Y a le monde qui danse rond ou pas tout à fait. Y a les paillettes, les lumières et le flow qui coulent sur les peaux et dans les veines. Puis y a les rires. Et surtout celui d’Arthur en phare au milieu de la marée humaine dans les soirées médecine. Ce sont aussi ces rires mustang qui galopent parmi la jeunesse avide de liberté. Une énergie libérée de ses contraintes, et, après quelques longues heures menant au petit matin : sans plus aucun fard. Les rires résonnent encore avec un peu plus de tournis qu’au début. Ils galopent encore plus facilement, ou finissent par trotter pour pas s’casser la gueule dans l’escalier. Artie fait mine de vouloir imposer le silence et moi aussi, main plaquée sur la bouche pour étouffer le rire. “Fais pas genre. T’aimerais trop qu’ils nous engueulent !” Mais je ne retiens plus rien quand il loupe une marche. Machinalement, j’ai essayé de le retenir, mais le geste brusque a failli le pousser un peu plus. Oui c’est pas gagné. Alleeez ça va le faire. “T'as vu... t'as vu... le r'gard du mec, quand... quand il a capté que sa copine m'avait donné son numéro ?” “Ouais c’était priceless. Il a rien capté, ça faisait un peu pitié.” Mais honnêtement, ce dont je me souviens le mieux, c’est le beau brun avec qui j’ai dansé une partie de la nuit. Il semblait apprécier ma robe. Dommage qu’il ait dû rentrer si tôt… Arrgh j’ai encore trop d’énergie à épuiser là ! L’ascension même périlleuse des escaliers ne m’aura pas fatiguée. “Mais putain, un coup j’ai chaud, un coup j’ai froid...”, râlais-je en m’appuyant contre la porte qu’Artie essayait d’ouvrir, la veste à moitié enlevée, épaules dénudées. “J’vais jamais réussir à dormir...” L’humeur un peu volatile qui se calme façon mini-caprice sous-entendu. Ma tête roule contre la porte pour voir où il en est avec les clés et la serrure. Ça a l’air compliqué de trouver le bonne clé, à mettre dans l’bon trou. ‘fin là en l’occurence, y en a qu’un. Et j’peux pas retenir le souffle rieur qui vient châtouiller mes cordes vocales juste parce que je me moque gentiment de sa maladresse enivrée. “Tu veux qu'on s'calle dans ma chambre ? On se r'garde un Scrubs avant de dormir ?” Finalement, j’dois pas avoir assez d’alcool dans l’sang pour ne pas réagir, ne pas me figer en l’entendant faire cette proposition aussi naturellement. Et mes yeux ont dû parler pour moi pour qu’il embraye aussi vite, en rappelant que Bo dormait déjà dans le salon. Évidemment que ça n’arrange rien. “Non non non. Essaye pas d’m’avoir avec Scrubs. Pas question.”, dis-je en me redressant. Pourtant un épisode, là maintenant, ça serait terriblement bien. Avec Artie aussi. C’est sûr. C’est notre rituel en plus. Un de ceux que je préfère. Mais d’ordinaire, c’est dans ma chambre ou dans l’salon, des univers que je maîtrise. Là, il propose sa chambre. Ça ne va pas du tout. “Allez, fais pas ta relou.” Non non. C’est trop risqué. Pas seuls tous les deux. “Mais j’t’ai déjà dit, pas ta chambre... J’y mettrais pas les pieds.” Parce que je sais très bien jusqu’où ça peut aller. On sait tous les deux jusqu’où on pourrait aller. Quel petit enfoiré avec sa gueule d'ange. Il le fait exprès, c’est obligé. Mais peut-être qu’aussi, je ne me fais pas confiance avec lui. “On n’a qu’à