C’est la fête. Enfin la fête je sais pas. Mais genre c’est la joie quoi. J’ai envie de danser, de chanter, de sauter partout. Je suis heureuse, genre vraiment heureuse. Je sautille sur le pavé, le nez enfoncé dans mon écharpe et les mains fermement plaquées dans mes poches. Un, deux, trois. Je me retourne et recommence mon manège. Autour de moi les guirlandes lumineuses prennent vie petit à petit et mon cœur se gonfle d’amour. Noël. Bientôt. Dans un mois ou presque. Noël et ça me frappe en pleine gueule. Bam prend ça dans la tronche Jael, une boule de neige avec supplément cailloux pour te maraver la tronche. Parce que ça sera le premier noël passé sans lui, premier noël sans sapin, premier noël sans réveillon, premier noël sans rire, sans amour. Parce que ça m’étonnerais que Peter décide d’installer un arbre dans notre salon, pas les sous, pas le temps. Et pour le repas, surement pas du homard peut être des chips, une barquette de frite ou des saucisses premier prix. Qui sait. Tout d’un coup j’ai moins envie de sautiller, moins envie de m’amuser. Le monde autour de moi reprend ses vraies couleurs, les guirlandes me semblent fadent et en face de moi un vieux bonhomme crache un molard dégueulasse à quelques centimètres de mes pieds. Je m’écarte, dégoutée, avant de secouer la tête.

Il fait vraiment froid tout d’un coup, alors j’accélère le pas, je me mets à courir, comme si la vitesse pouvait chasser les mauvaises images de ma vie, le vent dans les cheveux, le cœur qui bat la samba. J’aimerais tellement claquer des doigts, et retourner des mois en arrières, quand il était encore vivant et pas six pieds sous terre. Willow et le nom qui glisse sur mes lèvres, rien qu’une fois, rien que pour moi, pour me souvenir. Je cours encore plus vite, malgré le manque d’énergie provoqué par le jeun infligé par Peter. Je cours, je cours, jusqu’à sentir mes poumons bruler dans ma cage thoracique, et là seulement je m’arrête. Pantelante. Essoufflée. A quelques mètres seulement de l’appartement. Reprenant mon souffle, je me recoiffe calmement, essayant de me donner un air à peu près normal avant de m’introduire dans l’immeuble. Il est tard mais pas trop, peut être autour de 18h, je sais plus, j’ai perdu ma montre y a longtemps et mon portable n’a plus de batterie. J’ouvre la porte, silence, y a pas grand monde encore et je me dis que c’est ma chance. Peter a pas l’air d’être là, surement à la pharmacie ou chez le médecin pour ses problèmes de diarrhée. Me demandez pas comment je sais ça, je ne veux pas en parler. Bref. Je me faufile dans le salon, pour trouver Slight devant la télé, les yeux rivés sur l’écran comme si sa vie en dépendait. Moi, je trouve ça un peu nul la télé, la vie, la vraie, c’est plus marrant ; Mais bon, le documentaire sur l’Uruguay qui passe actuellement a l’air de le passionner, alors qui suis-je pour juger ? Bref, la voie est libre vers ce qui m’intéresse le plus : la cuisine. Putain qu’est-ce que j’ai faim, dans mon ventre on dirait que j’héberge un monstre, grondant pour réclamer sa nourriture. Vite vite vite, j’enfonce dans mes poches un paquet de biscotte pour Ali et moi et attrape une pomme qui traine sur le comptoir. Ni une ni deux, toujours en sans bruit je me précipite dans le couloir, évitant le plus possible de croiser les regards jusqu’à ma chambre attitrée. Bran n’a pas l’air d’être occupée puisque que la porte n’est pas verrouillée. Elle n’est même pas là d’ailleurs, au fond, tant mieux, ça me laisse un peu de répit, histoire de me poser avant que toute la bande débarque et commence à foutre son bordel habituel. Ni une ni deux je me jette sur mon lit avant de sortir de mes poches mes trésors de la journée. Les biscottes d’abord, et la pomme, puis une petite figurine de velociraptor que j’ai chapardé à un gamin dans la rue parce que je la trouvais vraiment trop jolie et qu’il me manquait un dinosaure comme ça dans ma collection, finalement je sors les pièces et billets récoltés et je les étale sur ma couette. C’est pas beaucoup comme trésor, mais c’est mieux que rien.

