2007

Cher Journal,
Cher Dieu (oublie, j’crois toujours pas en toi haha)
Hey MDF,

Slt kikou lol ptdr. J’ai douze ans maintenant, je parle comme je veux (je déconne, je voulais juste inaugurer mon journal comme une gamine, au cas où tu t’en rappelles pas : c’est des cœurs sous les gribouillis dans la marge). J’ai souhaité me faire enlever par un psychopathe, me faire dépecer et qu’il jette les morceaux à la mer en soufflant les bougies. Comme ça tu sais et t’oublieras pas. J’espère que ça va fonctionner et que t’auras jamais l’occasion de relire ça.  

Bon, si jamais tu vis plus longtemps, je t’en supplie : deviens pas un hipster. J’aime pas ça.

Ah et je voulais écrire aussi, parce que Timmy est pas venu à la fête. Je sais pas si tu te souviendras encore de Timmy dans quelques années (si t’es pas mort, s’entend) (j’espère que tu seras mort, vraiment), enfin, Timmy, ben, c’est c’était mon meilleur pote. Ton meilleur pote quand t’étais gosse, du coup. Ton seul pote, en fait. Je pense pas que je vais réitérer l’expérience, tu sais. Il était un peu con, Timmy, quand même. Puis, c’est dégueulasse, je passe la rue sans regarder depuis trois ans, jamais rien. QUE DALLE, PUTAIN (faudra que je cache ce journal assez bien sinon mam va gueuler). Il l’a fait UNE FOIS. UNE FOIS, OUI. Et il s’en est pris une.

J’pensais que le karma m’épargnait parce que j’étais un gosse, moi. Visiblement nan (ouais, je crois au karma, en ce moment. Mais pas trop, sinon c’est hipster, ces conneries). Bon, la morale, c’est que Timmy est en chaise roulante et ses parents ont pas voulu le laisser venir à mon annif. C’est plutôt méchant, de faire ça à un handicapé, tu trouves pas ? Enfin. Je suis pas sûr que j’avais vraiment envie qu’il vienne, je lui en veux un peu de s’en être pris une alors que j’ai jamais réussi. Au moins tu sais qu’il faut pas te faire d’amis, ok ?

Deviens pas un hipster et meurs.

Salut le débilos.

2009

Hey MDF,

Aujourd’hui c’est un jour méga important : plus personne va oser t’emmerder à l’école. Je faisais déjà des coups de pute avant, tu sais bien, mais là, je crois que j’ai atteint le summum de mon art, et t’as intérêt à être fier et à pas oublier (sauf si tu meurs, si tu meurs, je te félicite, mec).

Du coup, pour que tu te souviennes, y avait ce type, qui me traitait de leprechaun ou de poil de carotte tous les jours (non pas d’insultes plus inventives, faut pas trop en demander), puis qui tentait de m’intimider avec ses muscles et sa taille, bref, le genre gros lourd sportif avec deux neurones qui terrorise tout le bahut et vole ton goûter (je le lui ai craché à la figure plein de fois, t’inquiète). Ça a pris un peu de temps pour avoir assez de sang de porc, mais t’aurais vu sa tronche quand il a ouvert son casier et qu’il a été repeint. COMME DANS CARRIE, IL A GUEULÉ COMME UNE GONZESSE.

Je suis content d’avoir vécu assez longtemps pour ça. (Y a les photos dans le dernier tiroir de ton bureau, sous la boîte bleue).

Tâche de mourir, enfoiré.

2010

Hey MDF,

Je sais à quel point j’ai pu te bassiner avec Atticus. Je crois que je suis un peu calmé, depuis cet été. Mais notre frère reste toujours la personne la plus cool de l’univers, ok ? C’est pas parce qu’il a un grain qu’on l’aime plus. Puis c’était bien, ce road trip. Je crois que je me suis amusé quand même. C’était bien, ouais. J’aurais voulu partir avec un meilleur état d’esprit (faut te souvenir de la tête de papa et mam quand on est partis, ils étaient mortellement angoissés, ça se voyait grave) (ça se comprend, je suppose, le gamin qu’a fait une tentative de suicide qui part avec son frangin narcoleptique au volant) (c’est plutôt un bon plan pour crever, mais ça a pas marché, tu sais bien).