virer Bo du canap’...” Et certainement que moi aussi j’pense à Fanny. Même si j’peux pas la piffrer, même si c’est de sa faute à elle si elle est si cocue, même si… fuck, arrête de me regarder comme ça. “Ouais non, c’est pas cool. Tu l’trimballes déjà assez.” Ou ma chambre alors ? Souris pas, stop, arrête. Putain les filles qui connaissent pas Fanny ont la vie plus facile, moi j’vous l’dis. “Bon allez, non. C’pas sérieux.”, conclus-je en poussant la porte pour rentrer dans l’appart’. Ouais c’est ça, c’est pas raisonnable du tout. Mes mains filent dans mes cheveux et trahissent peut-être la prise de tête qui se joue dans mon crâne quand je les mets plus en vrac que je ne les recoiffe. Il a pas tiré son coup, il est frustré, bah il va faire comme tout le monde, regarder un porno et utiliser sa main… Pourquoi j’pense à ça exactement ? Ça m’file un frisson chelou et j’ai l’impression d’me perdre dans le couloir qui mène à nos chambres. Frisson instantanément annihilé ou amplifié -j’sais plus trop- à son contact. “Artie...” Merde, ça ressemblait presque à un ronronnement. “Allez, s't'euplait. Juste, viens r'garder un truc avec moi, il se passera rien.” Y a que les plus fourbes d’entre nous (aka Noa) qui peuvent se persuader que les embrassades d’Arthur ne réchauffent pas les coeurs, qu’on n’est pas bien dans ses bras. Mais finalement, je retire c’que j’ai dit, j’suis assez ivre pour me sentir aussi faible qu’une marionnette. “J'tenterais rien... promis.” Les fils ? Ses yeux espiègles un peu trop brun. Ses mains baladeuses un peu trop grandes. “Même si c'est pas l'envie qui me manque.” Coup de chaud sous la peau. Y a mon cerveau qui vient de s’écrabouiller dans l’couloir pour tenter de s’accrocher à l’encadrure de la porte de sa chambre et me retenir. Mais y a surtout mon corps qui agit de sa propre volonté, ou suit plutôt bêtement le mouvement. La frontière imaginaire est passée, et même si c’est peut-être trop tard, j’essaye de récupérer un brin de contenance. “Juste un épisode alors.”, dis-je en veillant à me détacher. Tout est cool, il va rien s’passer. Il l’a promis. C’est pas comme si j’ignorais c’qu’il faisait des promesses de ce genre. C’est pas comme si il n’avait pas précisé l’évidence juste après. C’est pas comme si… Ta gueule ta gueule ta gueule. Faut pas s’priver d’un bon moment avec un pote pour un truc qui pourrait ne pas arriver. Oui voilà. Même si pendant une fraction de seconde qui semblait s’éterniser, l’titanic a failli couler une seconde fois, j’me suis immobilisée au milieu de la pièce pour tout observer, comme si sa présence changeait quelque chose. Puis quand il m’a dit de m’installer, je l’ai fait au milieu des oreillers, visant directement le lit après avoir fait tomber la veste et abandonné mes stan smith. Finalement à l’aise. J’sais pas à quoi j’m’attendais mais ça va. C’est pas comme si on était des lapins et qu’on allait se sauter dessus. Ça pose pas de problème le reste du temps. “T’as des trucs à grignoter ?” Moi aussi j’sais être innocente et battre des cils en souriant. Surtout maintenant que j’me suis rassurée toute seule. “On en était à quel épisode ?”, dis-je distraitement, déjà en train de reluquer ce qu’il peut bien planquer dans sa table d’chevet.

