J’ai mal. Ça cogne en sourdine dans mon crâne et le corps qui râle, qui grogne. J’ai mal. A chaque mouvement de visage, à chaque inspiration, la brûlure dans la gorge et la tête prise dans un étau. J’essaye de me relever. Mais j’ai mal. Encore. J’essaye de me relever. Mes doigts contre les murs et la respiration sifflante. Efface. Et je place les dernières minutes dans une boîte que j’envoie au loin. Seven, ses rires, son sourire, et tout le reste. Quoi déjà ? j’essuis lentement ma bouche, crache par terre pour essayer de me débarrasser du goût ferrique qui ne veut pas partir. Seven et quoi déjà ? Ses doigts, ses lèvres, ses putains de poings. J’ai mal. J’attrape un manteau au hasard, un grand manteau, un manteau d’homme. J’attrape un manteau au hasard pour camoufler mes bras, mes jambes. Pourquoi je cache mes jambes ? Je sais pas, j’ai juste l’impression qu’il faut que je les cache. Mes bras aussi, et les traces d’ongles, de doigts, trainées rougeâtres qui deviendront mauves dans les jours à venir. Je vais dire quoi à Peter. Putain. Je vais dire quoi à Peter. Je sais pas ? Je sais pas ce qu’il s’est passé ? Un coup je dansais puis la seconde d’après y a eu le vide, le néant, comme une trace de lui et de ses yeux volcans dans l’air. Puis plus d’air. Puis plus rien. Puis le sang. Le sang qui n’en finit plus, mon nez qui coule encore, encore et cette fois ci c’est pas à cause d’une course précipitée. Je m’essuis le nez avec le revers de la manche, boutonne le tout. J’ai chaud, j’ai surement l’air stupide, mais c’est mieux que rien pas vrai ? Cacher la misère, la vérité. Mentir au monde. Mentir. Arrête de mentir et mon téléphone brulant que je fourre dans ma poche, le sms encore là, en noir et blanc. Arrête de mentir. Sinon quoi ? Hein ? Sinon quoi. Je mens si je veux bordel. Je mens si je veux parce que y a que ça qui marche, je l’ai compris y a pas si longtemps.
En dehors de la buanderie la fête bat son plein. Toujours. La lumière, les gens, les hurlements et les rires. Les embrassades, les engueulades. Y a comme une bulle autour de moi, et la vision tellement nette et à la fois tellement flou, les pieds entre deux mondes : le leur, le mien. Et le sang. Putain, le sang. J’ai l’impression d’en être trempée, de la tête aux pieds et que bientôt ils vont tous hurler. Pourquoi le sang déjà ? Ah oui. C’est vrai. Je suis bête. Ta gueule. Ca résonne dans mes oreilles réminiscences des minutes passées. Ta gueule. Et le rire de nouveau parce que c’est totalement absurde. Je crois que je suis choquée. Ouais ; Voila. En état de choc. Compte les cailloux Jael. Mais les galets ils sont éparpillés à même le sol, loin de mes poches, loin de mes doigts. Faut que je parte de là.

C’est le bruit puis le silence de la nuit, encore trop tard pour parler de matin, ou peut être trop tôt, je sais pas. Je resserre le manteau autour de moi pour me protéger du vent qui se lève, manquerait plus que j’attrape froid. Pas besoin de cumuler les choses, une tare à la fois c’est suffisant pas vrai ? Ouais. On va dire ça. Les mains dans les poches et les yeux dans le vague, je sens mes doigts buter sur quelques chose. Un paquet de cigarette. Amen. Et pourtant je ne suis plus vraiment croyante. Plus vraiment, depuis que le dernier prêtre que j’ai rencontré m’a envoyé à l’hôpital, les veines perforées par sa seringue-poison. Sans attendre je sors une cigarette, la glisse entre mes lèvres. Merde. J’ai mal. Tant pis. J’allume maladroite, les doigts qui tremblent et soudain c’est moi l’incapable d’allumer correctement ma clope. A mon tour d’être ridicule, à mon tour de sentir les larmes de frustration quand chaque bouffée me donne l’impression de bruler de l’intérieur.
