featuring ambre marshall.

j'ai le ventre en vrac. le coeur qui s'affole et l'air qui manque. j'ai encore été trop loin. j'ai encore trop bu. j'ai encore trop pris. et j'suis à des années lumières de savoir ce qu'il se passe autour de moi. j'me sens loin du monde. loin de ses problèmes. j'ai la tête qui tourne. la tête dans les étoiles. parce qu'elles sont belles ce soir. y en a pleins partout. et je sais pas si c'est parce que j'vois double que je trouve que ça brille plus que d'habitude. mais c'est beau. je pourrai passer la nuit ici, à les regarder. c'est surement la seule chose qui m'fascine. p'têtre parce c'est inaccessible. qu'elle contrastent avec la crasse du monde. elles brillent loin de la noirceur des âmes et la méchanceté de l'être humain. elles doivent bien rire là-haut. à contempler cette terre en perdition et ses déchets qui la détruisent à petit feu. qui se détruisent avec.

mes pas me traînent chez moi. j'ai failli me bouffer un lampadaire en cours de route, c'est mon bras qui a pris. c'est toujours mieux que le visage. parce que je regarde pas où je vais. comme d'habitude. et que j'ai plus la notion du temps et de l'espace. c'est lointain tout ça. c'est surfait quand on plane aussi haut. j'ai même pas mal parce que je sens rien. la douceur de la débauche qui nous rend insensible au mal qui nous entoure. on verra demain. et puis, au point où j'en suis, un bleu de plus, un bleu de moins. c'est pas si grave.

j'essaye d'entrer. sauf que c'est fermé. et que j'sais pas où j'ai foutu mes clés. mais elles sont là, au fond de la poche de mon énorme sweat qui me fait paraître un peu plus fort que je ne le suis vraiment. qui cache ce corps fragile et abîmé. c'est dur à ouvrir une porte quand on a pas les yeux en face des trous. et j'dois faire un bruit d'enfer alors que je sais que je devrais être discret. mais je m'en rends pas compte moi. je sais pas quelle heure il est. je sais pas qu'à cette heure là tout le monde dort.  pourtant je sais au fond que si je le réveille j'suis mort. mais j'y pense pas. j'ai beau être là, je suis tellement loin de tout ça.

j'ai soif. et le chemin vers la cuisine il est périlleux. les meubles, c'est dangereux. et mes seuls amis sont les murs qui me retiennent de tomber. j'manque de tout renverser en fouillant dans les placards. et j'les trouve enfin. parce qu'il les planque toujours au même endroit mais mon cerveau trop embrumé n'y a pas pensé. alors j'la prends la bouteille de whisky avant de la porter à mes lèvres. de sentir le liquide bruler ma gorge déjà complètement défoncée.

euh salut. sa voix parait si loin. si discrète que j'crois avoir rêvé pendant un moment. pourtant y a bien quelqu'un là, sur le canapé, quand je me retourne. il fait sombre. je vois pas grand chose. et je comprends pas ce qu'une nana fait chez moi. je me rappelle pas l'avoir ramené. je ramène jamais personne dans cette maison. faut pas venir ici. c'est l'enfer. j'me rapproche de mon pas titubant de cette silhouette sans visage. et là j'la perçois malgré la faible lumière de la lune. c'est elle. la fille qui vit là. j'ai jamais compris ce qu'elle faisait ici. c'était la seule qui était restée. elle doit être aussi cinglée que moi. j'aurais été elle, j'serai parti. loin. autre part. moi j'peux pas. pourtant y a rien qui me retient. juste j'peux pas parce que j'm'y suis habitué à cette vie. et ça sort tout seul, dans un murmure. « pourquoi t'es là.. » oui pourquoi t'es encore ici. après toutes ses années. pourquoi tu fuis pas.

j'voulais boire une autre gorgée. mais j'fais le pas de trop. celui qui bute sur je sais pas trop quoi. celui qui me fait perdre le peu d'équilibre qu'il me reste. ça va vite et lentement à la fois. j'vois tout ce qui se passe mais j'arrive pas à réagir. j'me cogne contre la table basse. j’atterris à moitié sur le canapé. à moitié sur elle aussi. pas par terre. c'est déjà ça. ça tourne beaucoup trop. je sais pas si c'est sur le canapé ou si c'est sur elle que j'm'appuie pour tenter de me relever. de m'asseoir, mais j'y arrive pas. j'ai pas beaucoup de force de base, mais là j'en ai plus du tout. alors j'reste allongé là. j'laisse ma tête se poser mollement sur ses cuisses, sans rien demander, sans m'excuser. sur cette inconnue qui partage ma maison depuis tant de temps et que j'connais pas. que j'veux pas forcément connaître non plus. elle est juste de passage. elle est juste restée un peu plus longtemps que les autres.

silence. la bouteille qui glisse de mes doigts pour rouler sur le sol. les yeux qui se perdent dans le vague. dans la fenêtre. dans les étoiles. j'suis bien là, bizarrement. ma main plonge dans ma poche. sort un joint déjà roulé avant de l'allumer. parce que j'suis jamais assez déchiré. jamais. je l'allume. je tire dessus. plusieurs fois. et après avoir reporté une nouvelle fois la drogue à mes lèvres, je lève un peu la main avant de chuchoter d'une voix faible. « t'en veux ? » j'sais pas pourquoi j'lui propose. comme ça peut être. j'la vois même pas, dos à elle. et c'est mieux comme ça. parce que j'ai pas besoin d'un regard supplémentaire pour me rappeler mon état pitoyable.

