la journée s'est passée dans une euphorie étrange. quand vous avez passé la porte, y'a des airs de normalités qui se sont dessinés. une famille qui se retrouve. une famille qui s'aime. nora la fugueuse enfin rentrée. toi, le fier conquérant revenant d'être aller la chercher. t'aurais pu. oui, t'aurais pu éprouver cette fierté si particulière et te congratuler tout seul avec. mais, tu l'as pas fait. parce que t'en avais pas le droit. même si nora est rentrée avec toi, c'est surtout à cause de toi qu'elle est partie. c'est toi qui a brisé le lien tacite qui vous uni tous les un aux autres. et même si vos frères n'en ont trop rien dit, t'as vu leurs regards se poser sur toi avec mépris lorsqu'ils l'ont prise dans leurs bras. toi, t'y as même pas eu le droit. t'as seulement eu le droit aux reproches silencieux et à l'indifférence palpable. t'as pas eu le droit de savourer avec eux et même si leur pardon t'avait donné, tu l'aurais pas fait. parce qu'aujourd'hui, t'as retrouvé ta soeur mais, t'as perdu tes frères. parce qu'aujourd'hui y'a des vérités qui se sont dites, d'autres que l'on a refusées. parce qu'aujourd'hui nora est rentrée mais, tu ne t'es même pas excusé. même si tu le voulais tu pourrais pas. parce que t'y arriveras jamais, puis aussi un peu parce que chez les caldwell, ça fonctionne pas comme ça. on s'excuse pas, on pardonne pas. alors, tu t'es effacé. t'as regardé la journée se passer de loin. t'as regardé tes frères retrouver ce que tu leur avais arraché et surtout, t'as regardé nora profiter de ce que tu lui avais promis. de ce qu'elle a jamais pu frôler avant aujourd'hui. des excuses indirectes, camouflées derrière ce privilège qu'elle a si bien réclamé. ce maudis bain qui vous forcera sans doute à crever de faim à la fin du mois. ça en valait la peine. rien que pour la satisfaction qui se lisait dans ses yeux quand elle sortie. ça valait le coup.  puis, quand tout ce cinéma a été terminé, t'as pas su résister à l'envie de t'exiler dans ta chambre pour te faire oublier. pour les laisser se retrouver et te noyer tout seul dans ta culpabilité. pour courir après la perspective qu'une fois la journée de demain commencée, tout serait déjà oublié à défaut d'être pardonné. nash. tu bouges pas. t'écoutes pas non plus. cet instant c'est peut-être le seul de la journée où tu peux être un tant soit peu serein. enlacé par les bras de morphée, obligé de rien si ce n'est de faire semblant que tu l'as pas entendu, que tu la sens pas te secouer pour venir t'embêter. pousse-toi. elle insiste, s'impose même. comme toujours. comme si elle en avait pas assez fait aujourd'hui. mais toi, tu veux pas. t'en as assez fait pour aujourd'hui. non putain… que tu marmonnes difficilement en te renfrognant sous la couette, priant pour qu'elle finisse par se lasser et qu'elle retourne bouder dans son coin. t'as envie d'être seul, pas envahi une fois encore. et, la nuit, c'est seul moment où t'as l'impression d'être seul avec toi-même. quand t'entends plus leurs voix qui se muent dans des respirations calmes et des ronflements timides. quand y'a qu'une porte pour te séparer d'eux et te laisser l'illusion que tout est à peu près normal. comme ça devrait l'être. alors, tu te fiches bien de savoir ce qu'elle veut, encore. comme si elle avait pas assez réclamé aujourd'hui. j'ai froid, alors pousse-toi ou je vais allumer le chauffage. tu grognes contre cet argument décisif. nora, elle trouve toujours le moyen de te faire plier avec ses menaces bien trouvées. tu renonces, te tournant de l'autre côté pour lui laisser la place qu'elle exige. un minimum, pour qu'elle arrête de t'emmerder là où t'estimes être en droit de pouvoir