Je pédale dans le noir, dans les ruelles, incapable de vraiment piger où il faut aller. Je marche. Je marche sans capter que j’ai mal aux pieds parce que j’ai perdu mes talons, quelque part entre la porte de l’appartement et la boulangerie fermée quelques blocs plus loin. Je pédale dans le noir, et l’impression d’avoir encore ses mains autour de ma gorge, qui serrent, serrent, jusqu’à ce qu’il n’y ai plus d’air. Je tousse, je crache, la fumée qui s’échappe un peu comme mon air, et les cigarettes qui s’enchaines avec la distance. J’ai jamais aimé fumer. Jamais. Mais là c’est bien, c’est mieux, c’est autre chose. C’est l’aigreur dans la bouche plutôt que le sang, c’est la nicotine dans les veines plutôt que l’adrénaline. Je pédale dans le noir, qui devient soudain gris, puis blanc, et le jour qui se lève doucement, et la raison qui commence à refaire surface. J’ai mal aux pieds maintenant. J’ai froid et j’ai faim. « Ah. Merde » et mes yeux qui se posent sur les façades des bâtiments qui m’entourent. Je déteste quand mon cerveau me fait ça. Je déteste quand il décide pour moi. Il a cru que c’était mieux comme ça ? Que je débarque devant chez lui plutôt que chez moi ? Pourquoi pas les LB. Pourquoi là. Je suis jamais rentrée. Pourtant je sais, je connais l’adresse par cœur. J’ai cherché une fois arrivée à Savannah. La même que celle que j’ai posée sur les enveloppes ces deux dernières années. Asher. Casse toi. Putain Jael. Stupide Jael. Manquerait plus qu’il sorte de là. Ca serait con pas vrai ? tellement con. Et tellement improbable. Vite, tourne les talons gamine, cours loin, très loin, loin de lui. Parce que je sais que j’assumerais pas. Et ça c’est pas possible.

J’aurais dû partir, tourner les talons le plus vite possible quand j’ai compris où je me trouvais. J’aurais dû courir, loin, très loin, la mer pourquoi pas. Souvenir de Jack, de son sourire et de ses rires, Jack qui me manque affreusement mais c’est comme ça. Nous deux, la mer et la bouteille à partager, l’amertume, comme un souvenir. Sauf qu’aujourd’hui y a toujours les marques de Seven, mais y a plus de Jack. A la place y a lui. Asher. Asher qui sort de l’immeuble et mes pieds qui reculent, je trébuche, me rattrape maladroitement au vide pour pas m’étaler par terre. Ouais. Y a pas Jack, et peut être que j’aurais préféré l’inverse, pas de Asher et plus de Jack, parce que Jack ne juge pas quand il voit les bleus sur ma peau, parce que Jack lui aussi il avait les marques de sa vie paumée imprimées en cicatrices dans sa chaire. Parce qu’Asher ça rend la chose encore plus détestable, plus douloureuse, c’est voir son regard qui s’agrandit quand il observe mes bleus, le sang qui croûte salement autour de mon nez, sur le coin de mes lèvres. Et encore. Il a pas vu le pire. Non. Loin de là. Me regarde pas Asher. Me regarde pas s’il-te-plait. Je veux pas. T’as pas le droit, de voir le vrai moi, la vérité que j’essaye de camoufler. Me regarde pas – non - ne viens pas. Mais il n’écoute rien, sans doute parce que je ne l’ai pas dit à voix haute.