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MACFLY

featuring ambre marshall.

je m'attendais pas à ce qu'elle le prenne. ni à ce qu'elle me dise merci non plus. j'ai les oreilles qui bourdonnent. la musique beaucoup trop forte des boites m'avait défoncé les oreilles toute la soirée. toute la nuit. comme chaque jour. et j'apprécie le silence malgré le sifflement constant qui persiste dans mes tympans. je suis étrangement bien. complètement ailleurs. calé là, contre ses jambes. mes yeux vides et explosés fixant ces petites perles blanches qui brillent dans le ciel avant d'apercevoir une main devant mon visage. j'ai pas vraiment besoin de bouger, ma main attrapant mollement cette cigarette améliorée, la reportant à ma bouche d'un geste automatique.

tu ne t'es pas fait mal quand même ? je comprends pas la question. non. j'ai pas mal. parce que j'suis complètement déchiré. et que ça rend insensible. et que mon père pourrait descendre et me taper dessus que j'suis pas sûr de sentir quelque chose. et puis je crois que je suis devenu beaucoup trop habitué à la douleur pour y prêter attention. c'est ce que j'essaye de me dire. ça aide. mais c'est jamais vraiment le cas. elle est toujours là. et quand on la sent pas, on la voit. parce qu'elle laisse des traces. vous rappelant que vous n'êtes rien du tout. votre position misérable au sein de cette société merdique. « non. je sens plus rien maintenant. » que j'essaye de faire croire aussi bien à elle qu'à moi. on parle pas fort. parce qu'il faut pas réveiller le monstre qui dort là-haut. et parce que j'ai pas la force non plus.

mes yeux fatigués ne peuvent s'empêcher de s’agrandir un peu quand je sens cette main dans mes cheveux. mon souffle se bloque un instant alors que ses doigts commencent à les caresser et à jouer avec. je.. c'est quoi ça. pourquoi elle fait ça.  parce c'est beaucoup trop doux comme geste pour quelqu'un comme moi. on me fait pas ça en temps normal. pas sans avoir donné quelque chose avant. sans avoir satisfait complètement la personne avec qui j'passe la nuit. et encore. c'est trop délicat comme geste pour la brutalité de l'action. non, on m'fait pas ça à moi d'habitude. pourquoi j'm'emballe pour un geste qui peut paraître si anodin aux yeux du monde ? je veux qu'elle enlève sa main, parce que ça m'fou mal à l'aise. mais je dis rien. parce que je veux pas qu'elle arrête non plus. qu'elle continue. j'essaye d'arrêter de me poser des questions. c'est trop compliqué de toute façon pour mon cerveau complètement imbibé. je sais pas pourquoi elle fait ça. j'la connais même pas. mais je sais juste que ça fait du bien. c'est... apaisant. alors j'recommence à respirer. j'me laisse aller.

je tire une nouvelle fois sur le joint, en silence. et puis j'me rappelle pas sa réponse de y a quelques minutes. ou j'ai rien compris. je sais plus. alors je lui repose doucement la question. 'essaye d'arrêter de me poser des questions. c'est trop compliqué de toute façon pour mon cerveau complètement imbibé.« pourquoi tu restes ici.. » parce que je comprends pas. c'est malsain ici. elle devrait s'en aller. trouver un meilleur foyer. c'est pas dur à dénicher. ici c'est que débauche et désespoir. violence et hurlements. haine et souffrance. et puis moi, j'suis pas mieux que mon père non plus. à picoler, me droguer et baiser avec tout c'qui bouge. la violence en moins. c'est tout.

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MACFLY

featuring ambre marshall.

je me sens partir. bercé par ses doigts qui se baladent. pourtant j'suis pas fatigué. j'ai juste pas l'habitude ce genre de gestes envers ma personne. et c'est agréable. alors je l'écoute parler. elle est douce sa voix. je crois que c'est la première fois que je l'entends parler. ou j'y ai jamais vraiment fait attention. j'en sais rien. j'sais plus. ça a beau faire longtemps qu'elle est là, elle était un peu une ombre dans ce tableau sale. elle était là, mais je la voyais pas. j'arrive pas vraiment à suivre son raisonnement. alors je dis rien. c'est vrai qu'elle, il la tape pas. c'est peut être pas si horrible que ça, de son point de vue. elle est logée, nourrie, il lui fou la paix. c'était peut être pas si mal. parce c'est une fille. c'est peut être pour ça aussi, qu'il fait des efforts. je sais pas. et puis moi aussi j'ai fini par accepter, au fond. y a bien longtemps. parce que ça a jamais été autrement ici.

