Je savais depuis longtemps, depuis que Cole était revenu en ville et que j’étais au courant de ses fiançailles, que les choses ne seraient pas faciles à vivre. Puis, ma grossesse était venue empirer les choses, mais consciente que mon ex-petit ami avait le désir de me venir en aide, même si rien n’était clair dans sa façon de faire, j’étais persuadée à m’encourager, à me dire que peut-être que je pourrais parvenir à donner à mon enfant un semblant de vie de famille, ou du moins, un père qui serait à peu près présent, et un mère qui serait toujours là pour lui, ou elle. Cependant, je savais aussi que ce serait probablement le pire que je pourrais supporter. Mais visiblement, ce n’était pas assez. Je ne savais pas ce que j’avais pu faire pour être punie de la sorte, mais pour moi, savoir désormais que la dite fiancée de Cole, cette fiancée que je m’étais promise de détester, parce qu’elle avait ruiné ma vie, avait ruiné ma chance d’être heureuse pour un mariage sans amour, alors que je savais que j’aurais pu rendre Cole heureuse et que l’inverse était aussi vrai, c’était beaucoup trop. Cette haine, je ne savais l’entretenir, parce que cette fameuse femme, c’était mon amie, cette amie dont j’avais vu l’éclat dans ses yeux quand elle parlait de son éventuel mariage. Est-ce que c’était parce qu’elle l’aimait vraiment, ou parce qu’elle était surexcitée d’avoir une robe hors de prix ? Je n’avais pas su le déterminer, mais je savais bien que ça n’avait aucune importance désormais, parce que qu’importe ses raisons, ses motifs, ce qu’elle pouvait en penser, ça ne changeait rien au fait que toute cette histoire était en train d’avoir raison de moi, petit à petit. Mais le souci, c’était que je ne pouvais pas me laisser aller, parce que j’avais un bébé qui grandissait en moi, un bébé que je voulais voir naître, même si je savais qu’avec lui allait naître, de ce jour et pour le reste de ma vie, cette douleur d’un amour raté. Est-ce que ça vaudrait le coup ? Je l’espérais, sincèrement, parce que peut-être que ce petit bout, il serait tout ce que j’aurais au final. En effet, depuis que j’avais appris le lien entre Cole, Cassy et moi-même, j’avais fait profil bas. Je n’avais pas répondu à quelconque message, quelconque appel, que ce soit de Cole ou de sa fiancée. Je ne voulais pas leur parler, je voulais essayer de vivre malgré tout, me renfermer dans mon monde. Avec le boulot, parfois, c’était facile, mais quand le personnel prenait le dessus, ce l’était moins. Comme la veille, quand j’étais allée à mon échographie, où j’avais bien vu le bébé, et que même, par accident, j’en avais appris le sexe - parce que par respect, je m’étais refusée de ne pas le connaître en l’absence du père de cet enfant - le tout fut plus complexe. Ce matin, je m’étais levée misérable, parce que tout cela m’était tourné dans la tête toute la soirée, et une bonne partie de la nuit. Malgré tout, je refusai de ne pas me présenter à la mairie pour y travailler. De ce fait, j’y allai, non sans avoir cette envie de ne pas voir qui que ce soit. Pendant un instant, ça marcha, puisque je me plongeai dans les dossiers pendant tout ce temps, mais soudainement, mon réceptionniste me rappela à la réalité, me signifiant que mon rendez-vous, avec cet individu dont le nom ne me disait rien, était arrivé. Soupirant, j’eus envie pendant un instant de refuser de le recevoir, mais au final, parce que ce serait faillir à mon éthique professionnelle, je finis par dire, peu enthousiaste:  « Faites-le venir à mon bureau… », avant de raccrocher et ranger nonchalamment mes papiers pour lui présenter une table de travail un peu plus ordonnée.

