✧ 01 il est sans doute inutile que je récite une nouvelle fois les détails tragiques de l'assassinat de mes parents. néanmoins, j'ajouterai que les faits ont eu lieu alors que j'avais seulement dix ans, alors que je rentrais d'une journée d'école. le coupable a été condamné à la peine de mort il y a de cela déjà pas mal d'année. je me rends compte que, j'en parle comme s'il s'agissait d'une expérience, d'un souvenir tout à fait normal que j'aurais à raconter à des amis ou des connaissances. ça fait froid dans le dos, quand j'y pense... peut-être que, à force de souffrir, notre esprit se met en mode off, à l'image des vampires dans ma série préférée. qui sait ? ✧ 02 et puisque je parle de séries, il faut savoir que c'est quelque chose qui fait partie intégrante de ma vie. je ne peux tout simplement pas m'en passer. je ne sais pas, ça me permet de me changer les idées, de me plonger dans un autre monde. il m'arrive parfois d'imaginer que je vis dans une de ces fictions et que, après toutes ces péripéties, un avenir meilleur m'attend. l'espoir fait vivre. d'ailleurs, ma préférée - qui représente accessoirement plutôt pas mal ma situation - est the vampire diaries. peut-être suis-je un peu fleur bleue ? concernant les livres, parce que oui la lecture me permet également d'évacuer, j'adore l'auteure mary higgins clark. mais j'ai également lu tous les harry potter et le seigneur des anneaux. ✧ 03 après la mort de mes parents, j'ai été placée dans un foyer, dans l'attente qu'une famille d'accueil accepte de me prendre. mes parents étaient ma seule famille, le côté de mon père vivant en angleterre et le côté de ma mère ayant complètement coupé les ponts avant ma naissance. génial, n'est-ce pas ? encore que, j'aurais pu avoir la chance de tomber dans une famille adorable, qui m'aurait intégrée telle une des leurs... mais non. je crois que j'ai eu droit au pire foyer possible et imaginable. à mes yeux, ce n'est même pas un foyer. il n'y a pas de lien entre eux, aucune communication si ce n'est des hurlements et des insultes. sans parler du patriarche qui frappe sur tout ce qui bouge lorsqu'il a un petit coup dans le nez. voilà, en fait, j'ai attiré dans une maison où les gens sont plus intéressés par l'argent que leur rapporte mon accueil que par le geste honorable qu'ils font. je ne les connais même pas. je n'ai fait que subir depuis que j'y suis et, j'ai bien dû apprendre à vivre avec. finalement, je ne les considère que comme des inconnus qui me logent. à côté de ça, je me débrouille pour m'assumer le plus possible et ne pas trop y mettre les pieds. ✧ 04 j'ai horreur de la solitude. ce n'est vraiment pas dans mon tempérament et ce n'est pas la joie lorsque je suis "à la maison". au départ, cela me faisait beaucoup de mal. je n'arrivais pas à me faire à l'idée que l'harmonie n'existait pas dans cette famille et que, j'allais devoir vivre seule jusqu'au jour où je pourrais partir. mais finalement, il faut croire que je me suis habituée avec le temps. puis, je dois bien avouer que j'ai la chance d'être pas mal entourée en dehors de ça. comme je suis native de savannah, j'ai des amies d'enfance dont je connais la quasi totalité des familles. ainsi, j'arrive à me faire héberger de temps à autres, et je ne suis jamais seule. elles me soutiennent beaucoup. en réalité, je peux même dire qu'elles sont ma famille. comme on dit, les amis sont la famille que l'on se choisis. ✧ 05 il y a également une relation de laquelle je dois parler. un homme, que j'ai rencontré lorsque j'étais au lycée. à l'époque, j'avais seize ans. il en avait vingt-deux. la différence n'est pas extraordinaire mais, vous aurez deviné que le problème venait de ma minorité. mais bon, par chance, nous n'avons jamais été surpris. non, l'essentiel concernant cette relation est sans nul doute sa nature. ça a été le coup de foudre. le vrai. celui qui vous électrise de la tête aux pieds. qui vous donne des frissons et des