la vie, c'est qu'un tissu de mensonge. on ment depuis une éternité sur tout et pour rien. on nous ment d'puis qu'on est gosses avec des histoires de père noël et de fée des dents. tout ça c'est des conneries. comme la mort. la mort, si jolie, le paradis et le fond blanc qui apparaît quand tu t'apprêtes à prendre la porte pour un monde meilleur. putain cette lumière blanche vous savez c'que c'est ? c'est les néons suspendus au plafond qui vous rendent aveugle et vous laisse croire que tout va s'arranger, que tout ira mieux pour vous. que l'pire est passé et que l'meilleur est à venir. putain. bullshit. c'est d'la merde en conserve qu'on se plait à croire parce que c'est plus simple ainsi. parce que ça fait moins mal et qu'on a l'air moins con au réveil en s'disant, super j'ai vu la vierge. des conneries encore et encore. toujours plus, parce qu'il faut voir les choses en grand, parce que la mort ça doit être cool et attractif. ça n'a rien d'engageant. c'est noir et froid. c'est effrayant ! c'est vide de tout, ça s'faufile en nous et ça nous broie. ça nous prend et nous écrase comme le vulgaire petit insecte qu'on est. ça se joue de toi, ça s'amuse de ta situation, ça t'condamne. et l'pire c'est qu'elle se marre pendant que toi t'agonise, suffoquant à l'acide de son empreinte qu'elle à marqué au fer sur ta peau.

tu sais pas combien d'temps t'as passé à errer dans l'immensité noirâtre dans laquelle t'as élue domicile. tu les entendais vaguement hurler ton prénom. la brûlure de leur doigts glacés sur ta peau nue. un massage cardiaque peut-être. t'avais replongé. tu t'vidais de ton sang comme si on t'avais ouvert les veines. t'as rien fait si ce n'est attendre. attendre que ton corps se réchauffe et qu'tu finisses par ressentir à nouveau la douleur. ça n'a pas duré bien longtemps. ça sentait l'anesthésie à plein nez, cet odeur de mort qu'tu déteste. cette odeur qui t'collait à la peau après l'incendie. après les masques à oxygène et les examens pour voir si tout allait bien. les souvenirs te happent. étrangement t'y retournes volontiers, t'as rien d'autre à foutre. et y a surtout rien d'autre qui te raccroches autant à la réalité. réalité douloureuse mais y a que comme ça que tu te sens vivante. en regardant le feu lécher les rideaux, les murs, ta peau. c'est chaud, tu pourrais rester là. tu ressens pas la brûlure. y a juste la chaleur qui t'enveloppe, qui t'endors pour un repos meilleur. les battements de ton palpitant s'apaise, t'as plus cette boule au creux de la poitrine qui t'oppresse. tu sais pas où t'es, mais t'es bien.  

ils ont stoppé l’hémorragie. c'est comme ça, que tu as commencé à te réchauffer. parce qu'ils ont gentiment remis de l'huile pour faire fonctionner le moteur. ça ne s'est pas fait sans dégâts, d'ailleurs y a des pièces irrécupérables. ils vont sûrement mettre 10 ans à te l'annoncer parce que ça n'a rien de très agréable mais au fond de toi, tu le sais déjà. tu l'as compris depuis longtemps. c'est à ce moment que t'as cédé aux coups de JJ, t'avais plus de réelle raison de te battre, de lutter. tu pensais pas pouvoir perdre ce combat, t'imaginais pas que ça irait aussi loin. il pouvait pas en vouloir à de l'innocence. et pourtant t'étais là, bloquée entre deux draps. à revenir à toi par vagues, tu t'approchais du bord, puis tu t'faisais embarquer à nouveau vers des eaux plus profondes. ainsi de suite comme un rouleau. tu percevais les voix au loin, tel un écho, ayant le droit à des brides d'une éventuelle conversation. y a autre chose. Une chose .. vaudrait mieux qu’elle apprenne de votre part… et là, tu t'es accrochée. tu t'es accrochée parce que tu savais que ce elle, c'était personne d'autre que toi. parce que la curiosité était bien trop important, curiosité mal placée. peut-être que t'aurais laisser la mer te ravaler. elle ne pourra plus avoir d'enfant. la brutalité dont elle a été victime, a endommagé son système reproductif. c'est un miracle qu'elle soit encore vivante après ce qu'elle à subit, vous nous l'avez amené à temps. elle ne pourra plus avoir d'enfant. tu ne pourras plus avoir d'enfant. la lutte à perdu encore plus de sens. finalement t'as de nouveau lâchée prise. t'as arrêté de t'accrocher vainement à ce flot de vie et tu t'es laissée partir. encore. espérant que cette fois t'allais te noyer dans la tragédie de ta minable petite vie.  t'as retenue ta respiration, pendant longtemps ou peut-être que ce n'était que 5 secondes parce que t'étais incapable de lutter contre tout ça. puis au final t'as laissé la vie et la mort se disputer ton squelette. pas une ne voulait lâcher mais l'autre avait tout intérêt à t'garder parce que t'faire souffrir, c'est plus marrant que te laisser reposer en paix.