Et le voilà sur moi, immense boule humaine qui m’entoure de ses bras. Lâche moi. Lâche moi. « Non » que je murmure, incapable de crier, et j’essaye de me libérer tant bien que mal avant d’abandonner, parce que ça fait trop mal. Puis au fond je sais que ça blessera Asher, que je le rejette comme ça. C’est juste plus fort que moi, c’est viscéral, rien que l’idée qu’une personne de plus me frôle me donne envie de hurler. Putain, il m’a même pris ça, l’enfoiré. Qu’est-ce qu’on t’a fait ? Et la voix chaude d’Asher qui s’élève, son souffle qui vient chatouiller ma joue, la gorge qui se resserre. Qu’est-ce qu’on m’a fait ? C’est une bonne question. On m’a fait quoi déjà ? Non. Pas On. Seven. Putain. Seven ? Ouais, Seven, souviens toi pour une fois Jael, c’est pas compliqué non ?
Asher qui s’écarte un peu et soudain j’ai envie de l’attirer de nouveau contre moi, parce que comme ça je ne vois pas ses yeux. Je ne vois pas la tristesse, ni même la colère, ou encore la déception. Je ne vois rien, je ne sens rien, je suis partie. Mais Asher s’écarte quand même, y a ses doigts qui filent sur ma peau cabossée, les pouces sur mes bleus et la douleur électrique qui me fait grimacer. Putain, on t’a fait quoi, ma princesse ? Ma princesse. C’est bien le seul à m’appeler encore comme ça, depuis que Willow est mort. Y a bien que lui pour encore penser que j’ai ma place sur un trône, que je suis fille de roi et que le monde m’appartient. Putain. Asher. T’es intelligent pourtant, y a plus de princesse qui tienne maintenant, juste un déchet abandonné sur le pavé, les marques sur mon corps assimilables à de la pourriture néfaste qui s’étend lentement. Je peux pas supporter, son regard, sa proximité, je peux pas supporter tout simplement. Alors je m’éloigne un peu, fuis ses doigts brûlants pour retrouver la glace de la solitude. « Rien. Rien. Je suis tombée » l’excuse vieille comme le monde qui ne marche jamais. Je suis tombée plutôt que je me suis faite fracasser par un connard prétentieux, par un voleur détestable, par ce garçon que j’espère ne plus jamais recroiser. Ouais voilà Asher, je suis tombée, à mettre au-dessus de tous les mensonges que je passe mon temps à tricoter autour de toi, autour du monde. « Je devrais rentrer, on va s’inquiéter, j’ai juste un peu trop fait la fête, tu sais la jeunesse quoi » ouais. La jeunesse, celle qui se drogue de trop et qui boit bien plus qu’il ne faudrait. La jeunesse qui s’embrase salement dans des caves, dans des bars, la musique qui transperce les tympans et les doigts qui parcourent les corps, se glissant là où ils ne devraient pas. Foutus doigts. Foutues langues. Non. Putain. Et le baiser qui me revient comme un flash, l’intensité de ce dernier et tout ce que ça a bousillé. Je vais vomir. Ouais. Je vais vomir. Merde. Et sans attendre je me retourne pour plonger la tête dans la poubelle la plus proche, crachant mes tripes et les doses d’alcools qui ont décidé qu’il était grand temps de se casser de mon organisme.