papillons dans le ventre. le grand amour, celui que l'on imagine durer toute la vie. celui pour lequel vous donneriez tout, et vous vous abandonnez à lui, corps et âme. mon premier amour. il m'a énormément apporté, il m'a littéralement tout donné et je ne sais pas où je serais aujourd'hui s'il n'avait pas été là. il a été mon plus grand soutien, et je ne l'oublierai jamais, malgré le fait que nous nous sommes quitté. c'était purement de ma faute. à moi, uniquement, et cette idée stupide que je porte malheur aux gens. je l'aime, et je l'aimerais toujours mais je suis un aimant à poisse. il est tellement important pour moi... il a été mon plus grand soutien, après la fusillade. ✧ 06 quand je vous disais que j'ai une expérience hors norme en matière de drame pour mon jeune âge. quelques mois après notre rencontre, le lycée dans lequel j'étudiais a été pris d'assaut par deux terroristes. oui, seulement deux, mais équipés d'armes de guerre et je peux vous assurer que ça fait des ravages. ils ont... littéralement décimés les élèves et les professeurs, il y a eu tant de morts ce jour-là. je n'oublierais jamais. comment le pourrais-je ? alors que mes camarades et le personnel étaient assassinés, je n'ai trouvé qu'un seul moyen de sauver ma peau : feindre ma mort. j'étais caché sous mon bureau, quand un de mes camarades a pris une balle en pleine tête, me tombant dessus. lorsque j'ai entendu ces monstres s'approcher, je n'ai pas réfléchis. j'ai fermé les yeux, j'ai arrêté de respirer. le sang chaud de ce pauvre gars coulait sur mon visage. j'aimerais tant oublier cette horreur. mais je ne peux pas... ✧ 07 depuis cet épisode, je suis ce qu'on appelle traumatisée. le moindre bruit me fait. le moindre comportement légèrement anormal m’oppresse et m'empêche de respirer. je suis victime d'insomnies et de cauchemars tous plus atroces les uns que les autres. c'est clair, je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau. j'ai été en dépression pendant environ deux ans. depuis, je consulte un psychologue. au départ, je n'étais pas très enthousiaste et je considérais que je n'étais pas folle et que, je n'avais donc pas besoin de ça. pourtant, avec le temps, je me suis rendue compte que si. j'ai vraiment besoin de ces séances. à tel point que, ma psy est même devenue une sorte de... d'amie ? je ne sais pas. mais, même si je suis toujours au plus mal, cela me permet d'extérioriser et de ne pas péter les plombs. ✧ 08 c'est après ce deuxième événement que je me suis décidée à étudier la criminologie et le droit. peut-être que cela cache un léger désir de vengeance. mais je pense surtout aux personnes qui pourraient subir la même chose que moi. qui pourrait traverser ces épreuves, de manière tout aussi injuste. oui, le besoin de savoir que ces crevures sont punies comme elles le méritent. ces gens doivent répondre de leurs actes, bien que je sois pleinement consciente que cela ne soulage que très peu les victimes. peut-être que, j'ai également ce besoin de compréhension. j'ai besoin de comprendre comment fonctionnent ces monstres. pourquoi ils agissent ainsi. comment trouvent-ils le courage de passer à de tels actes. quelles sont leurs motivations ou leurs raisons. bref. je veux tout savoir, et je veux surtout apporter ma contribution dans la lutte contre ce fléau. je veux être profiler. ✧ 09 bon et si nous enchaînions avec des anecdotes plus joyeuses ? ces drames font malheureusement partie intégrante de ma vie mais, tout comme avec les séries et les livres, j'aime me sortir un peu de cette noirceur. j'en ai besoin. comme tout le monde. d'ailleurs, j'ai une façon de décompresser assez spéciale. ouais enfin, c'est loin d'être original en réalité mais, j'adore la nourriture. sous toutes ses formes. ça passe par l'alimentation saine, que j'adopte le plus clair de mon temps, puis par des petits plaisirs sans trop de culpabilité et ça termine en orgie avec du gras, du sucre et un tas de