Y a la porte qui s’ouvre, et ça me fait sursauter, j’ai comme le reflexe d’aller me cacher, mais je me détend quand je vois que c’est Bren. Juste Bren. Bren et son air toujours grognon, parfois j’ai envie d’étirer son sourire jusqu’à ses oreilles histoire qu’elle ai l’air un peu plus joyeuse. « BREN tu sais, j’ai fais une découverte ultra intéressante aujourd’hui » oui parce que Bren, c’est un peu mon journal intime, la nana a qui je raconte tout – ou presque- parce que c’est bien comme ça. Je l’aime bien Bren, beaucoup même. Par contre, elle je sais pas, mais au fond je m’en fiche, du moment qu’elle me jarte pas c’est le principal pas vrai ? « oui donc, je disais, j’ai découvert un nouveau mot aujourd’hui : Ichtyhyophobie » Silence, je laisse planer le mystère sur la signification de ce mot en croquant dans ma pomme. Puis je me redresse un peu plus avant de reprendre « Ca veut dire la peur des poissons. C’est fous ça ! Tu te rends compte !!! Y a des gens qui ont peur des poissons… ;C’est un peu nul comme peur ! Du coup je me suis renseignée et y a vraiment des peurs pour tout. » Ouais, vraiment pour tout et ça m’a vraiment surprise. Je finis de manger ma pomme avant de poser le trognon sur ma table de nuit.

Je fais pas attention à Bren à sa réaction. Je crois que c’est ça mon problème quand je suis dans ma bulle, c’est que j’occulte les sensations des autres, je me concentre juste sur moi, moi et moi seule. Foutue égoïste. Mais j’en ai besoin. J’en ai terriblement besoin, même si ça énerve les autres, même si ça énerve Bren. Je les vois pas, les signes avant-coureur de la fatigue de la jeune femme. Je les vois jamais. Je continue de déblatérer des paroles sans queues ni tête, avec ce besoin de parler, encore et toujours pour pas couler. Parler, parler, parler, toujours parler. Des phrases sans verbes, des mots sans sens, des consonnes mélangées avec des voyelles sans aucune harmonie. L’éloquence c’est pas vraiment pour moi, et j’ai comme une vanne ouverte dans le cerveau qui me permet de vomir continuellement des paroles inutiles. Inutiles ou presque, dans lesquelles je glisse des choses, que personne ne peut comprendre, des indices sur la réalité, sur ce qui me hante vraiment, qu’inconsciemment je me mets à exprimer sans barrière. Mais Bren, elle aime pas quand je fais ça. Bren elle aime pas quand je parle, et j’oubli à chaque fois. Alors quand elle vient en face de moi et qu’elle pose ses mains sur mes épaules je sursaute comme une enfant prise en faute. Jael sérieusement, ferme la. J'ai pas la patience Ya quelque chose dans son regard qui me fait ravaler mes paroles et je me contente de la fixer. Bren avec ses yeux cernés, trop commun chez les gamins qui vivent ici. J’échappe pas du lot, je le sais. Je voudrais dire quelque chose, lui parler, mais rien ne vient. Je sais juste que j’ai mal parce qu’elle serre trop fort mes épaules et que j’aurais surement des bleus demain. C’est cool, ils se marieront bien avec ceux que m’a fait Seven. Parait que j’ai la peau trop blanche, que je marque trop facilement…M’enfin c’est pas là le problème. « Bren je… » Mais j’ai même pas le temps de dire quoi que ce soit que Bren m’a poussé en arrière, et je n’ai pas le temps de me rattraper à quelque chose, je tombe lamentablement au sol, au milieu de mes trésors emmagasinés. Je me cogne même le coude contre une de mes figurines et ça m’arrache un petit cri de surprise, et de douleur.