profiter d'un peu de tranquillité. et, tu te recroquevilles lorsqu'elle prend place dans ton dos, gelée jusqu'à l'os. c'est passé, elle a eu ce que tu voulais et toi t'attends pas plus longtemps pour tenter de retrouver morphée. à moitié entre les rêves et la conscience. y'a les images de cette journée qui repassent en boucle. y'a les mots échangés qui ricochent dans ta tête. y'a même ce poids qui t'oppresse la poitrine, celui du soulagement. parce qu'elle est là, nora. même si elle était pas obligée de te rejoindre pour être à deux doigts de te faire regretter de l'avoir convaincu de rentrer. elle est là et ça te fait un bien fou.  mais ça, tu l'admettras pas. jamais. surtout pas quand tu la sens tourner et retourner, quand tu l'entends faire tellement de bruit que t'es forcé d'abandonner de force l'écrin de ton sommeil. t'as piqué mes pépitos ? tes muscles se contractent sous le poids de la culpabilité. tu lui avais promis, oui mais, t'as pas oublié non plus qu'elle a pas entendu pour t'envoyer chier avec tes gâteaux. comme quoi les cookies ça serait la vie. traitresse. t'as rentabilisé cet achat en t'en occupant toi-même. ça lui convient pas à nora mais, toi t'en es pas peu fière alors que tu roucoules le nez enfoui dans la couette. t'as dis que t'en voulais plus, j'allais pas les laisser moisir pour le plaisir. que tu lâches en ricanant maladroitement, encore tout embourbé dans ton sommeil qui s'étiole petit à petit. c'est fini pour l'instant. il reviendra pas même si le silence retombe. parce que nora, elle est toujours là dans ton dos à mâchouiller ses maudits gâteaux, déterminée par l'offense que tu lui as faite. alors, tu finis par te retourner, le soupire au bout des lèvres avant de te décider à enfin sortir ta tête de sous la couette. y'a tes yeux qui cherchent son visage dans l'obscurité. une esquisse qui se détache dans les faibles rayons de lumières qui filtrent à travers la chambre. tu restes un moment-là, enfoncé dans le moelleux de ton oreiller à tenter de deviner l'expression qu'elle peut bien afficher. est-ce qu'elle est en colère ? comme d'habitude. est-ce qu'elle est amer ? comme trop souvent. est-ce qu'elle est contrariée ? sans doute. comme toujours. comme toi. par ces millions de choses qui doivent bousculer son esprit trop jeune. mais, ce soir ça semble différent. y'a quelque chose de différent dans sa voix quand elle parle. et le silence qui s'est imposé, il est pas comme d'habitude. il est lourd. nora elle pèse de quelque chose que t'arrives pas à discerner. alors, même si t'étais pas disposé à discuter, même si t'aurais préféré dormir et laisser cette journée derrière toi, tu t'y risques. pourquoi tu dors pas ? ça manque de conviction. c'est pas tout à fait serein. parce que t'as l'impression que quoi qu'elle réponde, t'y es pour quelque chose. que t'en es la cause. et, cette incertitude c'est pire que tout. alors, même si tu dois te préparer à gronder, tu feras tout pour la faire avouer.

ces maudits gâteaux. c'est tout ce que t'as trouvé pour combler un peu le vide. une maigre consolation chocolatée qui s'est vite retrouvée en miettes éparses au fond de ton lit. en miettes, un peu comme toi à la fin de journée. alors, la promesse s'est vite envolée. pour nora ou pas, il en allait d'une petite vengeance personnelle. un besoin inconscient de t'accaparer le peu réconfort que votre morne vie peut bien vous laisser frôler. c'était même pas bon. englouti de manière compulsive, machinale. un geste aliéné, le regard dans le vide accroché aux imperfections du plafond. ça n'avait aucun goût, comme si à force de trop en manger, t'avais fini par ne plus pouvoir discerner la complexité de la