choses malsaines qu'on appelle plus communément la mal-bouffe. je suis constamment en train de manger, ou de boire quelque chose. heureusement, j'ai la chance d'avoir un organisme si rapide que je peine à prendre ne serait-ce que cinq cents grammes. et, je ne vais pas m'en plaindre ! ✧ 10 puisque je vous parlais également de boisson, je suis une amoureuse inconditionnelle du café. que ce soit un expresso, un cappuccino, un café latte ou je ne sais quelle autre variante : je suis une véritable droguée. j'ai besoin de mon café le matin, à la pause, le midi, à quatre heures... en fait, un peu tout le temps au cours de la journée. ceux qui me connaissent ont désormais l'habitude et, honnêtement, ceux qui ne me connaissent pas encore ne tarderont pas à se rendre compte que j'ai toujours un gobelet à la main. en revanche, victime d'une intolérance au lait animal - ou pas d'ailleurs - je suis tombée sous le charme du lait végétal. mes préférés sont, à ce jour, le lait de soja et le lait de coco. ah, sans oublier le lait de noisette ! celui-ci est excellent dans le café. ✧ 11 on m'a souvent fait la remarque selon laquelle j'ai un style vestimentaire assez étrange. c'est vrai que je ne craque pas sur les derniers articles à la mode et que je refuse catégoriquement de me cloner au reste du monde en suivant les diktats de la mode actuelle. au contraire, je reste toujours très féminine et je ne pense pas faire preuve de mauvais goût mais, mes choix se portent toujours sur mes coups de cœur. s'il n'y a pas cette petite étincelle, je n'achète pas et oui, peut-être bien que j'ai des goûts un peu spéciaux. en attendant, je suis fière de rester naturelle malgré l'importance que la société accorde à l'apparence. vous me direz, ce n'est pas très malin sachant à quel point les gens peuvent être cruels quand on ne suis pas les codes. ce n'est pas faux. mais, à ceux-là, je leur dirais que j'ai vécu bien trop d'atrocités dans ma vie pour accorder une quelconque importance à ce qu'ils pensent. ✧ 12 à côté de cela, et c'est un peu contradictoire, j'aime plaire aux autres. j'accorde beaucoup d'importance à mon apparence, et si je ne me plais pas le matin dans le miroir, il y a fort à parier que je passerais une mauvaise journée. mais en fait, ce n'est pas physiquement que j'aime plaire. enfin, je ne pense pas en tout cas. à moins que ce soit inconscient de ma part, ce n'est pas impossible mais, c'est plus d'un point de vue social. j'aime être entourée, appréciée. j'adore l'idée de connaître beaucoup de monde et de m'entendre avec quasiment tous. cela peut sembler puéril et carrément superficiel mais, je n'ai jamais aimé la solitude et encore moins le conflit. c'est ainsi, on ne se refait pas ! ✧ 13 une chose de laquelle je ne suis pas très fière, c'est ma tendance à fumer le soir. ce n'est pas régulier, loin de là et je ne suis pas accroc mais, il n'est pas rare non plus de me voir avec joint à la bouche. ce n'est pas très malin, je vous l'accorde mais lorsqu'on subit des terreurs nocturnes et des angoisses permanentes comme les miennes eh bien... un peu de cannabis de temps à autre, ça détend. ce n'est pas la solution à mes soucis et dieu merci, j'en ai conscience. c'est une mauvaise habitude que j'ai prise au lycée. voilà tout. par contre, je ne fume pas de cigarettes. jamais. ✧ 14 après tout ce que j'ai vécu, peut-être est-ce la preuve d'une certaine naïveté de ma part, je crois encore et toujours au prince charmant. il est évident que je ne l'imagine pas se montrer, tel un preux chevalier sur son cheval blanc mais, je crois que nous avons tous une âme dans ce bas monde et que nous sommes destiné à la rencontrer et à nous lier à elle. pour toujours. en y repensant, c'est un peu stupide. l'espoir fait vivre et puis, nous avons tous besoin de croire en quelque chose. c'est d'ailleurs, selon moi, la raison pour laquelle la religion existe. ✧ 15 en parlant de ça, je suis très croyante. évidemment, je