Les coups j’ai l’habitude d’en recevoir, surtout depuis que je suis ici. Que ce soit Tinks qui me bouscule ou Peter qui sait tout sauf être délicat. Bren aussi, parfois. Mais je sais que c’est pas vraiment de leur faute. Ils sont pas foncièrement méchants, juste cassés, comme moi. Alors j’essaye de pas m’en formaliser. Je reste là, me redressant légèrement pour m’asseoir par terre et je remonte ma manche pour observer mon coude. Sur mes poignets on peut encore voir la marque des doigts de Seven, puis si on remonte un peu y a les traces les plus récentes de mes piqures, puis y a mon coude, qui saigne légèrement, égratigné. Tant pis. Machinalement j’essuie le peu de sang qui coule avant de reporter mon attention sur Bren. Je la regarde marcher dans la chambre, fébrile, avaler des pilules comme on gobe des bonbons. Ça me fait sourire tristement. Je suis pas la seule dans la galère ici, y a Bren aussi. Je devrais lui dire que j’ai un reste de ce que m’a filé le Père Levi la dernière fois qu’on s’est vu mais je crois que je lui en veux de m’avoir poussé. Je crois. Je sais pas en fait. J’ai juste pas envie de partager aujourd’hui. Je la regarde ensuite commencer à se rouler un joint, lentement, méthodiquement, avec la précision de celle qui le fait pour la énième fois. Bren allume le joint et commence à fumer, petite à petit l’odeur envahit la chambre et je fronce légèrement du nez. J’aime bien tout ça, l’herbe, fumer, mais l’odeur…L’odeur… Non. J’ai jamais apprécié. Mais on oublie bien vite ses préférence quand le produit vous envois planer. Tu sais Jael, t'as de la chance Je sursaute et relève la tête pour la dévisager. Moi ? De la chance ? Je rigole doucement parce que au fond je sais pas trop quoi faire d’autre. On est tellement opposées Bren et moi, tellement différentes. Pourtant y a des jours où j’ai l’impression d’avoir décodé son mode d’emplois pour lui parler, puis y a des jours comme aujourd’hui où j’ai l’impression d’affronter un mur hérissé de pointes. Mais moi ça m’a jamais vraiment fait peur tout ça. Lentement je me redresse, tire un peu sur mon pull trop grand avant de chercher ma pomme et une biscotte que je commence à grignoter, puis je me rapproche de Bren. Lentement je lui tend la pomme, parce que je sais qu’elle doit avoir faim puis je m’installe à ses côtés. « Oui je sais j’ai de la chance d’avoir une pomme, mais comme je suis partageuse je veut bien te la donner. Ali et moi on mangera la biscotte » Et puis comme s’il réagissait à son nom, Ali sort de sa cachette et court me rejoindre. Je l’attrape dans ma main et commence à émietter en gros morceaux le reste de ma biscotte.
Tout en grattant la tête du petit rat je reprend. « Je pense pas avoir plus de chance que toi ou quelqu’un d’autre ici Bren. Je pense qu’on est tous plutôt égaux. » Et ça c’est vrai, même si y a l’air d’avoir certaines injustices comme par exemple dans le planning des douches ou de la vaisselle, au final je trouve qu’on reste tous au même niveau. Même Peter qui fait pas si chef que ça finalement quand on commence à le connaitre.

Bren elle fait souvent la gueule. Non rectification. Elle fait tout le temps la gueule. Je sais pas comment elle fait pour pas avoir de rides vu les sourcils froncés qu’elle se tape h24. Sauf quand elle fume ou qu’elle se shoot. Mais moi je la vois le plus souvent en colère, terriblement terrible, comme un volcan prêt à exploser. Je sais qu’un jour elle va craquer, je sais qu’il y a de fortes chances pour que j’en sois la cause, car il faut se l’avouer, je suis parfois difficile à supporter. Mais bon. J’arrive pas à m’éloigner, à me dire qu’il faut que je sois gentille avec elle, que je l’ignore, que je la laisse en paix. Je sais pas. Bren c’est quelqu’un qui me tient à cœur. Quelqu’un que j’aime énormément, avec qui je veux passer du temps. Quelqu’un que je veux pas voir en colère, ni même malheureuse. J’aimerais peindre un sourire aux couleurs de l’arc-en-ciel sur son visage mais elle ne me laisse pas. Elle ne me laisse jamais.