Normalement, il me faisait toujours plaisir d’accueillir les gens à mon bureau. Même les plus chiants, même avec ceux avec qui je me devais d’être agréable quand je n’en avais pas envie. Parce que j’aimais mon boulot, parce que tout semblait me motiver d’une façon ou d’une autre. Mais là, tout de suite, alors que je ne savais même pas qui était ce Monsieur Samuel, je n’avais pas envie de le recevoir. Sans même le connaître, je me faisais une mauvaise image de cette personne, en venant à la conclusion que ce serait un individu qui tomberait dans la liste des gens que je n’appréciais pas, alors que je ne savais même pas à quoi il ressemblait. Ce n’était pas un préjugé très hâtif, mais plutôt un grande manque de motivation, un pressentiment comme quoi cette journée serait longue et pénible. Et rapidement, je me rendis compte que j’avais raison, mais pas pour les raisons que je pensais dans un premier temps. La principale raison qui expliqua cela, ce fut le fait que ce ne fut pas un inconnu qui entra dans mon bureau, mais une personne que je connaissais que trop bien, si bien que je cherchais à l’éviter depuis quelque temps maintenant. Et cette personne, visiblement, avait profité de ce moment pour changer de nom. En effet, depuis quand Cole s’appelait Samuel ? Pourquoi prenait-il rendez-vous ? Comme si ces questions s’étaient inscrites dans mon visage quand je l’avais vu rentrer, il était venu à y répondre prestement, ne tournant pas autour du pot, comme il aimait le faire, comme moi j’aimais que les gens le fassent. Voilà pourquoi nos conversations n’étaient jamais compliquées, avant. Nous allions toujours droit au but, et même si parfois c’était bref, voire même cru, c’était toujours facile à gérer. Mais là, plus rien n’était facile, la preuve était que Cole avait cru bon de prendre rendez-vous sous un nom bidon pour me voir. Et ça, c’était agaçant, à un tel point que par réflexe, par mécanisme de défense surtout, je répondis entre mes dents:  « Ça ne t’est pas venu à l’esprit que je le faisais pour une raison ? » Peut-être un peu trop tard, je l’avais prononcé à voix basse, bien consciente qu’au vu de nos caractères respectifs, qu’au vu de la tête que Cole tirait, ce ne serait pas suffisant, ça ne ferait que mettre de l’huile sur un feu que je ne me sentais pas prête, physiquement et mentalement, à allumer. Et puis, ce n’était pas comme si ce serait suffisant pour faire quitter Cole, puisque je l’avais bien vu, il était entré déterminé à avoir quelque chose, des réponses, visiblement. Et même si je ne savais pas comment lui formuler la chose, que je ne savais pas ce que lui, il pouvait savoir de toute cette situation - même si je me doutais bien que Cassy lui avait avoué au moins une chose ou deux - je savais que si je voulais être tranquille à un moment ou un autre, je n’avais pas le choix, puisque mon ex-petit-ami, il était têtu comme moi, alors il ne lâcherait pas le morceau, comme moi j’avais l’habitude de ne pas le lâcher. Enfin, sauf lorsqu’il était question de lui et moi, ça, je n’avais pas eu le choix, j’avais l’impression. Embêtée d’être ainsi acculée au pied du mur, je croisai mes bras de façon plus ou moins fluide et aisée sur ma poitrine, mon inconfort venant du fait que mon ventre commençait à s’arrondir, que je n’en avais pas vraiment l’habitude, et que je ne voulais pas vraiment la prendre. Non pas tant que je n’acceptais pas ma grossesse, depuis mon rendez-vous d’hier, c’était même plus sûr que jamais que je voulais avoir cet enfant dans ma vie, puisqu’il serait probablement tout ce qui me resterait. Ce qui me bloquait tant, c’était que je ne voulais que personne ne pense que ma grossesse m’empêcherait de travailler. Voilà pourquoi je portais encore des hauts amples, tant et aussi longtemps que cela m’était possible de le faire, comme en ce moment. Mais passant outre les signes visibles du fait que j’attendais un bébé, le bébé de Cole, je fermai les yeux, puis je finis par me convaincre de répondre:  « Je ne peux pas rester dans ton entourage en sachant que c’est elle, ta fiancée. Je n’ai pas le droit de faire ça à Cassy. Et puis, c’est peut-être mieux ainsi, en fait. » Mieux pour qui ? Pour Cole, puisqu’ainsi, il n’aurait pas à se complexer quant à son mariage. Pour Cassy qui, je l’espérais pour elle, pourrait aller au bout de ces préparatifs par rapport auxquels elle était si excitée la dernière fois que je lui avais parlé. Mais pour moi ? Non, ce ne l’était pas du tout, je le savais, mais il était hors de question que j’en vienne à embêter Cole avec ce qui était, probablement pour lui, l’équivalent de conneries superficielles, même si ça me tourmentait depuis maintenant plusieurs jours, à un tel point que je ne savais même plus comment j’allais pouvoir en faire fi, si j’y parvenais un jour.