Si je cède une fois, je cèderai la fois d’après. C’est comme ça que ça fonctionne les péchés. Et j’ai l’impression que le mien ne fait que de me tester, me tenter. Sa chambre. Son… torse… Bien sûr que je mate. Comme lui mate mes jambes, mes hanches, le creux de mon cou alors que je m’attarde sur la ligne de ses épaules, les grains de beauté sur sa peau, ses grandes mains… Fichu exhibitionniste. J’ai réussi à détourner le visage et faire mine de rien. Comme si j’avais faim. Bon c’est vrai aussi. Mais pas essentiel à ma survie dans cette chambre. Alors j’essaye de le rappeler à l’ordre, faire ma relou, faire ma Fanny -ça m’emmerde- ? Scrubs. L’épisode. Il avait déjà zappé et le voir un instant perdu me fait craquer un sourire certainement espiègle. Qui se transforme en rire quand le sien éclate, contagieux. “Allez, arrête de fouiller. Madame “j’veux pas aller dans ta chambre, jamais de la vie et ensuite je fouille partout.” Je pouffe en me laissant faire comme une poupée désarticulée qu’il a l’habitude de manipuler. “En attendant, t’es bien content que j’sois pas trop relou et que j’ai cédé.”, dis-je en me repositionnant confortablement avec l’élan dans mes jambes d’aller s’emmêler aux siennes. Une sorte de magnétisme. Et j’me suis rarement sentie aussi électrique à côté de lui, dès qu’il bouge. Arrête de gigoter putain. À cause de ce fichu plexus solaire, j’suis un peu trop consciente de sa présence. Ou alors c’est l’alcool. Oui c’est ça. Je ne vois pas d’autres explications. Je souffle doucement et hume pour confirmer, ça doit être ça, saison 6. Comme si j’allais arriver à m’en souvenir à cet instant. “Attrape le pétard s’il te plait.” J’obéis docilement et essaye de me concentrer sur le petit écran et les images qui s’y incrustent.

Plus facile à dire qu’à faire quand on a l’esprit et le sang imbibé par la vodka. Un rien me déconcentre, me distrait -impression d’être une plume dérivant au vent. Le crépitement du briquet. L’odeur du pétard qui part en cendre. Les lèvres d’Arthur sur le bâtonnet. Ses yeux qui scrutent probablement mes cernes. On va avoir de ces gueules demain… dans quelques heures. Il se marre et je le pousse loin de moi, en râlant “Vas-y te moque pas de ma gueule.” en faisant surtout écho. J’te pousse, tu m’tires, j’t’attrape. On fout quoi franchement ? J’sais pas et je risque pas de trouver la réponse en m’emparant du joint. Mais je le fais. Je contrôle pas. C’est pas grave. “Je suis tellement défoncé.” C’est ça. J’me cambre naturellement contre le matelas pour l’accueillir, main vite posée dans ses cheveux, le pétillement qui galope dans la gorge pour le rattraper. Encore. “Sans blagues, j’avais pas remarqué.” Moi j’suis tout à fait clean. Je ne viens absolument pas d’me dire que j’adorais son rire, que j’le boufferais. Que cette proximité, c’est pas assez. Nope. Ça ne m’a pas du tout traversé l’esprit. “Alors, est-ce que c’est si terrible d’être dans le même lit que moi ?” Je ne réponds pas tout de suite. La fumée du joint au bout de mes doigts danse et ses yeux accaparent les miens. Jusqu’à ce que ces derniers glissent sur sa bouche et que la mienne se courbe sous les pensées espiègles qui clignotent dans ma tête. “C’est terrible en effet.”, dis-je juste avant de tirer une nouvelle taffe sans bouger autre chose que ma main pendant une seconde plus. Finalement, je lui glisse le spliff entre les lèvres au lieu d’y faire courir les miennes. “Tu vas louper le meilleur si tu restes comme ça.” L’épisode. Scrubs. Je déglutis, soudainement assoiffée, en train de me liquéfier. “Et tu m’donnes chaud...”, que j’ajoute en rigolant, gigotant faiblement pour le pousser à s’écarter alors que je crève d’envie qu’il se rapproche. Je veux son contact. Et plus l’effet du joint se propage dans mes artères, plus je sens la barrière bloquant mes désirs se fissurer, s’ouvrir. Comme d’habitude. C’est ce qu’il provoque. L’envie de le suivre, de l’attraper, de s’accrocher, de le laisser venir. L’envie contradictoire de l’approcher, le devoir de le repousser, le besoin de l’attirer. Cercle dangereux. Et c’est presque d’la physique élémentaire comme réaction, le corps qui répond avant tout le reste, qui s’ouvre littéralement. J’espère à moitié qu’il est assez défoncé pour pas le remarquer. Cette nuit particulièrement : souffle, odeur, regard, corps ; l’alchimie indéniable de nos moments enivre, étourdit et fait frémir. Un milliard d’images en tête, un milliard d’envies aussi. Tachycardie staccato entre les os. La raison qui se dilue dans l’temps. C’est pénible de résister, si bien que la seconde après l’avoir repoussé, j’reviens plus près entre ses bras et lui vole son joint. Mais je le frôle à peine. Y a comme une partie de moi qui lutte, m’empêche de le toucher. Alors que d’un autre côté… Trouver ses lèvres allait peut-être apaiser ma frustration. Ça n’a pas de sens.