Bren refuse ma pomme et je hausse les épaules avant de croquer dedans. Je vais pas gâcher un fruit, si elle en veut pas, moi je la prendrait. Faut dire que j’ai faim. Comme toujours. Parfois j’ai l’impression que mon estomac est un gouffre sans fin. Bref je mange ma pomme tout en continuant de parler, peut être que je veux qu’elle se rende compte qu’on est tous égaux ici. On a tous notre part de bonheur, notre part de malheur. J’ai pas plus de chance que quelqu’un d’autre. Pas plus qu’elle. Pas du tout. Parce qu’elle sait pas tout Bren. Elle sait pas tout.
Elle répond rien, se contente de fumer encore et encore et moi je la regarde. Je réfléchis à ce que je pourrais lui dire pour qu’elle se calme, à quoi lui offrir pour qu’elle se mette à sourire, juste une fois, rien qu’une fois. Mais ses mots sont durs, encore une fois et ça m’atteint comme une claque. Ferme la. C’est fou ça, le nombre de gens qui pensent qu’en parlant comme ça je vais vraiment me taire. Au contraire ça me donne encore plus envie de riposter. Alors j’ouvre la bouche pour répliquer, quand soudain Bren me plaque au lit. Comme ça. Sans prévenir. « Bren ! » que je m’exclame trop surprise pour penser à autre chose. Elle est là, au-dessus de moi, dominante. Comme toutes les personnes dans ma vie. J’ai l’impression de me faire plaquer au mur, contre le sol, par toute le monde en ce moment. C’est bon, pas besoin d’être violent, j’ai compris. Instinctivement j’avais fermé les yeux attendant le coup qui finalement ne vient pas. Alors timidement je rouvre les yeux, battant des paupières aveuglée par la lumière du plafond. En face de moi y a Bren. Bren trop proche de moi. Bren et ses yeux en colère, et ses lèvres violentes. Bren qui tout d’un coup ne dit plus rien. Je sens ses doigts qui s’enfoncent dans ma chair, et je me mords la lèvre pour ne pas protester. J’aimerais la prendre dans mes bras, qu’elle me dise ce qui va pas, plutôt qu’elle me bouscule comme ça. Mais non. Y a rien qui sort. Je me contente juste de la fixer, parce que je sais pas quoi faire d’autre, ni quoi dire d’autre. J’attends qu’elle se calme, comme un animal sauvage, je fais la morte. Technique utilisée trop de fois, et efficace à tous les coups.
Finalement Bren me relâche, se redresse et enfonce ses écouteurs dans ses oreilles avant de se laisser tomber à terre. Moi je reste la sur le lit, allongée, la respiration saccadée par ce qui vient de se passer. Lentement je me redresse et je remarque les gouttes de sang sur mon pull. Mon regard se dirige vers la peau de Bren et je secoue la tête en voyant les griffures qui s’étalent dur sa chaire. Je sais que je suis pas mieux, chacun a sa façon de fuir la tristesse, la violence. Elle c’est la douleur et les cachets, moi c’est les aiguilles et la douceur. Lentement je la rejoins au sol avant de passer mon doigts sur ses blessures. Ca me fait toujours tellement mal quand je vois ça. J’aimerais tellement l’aider. Tellement. Mais pour ça faudrait que je m’aide moi-même, et ça je sais pas faire.
Alors je fais ce que je fais de mieux, je file dans la salle de bain attrape des pansements, du désinfectant et je reviens dans la chambre m’installant à ses côtés. Je retire avec précaution un de ses écouteurs et je murmure « Faut pas laisser ça comme ça Bren. Tu risques une infection » Je sais que c’est peu probable mais quand même. Alors lentement je commence à désinfecter ses plaies avant de passer un peu de pommade, puis appliquer des pansements.