Bien sûr que Cole allait me dire que cela ne lui convenait pas comme solution. Bien sûr qu’il n’allait pas comprendre que cette distance, je l’imposais volontairement parce que je savais que j’en avais besoin, parce que j’avais encore un maigre espoir que peut-être cela pourrait me permettre de m’en remettre, de continuer à avancer, malgré la présence de ce bébé qui me rappelait constamment le lien que j’avais avec lui, qui me rappelait constamment que jamais cet enfant ne pourrait avoir deux parents ensemble, et que là, c’était encore plus vrai, puisque je savais que je ne saurais jamais me battre contre Cassy pour l’avoir. Décidément, je préférais quand je pouvais m’imaginer sa fiancée comme étant une chipie sans personnalité. Au moins, je pouvais la détester, pour vrai, me dire que peut-être je pourrais convaincre Cole que ça ne valait pas le coup qu’il passe sa vie avec elle. Mais là, il était question de mon amie, alors non, je ne pouvais pas le faire, et pour la première fois de ma vie, je baissais les bras. Jamais je n’avais fait ça, et voilà qu’on me le reprochait. Mais en mon sens, ce n’était pas ça, le pire. Le pire, c’était que Cole ne mentionnait pas une seule fois qu’il me le reprochait parce qu’il tenait à moi, de quelconque façon. La seule chose dont il parvenait à parler, c’était du bébé. Peut-être que je me bornais un peu trop rapidement et peut-être que ma façon de penser était étroite, mais j’avais l’impression que qu’importe ce que nous avions vécu, qu’importe ce qui se passait par la suite, tout ce qui comptait désormais, c’était cet enfant. C’était lui, en gros, qui me gardait liée à Cole. S’il n’avait pas été là, que serais-je pour lui ? Probablement rien du tout, certainement cette femme à qui il avait dit, lors de sa dernière visite en ces lieux, qu’il avait le droit d’être là, comme tout le monde, comme une vulgaire employée, voilà tout. Dégoûtée par cette idée, je grimaçai, puis désireuse de mettre fin à cette conversation aussi rapidement que possible, je lui répondis:  « T’en fais pas, tu le verras, ton gosse ! » J’avais tenu ces propos d’un ton quelque peu agacé, mais quand même calme. Enfin, pour le moment, je restais calme, même si je me doutais bien que cela ne saurait vraiment durer. Détournant mon regard pour tenter de reprendre une certaine contenance, j’inspirai profondément, même si ce fut chose difficile, puis je me décidai à ajouter:  « Mais t’as jamais pensé que peut-être c’était mieux pour moi aussi ? Que je n’ai pas envie de me stresser constamment en te voyant ou en la voyant elle ? » J’avais mis ça seulement sur le compte du stress, puisque s’il s’était renseigné un minimum, il saurait déjà que c’était mauvais pendant une grossesse, et que j’en avais déjà suffisamment avec mon boulot. Mais la vérité, c’était que simplement penser à lui, penser à son mariage, ça me faisait mal. Mais ça, il ne semblait pas le réaliser, pas une seule seconde. Et il était hors de question que je me plie au fait de lui avouer que je tenais toujours à lui et que je ne parvenais pas à faire mon deuil de notre relation, parce que ce petit être qui était en train de pousser dans mon ventre me rappelait à tous les jours ce que nous avions vécu, ce que nous aurions pour devenir, soit une famille une vraie. Je lui avais déjà dit précédemment que c’était lui, mon bonheur, et personne d’autre. S’il n’était pas assez intelligent pour s’en rappeler et faire quelque chose avec, alors je ne pouvais rien faire.