saveur que tu connais si bien. et, le pire, c'est que ça n'a rien changé. ça n'a rien comblé. ça n'a fait qu'ajouter quelques miettes désagréables par-ci et par là. t'as pas perdu de temps. t'avais pas de quoi en perdre. t'avais pas de quoi éprouver une once de pitié. personne n'en a eu pour toi aujourd'hui. ni ce matin, ni en rentrant. alors, la pitié tu l'as oubliée au profit d'un égoïsme savamment bien assumé. et ce qu'elle peut bien en penser tu t'en fiches. parce que nora elle a tout eu aujourd'hui et toi rien. elle a eu tes supplications silencieuses quand tu l'as retrouvée. elle a eu l'étreinte de ses frères quand elle est rentrée. elle a eu ce bain fameux que t'as même jamais pu frôler. et, ce soir encore elle obtient de toi ce qu'elle veut. une place de choix dans l'intimité que tu t'es toujours réservée. du soucis là où d'habitude tu fermes les yeux pour ne pas y penser. ce soir tu lui en veux. comme tu peux en vouloir à tout le monde, à chacun d'entre eux. parce que si aujourd'hui ils étaient tous là, rassemblés autour de toi, t'as pour autant jamais eu autant l'impression d'être seul. c'est peut-être plus simple quand ils ne sont pas là. chacun dans leur coin à vivre leur petite vie. c'est moins douloureux que de s'apercevoir qu'ils ne pensent même pas à toi. j'te l'ai dit j'ai froid. tu plisses le nez et ta langue claque. c'est pas la réponse que t'attendais. c'est tellement froid et synthétique qu'elle ne laisse aucune place à la discussion. t'es forcé d'accuser le coup sans rien dire. un silence lourd qui retombe, à peine écorché par les bruits de sa gourmandises et des draps qui crissent. peut-être que finalement c'est vrai. elle a juste froid et le reste, elle l'a oublié. peut-être que finalement y'a rien pour la contrarier, qu'elle avait juste besoin de se réfugier et que le reste ça n'a jamais compté. alors, tu te tais et t'attend. t'attends que le sommeil veuille bien t'emporter de nouveau où bien qu'elle se décide enfin à parler. t'attend tout, puis rien. t'attends que le silence se déchire enfin. ça sort d'où, tes marques ? c'est piquant. aussi piquant que si elle avait posé ses doigts dessus pour appuyer ses propos. machinalement tu te renfrognes en grognant, récupérant le bord de la couette pour le passer au-dessus de sa tête. tu pourrais parler d'un million de choses avec elle mais, pas ça. parce que la douleur physique, ce n'est finalement rien, c'est celle de l'âme qui souffre le plus. et me sort pas tes conneries d'hier, j'y crois pas. y'a ce spasme nerveux qui te secoues pour resserre ta poigne autour de la couette. t'as pas envie de fondre de rage. t'as pas envie de revenir non plus dessus. parce que tu t'en souviens très bien, nora t'a pas laissé l'occasion de parler. elle a demandé et aussi vite que la question avait passé la barrière de ses lèvres pour se matérialiser, elle l'a effacée d'un revers de la main en prétextant que ça l'intéressait pas. alors, tu te demandes pourquoi ça l'intéresserait maintenant. tu te demandes aussi qu'est-ce que ça pourrait bien changer qu'elle en connaisse les vraies raisons. c'est entre eux et toi, même si ça la concerne avant tout elle. j'veux la vérité. elle lâchera pas l'affaire. tu pourrais trouver toutes les excuses du monde, elle grattera toujours la couche sensible de tes mensonges pour tenter d'y trouver le vrai. tu le sais, parce que tu fais pareil jusqu'à apercevoir la lueur de vérité dans les yeux qui fuient les tiens. non, elle lâchera pas nora et toi tu veux pas que le sujet s'éternise jusqu'à ce qu'il attise ta colère et devienne fâcheux. ça va c'est bon… que tu siffles dans un soupire en repoussant la couette du dessus de