t'es revenue à toi, doucement. dans un battement de cil. t'as laissé l'air s'engouffrer avec plus d'ardeur dans tes poumons, laissant échapper un gémissement de douleur. ça t'brûle la trachée, tellement, que respire en devient presque une corvée. t'essaies de te rehausser un peu, avec le reste de force que tu as. puis y sam, ça devient plus facile en le voyant. alors pendant tout ce temps, il est resté là ? il est resté pour toi ? C’est moi, c’est Sam. Comment tu te sens ? comme quelqu'un qui s'est fait roulé dessus par un rouleau compresseur six fois ? t'aimerais pouvoir lui sourire mais t'y arrives même pas. les muscles de ton visages trop endoloris par ce qu'il s'est passé quelques heures plus tôt. jamais t'aurais imaginé sa présence aussi agréable. qu'il serait là à ton réveil, pour toi. il est là pour toi. il glisse une mèche de cheveux derrière ton oreille, t'offrant plus de visibilité. offrant certainement aussi plus de parcelle de peau ruée par les coups. Eanna, je… faut que tu me racontes ce qui s’est passé exactement. pourquoi ? tu détournes le regard un instant. tu peux pas. tu sais pas. tu sais pas ce qu'il s'est exactement passé. ni pourquoi, ni comment s'est arrivé. le dire sonnerait comme une condamnation pour JJ et tu veux pas. t'en es incapable parce que t'es persuadé qu'il y a une raison à tout ça. alors tu poses tes mains sur ses bras. tu la sens sa colère. son pouls qui cogne à la vengeance. je peux pas sam. t'as la voix bordée de sanglots, t'es prête à craquer mais tu peux pas trahir JJ. il pense déjà que t'en as rien à foutre de lui, à quoi bon aggraver la situation. Je ferais en sorte que ça n’arrive plus jamais, t’entends ? Il ne te fera plus jamais quoi que ce soit, j’t’assure. tu les connais trop bien tous les deux. tu sais c'qui va s'passer une fois que tu l'auras balancé. sam peut pas faire de mal à JJ, ça va l'détruire, ça va les détruire. y a plus rien à faire pour toi. c'qui est fait, est fait mais pas eux. ils peuvent pas en arriver là, ils peuvent pas se déchirer sinon tu sais très bien que ça se terminera mal pour tout le monde. samih. et tes doigts se pressent un peu plus contre sa peau. tes yeux humides attrapant les siens. faut qu'tu l'aides. parce que toi t'as pas su l'faire, parce que t'avais probablement pas les mots et que t'étais trop pré-occupée par le bébé. le bébé. le bébé. c'est pas comme si tu te souvenais pas de ce qu'il c'était passé. c'est pas comme s'ils avaient pu l'sauver et pourtant t'as besoin de savoir. Le médecin il m’a… il m’a… parlé de… de ton appareil reproductif. et ça t'reviens par vague, les mots lointain du médecin. ces mots qui semblaient irréels et qui sont pourtant bien ancrés dans ta tête. elle ne pourra plus avoir d'enfant. et tu laisses couler les larmes parce que la tristesse jonche au fond de toi mais il s'passe plus rien. c'est vide, plus d'sentiments plus d'émotions. Non, écoute, on verra ça plus tard. tu portes à nouveau ton attention sur samih. t'as pas entendu sa dernière phrase et alors que tout s'écroule en toi, piliers après piliers. c'est JJ. il l'a tué. il a tué le bébé. tu regardes le dernier s'effondrait. c'est fini. c'est fini.