Cette frustration me laissait partagée entre frustration et désespoir. Frustration parce que bien sûr, j’en voulais à Cole de n’être qu’un homme, de ne rien comprendre à ce qui se passait. Je voulais qu’il ouvre les yeux, qu’il se rende compte que si je prenais du recul, ce n’était pas un simple caprice, que ce n’était pas juste en raison du stress, qu’il y avait plus que ça. J’avais envie qu’il fasse comme lorsque nous étions ensemble, qu’il soit capable de lire en moi comme dans un livre ouvert. Il était un des seuls qui savait le faire à l’époque et bien que dans un premier temps, cela m’avait déstabilisée, désormais, ce genre de moments me manquait grandement, encore plus ici et maintenant. Mais ce n’était plus le cas, ce n’était juste plus possible comme avant, tristement. Ce que cela faisait, c’était que je restais là, blessée, me faisant du mal en ne faisant qu’imaginer qu’il soit avec quelqu’un d’autre, qui plus est avec une personne que je ne saurais pas détester, une personne à laquelle je ne pouvais pas vraiment me mesurer. Et pourquoi je me heurtais tant ? Tout simplement parce que je tenais à lui. Comme une idiote, je tenais à lui. Ça faisait un moment que je le savais, que je m’en doutais, mais cela m’avait frappée encore plus lorsque j’avais découvert le lien entre Cassy et lui. Depuis ce temps, cela me faisait mal, et alors que je pensais que ça ne saurait être pire, voilà que Cole venait de me prouver le contraire en me montrant que tout ce à quoi il tenait, c’était le bébé. Avait-il vraiment tourné la page aussi vite sur notre histoire, ou juste sur nos adieux de la dernière fois ? Ou peut-être était-ce ma faute ? Peut-être aurais-je dû le lui dire à ce moment ? Mais comment ? En l’obligeant à annuler ses fiançailles, alors que je savais que ce ne serait que caprice de ma part ? Complètement perdue, je ne savais que, quoi ou comment penser, alors clairement, je n’étais pas dans un état convenable pour trouver une solution pour accommoder tout le monde. Par conséquent, ce fut plutôt hérissée que je dis:  « Je n’en ai pas, d’accord, tu es content ? » Ce fut à partir de ce moment que la frustration commença à prendre le dessus, et combiné avec les hormones qui me travaillaient de plus en plus, surtout ces derniers jours, je grimaçai, puis j’ajoutai:  « Ce n’est pas comme si toi, tu en avais proposé une. Tout ce que tu as fait, c’est débarquer en parlant du bébé, encore et toujours de lui ! » Je savais pertinemment que sur le coup de la colère, je semblais limite jalouse de l’enfant que je portais, mais ce n’était pas le cas. Tout ce que je souhaitais, c’était tenter de lui faire ouvrir les yeux sur le fait que je ne voulais pas qu’être l’utérus qui portait son enfant. Était-ce trop demandé ? Était-ce trop demandé qu’il soit un peu là pour moi également ? Parce que je savais bien qu’il me l’avait promis, je ne voulais pas dire par là qu’il brisait cette fameuse promesse… Étais-je exigeante à ce point ? Était-ce vraiment terrible de vouloir un peu plus de support, de réconfort, alors que je savais déjà que rien ne serait facile ? Parce que ce n’était pas que ma grossesse qui était lourde en ce moment, mes sentiments, surtout, l’étaient. Et malgré moi, je laissai échapper cette idée lorsque je finis par lâcher, en détournant mon regard du sien:  « Peut-être que toi, quand tu le verras, ça ne te fera rien, mais quand je le verrai, à chaque fois, c’est toi que je vais voir… » Et ça, ce serait qu’il ressemble ou pas à Cole, j’en étais persuadée, au vu de comment j’étais faible quand il était question de lui, même aujourd’hui, même après ce qu’il m’avait fait. Dégoûtée de ma propre personne pour ça, dégoûtée de lui par la même occasion, je terminai en marmonnant:  « Mais ça tu ne le comprends même pas. En fait je crois que t’es devenu encore plus bête qu’avant. » Limite, c'était à croire que je prenais plaisir à l’insulter, mais pas du tout. Je vivais juste un paquet d’émotions contradictoires à ce moment précis, et je tentais encore et toujours de me protéger par le sarcasme, mais là, je sentais que sous peu, je n'y parviendrais plus.