ta tête, les cheveux en bataille et le visage grognon. t'es pas convaincu que ça soit la meilleure des choses à faire. pour eux, pour elle et même pour toi dans le fond. elle a pas besoin de savoir ce que sa fuite peut provoquer dans votre système. le système caldwell qui fonctionne une fois sur deux, avec plus de failles que de succès. non, elle a pas besoin de savoir qu'elle a creusé un vide immense en chacun de vous. surtout chez toi. mais, t'as pas envie de l'entendre t'harceler toute la nuit pour t'arracher la vérité coûte que coûte. alors, tu te redresses pour t'assoir le regard fuyant, plus préoccupé par tes mains que par elle. t'as l'impression que tu vas étouffer que quoi qu'il arrive ça n'amènera rien de bon, ni à elle, ni à toi. c'est tes enfoirés de frères qui m'ont fait ça, à cause de toi. t'es contente ? rhétorique lourde, lâchée dans un aboiement, englobée de sarcasme et d'amertume. tu revois encore les images de cette bagarre. t'entend encore les mots que vous vous êtes dit. tu sens encore la culpabilité qui t'oppresse. tes frères. à elle mais, pas à toi. parce que dans ces moments-là, t'as même plus l'impression de faire partie de cette famille. t'es juste un étranger lancé dans leur vie pour les guider maladroitement vers la sortie. parce qu'ils t'écoutent pas. parce qu'ils veulent plus. parce que s'ils l'avaient fait, ils auraient peut-être compris et rien de tout ça ne serait arrivé. mais, peut-être que tu serais pas sorti non plus. peut-être que tu te serais pas laissé porté jusque là-bas, de l'autre côté de la ville. peut-être que tu l'aurais pas retrouvée, nora. alors t'es coincé nash. entre ce sentiment de trahison, de culpabilité et ce soulagement implicite. t'es coincé, suffisamment pour te renfrogner et refuser de t'étaler sur le sujet. alors, tu finis par te détourner pour attraper ton jeans et récupérer ton paquet de cigarette pour t'en griller une et laisser s'évaporer ta nervosité. arrête de foutre des miettes partout, c'est chiant. tu balayes les miettes échouées un peu partout en les renvoyant sur ta soeur. un prétexte comme un autre pour ne pas l'encourager à se raccrocher sur les raisons qui ont pu vous pousser à remettre en doute votre fraternité. pour ne pas avouer qu'elle vous a manqué au point de vous rendre fous.

t'es chiant là, ça t'a pas dérangé d'en foutre partout toi. esprit de contradiction qui te force à secouer la tête à la négative. c'est toujours plus chiant quand ça vient des autres. on accepte toujours plus facilement ce qui vient de nous. moi j'ai le droit. réponse sèche, qui n'attend pas la sienne. une façon comme une autre de rappeler le droit que tu conserves sur ce lit, sur cette chambre, sur tout ce qui compose ta vie et que tu laisses malgré toi s'user sous leur présence. c'est avant tout un prétexte pour la repousser un peu dans ses retranchements. pour ne pas l'encourager à emprunter la route des confessions foireuses qu'elle a commencé à gravir à l'instant même où elle t'a demandé la vérité. parce que tu le sais, nora ne te prendra jamais en pitié. et, même si l'envie lui prenait, tu ne le voudrais pas. vous n'êtes pas fait pour en éprouver, ni pour vous-même, ni pour le monde qui vous entour. c'est gênant à quel point ça rappelle le manque d'aubaine auquel vous avez toujours dû faire face. c'est dérangeant de voir se matérialiser la vulnérabilité que vous pouvez renvoyer. et, ce soir c'est encore plus embarrassant que ça vienne d'elle. alors, tu refuses. y'a cette réponse un peu foireuse que tu laisses s'échapper, surement pas celle qu'elle aurait espérée. pourtant, c'est bien là ta vérité. celle qui t'a torturé toute la journée. un constat