Jael J’entends sa voix au loin, quand mes tripes supplient, quand mon ventre se tord et que je crache tout ce que j’ai retenu au fond de moi dans la poubelle. J’entends sa voix au loin alors que mes oreilles sifflent, que mes yeux pleurent et que ma gorge me brule. J’entends ça voix et ça me retourne le cœur, parce qu’Asher me voit sous mon vrai jour et que j’ai honte, tellement honte. Je voudrais pouvoir effacer ces quelques minutes, redevenir la petite blonde sans soucis dans ses pensées, celle qu’il a vu grandir depuis cette rencontre au procès d’Alijah. Jael C’est plus proche déjà, et ma tête qui se tourne comme par reflexe vers l’origine de la voix. Asher et la tristesse dans son regard. Me regarde pas comme ça Asher, pitié, me regarde pas comme ça, sinon je sens que je vais craquer et je ne peux pas. Pas maintenant alors que tout fout le camp. J’ai besoin de mon armure Asher, de mes sourires factices et des mensonges que je brode avec une main d’artiste. Je t’aime Non. Non. Non. Pas comme ça. T’as pas le droit Asher, t’as pas le droit. Pas maintenant. Arrête, tais-toi. Je veux pas savoir combien je compte pour toi, je veux pas savoir non plus combien tu comptes pour moi, et toutes ces nuits à prier que ça soit toi qui m’adopte plutôt que Willow, puis tous ces mois à pleurer quand Willow est mort et que je crevais d’envie de venir me réfugier chez toi, égoïstement. Me dis pas ça Asher, je t’en supplies. Mais les mots ne sortent pas de ma gorge, je me concentre de le dévisager, les bras le long de mon corps et mon cœur qui se fissure un peu plus. Je t’aime. Tu es le centre de mon univers, tu es ma sœur, tu es absolument tout J’étouffe, je vacille, je cherche de l’oxygène là où il n’y en a plus, la tête enfermée dans un sac plastique imaginaire et le dioxyde de carbone qui m’empoisonne lentement. Je suis son tout. Comme me le disait Willow. Comme me le disait Alijah. Comme me le disait ma mère. Tous des menteurs. Tous des putains de menteurs. Il est bien faible leur univers alors, si au moindre souci c’est plus simple de changer de monde, de larguer les voiles pour se tourner vers d’autres astres. Ils l’ont tous fait, un a un, me laissant seule sur le pavé, un peu plus dévastée à chaque fois. Alors pourquoi pas Asher ? « Dis pas tes choses que tu ne pense pas » alors que je sais qu’il le pense, et c’est ça le pire sans doute. Le rejet. Devoir le rejeter. Parce que ça sera surement plus simple d’arracher le pansement maintenant que de pleurer sa perte plus tard. Il est grand temps de m’endurcir pas vrai ? De devenir autre chose que cette petite poupée malléable qui passe de bras en bras, de lèvres en lèvres et leurs peaux contre la mienne qui me donne envie de gerber.
T’es pas obligée de me dire « Y a rien à dire Asher putain » c’est moi ça ? C’est moi qui parle comme ça ? Je voudrais disparaitre définitivement parce que je sais que ça va le bousiller, parce que jusqu’à il y a quelques mois je lui ai tout raconté. Tout. Ou presque. Il sait pour mon père Asher, il sait pour la mafia. Il sait pour ma mère aussi, pour les heures passées dans le noir attachée et enfermée pendant qu’elle se droguait. Finalement j’ai pas vraiment réussi à ne pas l’imiter. C’est pathétique. Je suis pathétique. Je me déteste. Je veux qu’il me déteste. La nausée qui revient et j’essaye de garder l’équilibre, de ne pas repartir pour vomir une nouvelle fois, parce que mon estomac est vide et que j’ai eu assez de douleur pour la soirée. Pour la journée. Mais monte au moins à l’appartement pour te reposer. Je peux travailler à la maison. Je sais pas. J’hésite. Je le regarde, lui et ses yeux suppliants, lui et le cœur qui brille bien trop fort pour mon état actuel. Putain d‘Asher. Il aurait été terriblement bon en avocat, mais je suis heureuse qu’un gars comme lui bosse à la police. Comme Jude. Ces gens à l’âme dorée qui font tant de bien. Mais je peux pas. Parce que monter chez lui ça serait retirer le manteau, ça serait montrer mon corps, les marques des doigts de Seven sur moi et les traces de piqûres qui peinent à s’effacer depuis l’hôpital. « Une autre fois je dois vraiment y aller là » mais aller où ? Chez qui ? Putain. C’est ridicule. Je suis ridicule. Je sens les larmes qui montent et ça me fait mal. Alors je tourne le dos à Asher et me dirige vers le trottoir d’en face. Je vais marcher, marcher et marcher. Je trouverais bien une solution à un moment donné. Et c’est terrible parce que plus je m’éloigne plus mon cœur hurle, plus mon cœur cri. Retourne là-bas idiote. Mais si c’est pas lui qui me force à monter je vais continuer à me sauver, à esquiver. Parce que c’est ce que je maitrise le mieux maintenant.