Même si cela ne se voyait pas aux premiers abords, j’étais consciente que ce n’était pas chose facile pour Cole non plus. En effet, pas une seule fois j’avais pensé que ce serait totalement simple pour lui, qu’il allait n’en avoir rien à faire. Mine de rien, le fait qu’il pense au bébé me montrait qu’il souhaitait s’impliquer. Ce qui clochait à ce moment précis, c’était plutôt le fait que justement, il ne pensait qu’à cela, comme si je n’étais rien de plus que celle qui allait le porter, celle qui le déposerait chez lui, qui ne saurait dire un seul mot, et voilà tout. J’avais beau être bornée, mais je n’étais pas complètement idiote non plus. Par contre, concernant l’attention qu’il portait à ma personne, ça, je ne prévoyais pas changer d’idée, puisque je pensais que sa réaction était suffisante pour me prouver que j’avais raison. Et pourtant, il parvint à me prouver le contraire lorsque soudainement, il en vint à m’avouer qu’alors que moi, j’allais souffrir de voir notre enfant, alors lui, il allait avoir des regrets, des regrets que nous ne puissions pas avoir une vraie vie de famille. Cette révélation arriva comme une claque en pleine figure, et combiné avec mes hormones, elle vint me monter les larmes aux yeux, alors que je n’avais clairement pas l’habitude de pleurer, encore moins en public. Et là, intérieurement, je me mis à maudire la société, les attentes des gens, tout ce qui nous empêchait de vivre comme on le souhaitait. Qu’avions-nous fait pour nous retrouver dans une telle situation ? L’avions-nous vraiment mérité ? Tout cela se mit à tourner dans ma tête, si bien que dans l’immédiat, je ne sus répondre. Ce fut seulement lorsque Cole vint à supposer que je le prenais pour le roi des salauds que je tentai de reprendre un semblant de contenance, puis dire, du tac au tac:  « Cesse de dramatiser, je n’ai jamais dit une chose pareille. » Par contre, je n’eus pas retrouvé suffisamment de contrôle sur moi-même pour continuer, et pire encore, je ne savais que dire. Bien sûr, j’avais encore et toujours envie qu’il ouvre les yeux, mais pouvais-je vraiment lui dire clairement ? En venant limite à la conclusion que c’était probablement là ma dernière solution pour qu’il comprenne, je me décidai à céder. Cela ne me fit pas plaisir, comme je le prouvai en cachant mon visage dans ma main pendant un instant, et plus encore, je le laissai là quand je commençai à dire:  « Mais ça fait chier Cole… Ça fait chier depuis le début, toute cette histoire, et là, c’est encore pire… » Ce fut qu’après cela que je retirai ma main de mon visage, mais je ne fus pas encore prête à regarder Cole, alors ce fut en considérant mes pieds que je poursuivis:  « C’est pire parce que ça fait mal… Parce que désormais je sais que tu n’es pas avec une poupée sans cervelle… » Perdant le contrôle sur mes pensées suite à ce propos, je commençai à rire avant d’ajouter:  « Tu sais, parfois, je m’imaginais que peut-être, un jour, tu n’arriverais plus à la supporter, et qu’au final, tu allais lâcher prise… Pas que je ne crois pas que tu n’es pas un homme de parole mais bon… J’ai espéré… » Suite à cela, je me calmai, essuyai maladroitement les quelques larmes qui étaient coulées sur mes joues, puis je croisai de nouveau mes bras sur ma poitrine pour dire:  « Mais maintenant je sais que ce n’est juste pas possible… Et si j’ai décidé de m’éloigner c’est parce que j’ai besoin de temps pour me faire à l’idée, pour me faire à l’idée que je dois m’ajuster dans toute cette histoire. Je ne veux pas être égoïste, je veux juste… Que ça fasse moins mal… » Sentant que je perdais mes mots, que je me répétais, que je revenais toujours au même, je m’arrêtai, déglutissant, tellement peu habituée à ne pas me sentir en contrôle de la sorte. Mais déterminée à aller au bout de mon histoire, je soupirai, puis je dis, même si ce fut avec une voix plus brisée:  « Mais qu’est-ce que ça change, en fait ? Tu l’as dit toi-même, tu n’as pas le choix, et même si chaque jour, je meurs d’envie de te convaincre de changer d’idée, ce serait juste bête, bête et égoïste de ma part… Alors s’il te plait, fais juste considérer le fait que j’ai besoin de temps pour m’y faire… Je ne sais pas combien, je ne sais même pas si j’y parviendrai un jour, mais t’as pas à t’en faire, je ne suis pas idiote au point d’affecter la vie du bébé pour autant. » En fait, limite, je tentais de me conforter en me disant que c’était peut-être mieux que ça arrive maintenant, mais au fond, c’était là qu’un maigre réconfort, parce que je savais que rien ne saurait vraiment me remonter le moral à ce point.

Au bout du compte, j’étais presque persuadée qu’être franche comme je l’avais été, même si ç’avait été très difficile, avait été probablement la chose la plus efficace que j’avais faite dans cette conversation. Mais après, jamais je n’aurais pensé que cette technique mènerait à des résultats aussi efficaces aussi rapidement, dans le sens où jamais je n’aurais cru que tout de suite après mon discours, Cole allait me donner raison. Sachant qu’il pouvait être aussi têtu que moi, j’étais persuadée qu’il allait trouver une faille à celui-ci, l’exploiter, tenter de me faire avoir tort sur un point ou un autre, menant à une discussion qui serait probablement douloureuse et interminable. Mais non, à la place, il céda, acceptant de me donner la distance dont j’avais besoin, le temps nécessaire pour que je puisse à peu près me conforter dans l’idée de vivre une vie, d’élever son enfant sans lui. Compte tenu de ce que je venais de lui demander, je n’allais pas me plaindre du fait qu’il comptait répondre à ma requête, même si je ne considérai pas cela comme étant une victoire non plus. Il n’en demeurait pas moins que compte tenu des sentiments que j’éprouvais pour lui, j’aurais préféré ne jamais avoir à l’éloigner de moi de la sorte. J’aurais préféré de loin qu’il m’en empêche, qu’il change encore une fois d’idée, mais il fallait que je me rende à l’évidence; c’était désormais impossible. Il me fallait être rationnelle, et la seule façon que je pouvais l’être en ce moment, c’était de prendre en considération le fait qu’il acceptait ma demande, et qu’en pensant à mon bien, cela prouvait qu’il tenait à moi un minimum, autrement que ce que j’avais pu m’imaginer précédemment. Ce n’était pas plus mal, mais ce n’était pas moins douloureux pour autant, je ne pouvais pas le nier. Malgré tout, histoire de ne pas céder à nouveau, histoire de ne pas tourner ne rond, me perdre dans mes idées, dans mes envies et mes sentiments comme je le faisais trop souvent ces derniers jours, je n’en fis rien, me contentant de simplement baisser le regard, comme pour mettre fin à la conversation en silence. Ce à quoi je ne m’attendis pas toutefois, c’était que Cole, lui, allait prendre cette fin de discussion comme une opportunité pour quitter la pièce, quitter la mairie, mettre fin à cet échange, à tout échange que nous pourrions avoir prochainement. Combien de temps allions-nous rester sans parler ? Quelques jours ? Quelques semaines ? Jusqu’à la naissance du bébé ? Combien de temps allais-je mettre pour mettre mes sentiments en place dans ma tête et dans mon coeur ? Malheureusement, je ne saurais pas le dire. Cependant, une chose était certaine, c’était que je n’étais pas certaine que je voulais que cela se termine ainsi. Mais comment pouvais-je le retenir ? Ce n’était pas comme si je pouvais lui demander une marque d’affection quelconque en guise d’adieu, ou d’aurevoir temporaire, parce que je savais que cela ferait d’autant plus mal. Et comme si soudainement, il tentait de m’aider, ou du moins, me faire comprendre que je ne pouvais pas l’oublier, le bébé se mit à s’agiter dans mon ventre. Rien de majeur, pas de quoi avoir mal, mais ce fut suffisant pour me secouer, et me faire dire à l’adresse de Cole:  « Attends… » Et sans même vérifier s’il allait se retourner ou pas, je contournai mon bureau pour en ouvrir le petit tiroir du haut et en sortir une enveloppe de la clinique où je faisais mes suivis de grossesse. Lorsque je l’eus en main, je revins en sa direction, puis je lui dis:  « Ce sont les clichés de l’échographie d’hier… J’en ai des doubles, tu peux les garder… » Bien