malheureux qui admet que par ta simple faute, tout pourrait s'écrouler, que l'équilibre instable que tout t'es toujours borné à conserver, pourrait s'effondrer. que cette famille pourrait voler en éclat par la seule force de ta volonté, ou de la leur. finalement, ce n'est peut-être pas le monde autour de vous que vous avez à craindre mais, peut-être seulement vous-même. et ça, c'est qui t'effraye le plus. c'est pas à cause de moi. ils t'ont fait ça parce que t'as agi comme un con, c'est tout. tu te renfrognes presque immédiatement, t'acharnant compulsivement sur ta cigarette pour faire abstraction de tout ce qu'elle pourrait dire. elle a pourtant raison dans un sens. c'est ta connerie qui t'a poussé à la bousculer suffisamment pour qu'elle prenne la décision de partir. c'est ton impulsivité qui t'a poussé à la gifler. c'est ton égoïsme qui a déclenché cette guerre. avec un minimum de patience en plus ce soir là, t'aurais pu éviter d'alimenter son irritabilité et à défaut la tienne. t'es coupable. autant qu'elle peut l'être. mais, il n'y a que toi pour l'avoir poussé à partir. il n'y a que toi qui n'a pas su la rattraper avant qu'elle disparaisse. et ça, t'en es désolé. tu le regrettes, même si tu ne l'avoueras jamais à voix haute, surtout pas devant elle. et arrête de dire ça. c'est tes frères, aussi. tu marmonnes en sourdine, te confortant dans l'idée qu'aujourd'hui, ils étaient tout sauf tes frères. que toi, tu étais tout sauf nash caldwell. tout sauf le grand-frère qu'ils auraient mérité d'avoir à leurs côtés tous les trois. un gamin un peu crétin, devenu grand trop vite, aux responsabilités qui le dépassent. un gosse perdu entre la vie qu'il aurait voulue et celle qu'il a eu. un gars désabusé, à la patience déjà usée alors que sa vie ne vient à peine de commencer. et, malgré tout ce qu'elle pourra en penser, malgré tout ce qu'elle pourra en dire, elle n'enlèvera jamais cette angoisse. elle ne fera jamais disparaître cette désagréable sensation qui t'oppresse un peu plus à chaque jour qui passe. et toi, tu ne trouveras jamais les mots justes pour le lui faire comprendre comme il faudrait. dans le bon sens, ceux qui ne la rendraient pas coupable, ceux qui ne rejetteraient pas la faute sur elle, ni ses paires. les bons mots qui mettraient enfin une raison, une logique, une vérité sur ce que tu peux ressentir lorsqu'il s'agit d'eux. mais, ça ne viendra probablement jamais, encore moins ce soir. parce que t'as plus envie de t'étaler sur le sujet, parce que t'as plus envie de parler de cette triste journée. et, nora, elle a autre chose en tête déjà. bouge pas. imperceptiblement tu te raidis lorsque tu la sens bouger, lorsqu'elle soulève la couette, laissant les courants d'airs galoper dessous comme s'il ne faisait pas déjà assez froid. tu te méfies et pour cause, elle finit par envoyer ses doigts à la rencontre de ton visage encore à vif de ta bagarre matinale. tu sens ses mains gelées détailler tes ecchymoses, comme pour s'assurer qu'elles sont toujours bien là, que malgré la journée qui s'est écoulée, elles n'ont pas disparu. hélas non et même si ce contact frai a le mérite d'apaiser le feu sensible de ta peau, t'en souffres encore. fais gaffe. que tu souffles en grimaçant, pas vraiment serein qu'elle s'acharne toujours autant à vouloir y mettre les doigts. parfois, tu te demandes si ça ne lui fait pas plaisir dans le fond. lubie malsaine que de t'entendre râler sous la douleur. mais, curieusement, c'est presque plus doux que d'habitude. éphémèrement délicat, jusqu'à ce qu'elle finisse par se lasser et que ses mains libèrent tes plaies de leur toucher. le silence retombe et elle finit par se détourner