J’aurais du savoir. J’aurais du m’en douter. Ouais. Je le connais Asher pourtant, depuis toutes années qu’il a une place trop importante dans mon cœur. Je le connais Asher et pourtant je suis surprise quand il me rattrape. Je sens la panique surgir parce qu’il m’attire contre lui et que pendant un instant je revis la scène dans la penderie avec Seven. Pendant un instant j’ai l’impression que lui aussi va me plaquer au sol alors que je sais qu’Asher n’en sera jamais capable. Et pourtant. Et pourtant. princesse « LACHE MOI » ca fuse avant de crever dans l’air, mes yeux qui rencontrent les siens et la tristesse que je peux y lire dedans me donne l’impression d’étouffer. Soit pas triste pour moi Asher. Je le mérite pas. Je mérite pas non plus ses baisers, son amour, sa douceur. Je mérite tellement rien de tout ça et ça me brûle, ça me bouffe. Ecoute-moi Jael Je sais pas si je peux. L’écouter. Je sais pas si je peux. Et pourtant y a quelque chose dans sa voix, comme un ordre qui claque qui me fait rester droite et m’empêche de m’effondrer. Je sens même pas la morsure de la douleur quand il effleure mes bleus, je sens plus grand-chose en fait. Sauf peut être sa détresse qui fait écho à la mienne.
Je t’aime, d’accord ? J'te le répèterai jusqu'à ce que ça rentre dans ton crâne, je t'aime je t'aime je t'aime, et j’te laisserai pas me dire que je ne le pense pas, j’te laisserai pas bousiller les dix ans pendant lesquels je t’ai aimée comme ma propre sœur, j’te laisserai pas remettre en cause l’affection que je te porte Et il parle Asher. Il assène les mots comme on assène des coups. Un à un ça rentre dans ma cage thoracique, ça attaque mon palpitant. Il m’étouffe Asher, avec ses je t’aime que je crève de lui retourner parce qu’il n’y en aura jamais assez pour lui signifier à quel point il compte pour moi. Il parle et moi je ne respire plus, le souffle bloqué. Sois en colère contre moi, ma princesse, cogne-moi si tu veux, hurle-moi dessus, mais te barre pas. y a comme un gémissement de frustration qui sort de ma gorge que je ne peux pas refréner. J’ai envie de hurler, de crier, d’exploser. J’ai envie de tout casser parce que j’en ai assez. Laisse-moi veiller sur toi. J’te laisserai pas partir dans cet état, de toute façon. et soudain je respire. De nouveau. Je respire et je rigole. Je rigole amèrement. Je rigole parce que j’y crois plus vraiment, j’ai l’esprit trop embrouillé par tout, par l’alcool qui redescend et la douleur qui envahit tout mon corps, mes muscles, ma tête. « Je sais pas Asher. Je laisse les gens veiller sur moi et regarde dans quel état je me trouve » je m’écarte un peu, me libérant de son emprise et ouvre mon manteau pour lui montrer mes bras, mon cou, les marques de doigts et de griffures. « J’ai retrouvé Tobias Asher. Tu te souviens de lui ? Ca remonte pas vrai. 10 ans de prisons pour toutes les saloperies qu’il a fait avec mon père. » je rigole plus du tout maintenant. Je me contente d’énoncer les faits doucement, calmement, le calme avant la tempête. « Je l’ai retrouvé et lui aussi il a promis de m’aider, de veiller sur moi » menteur menteur menteur menteur. Et ça fait mal de me souvenir, ses paroles bienveillantes, les souvenirs de nous deux entrain de nous cacher lors des repas de famille parce que ça nous emmerdait tout autant. Tobias et son esprit enfantin, grand gamin dans un corps d’adulte aux responsabilités effrayantes. Menteur menteur menteur. « J’ai finis à l’hôpital, overdose de LSD » . C’est la première fois que je le prononce à voix haute. Première fois que je l’avoue. Pas même à Merle. Parce que Merle ne sait