les points de sutures et si tu commentes le fait que ça va c'est pas si moche, que je m'en remettrais et qu'on pourrait même devenir ami ? c'est pathétique. t'as pas envie de le lâcher du regard parce que tu sais que ça te trahirai mais t'arrives même pas à avoir du respect à son égard. au final ils sont tous pareils, à berner le monde avec leurs belles paroles, faire comme si ils étaient l'élément salvateur de cette vie dévastatrice. hypocrisie. c'est dommage. ouais au final tu comptais parler, tout balancer, s'il n'avait pas eu la maladresse d'en rajouter une couche parce qu'il en faut toujours plus. le monde aura encore et toujours plus faim de connerie et que font les hommes, ils le nourrissent sans regarder avec quoi ils le gavent, se foutant de savoir si ça va l'détruire ou non et après on nous demande pourquoi ça va pas. mais ouvrez les yeux, nettoyez la merde à l'intérieur et putain faites quelque chose ! ils étaient trois. les hommes aiment les histoires, s'faire bercer par des mensonges pour se sentir plus utiles. si t'avoues des conneries, il n'y verra que du feu non ? il s'dira que t'es sage comme petite, que tu aides ton pays a arrêter trois vilaines ordures et qu'ils feront plus de mal à personne et que pour toi c'est trop tard, mais c'est pas grave, tu survivras. parce que survivre, d'toute façon c'est ta spécialité.Je veux m’assurer que personne ne viendra vous chercher t'as envie de jouer avec ses mots, d'abuser un peu plus de la confiance qu'il n'a probablement pas à ton égard. dans l'fond c'est comme revivre ce que tu te forces à oublier. c'est comme ressentir à nouveau la douleur vive de la perte de la chair de ta chair. c'est les mots de JJ et la rage de ses coups fusant sur ta peau. c'est la déchirure interne de cet amour à jamais perdu dans le néant de vos vies qui n'ont plus que le goût de l'amertume. t'aimerais qu'il soit là et t'es terrifiée à l'idée qu'il puisse ne serait-ce que passer le pas de la porte. j'veux pas qu'ils viennent.. t'as ses yeux de gamine mortifiée, d'enfant meurtri. t'es bonne quand tu t'y mets. t'aurais dû réussir une carrière d'actrice, putain de menteuse que tu fais. tu t'en fou si ça blesse, si ça trahie la pseudo confiance qu'il espère pouvoir t'accorder. tu veux juste qu'on te foute la paix et qu'on touche pas aux tiens. Vous avez quelqu’un pour veiller sur vous ? oui. non. peut-être. c'est quoi, une question piège ? il pense que t'es débile au point d'balancer les kids ? au point d'avouer que sam vient prendre soin d'toi entre ses heures de taff et sa vie. il va faire quoi ? lui aussi il va l'interroger ? personne dénoncera JJ, si toi tu l'fais pas, ça sera certainement pas samih. tu vas pas faire plonger tout le monde juste pour quelques égratignures. putain t'en deviens même absurdes dans tes pensées à vouloir le couvrir comme s'il avait rien fait, comme si c'était un putain de gosse innocent qui avait pas conscience de ses actes. tu l'déteste mais tu t'déteste encore plus de pas même avoir la force de le haïr pour ce qu'il t'a fait, pour ce qu'il t'a enlevé. c'est un putain de meurtrier et toi tu l'couvres comme si de rien était. tu l'aimes plus putain ! tu peux plus l'aimer, pas après c'qu'il t'as fait ! pas après tout ça ! t'auras plus jamais de gosse, ta vie est finie, t'es foutue et tu continue de l'couvrir. faut que tu lâches prise ! faut que tu l'abandonnes et que tu le laisses pour une fois s'démerder avec ses merdes, tu peux pas tout essuyer avec sam derrière son passage, c'est plus un enfant. c'est plus un enfant. tu l'regardes avec cet air froid dont tu n'veux pas te séparer, t'aurais trop peur qu'il lise à travers toi si tu laisses les émotions prendre le dessus. tu dois paraître forte même si tu ressembles à plus rien et que tu trompes personne avec tes airs de cadavre. j'me débrouille toute seule. tu feras pas couler samih avec toi, jamais, pas après tout ce qu'il fait pour vous sauver les uns après les autres. c'est déjà assez dur comme ça. dur de lui avouer à lui alors c'est pas auprès d'un inconnu que tu vas lâcher le morceau. ce qu'il veut entendre, ça viendra pas d'toi, tu te seras fait la belle avant. peut-être que ton fantôme viendra lui susurrer où chercher mais les kids c'est ta famille et tu laissera pas leur arriver quoi que ce soit.