comme pour se faire oublier. dans un dernier souffle, tu assassines ta sèche avant de te débarrasser de ton mégot en cherchant à tâtons quelque chose qui pourrait bien te servir de cendrier. un bruit de verre tinte et dans le crépitement de ton mégot s'imbibant probablement d'un fond de bière, tu entends son murmure percer l'obscurité. j'partirai plus nash. ça paraît tellement fragile, que tu suspens ton geste pour ne pas troubler l'écho qui vient ricocher dans ta tête chamboulée. contre ton palpitant atrophié. un instant, tu fermes les paupières, pour arracher ce souvenir à cette réalité. pour être sûr de le garder intacte jusqu'à la prochaine fois où elle, comme toi, vous le piétinerez sans aucune pitié. t'as pas intérêt. que tu finis par répondre sèchement en rouvrant les yeux pour te redresser, avant de les poser sur l'ombre qu'elle dessine sous les draps. non, elle n'a pas intérêt de repartir. elle n'a pas intérêt à t'abandonner de nouveau. parce que si elle disparaît à nouveau, ça voudra dire que tu auras fini de tout gâcher. et ça, tu ne le supporteras pas. tu ne te le pardonneras jamais. comme tu ne lui pardonneras pas d'avoir à nouveau osé t'arracher ce qui compte le plus pour toi. ta famille. parce qu'il suffit que l'un d'eux, l'un de vous s'éloigne pour que plus rien n'ai de sens. et, ce soir, seulement, tu prends la mesure de ce vide profond qu'elle a creusé en vous abandonnant. je te laisserais plus partir t'façon. ricanement plein de malice qui s'échappe alors que tu te laisses glisser à nouveau au fond du lit pour retrouver le confort tiède qui demeure. et, dans un élan plein de maladresse tu l'attrapes pour la blottir de force contre toi en l'enfermant dans l'espace de tes bras. ignorant toute résistance qu'elle pourrait manifester contre ta soudaine tendresse débordante, t'enfouis ton nez dans sa tignasses brune pour dissimuler ton sourire. râle pas, inspire profondément et ça fera pas mal. c'est promis. étouffé par ton rire, tu laisses courir tes mains jusqu'à ses côtes pour les piquer du bout des doigts et chatouiller sa patience. t'as la ferme intention de l'embêter pour enlever l'atmosphère mélodramatique qui s'est installée malgré toi. malgré vous. promet le, nora. et j'arrêterais. promet le et je saurais que je peux avoir confiance en toi. promet moi que toi, tu ne m'abandonneras plus jamais. promet moi que le monde entier peut disparaitre mais que toi tu resteras toujours. promet le comme moi je te le promets.

c'est trop privilégié cet instant. si fragile. comme en suspend dans un univers alternatif à celui que tu as toujours connu. nora, adoucie par une force abstraite et toi, capable d'en prendre conscience pour la première fois. c'est doux, chaud, presque serein. dans l'atmosphère froide, et âpre, souillée par les fragrances tabagiques de ta blonde, y'a cette rumeur fragile qui se laisse entendre. un murmure délicat qui vient éclore auprès de ses lèvres, dans l'hésitation d'une gamine un peu maladroite qui n'est même pas sûre de vouloir se faire entendre. mais, tu l'as bien entendu. tu l'as rattrapé au vol de justesse avant qu'il ne s'étiole dans le silence pesant qui nous voulait pas laisser sa place. t'en as savouré chaque syllabe qui s'y sont déployées. chaque mots qui s'y sont formés. l'entier sens qui s'y est matérialisé. une promesse infime qu'elle n'est peut-être pas sûre de pouvoir tenir mais, dont l'incertitude ne te frôle pas. non, tu te raccroches seulement à ce serment qu'elle a trouvé le courage d'évoquer d'elle-même sans que tu le demandes. un courage sincère. parce que tu le sais, ça n'arrive que trop rarement pour que ces quelques mots n'aient aucune valeur à ses