“Aaah putain.” C’est lâché subitement quand je me redresse assise tout aussi vite. Je me fatigue. Mains dans les cheveux en vrac, je souffle avant de me retourner vers Arthur. Je le surplombe un peu pour une fois. “J’vais te sauter dessus si tu remets pas ton t-shirt.” Si j’sors pas de cette chambre maintenant. Battements de cils. Je ne peux pas résister à l’éclat taquin au fond de ses yeux. Celui-là même qui m’fait sourire de façon identique alors que je tente de lui rappeler doucement…  “C’est terriblement mal, Artie.” Et pourtant j’en crève d’envie. Je suis obligée de réprimer un soupir entre mes dents accrochées à mes lèvres. Mots en sucre. Iris sulfuriques. Les limites qui fondent à mesure que je tire sur le spliff en espérant -toujours à moitié- que ça me happe hors de portée de son aura bouillonnante.

C’est juste physique pas vrai ? Une résonance d’ondes ? Un écho sur la radio ? Parce qu’on sait depuis longtemps ce que ça nous fait -cette intimité. Donc on ne risque rien ? À faillir une fois ? Questions nues, bêtement sincères. J’y crois peut-être naïvement, à ces possibilités. Stigmates de la gamine prête à tout expérimenter, tout tester pour voir la chimie opérer. Alors que très loin derrière le nuage planant, même si je sais que je ne dois rien à personne, je sais aussi ce que je dois redouter. Devenir accro. En vouloir plus.

J’ai l’impression que quelque chose est en train de dérailler à force de voir les wagons de ma conscience et de mes limites se détacher un à un. Faut qu’il arrête de me regarder de cette façon là, j’vais pas pouvoir dire non très longtemps. Mes muscles deviennent tous mous, autant que mon myocarde qui s’efforce de battre un peu plus fort. Ressaisis-toi bordel. T’es pas censée être autant à sa merci. Mais qu’est-ce que vous voulez que je fasse quand il s’approche de cette façon. J’me noie dans ses yeux sans fond et frissonne sous ses doigts, qui-ne-sont-que-sur-mes-joues putain. Fuck. J’respire trop naturellement la fumée qu’il me donne, sans même y réfléchir. J’reste suspendue à ses lèvres alors que les miennes n’ont pas atteint les siennes. Chaleur électrique au fond des yeux, on sait tous les deux ce que ça veut dire, ce que son geste signifie pour nous deux. Je cherche ma salive en accrochant mes mains sur les siennes. Lui aussi dans un sens cherche certainement à résister. J’vacille avant de prétexter qu’il me donne chaud pour m’éloigner. De toute façon, c’est vrai. Comment il pourrait en être autrement dans un moment pareil ? J’ai l’tournis. Et à chacun de ses mouvements, j’me prends une vague de son odeur, plus ses petits yeux de merde là. J’lui ai déjà dit d’arrêter mais Artie n’en fait qu’à sa tête, il n’écoute personne (ou peut-être Bo). J’vais l’étouffer avec un oreiller si ça continue, mais au lieu de ça, j’lui balance clairement ce qu’il provoque en moi. Sans savoir pourquoi, sans l’avoir prédit, sans retenu -sans filtre. Et moi aussi j’bloque sur ma soudaine honnêteté. Qu’est-ce que je fiche ? J’aurais dû la fermer bordel. Le voir rire, le voir rougir -shit, il est cute- ça fait tanguer mes sens et pas que. C’est pas bon signe, c’est pas bon signe du tout. J’essaye de me rattraper. J’insiste, je rappelle que c’est mal tout ça. Terriblement mal. Je ne devrais pas être là. Faut que je sorte de cette chambre. Ou à minima que je me taise. J’argumente, mais il n’en a rien à faire. Pourquoi ne me pousse-t-il pas hors du lit ? “Arrêtes de te prendre la tête.” J’l’ai vu approcher, tendre le même piège, mais je n’ai pas bougé jusqu’à ce qu’il réduise l’espace entre nous deux à néant. Et y a un truc qui cède, qui fond en moi comme du sucre sur la langue et qui