Elle a cette douleur en elle Bren. Cette putain de douleur qui n’en finit pas. C’est un gouffre sans fond, un trou noir, ça m’absorbe en continue et je me laisse chuter. Ca vibre dans sa violence, dans son regard, sa façon qu’elle a de planter ses yeux trop noirs dans les miens, de serrer mes poignets fort, trop fort. Mais j’ai pas peur. Pas comme avec Seven ou un autre gars. J’ai pas peur parce que j’ai vu aussi les sourires de Bren, j’ai vu sa douceur, j’ai vu sa candeur. Juste un instant, un éclaire, quand elle pensait que je ne le regardais pas. Parfois je voudrais juste la prendre dans mes bras, embrasser toutes ses cicatrices, panser toutes ses blessures avoir ces sentiments qui débordent de mon cœur. Je voudrais crier à tous les autres de la bande de la protéger, d’arrêter de la faire chuter. Mais c’est pas de leur faute, elle était déjà comme ça avant, à New York, dans les bribes de ses souvenirs que j’ai pu glaner à des moments où elle planait.
Je passe mes doigts sur les griffures, sur la peau qui boursouffle déjà et le sang qui s’arrête rapidement. Je la soigne comme j’aimerais pouvoir me soigner. Je désinfecte ses plaies, sans désinfecter son cœur gangréné. Faudrait l’amputer pour la sauver. Mais j’en ai pas la force. Le mien va déjà pas bien. Elle se laisse faire, enchainant les grognements et les silences, avant de finalement se lever. Je la suis du regard, remonte mes genoux contre ma poitrine et soupire doucement. Je suis triste maintenant. Je voulais pas. Mais c’est plus fort que moi. J’ai besoin d’un truc, d’une dose, de quelque chose pour m’envoyer ailleurs parce que sinon je vais me mettre à chialer et je déteste ça. Et Bren déteste ça. On déteste tous ça. Je fouille dans mes poches pour en tirer un joint à moitié consommé, souvenir de ma soirée avec Jack. Ca me met un petit sourire aux lèvres, tout petit, et pendant que Bren fouille dans ses affaires j’allume rapidement le tout et aspire avec avidité la fumée. C’est pas ce que je préfère l’herbe, puis ça a un goût, une odeur trop caractéristique, j’aime pas. Mais je joue rarement les fines bouches et je laisse la drogue faire son travail, sentant mon corps se détendre petit à petit.
Bren revient, bouteille de Jack à la main et je rigole doucement. On change pas une équipe qui gagne, Bren, l’alcool et la rage au ventre. Elle marche au ralentie, comme si elle portait le poids du monde sur ses épaules, et parfois je me dis que c’est effectivement le cas. J’aimerais l’aider, porter un peu de tout ça avec mes doigts, mes mains. Je la regarde s’asseoir à côté de moi, un écouteur dans son oreille, l’autre pendant à côté. Et soudain je me sens mieux. J’éteins le joint contre ma semelle avant d’attraper la bouteille qu’elle me tend. Je bois pas beaucoup, rarement même, parce que je tiens pas du tout. Mais j’en ai besoin je crois, de quoi oublier juste un soirée, les relents de sa voix à lui, de sa présence, de ses mains sur mon corps et de la nausée que ça a provoqué en moi. Je prends une gorgée, grimace, puis une deuxième avant de rendre la bouteille à Bren. « Il parait que je suis inutile » je rigole amèrement, m’étonnant de la rudesse de ma voix, de sa stabilité. « Il parait que je ferais mieux de crever, que ça serait plus simple comme ça. » Je me retourne vers Bren, cherche son regard. J’ai pas de monologue à lui fournir aujourd’hui, pas d’histoire de cailloux ou de dinosaures. Juste une vérité douloureuse à demander. « Tu le pense Bren ? Sois sincère. » Plus sincère que lui, qu’eux. S’il te plait.

Je tremble, j’ose pas vraiment la regarder, j’ai envie de rigoler, de lui dire que tout ça n’est qu’une immense blague, qu’en vrai personne ne m’a dit des horreurs pareilles. J’ai envie d’effacer Seven de ma tête, ses mots, ses doigts. J’ai envie de le remplacer par le parfum de Jack, par sa présence qui a suivit, le réconfort de la plage et des mots avoués. Mais je peux pas. Ca fait longtemps que je peux plus, effacer les choses. J’ai plus le droit, je suis grande maintenant, et quand on est grand on ne fait plus semblant.
Silence.