pas tout ça, Merle ne connait pas cette partie là de ma vie. Il ne sait pas que j’ai le sang pourris, que mon passé c’est dégueulasse et que ma famille est une honte. Je les hais. « J’ai retrouvé Alijah. » Alijah. Et pas mon père. Alijah et pas papa. Alijah, Alijah, Alijah. « Ou Jedediah. Ou quelque soit le nom merdique qu’il utilise pour se terrer comme un lâche » je suis amère, tellement amère, amère de tout. Je voudrais tous les faire disparaitre. Et disparaitre moi aussi. J’en ai assez de cette sensation de noyade permanente, et j’ai l’impression que pas même Asher pourra me sauver. Et ça fait tellement mal. « Alors pardonne moi d’être sceptique Asher. Mais là…C’est juste trop. » Et je me hais encore plus de le rejeter comme ça alors que tout en moi me hurle de me lover dans ses bras et de ne plus le lâcher. Faut croire que je fais tout foirer jusqu’au bout ce soir.

Arrête ça claque dans l’air, comme une gifle. Arrête ? Pourtant moi quand j’ai supplié les autres ils ont continué. Alors pourquoi quand c’est mon tour je devrais m’y plier ? Non. Non. J’ai besoin de le dire, de balancer, de cracher le tout. Faut que ça sorte, j’arrive plus à le cacher, à mentir, à faire semblant. J’arrive plus à rien ce soir, j’arrive plus à rien depuis longtemps de toute façon. Faut que t’écoutes Asher, j’ai finis de mentir, j’ai finis de sourire et de rire en hurlant que tout vas bien. Non. Ca ne va pas bien. Je ne vais pas bien. J’ai la douleur qui pulse dans tout mon corps, j’ai les bleus qui se forment déjà, j’ai le cœur qu’a plus rien, juste des miettes par terre écrasées par ceux que j’appelle famille. J’ai finis de faire semblant Asher, y a plus de Jael, jolie poupée blonde qui fait sourire les gens. Y a juste Luce, la gamine trimballée, Luce qui se fait bouffer par la ville, par la vie, par les autres. Luce qui étouffe, Luce qui hurle, Luce qui agonise. Luce qui meurt. Putain. Je veux pas mourir. Mais peut être que ce soir je pourrais faire une exception.
J’suis désolé. Moi aussi je le suis Asher. Moi aussi. Désolé de te lâcher ça sur la figure, désolé que tu sois mon bouc émissaire. Désolé de ne pas avoir confiance en toi en ce moment-là, désolé d’être aussi gamine et d’appuyer pour faire mal. Parce que j’ai mal. Et qu’égoïstement je veux que le reste du monde souffre en même temps que moi, que je ne sois pas seule. Plus seule. Pour tout ce que les autres t’ont fait. Je comprends que tu m’en veuilles, indirectement. J’ai rien fait pour te protéger. J’suis comme Tobias, comme ton père. Non. Dit pas ça. T’es pas comme eux Asher. T’es tellement pas comme eux. Toi t’as été là. Lettres après lettres, rencontres après rencontres. T’as été là quand mon père a disparu, quand Tobias est allé en prison, quand tous les autres se sont évaporés. T’es ma seule constante Asher, le phare dans la nuit. J’aimerais te dire tout ça, mais y a les mots qui sortent pas, y a rien qui fait, y a même pas l’air qui veut passer. Le choc surement. Me faudrait une clope ou un valium un truc pour me détendre, pour arrêter mes doigts de trembler, pour arrêter ce cri qui gratte au fond de ma gorge et qui ne demande qu’à s’évader. Pardon pardon pardon que je voudrais lui murmurer, le prendre dans mes bras comme pour le consoler. Car j’le vois bien qu’il est triste Asher. Terrassé même, le cœur qui décroche et au bord de ses lèvres. Mais j’y arrive juste pas. Ca bloque là, dans le cœur et dans la tête. Ca bloque là parce que y a tout qui déconne, y a mon cerveau qui arrive juste plus. Pardon pardon pardon, et mes lèvres qui refusent de s’ouvrirent, les mots qui ne naitront jamais.
