La voiture était dégueu, c’est ce qu’a dit le mec. La caisse était dégueulasse et Merle a eu envie de lui péter la tête. La bécane était normale, putain, évidemment qu’elle était normale, c’était lui qui l’avait tiré, quatre portes, la peinture pas trop niquée, la bagnole parfaite pour passer la frontière en toute tranquillité, la caisse avec laquelle tu pars en vacances dans un endroit un peu risqué, où tu fais genre de profiter du spring break alors que t’arrives pas à pécho la moindre meuf, une voiture un peu de loosers, un peu de kéké, la voiture parfaite pour faire de la contrebande, putain, il avait même arraché les plaques pour les remplacer et le mec avait juste dit « dégueu » comme si c’était le truc le plus normal à dire, comme s’il allait pas payer. Il voulait pas banquer, le mec, en vérité, mais Merle voulait pas non plus repartir les mains vides alors il a vidé ses poches, appuyé la lame de son couteau contre sa gorge et a empoché la thune. Il lui a laissé la bagnole, il lui a laissé les clés et il s’est cassé avec son peu de fric et ses faux airs de malfrat, avec son dos tout rond de chat qui va vraiment te bouffer la main et ses yeux à demi-clos. Il était déjà tard et il avait déjà une coupure sur la joue. Il était déjà tard et il voulait pas faire baliser Jael. Il était déjà tard alors il a tourné les talons et a filé vers Tybee Island.

Caïn est un vieux con. Enfin Merle sait pas s’il est vraiment vieux mais il sait qu’il est sacrément con, avec ses jolis mots et ses jolis tatouages et ses jolies promesses, avec tout ce qu’il est et qui lui semble sacrément chelou. Caïn est con à défaut d’être vieux mais Merle l’aime bien et ça le classe dans la catégorie particulière des gens qui lui donnent pas envie de se tirer une balle dans sa bouche grande ouverte. Il shoote dans une cannette lorsqu’il passe près du Troisième Œil, joue avec le trousseau de clés qui pèse dans sa poche comme une ancre qui le ramène au port à chaque fois qu’il tente d’aller voir si le monde est pas un peu moins bordélique ailleurs – indice : c’est sans doute le cas, le bazar du Troisième Œil filerait des crises d’angoisse monstre à un maniaque et il est pas sûr que Jael y trouverait sa dose s’il l’y planquait (peut-être qu’il devrait faire ça, en fait, la prochaine fois qu’il trouve qu’elle abuse, la coller dans un vase ou dans la bouche d’un squelette bizarre ou même au milieu des cailloux d’un des bonimenteurs du coin). Il est pas maniaque, Merle, loin de là, pas gêné non plus quand il s’introduit à l’intérieur, enjambe des trucs qui traînent, imite Neo pour éviter un truc qui pendouille un peu trop près du sol et atteindre l’escalier. Il a envie d’aller s’enterrer dans le canapé de Caïn pour le pourrir de son sang pour voir si ça lui fait péter les plombs mais il a les crocs et c’est ça qui prime, au final, parce que les hormones lui file la dalle tout le temps et qu’il a beau pas prendre trop de poids, ça finit par lui tirer un peu trop l’estomac. Il file vers la cuisine parce que c’est ce qu’il a appris en premier, Merle : la cuisine, les chiottes, un recoin où dormir, l’endroit où Caïn se trouve. Il est loin d’être con, il sait exactement où se trouvent les fenêtres et les portes, parce qu’il a l’habitude de fuir, comme chez les Lost Boys quand Ariel s’approche à pas furtifs et qu’il sent venir les paillettes, comme lorsqu’il doit prendre ses jambes à son cou parce qu’il est incapable de communiquer avec lui. Il est loin d’être con, Merle, oui, mais il est devant le frigo qu’il fouille d’une main, les doigts de l’autre main dans la bouche à se gaver de beurre de cacahuète à même le pot et la tête dans le froid à se demander s’il peut trouver une bière et il ne fait pas gaffe. Il ne fait pas gaffe parce qu’il est chez Caïn et qu’il est en sécurité. Il ne fait pas gaffe parce qu’il a oublié qu’il est chez Caïn, oui, mais pas que.

Quand elle parle, il a un peu peur. Pas parce qu’elle fait peur mais parce qu’il est surpris de pas l’avoir entendue arriver, déjà, et qu’elle soit armée d’une serviette éponge qui lui semble un peu légère pour la défendre contre un quelconque pilleur de frigo.

« Chuis un invité. » qu’il répond sans vergogne tout en fourrant ses doigts dans le pot à nouveau pour recoller un gros bout de beurre de cacahuète dans sa bouche, la classe repassera. « Caïn m’a dit que j’pouvais venir quand je voulais, je suis là, t’as un truc à dire ou t’essayes de m’envoyer un message genre va prendre une douche, tu daubes ? »

Il fronce les sourcils, lève un bras, plisse le nez parce que oui, okay, ça sent pas la rose mais qu’elle a pas pu le sentir depuis pétaouchnok en réalité et que donc elle doit être là pour une raison précise et parfaitement rationnelle qu’il a du mal à cerner en réalité (comme il a du mal à cerner la raison profonde de son air un rien scandalisé mais c’est une autre histoire pour une autre fois, sans doute.)

« Tu sais si vous avez du lait, j’veux faire des crêpes ? Et lâche ta putain de serviette, tu m’fous les jetons. »

Oui, peut-être pas les jetons.
Mais bon peut-être que si elle pense qu’elle le fait flipper elle va pas tenter de lui taper dessus.