En face de moi Bren fume. Silencieuse. J’ai l’habitude de ses silences, parce que de nous deux c’est toujours moi qui parle, c’est moi le moulin, c’est moi l’inarrêtable. Blablabla. Tu parles trop Jael. Tu parle toujours trop. Je sais, mais j’y peux rien, je préfère noyer la réalité dans un flot de stupidités plutôt que d’avouer que y a tout qui merde autour de nous. Mais aujourd’hui j’ai besoin d’une réponse. J’ai besoin que Bren pose sa putain de clope et me parle. J’ai besoin qu’elle me dise que ma vie vaut quelque chose, que je ne suis pas inutile, savoir je compte au moins pour quelqu’un. Pour elle. L'inutilité c'est subjectif, c'est un concept, c'est quelque chose de flou. Ca veut rien dire Je sursaute, redresse ma tête la dévisage. Je ne m’attendais pas vraiment à ce qu’elle me réponde, je ne m’attendais pas non plus à ce qu’elle me fasse toute une tirade sur l’inutilité. Silencieuse je la dévisage, je l’écoute, comme une bonne élève devant son professeur. Un paria de la société est inutile aux yeux des gros et gras politiques, aux yeux des gens d'en haut. Pourtant il fait vivre son quartier, il fait vivre sa famille et ses proches… Souvent les gens pensent que Bren est stupide, juste une pute droguée qui veut sa dose. Tout comme ils pensent que je suis une pauvre SDF aux veines trouées. Mais on est tellement plus, tellement plus que ça. Et aujourd’hui Bren me le démontre. . Tu fais parti du cycle de la vie, celui qui t'attrape et te fracasse contre le mur sans rien te rendre. Celui qui te fait sentir inutile alors que tu vaux mieux que ça. Je serre les dents, je veux pas pleurer, pas maintenant. Mais ses mots me touchent. Me touchent plus qu’elle ne le pense. Je me recroqueville, porte les genoux à ma poitrine et les entours de mes bras. Cocon, comme une protection, pour ne laisser personne m’atteindre, me blesser. Si t'as la volonté de t'en sortir, tu y arriveras, tu sortiras de ce cercle de l'inutilité. Tout dépend de toi. Y a que toi pour déterminer qui tu es et ce que tu vaux, celle que tu es vraiment. Arrête de penser comme les autres et commence à penser comme toi. Je crois que je craque. Mais je veux pas lui montrer. Et je sais que Bren aura la décence de ne rien remarquer. J’enfouis ma tête au creux de mes genoux et laisse les larmes couler. Je crois que j’en ai assez, je crois que j’ai mal, trop mal. Parce qu’essaye, tant bien que mal, de la chercher cette putain de volonté. J’essaye de penser comme moi, j’essaye. Mais c’est difficile, tellement difficile. Je pleure ce que je n’ai pas pleuré, je pleure mon dégout, je pleure mon deuil, je pleure pour moi, pour mon père, pour ces connards qui me bouffent la vie. Je en réponds rien, je pleure juste, jusqu’à ce que je n’ai plus rien à pleurer. Et là seulement je relève la tête. J’essuie tant bien que mal mes joues, mes yeux et fixe le plafond. « Tu devrais pas dire des choses comme ça Bren » ma voix est enrouée, douloureuse. « Après on va croire que t’en as quelque chose à foutre de la vie » de nous, de moi. « Tu perdrais ton image de nana au cœur de glace si on savait que t’as essayé de me consoler » parce que c’est ce que t’as fais pas vrai ? Avec tes mots durs et ta haine que tu crache. Tu as essayé de m’ouvrir les yeux non ? Un peu ? Rien qu’un peu.

Les mots de Bren, son sourire moqueur et l’air de s’en foutre royalement. Alors que c’est pas vrai. Elle peut se mentir à elle-même mais moi je vois bien. Elle a encore prouvé aujourd’hui qu’elle était plus qu’une boule de rage et que sous toute sa haine y avait un cœur. Petit, fissuré, bousillé, mais bien là. Un cœur palpitant dans sa poitrine cabossée. J’aimerais être un peu comme elle parfois, beaucoup trop souvent en fait. J’aimerais réussir à avoir cette armure autour de moi, à me protéger de tout, de cet univers qui agresse continuellement. Peut-être. