Premier printemps passé les fesses vissées au sol. Premier printemps et l’hiver qui s’espace enfin comme un mauvais souvenir. Enfin. Mauvais souvenir. Tu parles. Des souvenirs mauvais y en a trop, tout le temps, et le plus récent en date colle à ma peau comme des vilaines cicatrices : le nez encore douloureux, les marques d’ongles qui refusent de s’estomper et puis ma peau marbrée qui jaunit salement. J’ai l’impression d’être ces nanas qu’on voit dans les journées, celles qui font les gros titres avec écrit agression sur leur front. Je refuse d’être un titre de journal. Pas encore.
J’ai camouflé du mieux que j’ai pu, fond de teint et poudre, parce que Peter m’a dit que ça serait mieux comme ça, que la violence ça fait peur aux gens et que je récolterais pas un dollars comme ça. Il a raison, du moins je crois. Alors oui j’ai camouflé comme j’ai pu, masque plein de faux semblants pour faire croire au monde que tout va bien, et qu’à part mon ventre qui gronde y a rien d’autre de passionnant dans ma petite vie de mendiante. La blague pas vrai ? Ah s’ils savaient, sans doute qu’ils chialeraient. Moi j’aurais chialé à leur place, des litres et des litres de larmes. Mais pas eux. Les bourgeois qui continuent leur chemin indifféremment à ma main tendue, pas une pièce depuis ce matin, pas un regard non plus. River Street, pas mon quartier, pas mes habitudes, mais je n’ai pas envie de trainer là où je risquerais de croiser ce que je fuis. Pas encore, pas maintenant, j’essaye de guérir d’abord et on verra après. Mais River Street c’est des radins, l’argent ils le gardent bien dans leurs poches pendant que moi je crève de faim. Putain ce que je donnerais pour un burger. Ou un peu de LSD. Les envies sont tenaces et le souvenir de l’hôpital s’estompe déjà. Grace ferait la gueule si elle pouvait lire mes pensées, mais l’addiction ça se carapate pas comme ça, ça s’entretient, comme un petit jardin à l’arrière de ma maison. Putain d’addiction, et les plantes dans mon esprit qui crèvent de soif.
Jael Merde. Mon cœur qui loupe un battement et mon regard qui papillonne vers la source de la voix. Qui ? J’ai fait attention pourtant. Mais c’est pas suffisant. Merde. Encore, encore, et ma respiration qui se fige quand je vois la silhouette de Nate se découper à contre-jour. Non. Nate. Pas Nate. Pourquoi Nate. Putain de blague. Et le sourire de Nora qui me revient à la gueule comme un boomerang. Foutu sourire trop rare qui me manque terriblement mais que j’évite à tout prix ces derniers temps. Puis Nash aussi, les heures volées entre minuit et deux, allongés sur le lit à fumer pour chercher la paix. Nate. Au milieu. Un des deux derniers chainons de la famille Caldwell. Nate et ses rires, et sa voix posée, les discussions banales échangées autour d’un cookie partagé. Qu'est ce que tu fous là putain? Et en un bon je suis debout, mes mains qui viennent chasser la poussière sur mon short avant de se tordre, synonyme de ma gène. Ce que je fous là ? Et toi ? Qu’est-ce que tu fous là j’ai envie de répliquer, mais ça aussi ça meurt dans ma bouche. Alors à la place je reste un peu stupide, cherchant mes mots, un truc intelligent à dire, pendant que je pousse du bout du pied ma pancarte. Comme s’il ne l’avait pas déjà remarqué. « Hey. Nate. Ca fait longtemps » ouais. Longtemps. Avant l’hôpital quoi, avant l’overdose, parce que depuis j’ai pas remis un pied chez eux.  « J’étais juste tranquille, à profiter du soleil, tu sais on prend jamais le temps de profiter du soleil quand il est là, et sans se rendre compte c’est déjà l’hiver et on le regrette ce foutu soleil » putain mais ta gueule Jael. Ta gueule. Je soupire doucement avant de baisser les yeux, incapable d’affronter son regard un peu plus longtemps « C’est pas ce que tu crois ok… » que je murmure finalement, honteuse d’avoir été prise la main dans le sac.

Il est pas dupe Nate. Je le vois dans son regard, la façon dont il plisse les yeux, imperceptiblement. Il est pas dupe du tout, l’habitude sans doute de voir la misère quand on essaye de la cacher, faut dire que les Caldwell ils en connaissent un rayon quand il s’agit de galère. Tant pis, j’aurais essayé pourtant, ramasser les derniers restes de ma dignité, continuer à m’entourer dans mon tissu de mensonge. Parce que c’est plus simple de faire semblant que tout va pour le mieux, que je suis vraiment là pour profiter de ce putain de soleil et non pour tenter de gagner de quoi ne pas me faire insulter ce soir quand je rentrerais les mains vides probablement. Si tu veux qu'on s'entende encore épargnes moi ce genre de mensonges ma grande. J'aime pas qu'on me prenne pour un con. Clairement non. Il n’est pas dupe. Et ça me fait vriller l’estomac parce que j’ai peur. J’ai peur qu’il me tourne le dos et qu’il m’abandonne. J’ai peur qu’il se casse et que ça soit terminé de nos discussions sans conséquences qui me permettent de respirer. Pars pas. Je retiens ma main, me faisant violence de ne pas attraper sa manche. Non. Je ne supplierais pas. J’en ai assez je crois. « Pardon… » Que je murmure quand même, parce que je veux qu’il sache que c’est tout le contraire. « Jamais j’te prendrais pour un con Nate » et finalement j’ose le dévisager. Il est différent en plein jour, hors de la bulle de leur appartement à Historic District. Plus âgé, plus vrai aussi. Une chose que je n’avais jamais vraiment remarqué avant. Je crois que c’est la première fois qu’on se croise tête à tête, sans Nora ou Nash dans les parages. Et c’est différent. Il est beau Nate. Trait commun aux Caldwell, maudit soit cette famille. Il est beau Nate et jme sens soudain gamine face à lui, trop petite, souris face à un géant.
Enfin bref, j'suis pas là pour te faire la moral ou quoi que ce soit. T'as pas faim déjà? Oh. Non ? Pas de morale ? Je le regarde un instant, songeuse, cherchant où se cache le piège. Ils sont trop nombreux à essayer de me faire la morale en ce moment, Grace la première. Parait qu’elle s’inquiète pour ma santé. Puis y a Peter. Putain. Alors au fond je suis soulagée qu’il ne soit pas là pour me dire pour la énième fois combien je suis en train de gâcher ma vie à faire la manche sur le pavé, que je serais mieux sur les bancs de l’école à étudier. J’ai pas besoin de ça. J’ai plus besoin de ça. Puis y a la deuxième partie de sa phrase, mon ventre qui gronde en écho à sa question. Je sens le rouge me monter aux joues, parce que j’ai honte que Nate me voit dans cet état là, c’est de pire en pire. Manquerait plus que je me mette à faire une crise de panique devant lui et on atteindrait les sommets. « Plus de mensonges t’as dit… » J’hésite, tangue sur un pied puis sur l’autre. « J’ai tout le temps faim Nate. Mais bon ça c’est pas nouveau pour nous » toi, moi, la misère au bout des doigts. Je sais qu’il doit déjà manger plus que moi, mais je sais aussi que ma phrase doit faire écho à des souvenirs. Nora m’a un peu raconté, parfois. « S’il te plait, Nora et Nash sont pas au courant et j’aimerais que ça le reste comme ça. » que je finis par murmurer doucement, cédant au besoin de tirer sur sa manche, comme pour me prouver qu’il est bien là. Je sais plus ces derniers temps. [color=cornflowerblue] « Je veux pas qu’ils s’inquiètent pour moi. » les yeux dans les yeux, j’essaye de chasser la boule qui se forme dans ma gorge, parce qu’il n’y a rien de pire que l’inquiétude des gens que j’aime le plus au monde. C’est trop douloureux. « Toi aussi, faut pas que tu t’inquiète ok ? » même si c’est un peu présomptueux d’imaginer qu’il puisse s’inquiéter pour moi, alors qu’au fond on ne se connait pas tant que ça. Mais je préfère. Je sais que moi je m’inquièterais, si j’étais à sa place. Et mes doigts collés au tissus de sa manche, le sourire triste qui oscille sur mes lèvres.

C'est tes histoires Jael, si tu ne leurs en parle pas je ne dirai rien. Et la cigarette qu’il allume comme si de rien était. Il est comme ça Nate, toujours en surface, ce demi sourire sur le visage et la présence rassurante. C’est pas comme Nash. Pas comme Nora. Entre les deux, un équilibre. Je frissonne légèrement quand je le vois lever la main vers moi, hésitant un instant sans me toucher finalement. Merci. Je cherche un instant le courage de le dire à voix haute, le souffle assez fort pour pouvoir formuler le mot. « Merci » Merci de ne pas me brusquer, merci de me laisser me démerder avec mes histoires. Beaucoup trop auraient foncé sans me demander mon avis. Mais pas Nate. Et ça me touche plus que je ne le pensais. « Merci Nate » que je reprends un peu plus fort, un peu plus vif.
Je regarde sa cigarette avec envie, fouillant dans mes poches pour ne trouver qu’un reste de joint entamé qui retourne à sa position. Tant pis, de toute façon vaut mieux que j’arrête, paraitrait que c’est mauvais pour la santé. A la place j’essaye de me concentrer sur autre chose que cette foutue cigarette, les yeux rivés sur ses baskets pendant qu’il me demande si j’ai faim. Bien sur que j’ai faim. Et je répond sans vraiment de mensonge cette fois ci, parce que je sais que lui comme moi on comprend ce que c’est de sauter un voir deux repas, ce que c’est aussi de fouiller les poches pour ramasser les moindres centimes, même ceux qui ont glissés dans la doublure. Pour ça peut être que j’aime autant les Caldwell, c’est qu’au final je me sens proche d’eux, une famille cassée par la vie mais qui reste plus ou moins unie dans l’adversité. Et c’est ça que j’ai retrouvé chez les Lost Boys. Une famille. Avec Ariel, avec River, avec Brennyn ou encore Merle. Surtout avec Merle. Et puis Peter un peu. Père-frère, il oscille, la limite est fine. Bref. J’oublis un instant Nate et me perd dans mes pensées, le regard qui bloque et la respiration aussi. C’est de pire en pire ces derniers temps, depuis Seven, et peut être même avant.
T'es grande Jael, au fond d'toi tu sais ce qui est une solution et ce qui ne l'est pas. Si tu fais ça c'est que ça te semble acceptable ou favorable, quelque chose dans ce genre là. Alors pourquoi moi je m'inquiéterai pour toi si toi même tu ne le fais pas? C’est les mots de Nate encore une fois qui me ramènent sur terre et mon regard qui se focalise sur le visage du jeune homme. Est-ce que je m’inquiète pour moi ? Je ne sais pas. J’ai du mal à évaluer le danger dernièrement. Des situations anodines se transforment en enfer tandis que d’autres deviennent des histoires à garder au fond de son cœur. J’hoche doucement la tête avant de soupirer : « Tu parles vraiment plus que Nora tu sais » c’est vrai. « Et que Nash aussi » et le sourire qui s’étale doucement sur mes lèvres, montrant que malgré son ton dur je ne prends pas à cœur ses mots. «Et t’es bien un des rare à me dire ça, à pas me faire la morale sur le bien et le mal. » J’aime ça, le fait qu’il me parle de cette façon. Je me sens grande, presque adulte quand il pose son regard sur moi. Ça me fait plaisir aussi de savoir qu’il ne s’inquiète pas pour moi, qu’au moins avec lui je peux avoir l’esprit tranquille et ne pas être bouffée par les remord quand je m’observe dans la glace le matin, pour essayer de camoufler les bleus qui peines à s’effacer sur ma peau. Je ne lâche pas sa manche. Je serre même un peu plus, comme pour me rattraper à lui. Si on m’avait dit qu’après ces derniers jours j’accepterais encore d’être aussi proche d’un homme, j’aurais rigolé. Mais Nate c’est différent, y a pas cette sensation de malaise quand il me regard, y a pas ce tiraillement dans mon ventre quand il s’approche. Y a juste mon cœur qui bat un peu plus vite parce qu’il apprend à l’aimer en dehors des moments volés chez lui à discuter.
Enfin bref, je dois avoir de quoi nous payer une pizza. Et au cas où tu te poserais la question, non, t'as pas le choix. Oh. Rien qu’au mot pizza, mon ventre se remet à gargouiller et je sens le rouge revenir. Pathétique vraiment. Tant pis. Il ne me jugera pas je pense. J’espère. A mon tour de fouiller dans mes poches et de lui tendre quelques pièces, trois dollars et des centimes grapillés dans le porte monnaire de Tinks quand il avait le dos tourné. «Et moi je peux nous offrir un bouteille de soda. Ou d’eau. Ou de ce que tu veux. » Je m’arrête un instant pensive avant de reprendre, un petit sourire moqueur sur les lèvres « et au cas où tu te poserais la question, non, t’as pas le choix » que je l’imite avant de rigoler. Et déjà dans ma tête y a les impératifs qui se bouscule, et timidement je viens passer mon bras sous le sien, me rapprochant de lui pour montrer à Nate que je n’ai pas envie de le lacher.
« Au fait tu fais quoi dans ce quartier ? » la question me vient d’un coup, quand je réalise que j’avais choisit River Street exprès pour ne pas croiser les personnes comme lui, et pourtant le voilà à côté de moi. Je suis intriguée, foutue curiosité, parce que c’est pas vraiment notre milieu.

C’est différent aujourd’hui. Ouais. C’est différent Nate et moi. Peut-être parce que je commence à comprendre la vraie valeur des choses, peut-être aussi parce que j’ai envie de ça, d’arrêter de courir, de me cacher face à la proximité. Je commence à comprendre ce que sont les relations et que Nate n’est sans doute pas un danger pour moi. Sans doute. Je me dis que Nate ne me plaquera pas contre le sol, ne posera pas ses doigts partout sur moi et qu’il ne finira pas par me fracasser les os avec ses poings. Je me dis que Nate ne peut pas, qu’il a cette aura terriblement rassurante qui me donne envie de m’approcher de lui, timidement. Parce que Nate me fait penser à Nora et que Nora c’est cette boule de chaleur au fond de moi. Je ne vois pas pourquoi je te ferai la morale sur le bien ou le mal, j'serai bien incapable de te dire ce qui l'est et ce qui ne l'est pas. Je le dévisage un instant parce que ses paroles me parlent, parce que c’est pareil pour moi et qu’il y a trop de fois ou je ne saurais dire ce qui est bien ou ce qui est mal dans nos actions, et c’est pourquoi j’évite de trop juger. « Et t’as bien raison. Enfin je veux dire je fais pareil, y a toujours ce flou dans lequel je suis qui fais que j’ai du mal à décider si c’est bien ou mal. Je pense que tant qu’on a des raisons valables… » Comme par exemple ramener de l’argent pour manger, pour que Peter arrête de râler, pour pas crever de faim, pour avoir la putain de dose pour le lendemain. Je sais pas. Je sais plus. J’ai plus envie en ce moment de faire ma part. Peut-être même que j’en aurais bientôt plus besoin. Parce que j’ai vu son appart à Alijah, immense, tout en haut d’une tour et on voit la ville. Jm’y suis sentie reine l’espace d’un instant, avant de me rappeler que ce serait vivre avec lui, le père qui m’avait abandonné dix ans plus tôt.
Alors je panique un peu, ptêtre que je me rattrape à Nate pour plus y penser, à ses phrases, à oser lui répondre en rigolant sous cape parce que pour une fois j’ai pas envie de me cacher sous la table quand il vient me parler. C'est qu'elle prend la confiance la naine. « Hey ! je suis grande ok ? » Non. Mens pas Jael, t’es minuscule. Mais c’est pas grave, aujourd’hui j’ai envie de rigoler, j’ai envie de répondre, j’ai envie de voir ce que ça ferait si pour une fois j’agissais normalement. « C’est pas ma faute si j’ai des mauvais gênes, toi t’as vu avec tes frères et Nora…. Vous êtes tous immenses » que je reprends en marmonnant. Pourtant je sais pas vraiment parce que dans mes souvenirs ma mère était géante et mon père trop absent.
Et à trois dollars on va bien trouver un menu avec une grande pizza et une bouteille de soda. A l’évocation de la nourriture je commence déjà à saliver. « On est les rois du monde avec ça dis moi » et je le pense vraiment, parce que depuis que j’habite avec les Lost Boys j’ai pris l’habitude de savourer les vrais repas comme ça. Une pizza à deux ? D’habitude c’est une pizza à six et on est déjà contents. Je regarde Nate et le suit quand il choisit une pizzeria dans la rue. Pendant ce temps je lui pose enfin la question qui me traine dans la tête depuis un petit moment. Que fait-il là exactement hein ? Je venais voir un gars pour dépanner un pote. Apparemment il habite dans le coin. Le sujet est clos apparemment et je le regarde un instant, dubitative. Je sais qu’il ne me dit pas tout, j’ai appris à voir quand on élude une grande partie pour dire la vérité sans mentir réellement. Je m’apprête à répondre quand il me devance et me demande de choisir dans le menue. La concentration volatile, je perds mes mots et me concentre sur les choix proposés, le ventre grondant en imaginant la pâte croustillante entre mes dents.
« Une Regina ? Jambon, olives, tomates et fromages ? tout ce qu’il faut non ? » et puis surtout faut que ça reste dans nos moyens. Mais à ce stade là même la moins chère m’irait tout à fait, histoire de me remplir l’estomac. « Je te laisse le choix de la boisson, comme ça c’est équitable » que je lui propose en lui faisant un petit clin d’œil. « Merci Nate. Tu sais. Pour la pizza, pour la discussion, pour être là. » je ferme les yeux, m’adossant au mur du restaurant comme pour me retenir de chuter. « C’est difficile en ce moment, et je crois que j’avais besoin de quelque chose comme ça » Je me sens drôlement honnête aujourd’hui, ça change de tous les jours, de mes mensonges en chaine. Je crois que depuis que j’ai parlé avec Merle j’ai moins envie de faire semblant et plus envie de profiter des choses vraiment.

C'est ça, mets ta taille sur le dos de tes gênes la naine. Pourtant si. C’est de leur faute. A eux deux. A cette mauvaise combinaison, à ces mauvais parents qui font que je suis là aujourd’hui, à marcher sans aucun doute sur les traces de ma mère. Jamais jamais jm’étais promis pourtant. Mais me voilà, à penser le plus souvent à la prochaine dose plutôt qu’à la part de pizza que j’aimerais manger. Sauf aujourd’hui. Rien qu’aujourd’hui. Parce qu’aujourd’hui y a Nate et ses blagues, Nate et sa chaleur qui me donne un peu l’impression d’être à la maison. J’aime quand il sourit comme ça, ça me donne envie de sourire en retour, de sourire jusqu’à en avoir des crampes. Sourire, juste sourire, plutôt que de chialer les fesses gelées sur le pavé. « remarque j’ai pas finis ma croissance. Moi. Si ça se trouve je te dépasse dans quelques jours » je fais pas gaffe à ce que je dis, je fais pas gaffe parce que j’en ai pas envie, de me cacher derrière cette pseudo identité que Peter a créé pour moi. Aujourd’hui je suis juste Jael, dix-sept ans, gamine qui s’amuse avec les plus grands pour passer le temps.
On finit par choisir notre pizza. Du moins je choisis et Nate me donne son accord. Va pour une Régina dans c'cas. C’est tellement simple. Terriblement même. Et je voudrais que tout soit comme ça, comme choisir une pizza quand on a quelques dollars en poche. Pas beaucoup de choix, mais au final on finit heureux et le ventre remplis. Je m’adosse au mur, le cœur soudain lourd, histoire de pas chuter et je remercie Nate. Vraiment. De rien Jael. Et je sais que c’est sincère. Il a cette aura Nate, quelque chose de latent caché sous des masses de sourires et de douceur, de je m’en-foutisme permanent. Je suis pas stupide. Beaucoup trop de gens le pensent. Mais je ne suis pas stupide. Juste différente. Mais je vois les choses, ptêtre parce que j’ai appris à observer les autres. Et Nate je peux deviner les contours mais pas l’intérieur. C’est flou, terriblement flou.
Je le regarde commander notre pizza, alignant les quelques dollars de participation pêchés dans le fond de mes poches pour nos offrir la boisson. Je me sens grande tout d’un coup, je participe. Et même si c’est que quelques pièces c’est déjà un énorme trésor pour moi. Et je sais que Nate comprend. Tu sais, tu pourrais peut être un jour dépasser le mètre soixante si tu faisais du basket.
Je le regarde un instant, lui et sa tronche de sale gosse, de mauvais garçon. Il a ce sourire qui doit faire tomber les filles, ce sourire qu’on voudrait garder pour l’éternité. Je le suis vers la table qu’il choisit, m’installe en face de lui. Un jour peut être, on pourra voir ce que tu vaux avec un ballon entre les mains. A mon tour de sourire, moqueuse, narquoise. Il ne me connait pas. Je ne le connais pas non plus d’ailleurs, que les bribes qu’on a bien voulu s’échanger ou que j’ai écouté en étant chez lui. « Fais gaffe Nate. Tu pourrais être surpris. » j’attrape la bouteille et nous sert la boisson dans nos verres avant de reprendre. « Je pourrais être la championne de mon école au basket tu sais ? Tu y a pensé ça ? » Léger clin d’œil je fais tourner la bouteille entre mes mains avant de la reposer sur la table. Je bluff. Totalement. Le basket j’en ai jamais fait. Trop petite, trop maladroite. Moi c’était plutôt équitation, et ça me fait penser à ma jument, à quel point elle me manque. Mais les temps changent. Et de maladroite je suis devenue potable ; Presque discrète. Agile. A force de courir partout, de me faufiler entre les doigts, entre les bras de ceux qui veulent me retenir. Je suis devenue comme mon rat. Minuscule, discrète, insaisissable. Alors peut être qu’aujourd’hui le basket serait un sport pour moi. « Tu sais t’as pas besoin de me tenir à l’écart Nate. Je sais pour votre bar. T’étais là pour le travail pas vrai ? » que je reprend finalement. Pour lui montrer qu’il a pas à me traiter comme une gosse. Je suis grande maintenant. J’ai pas eu/blockquote> le choix que de grandir d’un coup. « J’habite avec Sil, enfin. Habitais. Il est parti maintenant. Mais je connais votre truc. » je prend une gorgée du soda, les yeux rivés sur la vitre, sur la vie qui se déroule en face de nous, dehors, sans même se soucier de Nate ou de moi. Egoïste vie, qui ne s’arrête pas pour nous attendre.

Parfois j’aimerais que tout soit aussi simple que cet après midi. Qu’il n’y ai plus de larmes, plus de peur ou de stress, juste des rires et l’estomac qui se rempli. J’aimerais tellement que ça soit si simple, emmener Merle ou bien Bren, les mains qui se mélangent et le sourire permanent. Y aurait plus de Peter ou de Tinks, plus de Jedediah ou de Tobias, plus d’histoire d’overdose, de coups portés, de Seven et ses doigts, ses lèvres, ses dents. Ouais, ça serait facile si la vie pouvait se décider avec un match de basket et autres bêtises. Mais c’est pas comme ça, c’est jamais comme ça. Malheureusement. Pourtant rien qu’aujourd’hui je fais semblant d’y croire, je baisse mes barrières face à Nate, devient cette gamine que j’aurais du être si on m’avait pas arraché à la Suisse, cette gamine qui traine dans les pattes de Max au pensionnat, qui fume tranquillement les pieds dans le vide en attendant le cours d’Allemand. Je regrette souvent, les journées passées allongée sur le toit de l’école, le soleil et les montagnes. Ouais ; Je regrette souvent. Mais faut avancer, bouger, aller vers l’avant. Tu pourrais ouais. Mais j'aime pas les "il s'pourrait bien que". Si t'es championne de basket tu te contentera de me mettre minable sur un terrain. Et Nate qui me ramène sur terre, loin de mes pensées vagabondes. Il me provoque Nate. Il me met au défi, et ça me fait rire, je fais dans bulles dans mon soda en secouant ma tête. Sans doute que je dois avoir le rouge aux joues, parce qu’il explique clairement qu’il n’achète pas ce que je lui vend. Il a raison le Caldwell, comme ses frères et sa sœur il est trop terre à terre pour croire aux conneries que je brode à longueur de journée.   « Mettre minable un Caldwell. Je crois que c’est le but de beaucoup de gens sur cette planète »  que je réplique avant de boire une gorgée, les bulles dans la gorge qui m’arrachent un hoquet incontrôlé.   « Mais c’est pas le mien. » non. J’aime trop les Caldwell pour ça, meilleure famille après celle des LB, je voudrais parfois me glisser dans leur arbre généalogique pour me faire adopter. Comme ça Nora serait ma sœur et Nash et Nate mes frères. Pis on me taperait pas comme ça. Le nom qui sert de réputation, à faire trembler les gens, et aucun bleu sur mes joues pour mettre un peu de couleur dans ma vie.
Parlons en des Caldwell et de leurs manigances. Je suis pas aveugle, je suis pas stupide, combien de fois j’ai trimballé des trucs du Smoking Dog jusqu’à la planque pour Peter. C’est comme ça que je suis tombé sur eux, sur les Caldwell. Via Peter et via Sil. Sil. Et je grincerais presque des dents en pensant à lui, à son regard haineux et à la colère qui le ronge. Mais passons. Tout ça pour dire que j’ai cette envie stupide que Nate arrête de me considérer comme une gosse, la porcelaine elle s’est brisée et j’ai pas besoin de papier bulle pour protéger les restes de mes fragments. J’ai plus dix-sept ans depuis longtemps, du moins dans ma tête apparemment. Non, j'étais pas là pour notre bar. Ca a même rien à voir. Il est un peu sec Nate. Mais je lui en tiens pas rigueur. Je me contente de m’enfoncer un peu dans mon siège, les lèvres closes pour l’écouter parler. Ma curiosité me jouera des tours, ptêtre que je l’ai vexé, ptêtre qu’il avait pas envie que je parle de ça. C’était peut être un secret ou autre chose. Je sais pas. Mais j'ai pas envie de parler de ça. C'est pas le genre de truc que tu devrais savoir La c’est plus fort que moi, y a le rire nerveux qui s’envole quand il me dit que c’est pas pour moi. Qu’est-ce que je devrais pas savoir ? Qu’ils vendent des armes ? Que peut être il a un autre business en dehors du Smoking Dog ? Parfois je me dis que je suis pire qu’eux, dans leur petit bar. Parfois jme dis que j’ai des kilos de poudre dans mon sac quand je cours d’un bout à l’autre de la ville, quand je donne mon bras pour qu’on y enfonce des aiguilles, réclamant à en pleurer la dose quotidienne de poudre de fée. Il sait pas. Ils savent pas. Y a pas grand monde qui sait parce que je cache, parce que je fais semblant. Parce que je suis devenue terriblement douée à maquiller la vérité. Un peu comme les coups de Seven sur lesquels j’ai étalé du fond de teint, cacher les griffures et les ecchymoses violacées.    « Pardon Nate. Je voulais pas t’embêter »  que je murmure néanmoins, camouflant le rire qui m’a échappé dans une gorgée coupable de soda. C’est vrai au fond, je voulais pas l’embêter. Je détesterais qu’il me demande ce que je faisais là. Alors pourquoi je lui rend la pareille ? Je sais pas. Parfois je me comprends pas.
J'te prend pas pour une gosse. Même si j'avoue que dans ma tête je t'appel encore gamine ou la naine. C’est plus léger tout d’un coup et je laisse mon sourire revenir, ça détend mes joues, mes nerfs. Gamine. Comme beaucoup trop de gens ici. Je suis le bébé du quartier d’après trop de gens, d’après Merle quand il me fout devant la télé pour démêler mes cheveux ou bien me filer à manger. Mais parfois j’aimerais grandir. Devenir plus indépendante, plus forte, ptêtre que ça me protègerais.   « Hey. Je suis pas une naine. On a déjà parlé de ça l’asperge » je m’offusque, je fais semblant d’être outrée, me recule un peu quand le serveur arrive pour poser la pizza. C’est plus fort que moi, mon regard dévie vers le plat, abandonnant Nate, j’ai le ventre qui gronde quand l’odeur de la pâte dorée arrive à mes narines. Bon sang ce que j’ai faim.
Mais j'ai juste pas envie d'en parler. C'est pas contre toi. Non bien sur. Ca je peux comprendre. Je l’imite quand il se coupe une part de pizza, posant la mienne dans mon assiette histoire de la faire refroidir un peu.   « T’en fais pas, on en parle pas. Promis. Pardon encore une fois Nate, j’ai un peu tendance à fourrer mon nez là où il faut pas, on me l’a déjà dit trop de fois »  ou fait comprendre. Merci Tinks, merci Seven. Pourquoi est-ce qu’on en revient toujours à lui hein. Ca m’énerve, ça me rend folle, j’ai envie d’hurler parce qu’il s’impose à moi encore une fois, jusque dans mes pensées. Alors je croque dans ma part, ferme les yeux un instant pour profiter du fromage et de la sauce tomate qui se mélangent. Bon sang.    « Putain ce que ça fait du bien » que je murmure entre deux bouchées, concentrée sur la nourriture et en quelques secondes j’ai fini ma part. Alors sans attendre je m’en coupe une nouvelle, patientant un peu plus cette fois ci, essayant de contrôler ma faim. Alors en attendant je relève la tête pour regarder Nate.   « Je suis plus une gosse Nate. Non. J’aimerais bien parfois, tu sais, retourner en arrière, quand la seule chose pour laquelle on se préoccupait c’était une foutue barbe à papa » je fais tinter les glaçons dans mon verre, la voix qui se craquelle un peu.    « t’aimerais pas remonter le temps Nate ? Laisser toutes les merdes de maintenant ici et juste, partir ? » moi j’aimerais tellement. Terriblement. Complètement.  Ah si seulement.