disloque le fil de mes pensées. Y a une protestation qui meurt au fond de ma gorge et qui se transforme en un soupir satisfait contre sa bouche. Baiser coupable, égoïste, presque un gémissement pour dire “Je ne devrais pas, mais je le veux quand même”. Mon esprit n’arrive même plus à lutter et à me répéter “non” à mesure que ses mains roulent sur ma peau, qu’il me retient contre lui, que chacun de ses gestes trahit son avidité. Et la maigre prudence qui retenait encore en laisse mes mains de le toucher pleinement vole en éclat quand il dérive dans mon cou. “J’ai trop envie d’toi… putain…” Tremblements. Son prénom enrobé de miel traverse mes lèvres pour toute réponse et mes mains glissent dans son dos, refusant de s’arrêter comme pour mieux butiner mais incapable de décider où toucher parce que je veux tout toucher. Et l’appétit vient de loin. Du fond du ventre, là où une vague de sensations s’est enroulée sur elle-même. C’est chaud et ça vient fouler ma peau, j’ai l’impression que le tonnerre martèle mon coeur dans une cavalcade pressée, brûlante. Et quand il s’éloigne, je râle. Même si il sourit, même si c’est juste pour mieux me retirer mon t-shirt. Je pousse ses mains sans le quitter des yeux pour ôter le tissu moi-même mais pour surtout revenir plus près en grimpant sur ses genoux. Regard fondant dans le sien, sur son visage que je détaille un instant alors que je le surplombe un peu. Un petit moment de flottement où j’ai l’impression que je le vois avec plus d’affection que je ne le devrais. Alors mon bras s’enroule à son cou pour s’accrocher littéralement à lui. Mon autre main se pose sur son visage, divague dans ses cheveux, ma bouche fait son aguicheuse effleurant la sienne avant de jeter son dévolu sur son cou, pour revenir tracer la ligne de sa mâchoire, puis l’embrasser avec plus d’ardeur, une autre langueur. Je me presse contre son putain de corps pour le sentir enfin contre moi comme on l’attendait depuis longtemps, alors qu’on ne devrait pas, alors que nos peaux qui s’aimantent disent le contraire. Et quand mes lèvres découvrent un peu plus sa peau y laissant quelques morsures ou redessinant sa silhouette de son épaule à son oreille, j’ai l’impression de devenir de plus en plus affamée. Mes mains touchent, caressent tout ce qu’ils trouvent sur leur passage, bloquent de temps à autres leurs jumelles pour me laisser le champ libre de parcourir son torse, de grains de beauté en grains de beauté. Peut-être que quelque part, j’veux que ça le hante, même plus tard, quand ça aura merdé entre nous, même quand ça sera fini. Mais j’peux plus rien faire quand Arthur décide à nouveau de reprendre les manettes en m’attirant. L’impression de n’être qu’une substance chimique hyper réactive. La moindre molécule qu’il touche pourrait me détruire, me ranimer, me changer, me consumer. Tout ça à cause de ses lèvres. À nouveau sa bouche contre la mienne. À nouveau qui cherche à capturer l’autre ? C’est à celui qui volera le plus son oxygène à l’autre. À celui qui ira le plus loin, le plus profondément avec ce baiser qui s’étire, s’étire, chargé de ce trop plein de désir qu’on retenait. Ça se propage. Des pupilles incendiaires aux doigts enhardis. Et même plus au sud, quand d’instinct et malgré les tissus, y a un autre rythme, un nouveau roulement qui s’cale lascivement. J’en peux plus. C’est terriblement bon. Mais ce n’est toujours pas assez. J’cherche à étouffer ma voix dans son cou, contre sa peau avant de taquiner son oreille et que mes mains ne plongent dans ses cheveux. J’suis assoiffée tellement de fois je l’ai appelé, entre deux soupires, sourires et soubresauts rieurs, perdus sous le poids des sens