yeux. ils en ont. sans doute plus que tu ne voudras jamais le croire. et, cet instant sensible et fragile, auquel tu aurais voulu ne jamais renoncer, c'est pourtant toi qui vient en briser toute la stabilité. pour cette étreinte abrupte qui vient rendre le calme éphémère. pour ce malaise palpable que tu tentes de rejeter de tes doigts chapardeurs de rires. parce que ces quelques mots, aussi simples puissent-ils être, ont soulevé bien plus que tu ne veux l'avouer. bien plus que tu le lui diras jamais. alors, tout ce qu'il te reste pour dissimuler cette sensibilité soudaine, c'est la folie de cette étreinte suicidaire. et, comme tu l'avais pressenti, sa réaction ne se fait pas attendre. putain nash, arrête ! qu'elle scande en se débattant avec toute la volonté qu'elle garde en elle mais toi, tu ne relâches pas. tu n'entends pas ses râles, tu ne sens pas non plus ses coups de pieds, coups de griffes, qui s'enchaînent pour tenter de te faire lâcher prise. tu n'as qu'un but à atteindre au bout de cette torture aux allures de jeu d'enfant, cette promesse folle qu'elle ne partira plus jamais. mais, la réponse tu la veux sous couvert de ta demande. parce que tu l'exiges, pas parce qu'elle a décidé que c'était le moment de la balancer aussi lâchement dans un murmure à peine audible. non, tu veux l'entendre haut et fort, avec la même virulence qu'elle se débat. et, tu le sais, ton supplice aura raison d'elle tôt ou tard, parce que la tendresse chez vous a toujours eu des aspects de punition plus que d'affection. arrête j'te dis, lâche-moi, tu me saoules ! elle essaye encore et encore, jusqu'à ce que sa colère soit balayer par ses rires. tu sens ses côtes se soulever par intermittence dans des soubresauts sporadiques. ça fonctionne. parce qu'en parallèle de vouloir l'embêter, t'avais cette volonté de l'entendre rire à la place de se décomposer dans des murmures timides et lâches. ce même rire auquel tu joins le tien. ce même rire qui t'encourage à continuer de lui faire supporter ton calvaire. jusqu'au bout de la nuit s'il le faut. mais dis le putain ! que tu réponds, des embruns d'étonnement dans la voix. c'est si simple pourtant. tu le sais, c'est juste là. bien gardé au fond de son petit corps qu'elle ne cesse de remuer pour se défiler. une promesse. rien qu'une promesse que tu as méritée d'entendre ce soir. que tu as mérité de réclamer maintenant. c'est promis, t'es content là ? oui, tu l'es. même si c'est dit sous la contrainte, balancé comme ça pour te supplier d'arrêter. tu l'es. t'es content que la lourdeur de cette journée s'évapore dans vos rires plutôt que dans vos bouderies. t'es content que le chaos de ces derniers jours succombe enfin à l'accalmie. t'es content, aussi, surtout, de retrouver ta soeur. de retrouver un semblant de complicité que vous n'avez pratiquement jamais frôlé là, dans ces confessions nocturnes qui donnent l'illusion d'un idéal que vous n'avez jamais vécu. vous auriez pu mais, vous êtes passé à côté. alors, cet instant, même s'il est plus fragile que tout, tu y tiens. tu y tiens suffisamment pour savoir que tu n'oublieras jamais, malgré les râles, malgré sa colère. c'est nora, comme elle est, comme elle le sera toujours et surtout comme tu l'aimes. nora forte et combative, qui ne se laissera jamais abattre quoi qu'il arrive. nora, que tu finis par soulager de ta torture chatouilleuse avant de trop provoquer sa rage. il est trop précieux ce moment et tu voudrais qu'il ne s'arrête jamais. bah voilà, tu vois quand tu veux. conclusion lancée avec toute la fierté qu'il en découle. t'as gagné, elle a flanché. c'est tout ce que tu voulais et tout le reste, ça n'a plus d'importance