Merle est pas un type sympa. Enfin, okay, ça dépend, mais il lui manque quelques cases lorsqu’il s’agit de se montrer sociable. C’est pas réellement un tort, pas réellement un trait de caractère, c’est plus une habitude qu’il a fini par prendre et qui l’a plus jamais franchement lâché, parce que c’est plus simple d’être désintéressé que de s’impliquer, plus simple de passer son chemin que de s’attacher. Bon, la vérité c’est qu’il a pas un coeur de pierre et qu’il finit toujours par s’attacher à des choses un peu bizarre mais ce qui est bien c’est que dans le cas présent, il prend aucun risque. Non parce que la meuf est sacrément relou quand même. Enfin, qu’on s’entende bien, il a conscience que retrouver un mec inconnu les doigts dans le pot de cacahuètes ça peut perturber, mais elle est quand même pas hyper aimable, comme nana, ou même pas très compréhensive dans tous les cas. Genre, sans déconner, elle aurait pu proposer d’aller voir Caïn, au moins, ou d’aller chopper quelqu’un d’autre, quelqu’un qui l’a déjà vu – il a croisé Bambi, une fois, il est un peu amoureux de ses jolis yeux mais il n’est pas réellement sûr qu’elle se souvienne de lui – plutôt que de carrer les épaules pour essayer de lui faire peur alors que, franchement, il aurait sans doute plus peur d’une mouche que d’une gamine dégingandée qui a la voix qui tremble quand elle lui ordonne de partir. En vrai, il aurait sans doute mieux valu même qu’elle appelle les flics, avec un peu de chance, il serait tombé sur Asher ou sur Taffy et ça aurait été réglé. Non pas qu’il ait un passe-droit avec la loi mais pour une fois il est presque en situation de légalité. Viens quand tu veux, lui a dit Caïn, et ça veut bien dire ce que ça veut dire, non ? Il soupire profondément et croise les bras, parce qu’il est inébranlable et qu’il veut pas partir, certainement pas menacé parce une demi-portion blonde qui pourrait utiliser ses cheveux pour passer la serpillière, cimer. Il est plongé dans ses pensées, Toots, à des kilomètres de là et c’est peut-être pour ça qu’il ne réalise pas qu’elle s’approche, pour ça qu’il ne l’entend pas parler, pour ça que le coup le prend par surprise et qu’il n’a pas réellement le temps de l’esquiver.

En soi, ça lui fait pas mal, à part à son ego, parce qu’il a quand même bataillé contre des durs à cuire plus imposant que la gamine qui bat en retraite une fois le coup porté. En soi, donc, ça fait pas mal. Par contre ça le surprend. Par contre, ça remet en route sa machine internet et il se rappelle qu’il a mal au bide et qu’il se sent patraque, que le mal de bide n’est pas parti et qu’avant de s’être fait charmer par ce putain de pot de beurre de cacahuète, c’était du riz qu’il cherchait. Ca aurait pu pas être tout à fait grave, en réalité, sauf qu’il a des gaz et qu’il est presque certain que la sensation d’humidité n’est pas dû à la sueur froide qui lui court le long de la nuque tout d’un coup. Ne serait-ce que parce que c’est pas dans la bonne zone. Sa mère la pute. La vérité, c’est que c’est pas la première situation humiliante qu’il vit. Il en a vécu pas mal d’autre et genre même un gros paquet d’autre, mais il se demande si ça va pas se placer rapidement en haut du podium parce que ça reste quand même une bonne grosse situation de merde – blague à part. S’il se retenait pas, peut-être qu’il aurait foutu un coup de boule à la meuf. Chose étant, il se retient et, rapidement, prend la direction de la porte parce qu’il est hors de question qu’il reste dans la cuisine quand la mer noire s’apprête à s’abattre en tsunami sur le carrelage.

« Elles sont où tes chiottes, championne ? » qu’il lui balance en ouvrant les portes qui lui tombent sous la main parce qu’il a pas réellement le temps de prendre le temps qu’elle réagisse – non pas que Merle soit une fusée mais elle a l’air de tenir plus de l’escargot que du guépard, on va pas se mentir. « T’es vraiment teubée, putain. » qu’il râle alors qu’il continue à fouiller, le bide en vrac et les sourcils froncés. Ce serait bien de pouvoir revenir au Troisième Œil, après, mais il est pas certain de pouvoir le faire s’il dégueulasse les tapis sur son passage et c’est peut-être pour ça qu’il se jette dans les toilettes lorsqu’il les trouve, pour ça qu’il les ferme à clés, pour ça qu’il se désape rapidement, pour ça qu’il pousse un gémissement de soulagement. Il se demande si elle le guette derrière la porte, pose le pot de beurre de cacahuète qu’il a tiré par terre et colle un petit coup de pied dans le panneau en bois qui le sépare de Jean-Claudette Van Damme. « T’es là, saleté ? J’espère que tu vas me lâcher la grappe, maintenant, tu vois bien que j’ai la chiasse. »

Enfin non, il espère qu’elle voit pas. Parce que ce serait quand même un peu gênant. L’air perplexe, il lève les yeux au ciel, traque un truc bizarre sur le plafond ou sur les murs.

« Rassure-moi, t’as pas le pouvoir de voir à travers les murs, hein ? »

Non parce qu’on sait jamais, avec les gens qu’habitent ici.