excités et des baisers enfiévrés. Et j’sais, je sens qu’il est dans le même état, qu’il s’impatiente, que ses grandes mains s’enfoncent plus dans ma peau et que les miennes s’attèlent à dégrafer son jean. Plus de chair pour moins de barrière. “Arthur… okay attends… on est d’accord ?” Je me recule un peu pour chercher ses yeux, mais j’y arrive pas. “C’est juste… Juste une fo...” La fin de ma phrase, de ma pensée une nouvelle fois aspirée, kidnappée ailleurs. Par lui, ce qu’il fait, ce qu’il dit, peu importe, y a cette hyperconscience qui emmêle tout. À la place, probablement un indescriptible “fuck” ou quelque chose d’enroué mais transperçant se bloque dans ma gorge. Au point que j’ai pleinement conscience à cet instant de combien je suis en train de lâcher-prise, combien je suis en train de craquer. Et ça me fait l’effet d’une gifle. Comme si Fanny venait de rentrer dans la pièce. Obligée de le repousser. “Stop stop stop. On peut pas.” Obligée de me reculer, de me cacher avec le premier truc qui m’passe sous la main. Y a la panique et la culpabilité qui m’font répéter qu’on peut pas faire ça. Parce que y a cette violente impression d’avoir piétiné sa relation avec Fanny, d’avoir risqué notre amitié, juste pour une pulsion qu’on pourrait contrôler. Putain est-ce que j’suis comme les autres filles ?! Le dégoût glisse au fond de ma gorge. Qu’est-ce que j’ai fait comme connerie ?! J’ai beau m’éloigner, j’sens toujours ses mains sur moi, son souffle rebondir sur ma peau. “J’peux pas. On en reste là et demain on s’en rappellera pas...” J’fais taire la presque question, le regret dans ma voix en me relevant, récupérant mes chaussures et le peu de fierté qu’il doit me rester, quelque part, perdu entre ses draps. “T’as Fanny.” Et probablement toutes les autres. “Donc j’peux pas.”, que j’affirme plus fermement, à deux pas de cette fichue porte que j’aurais jamais dû passer malgré la lutte interne, interminable, infernale... Entre envie et devoir. Est-ce qu’on peut vraiment être encore des gamins et se foutre des conséquences ? Pourquoi j’arrive pas à m’en foutre ?

Quoi ? Bien sûr qu'on s'en souviendra demain. Arrête, arrête ça, on fait rien de mal. On en a envie tous les deux. Putain putain putain. Ça ne va pas du tout. Je le sais très bien qu’on en a envie tous les deux. Toi, arrêtes. Comment tu peux me vouloir comme ça alors que tu as Fanny ? Comment je peux te vouloir comme ça alors que tu as Fanny ? Pourquoi il n’y a pas une barrière, un mur, je ne sais pas, n’importe quoi, un truc qui t’associe en continue avec Fanny et m’empêche de te voir, de t’approcher, de m’approcher ? Que quelque chose bloque ma vision de lui oscillant entre innocence, insouciance et cette haute charge de désir qui m’appelle, qui m’fout en l’air et me perd. Confusion à son paroxysme. J’ai l’impression que ma poitrine se déchire, entre mon désir pour lui qui s’enflamme toujours plus quand il me touche, et les bouts de ma conscience qui se réveille un peu plus quand j’commence à flipper à cause de c’qu’on est en train de faire, de ce qu’on est. Et mon corps incertain trahit tout ce bordel. Entre le oui et le non. Entre le “j’te repousse mais me lâche pas”. Éloigne-toi et viens plus près. Nur tu peux pas faire ça. Tu peux pas me dire que t'as envie qu'on s'arrête là. Y a un truc qui dégringole dans mon ventre quand il m’appelle comme ça, quand il m’envahit comme ça. Et je le sais. Ce qui nous habite depuis le début, ça n’a rien à voir avec un désir de domination, c’est plus une forme de possession. Envie qu’il soit mien, même si c’est juste une fois. Envie d’être sienne, même si ce n’est que cette nuit. Alors oui, j’ai pas envie