maintenant à tes yeux. la fierté gonflée, tu retrouves ton oreiller, prêt à sombrer de nouveau, épuisé par ce combat fougueux que vous venez de mener. mais, elle ne l'entend pas comme ça. finalement, t'es même pas étonné de la voir se retourner contre toi avec son air menaçant. la vengeance se dessine dans l'obscurité et prend forme lorsque tu sens ton cher oreiller se faire la malle pour te revenir en pleine face. aïe ! pris de court, t'es incapable d'esquiver, encaissant le coup avec effarement. y'a trop de violence dans son petit corps frêle. trop de force pour une gamine qui fait deux fois moins ta taille. elle en impose pourtant, nora. si elle n'était pas une fille, y'a ces moments où t'aimerais croire que c'est qu'un frère de plus qui s'est perdu en chemin. tu vas me le payer ringo. si sa détermination t'arrache malgré tout un rire, le deuxième coup t'assomme un peu plus que tu le voudrais, réveillant la douleur de tes ecchymoses qui supplient que ce châtiment s'arrête. mais t'es con ça fait mal ! oui, t'en ris une dernière fois avant de lancer tes mains en avant pour la stopper dans son élan. t'as compris, tu recommenceras plus. pas ce soir en tout cas. demain peut-être, quand elle aura oublié de rester sur ses gardes. parce que c'est toujours comme ça n'est-ce pas ? un éternel combat entre frères et soeur. à celui ou celle qui frappera le plus fort. la vengeance comme seul mot d'ordre. la fureur de vaincre. la fureur de vivre. la fureur d'aimer. parce que derrière tout ça, c'est tout ce que vous conservez bien caché. c'est plus simple de s'aimer dans la hargne. c'est plus facile de s'écorcher que de s'enlacer. parce que les caldwell sont pas venus au monde dans le seul but d'aimer. aucun. ni elle, ni eux, ni toi. pourtant, c'est ce que vous avez toujours fait, tacitement. même si vous le refusez. alors, tu le sais, même si ça fait mal, cette vengeance, c'est la seule preuve qu'elle pourra te donner. une tendresse piquante que tu lui renvoies durement dans la tête avec l'aide de ton oreiller pour la convaincre de s'arrêter là. arrête ou tu retournes là-bas, dans le froid, toute seule, loin de ton frère adoré. menace que tu souhaites sérieuses en te redressant pour lui faire face, là, avec le ton acerbe et le visage creusé par cette sévérité dont tu sais si bien user sur eux. y'a cette moue boudeuse, vexée, qui se dessine finalement alors que tu remets ton oreiller à la place qui lui revient, tapotant convulsivement dessus pour lui redonner un semblant de forme en reprenant : et fais pas semblant, je le sais… tu parles trop dans ton sommeil john. y'a ce sourire plein de malice qui s'étend sur tes lippes alors que tu retournes te dissimuler à moitié dans tes draps. mensonge, à demi vrai. parce que nora, si elle ne le dit pas quand elle est conscience, elle ne le dit pas plus dans son sommeil. nora, elle parle jamais pour dire ce genre de choses. elle parle jamais quand il s'agit de dire ce qu'elle ressent vraiment. quand il s'agit de parler de sentiment. elle ne le fait pas, comme toi tu ne l'as jamais fait. pourtant, ce soir, dans vos silences pesants entre deux mots, dans la lourdeur de vos vérités, il y a quelque chose de différent qui s'est exprimé. un truc abstrait, que tu comprendras peut-être jamais. quelque chose d'obscure que vous parviendrez peut-être jamais à avouer. mais, c'était bien là à dépasser ces promesses foireuses qu'elle ne partira plus, que tu ne la pousseras plus. ce soir, tu t'endormiras avec la presque certitude que derrière tout ça, vous vous êtes indirectement confié, pour la première fois, que vous étiez peut-être capables de vous aimer sans avoir besoin de vraiment l'avouer.