je cligne des yeux. mes yeux fatigués me brûlent. c'est vrai ça pourquoi je reste, moi. dans cet enfer quotidien. ce cauchemar éveillé que toute personne censée fuirait. je hausse les épaules, résigné. «  j'ai l'habitude. on s'fait à tout.. » c'est c'que j'me dis. et c'est finalement ce que je pense vraiment, à force. j'ai toujours vécu ça. on m'a dit que c'était pas normal, que j'devais en parler, que j'devais m'en aller, pourtant c'est presque banal à mes yeux. et puis pour aller où. j'ai nul part où aller. j'essaye d'être le moins possible ici, histoire d'éviter le maximum de blessures. je squatte chez mes coups d'un soir. des fois j'dors dehors. mais j'peux pas fuir éternellement.

je tire sur le joint qui se consume beaucoup trop vite à mon goût. avant de le retendre à celle qui vit dans cette maison et dont je sais toujours pas le nom. « pourquoi ils t'ont mis ici.. ? » et j'sais pas pourquoi j'demande ça. j'pose trop de question alors qu'au fond, j'm'en fou. mais j'aime bien l'entendre parler. ça fait moins vide. je sais pas pourquoi j'ai posé cette question là non plus. car ça m'regarde pas, la réponse changera pas ma vie non plus. j'en ai vu défiler des gamins pommés qui ont perdus leurs parents. qui se faisaient battre comme moi ou qui avaient été abandonnés. et ça m'a jamais atteint. j'ai jamais eu pitié d'eux. ça m'faisait ni chaud ni froid. parce à l'époque, moi j'aurais aimé être à leur place, j'aurais aimé qu'on m'emmène ailleurs. mais ça a jamais été le cas. maintenant j'm'en fou. mais bon, elle, elle veut p'têtre pas en parler de ça. car quand t'es pas chez ta propre famille, c'est qu'il y a une bonne raison. encore plus pour atterrir chez un duo de barges. parce c'est ce qu'on est un peu, lui et moi. des divergents. les déchets de la société.


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MACFLY

featuring ambre marshall.

« Quand même... ça ne me regarde pas mais, tu devrais pas te laisser faire. » j’ai envie de rire à sa remarque, mais y a rien qui sort. J’y arrive même pas. parce que c’est marrant ce qu’elle dit. Ne pas me laisser faire. Si elle savait. Si elle savait qu’il était pas le seul à me cogner. Que c’est limite normal. le quotidien quoi. Et que j’m’étonne quand j’me prend pas un coup dans la gueule pendant une semaine. j'le cherche même pas. ça vient à moi. j'dois avoir la tête pour ça. pour les bleus. les couleurs sur la peau. Pour des raisons toutes les plus stupides les unes que les autres certes, parfois sans raison aussi, mais ça justifie certains actes aux yeux de certains cerveaux étriqués. Ouais ça fait mal. mais on se sent vivant dans ces cas là.au moins un peu. la douleur ça réveille. j'suis pas masochiste, j'aimerais bien m'en passer, mais ça fait parti de ma routine d'aussi longtemps que je m'en souvienne. et puis, elle m’a vu ? qu’est-ce qu’elle veut que je fasse. Si j’riposte j’ose pas imaginer le carnage. Ça sera pire. Et puis j’fais pas le poids. Ni contre mon père, ni contre les autres. Alors j’laisse. Parce que j’ai l’habitude. Parce qu’on s’habitue à tout. On s’habitue à voir les autres souffrir. On s’habitude à la souffrance nous-même. Ça aide à survivre.

Mes yeux se perdent dans la contemplation du ciel pendant quelques minutes quand elle évoque dieu. dieu. Là encore, si j’étais pas si mort j’aurai pu avoir un rire moqueur. Parce que putain, si ce type existe c’est un sacré fils de pute. parce que s'il est là-haut à nous regarder, il doit bien prendre son pied face à ce qu'il voit. il se trippe peut être à aider les têtes qu'il aime bien, ignorer certains, détruire les autres pour son petit plaisir. pour un peu plus de fun devant son émission à grande échelle. Ouais non. j’comprends pas les gens qui peuvent y croire avec toute la merde qui existe en ce monde. Sans déconner. J’parle pas forcément de mon cas, même s’il aurait pu faire un effort de ce côté-là, mais d’une généralité. J’finis par lâcher doucement « t’as ceux qu’ont de la chance et les autres. Dieu il existe pas. et j’comprends pas que des types puissent croire à ça.. faut être con. Et s’il existe, c’est juste un sombre connard. » si elle croit en dieu, que j’la vexe, bah tant pis. Pas moi. Ça me dépasse tout ça. Car franchement, comment on peut prier, croire en une entité pareille à part pour se donner bonne conscience. Non, dans ce bas monde tu te démerdes tout seul, la vie est une chienne et c’est à toi d’encaisser sans broncher en attendant que ça passe. en attendant que ton heure sonne. demain, dans un mois, dans quelques années, t'attends.

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MACFLY