qu’on s’arrête-là, c’est ça le problème. Parce que TU-AS-FANNY putain. Je le répète, j’ai l’impression de ne faire que ça, de marteler son prénom comme une enclume pour qu’il n’oublie pas et que je ne l’oublie pas. J’le vois qui se décompose à l’entente du prénom de sa petite amie. Y a ce qu’on veut et ce qu’il faut, et au milieu c’est le naufrage. Un volcan de tourments. Un bazar indescriptible, pénible et un peu effrayant quand il se rapproche et que je n’ose même pas reculer. Comme tu l'as dis, c'est moi qui suis avec Fanny, pas toi. Mon regard le grignote, prête à y croire, qu’il a raison, c’est à lui de s’en inquiéter de gérer. Pourtant, j’peux pas m’en empêcher. Mais- Je veux protester mais il ne m’en laisse pas le temps. C'est moi qui gère ma relation, c'est moi qui sait ce que je veux. C'est toi que j'veux. Tu peux pas me sortir des trucs comme ça, t’as pas l’droit. Et c’est d’autant plus ridicule quand ma réaction se résume à un putain de frisson qui s’faufile sur ma peau comme une fissure sur un lac gelé. Mais- La sensation qui serpente, m’fait frémir au point de m’sentir faible et à deux doigts de perdre ma volonté. C’est pas possible. J’veux pas. Pas comme ça. J’ferme les yeux comme si ça allait atténuer l’effet de ses baisers, de ses “s’il te plaît” qui m’poignardent le ventre. Me supplie pas. J’sais pas quoi faire. J’sais pas comment ne pas vibrer sous ses assauts obstinés, son caprice mais aussi le mien. J’sais pas comment l’repousser. J’ai peur.

Putaaain, pourquoi t'as parlé d'elle ? Ses mains disparues, son corps contre le mien, son souffle dans ma bouche. Tout se détache brusquement. Pièces perdues. Le vide qui va avec. Bah finalement j’ai réussi à le faire reculer. Et j’sais pas si j’ai la tête qui tourne à cause de l’alcool, du joint ou si c’est parce que tout tourbillonne tellement vite dans ma tête que j’en ai l’vertige. Arthur, j’le vois loin, terriblement loin. J’ai réussi mon coup putain. On s'en souviendra pas demain. Ah. Ça fait un peu mal quand c’est l’autre qui le dit. Poitrine probablement déchirée en deux. Heureusement y a l’alcool et la weed pour endolorir tout ce bordel confus. Mais oui c’est ça, on s’en souviendra pas, c’est ce qu’on dira à tout le monde et surtout c’qu’on se fera croire à nous-mêmes. La gorge nouée et le corps lourd, j’enfile son t-shirt et laisse retomber mes yeux dans les siens pour une seconde, juste pour être sûre. Je ne sais pas vraiment de quoi. On peut jamais avoir de certitudes avec Arthur. J’inspire profondément en fermant les yeux, lèvres pincées. Allez c’est fini. Demain, on en parle plus. Tu vois que tu n’sais pas toujours être un p’tit con. Je m’avance vers lui à genoux, sourire bancal aux lèvres, et pour qu’il ne le voit plus je fonds une dernière fois. Le baiser est chaste. Un effleurement, bouches closes. Fragile, précieux. Comme si à tout instant, je pouvais le briser. Comme si s’embrasser ainsi pouvait me camoufler, ou minimiser l’impact. Pas sur Fanny, pas sur lui. Mais sur moi. Il fallait que je minimise l’impact sur moi-même, (ou peut-être bien que si, aussi sur lui), et on le savait tous les deux. Tu l’aimes ta Fanny. À ta façon. Et nous, on est amis. C’est pas parce qu’il ne veut pas rompre avec elle malgré toutes les autres filles ou que je ne suis pas stable dans mes relations, qu’on peut tout foutre en l’air, juste parce qu’on a eu envie de baiser comme des lapins. Le désir, ça se refoule. Ça ne fait que passer, pas vrai ? Je peux être sage. Et c’est ce que j’fais quand je me détourne, quitte son lit, quitte sa chambre. J’suis sage comme l’orage qui vient de passer dans nos têtes, comme le tonnerre qui a secoué nos corps.