J’avais pas envie de rentrer, après, pour me taper l’école encore. Mais tout a une fin, c’est le principe, non ? J’espère que la mienne est proche d’ailleurs.

Bye.

2012

Hey MDF,

Je sais pas à quel point t’auras envie d’avoir une copine quand tu me reliras (je suis à peu près certain que tu me reliras, la mort me fait des gros doigts d’honneur, tout ça). Bon, je crois que j’ai un peu effrayé notre première copine. Pourtant, j’ai galéré pour la choper (on est toujours pas le top du beau, au cas où tu fais de la chirurgie esthétique dans un avenir lointain).

Enfin. Foutre les boules à sa copine en faisant semblant de s’être noyé dans sa piscine : check. Elle y a grave cru, j'suis un trop bon acteur. Les secours ont pas trop kiffé mon remake d’Harold et Maude, par contre.

Je crois pas qu’elle va me rappeler un jour. Mais c’était fun.

Tout ça pour dire, c’est bon, j’ai baisé, je crois que c’est suffisant comme expérience de la vie. On va peut-être enfin me laisser crever en paix.

En espérant ne pas réécrire.

Bises crétin.

2015

Hey MDF,

Ton patron est un con. Je dis « ton », parce qu’il le sera encore pour longtemps, on se voile pas la face, pas vrai ? Et t’es employé du mois. FELICITATIONS.

Bon c’est cette histoire d’accessoire d’Halloween (tu sais qu’on adore ça), et peut-être que me maquiller en zombie à Noël pour aller faire la caisse, c’était too much. Donc, le boss se ramène, il fait « HORNIGOLD » et menace de me virer. OUAIS. Sérieux. Alors que je lui attire toute une clientèle gothique.

Mais t’inquiète. Je lui ai rappelé le cancer de mam, à quel point toutes ses amies étaient effondrées, toutes ses amies qui représentent à peu près le quartier entier à côté du Walmart, et qui font toujours leurs courses là, alors que le Winn Dixie est moins cher. Et pas si loin. Et bon, le gosse d’une cancéreuse qui perd son job, c’est pas franchement bon pour la pub, tout ça pour une plaisanterie innocente, en plus.

C’est facile d’être employé du mois, en fait.

La photo est épique.

2017

Hey MDF,

Je vais t’écrire une théorie, puis tu me diras ce que t’en penses, si t’es encore en vie. La vie est une putain de salope d’enculée de mes deux.

Y a eu un braqueur au Walmart, mec. UN BRAQUEUR. AVEC UN FLINGUE. Il vient à ma caisse, me demande de sortir le fric, je lui dis non, va te faire foutre. IL TIRE PAS CE CONNARD. Tu sais quoi ? Je me suis dit, tant qu’à faire, je vais mourir en héros. Je me lève, je passe au-dessus de la caisse et je me jette sur lui, IL ÉTAIT DEUX FOIS PLUS LARGE QUE MOI MERDE. Mais son arme était pas chargée. Son arme était putain de pas chargée. MAIS CONNARD, QUI VIENT BRAQUER UN TRUC SANS CHARGER SON FLINGUE ?

En plus de ça, je dois me taper les remerciements des collègues, « wah Nemo t’as trop de courage, j’aurais jamais osé. » JE VOULAIS CREVER ABRUTI.

Bref, la vie se fout de ma gueule. Ou c’est la mort. J’en sais rien. Elle prend les gens qui veulent pas mourir, les gens qui aident les autres à survivre comme mam et elle les bute, et moi je sers strictement à rien, je veux crever, mais va te faire foutre, Nemo, toi tu restes en vie.

J’ai acheté un flingue. Chargé.

On attend qu’Atticus se casse, quand même.