Une overdose de LSD Ouais. Overdose de LSD. Comme ça. Sans faire exprès. Promis c’était pas moi. Menteuse menteuse menteuse. Promis c’était pas moi. Menteuse menteuse menteuse. Tobias et ses mots, Peter et ses mots, les aiguilles et l’euphorie. Les soirées avec Leo, Serena, la chaleur de la drogue et l’impression de voguer dans une illusion parfaite, loin de la putain de réalité. Ouais. Overdose de LSD. Si seulement ça avait pu m’emporter. Le cœur qui fait crac un bon coup et pas la piqure d’adrénaline pour me ramener. J’ai encore le bleue, la trace de l’aiguille, sur la poitrine un peu à gauche, gage de vitalité. « Ouais. Une bonne semaine à l’hopital, lavage d’estomac complet et visite chez le psy pour m’évaluer. » pour savoir pourquoi, où se posait mon état de dépendance, à quel point j’étais foutue. Y avait de la marge apparemment, et le fait que mon père soit celui qui ai expliqué la situation au médecin et qu’il soit lui-même un foutu psychiatre renommé avait aidé les choses. En apparence. En putain d’apparence. Et y avait eu Peter qu’était passé, qu’avait rangé mes affaires et qui m’avait embarqué. Sans un mot, sans rien. Juste lui et moi, et le regard de glace.T’as merdé Wendy, m’abandonne plus, t’as promis. Oui j’ai promis. Pas question de quitter le pays des merveilles de si tôt, même si c’est pour grandir et devenir une vraie petite fille. J’ai pas envie. J’ai pas besoin. Ca fait trop peur de toute façon.
J’sais pas quoi te dire, Jael. Je pense que t’as tout résumé. On est tous pareils. J’te foutrais sûrement en l’air, sur le long terme. Il l’air décidé Asher et la voix qui tremblote pourtant. Il me tourne le dos, et ses mots me rentrent dans les os. J’ai mal. J’ai mal de lui faire mal. J’ai mal de le voir croire ça alors qu’Asher serait sans doute la seule personne qui ne me blessera jamais. Du moins de ce que je croyais avant, aujourd’hui j’en suis plus si certaine. Sans doute que Seven a piétiné ça aussi, les dernières traces de confiances que j’avais en l’humanité, en tous ces gens, tous ces hommes qui derrière leurs masques se ressemble. Pars pas. Mais je dis rien. Je resserre le manteau trop grand sur ma peau, sur mon corps. Pars pas mais je le regarde même pas, mes yeux rivés sur le sol, sur mes pieds nus sur le pavé, j’crois voir la trace de ses mains sur ma cheville, quand il m’a rattrapé. Merde. Je veux pas gerber. Pas encore. Y a plus rien de toute façon, juste de l’acidité et des remords.
Fais attention à toi Et le rire fugace qui me transperce. Si je savais faire attention à moi j’en serais pas là, pas dans cet état là, pas à deux doigts de me jeter sous la première voiture qui passe pour étouffer la douleur infernale qui me brûle. Pars pas mais il est déjà loin, dernière marche et les doigts sur la porte d’entrée de l’immeuble. Pars pas le code composé, la tête qui ne se retourne pas et lui qui entre, la porte qui se ferme. Pars pas la lumière qui s’allume puis qui s’éteint, les ongles dans ma peau et la cage d’escalier qui s’allume. « Pars pas » c’est trop tard Jael. Bien trop tard. Il est déjà plus là.