sûr, je n’étais pas fière de ne pas l’avoir prévenu que j’avais rendez-vous la veille, mais j’espérais que cela rattraperait le coup un minimum. Et j’espérais aussi que d’ici la prochaine fois, je serais capable de me faire violence suffisamment pour le laisser m’accompagner. Là, hier, c’était juste trop frais, trop difficile. Mais cela ne voulait pas dire que je n’avais pas pensé à lui pendant tout ce temps, et comme pour le lui prouver, j’ajoutai, une main instinctivement posée sur mon ventre, comme pour y calmer le foetus qui s’y agitait toujours:  « Et je ne voulais pas apprendre le sexe du bébé sans toi, mais je l'ai su quand même… Par accident… » Sur ces mots, je ne dis plus rien, me mordillant la lèvre inférieure en attendant de voir ce qu’il allait dire, s’il voudrait le savoir ou pas avant de partir.

Je savais bien que je n’avais rien fait pour provoquer une réaction contraire, mais au moment où je vins à parler de l’échographie et des photos que j’avais pu en tirer, Cole sembla se radoucir quelque peu. C’était limite si je pouvais percevoir un certain contentement dans le fait que j’avais pensé à lui en demandant ces fameux doubles. Je n’allais pas le nier, c’était tant mieux, même si en parallèle, ça me faisait comprendre que toute cette histoire, complexe comme pas deux, m’écoeurait encore plus que je n’aurais pu l’imaginer. Parce que là, tout de suite, en parlant du bébé, autrement que comme étant la dernière chose qui nous liait, l’issue de la seule étincelle qui semblait nous rester et qui était en train de doucement disparaître, j’avais ce que je pensais être un aperçu de comment nous aurions pu nous comporter s’il n’avait pas été question de son mariage, que peut-être nous aurions pu nous réjouir autrement de la venue de cet enfant, même si ce n’était pas planifié. Et tristement, cette pensée ne rendait pas le moment apaisant, même si quelque chose me donnait envie que celui-ci ne s’arrête pas. Était-ce pour cela que j’avais avoué à Cole que je connaissais le sexe du bébé ? Peut-être, même si par orgueil, je pourrais très bien me convaincre que c’était simplement la moindre des choses. Par contre, est-ce que mon orgueil saurait me convaincre que la réaction de Cole était normale aussi ? Ne me ferait pas du tout craquer ? Malheureusement non. J’avais souvent connu Cole comme étant quelqu’un de relativement austère, qui ne cédait pas à la plaisanterie bien souvent, alors le voir ainsi, à attendre ma réponse, comme un gamin qui veut son cadeau de Noël, comme probablement notre enfant allait attendre ses cadeaux de Noël à un moment ou un autre, me fit quelque peu faillir. Pour ne pas céder à la tentation de sourire, je dus fermer les yeux, mais comme pour me rappeler dans le moment présent, le bébé céda de nouveau à l’envie de me donner des coups de pied. Soupirant, je devins quand même faible, puis je fis un autre pas en direction de Cole, histoire de prendre son poignet - parce que sa main, pour moi, pour ma santé mentale, c’était trop dangereux - et je fis en sorte qu’il pose sa paume sur mon ventre pour sentir le bébé bouger, tandis que je lui disais finalement:  « Un garçon. On va avoir un fils. » Pendant tout ce temps, je m’étais faite violence pour ne pas croiser son regard, mais après avoir laissé tomber ces mots, cette nouvelle qui en était une certainement énorme, je ne pus faire autrement que de lever les yeux pour le regarder, guetter sa réaction, me laisser aller à la contemplation du visage de Cole, même si c’était peut-être pour la dernière fois avant longtemps, la dernière fois pour toujours peut-être aussi.