La vérité c’est qu’il est quinze heures et que Merle est pété. Genre vraiment pété. Genre pété as fuck parce qu’il a bu trop de mauvais alcool avec trop de gens, parce qu’il a disparu pendant une semaine de chez les Lost Boys et qu’il a traîné dans des coins craignos, parce qu’il a plus vraiment conscience du temps et que franchement ça se sent parce qu’il est pas pété à quinze heures généralement, il attend plus tard, vingt-trois, ou plus deux heures, parce que merde quinze heures c’est pas une heure pour avoir ingurgité trop de vodka et pas assez de bouffes, trop de liquides et pas un pet’ de solide. Il sait plus trop ce qu’il a fait, à part boire, il a sans doute sucé des queues et peut-être qu’il s’est donné dans le noir, il sait juste qu’il a fini par se casser parce qu’on essayait de lui refourguer de la coke et qu’il a beau boire comme un trou il touche pas à ces trucs-là. Jamais. Parce que la drogue c’est mal, okay. Et puis parce qu’il a pas besoin de ça, aussi.

Là, tout de suite, par contre, il a besoin d’une caisse. C’est rigolo comme il en a jamais une quand il a besoin et comme ça finit toujours par lui fouillant dans ses poches à la recherche de son matériel de crochetage parce que bon il est couillon mais qu’il est toujours prêt à toute éventualité – il a bien piqué une Porsche, comme ça, un jour, il aurait pu se repayer un bras mécanique avec au moins et il est tombé dessus par hasard à croire que la chance lui suce la queue ou un truc comme ça. Bref, là, tout de suite, il est quinze heures, il est bourré, il est dans une rue passante et il est accroupi à côté de la caisse la plus pourrie du coin parce que merde il s’en fout tant que ça roule et qu’il peut rentrer chez lui parce qu’il est pas certain de savoir comment revenir à pieds. La vérité, c’est pas qu’il veut voler la caisse, parce qu’il est pété mais pas teubé, la vérité c’est qu’il veut se faire pécho, que les flics soient appelés, et qu’Asher le récupère parce que c’est toujours ce qu’il fait et qu’il pourra le ramener chez lui.

Merle est un génie, on vous l’a pas dit ? Enfin un génie c’est vite dit parce que le mec dont il est en train de forcer la serrure est en train de lui foncer dessus et qu’il a plus l’air prêt à casser des dents qu’à appeler les flics ce qui fait tomber son plan à l’eau et comme Merle a des idées et que les trois quart de ses idées sont des idées débiles la seule qui lui passe par la tête à ce moment-là est d’imiter le cri du rossignol. C’est pas pour distraire le mec, hein. Ca pourrait, ce serait presque intelligent, mais non. Non, là c’est juste Merle qui se prend pour une putain de princesse Disney et qui se dit qu’il va réussir à attirer des oiseaux pour lui sauver le cul s’il fait ça. Des rossignols, ouais. À Savannah, ouais. Pour battre un mec qui fait deux fois sa taille et trois fois son poids, tout à fait, c’est tout à fait l’aide dont il a besoin, évidemment, mais c’est pas sa faute si c’est le seul piaf qu’il sait imiter. Il aurait bien appris à faire la mouette ou une connerie comme ça, genre le paon ou l’oie ou le canard ou la poule mais il a jamais eu l’occasion d’apprendre un truc plus effrayant – il sait même plus comment il a appris ça, de toute façon, ni même pourquoi, parce que ça ralentit pas du tout le type qui lui fonce dessus et qu’il finit par se redresser pour se jeter dans les bras d’un type qui arrivait derrière lui dans l’espoir de s’en servir de bouclier humain.

Ou de diversion.
Il sait pas trop.

« CHÉRI. » hurle-t-il, parce qu’il a vraiment du mal à contrôler sa voix quand il est ivre mort comme ça et qu’il vient de percuter que l’être humain qu’il vient d’heurter est potentiellement le membre d’un de ses groupes préférés. Juste potentiellement. « JE SUIS PAS VENU ICI POUR SOUFFRIR, OKAY, AIDE-MOI. »

Merle, 100 % dignité, bonjour.

« Je peux rester encore un peu ?
- Ben voyons. J'ai l'air d'être Mère Thérésa ? »
La fille était jolie dans le noir, blonde, un corps pas mal sous ses mains. Mais à la lueur du jour et quand les vapeurs d'alcool retombent, elle manque d'intérêt. Fade. C'est ce qu'il a pensé en ouvrant ses yeux collés par le sommeil et le sexe et les substances pas très clean. Son van est grand ouvert et ses cuisses l'étaient aussi l'autre nuit. Rhoan n'a même plus le permis mais quand ça permet de pécho, il fait genre. Parce que c'est pas à la coloc avec les six autre cas soc' qu'il va réussir à ramener des meufs. Il a bien essayé, mais Arthur a débarqué en plein acte. Tu parles d'un traumatisme. Des deux côtés.
Bref, ce matin, Rhoan n'assume pas vraiment les conséquences de ses actes. Y'a des cadavres de bière à côté du matelas parce qu'il avait pas grand chose de plus à offrir, et que de toute façon c'était qu'une excuse minable pour serrer la blonde -ça a marché, donc ça va. Et y'a la gueule de bois qui tambourine dans sa tête. Souvent, il se demande pourquoi il s'obstine à se déchirer, déjà qu'il a des migraines en permanence, avec l'alcool, c'est pire.
Elle se rhabille et lui fait un doigt d'honneur avant de partir ("T'es vraiment un connard!"), claquant la portière du coffre et le laissant tout seul. La tête dans les mains. Il a besoin d'un café, la plus grande taille. Alors rhoan enfile le premier truc qu'il a sous la main, s'allume une clope et décide de s'aventurer à la recherche d'un truc ouvert. Il est quelle heure, au fait ?
Quand il se fait totalement brusquer par la lumière du jour, il comprend qu'il a du se coucher un peu tard. Il a sûrement des trucs à faire aujourd'hui, mais comme d'habitude, il a oublié.
Il sait même plus si la fille était un bon coup ou pas.
Alors il marche, la tête baissée, la flemme de regarder les gens, et puis il se cogne à un type. Il sait pas trop si c'est parce que lui a pas regardé ou quoi, mais quand il intercepte son « CHÉRI. »  et « JE SUIS PAS VENU ICI POUR SOUFFRIR, OKAY, AIDE-MOI. »  et qu'il voit la montagne de muscles qui les regarde de travers, il comprend (même avec la gueule de bois). Faut croire qu'il a vraiment l'air d'être Mère Thérésa.
Mais il prend la situation en main, parce qu'il aime bien ça, se prendre pour un superhéros. Voler au secours de la veuve et de l'orphelin (enfin en l’occurrence, il dirait plutôt l'orphelin). Alors il tapote le torse de l'autre. « T'en fais pas chaton, je m'en occupe. » Et se place devant lui en grand chevalier, face au terrible Minotaure. Sérieux, le mec ressemble au truc de Game of Thrones. Il aurait presque pu flipper.
« Eh mon beau, ça te dit pas qu'on aille quelque part ? Je vais pas te sortir de disquette, mais t'es pas mal. J'aime pas les fillettes. On pourrait prendre un verre et finir ça sous la couette ?
- J'suis pas tapette. »
Quel échec. Et sa voix va de pair avec sa carrure. Et pourquoi il a essayé de parler en rimes ?
Il voit la main du colosse se lever, et prend celle de son oiseau blessé, essayant de chuchoter discrètement.
« Ok. Cours. »
Enfin, pas super discrètement.
« COURS ! »
Et il prend ses jambes à son cou.
Comme une fillette.