ne suis pas pratiquante mais j'ai été élevé durant mes dix premières années dans une famille très catholique. la messe le dimanche, la prière avant le repas, etc. c'est d'ailleurs bizarre de ne plus le faire systématiquement. j'imagine que ma famille d'accueil a perdu toute sa foi... c'est bien dommage. pour ma part, heureusement que j'ai mes amies et leurs familles qui sont également croyants. cela me permet de me replonger dans les habitudes que nous avions, mes parents et moi. je ne vais plus à la messe tous les dimanche mais, dès que j'en ai la possibilité, je ne l'oublie pas. ✧ 16 oh, je suis une amoureuse des animaux et de la nature ! il n'est pas rare de me retrouver au milieu de grands espaces verts, à lire, écrire ou tout simplement à réviser et faire mes devoirs. la nature est sans doute le seul endroit au monde qui ne m'ait jamais fait de mal. et je peux en dire de même pour les animaux. ils possèdent parfois tellement plus d'humanité que les êtres humains eux-même. c'est affligeant de voir à quel point nous pouvons être cruels les uns avec les autres alors que les animaux s'acceptent tels qu'ils sont, malgré les différentes espèces. mais, passons. qu'est-ce que je ne donnerais pas pour passer des journées entières au soleil, assise dans l'herbe, à profiter du silence. ✧ 17 si vous avez bien lu, j'ai mentionné que j'écrivais. non, je ne suis une auteure ou écrivaine en herbe mais j'aime écrire. pas par l'intermédiaire du clavier d'un ordinateur mais à l'aide de papier et de stylos. pour faire simple, je tiens un journal intime et ce, depuis mon plus jeune âge. j'aime l'idée - ou plutôt le fantasme - de retranscrire tout ce que je vis au quotidien... avec la certitude de laisser derrière moi un trace de mon existence. tout le monde s'en fiche, et il y a fort à parier que ce journal finira au fond du poubelle, voire même brûler et oublié, ignoré de tous. mais, cela me fait du bien. c'est l'une des choses qui me permettent de m'évader. et oui, une de plus. ✧ 18 j'ai horreur du sport. pourtant, je me force à sortir courir une demi-heure ou trois quarts d'heure, deux à trois fois par semaine quand j'ai le temps. histoire de m'entretenir et de me dépenser un peu. mais j'ai également commencé à prendre des cours de self-défense il y a environ cinq ans, après l'attentat. ma peur des autres est devenue si invasive que j'avais besoin de me dire que, je pouvais me défendre. que je savais le faire et que j'en étais capable. bien sûr, mes pieds et mes poings ne me serviraient strictement à rien face à une arme létale. c'est psychologique, plus qu'autre chose, à vrai dire. je le sais, pourtant ça m'aide. ✧ 19 pour terminer, il faut savoir que je suis en permanence chez le coiffeur, à essayer toutes les coupes possibles et imaginables. sans parler des couleurs les plus loufoques jusqu'aux plus banales et jolies. mes cheveux constituent un véritable champ de bataille. des cobayes. ils me servent à tester tout et n'importe quoi et malgré tout, je les bichonne comme la prunelle de mes yeux. comme on dit, la chevelure est l'identité d'une femme... ✧ 20 ah, j'allais oublier de préciser que je vis sous le même toit que hope. ce jeune asiatique dont les parents m'ont recueillis. enfin, son père quoi. si ce dernier essaye parfois d'établir ce que je suppose être une communication entre nous, hope lui ne m'a jamais adressé la parole. il est un peu inexistant dans ce foyer et, je dois bien avouer que ce serait difficile de lui en vouloir. le peu de fois où il a daigné pointer le bout de son nez, cela s'est soldé par des cris et des coups. il m'arrive de le plaindre parfois, mais la plupart du temps, je n'y pense même pas. comme je vous dis, je ne le vois jamais. c'est donc assez difficile de me faire une opinion sur lui. malgré tout, j'espère que la vie qu'il mène dehors le rend un minimum heureux. autrement, ce sera un déchu de plus à ajouter à la liste des victimes du destin.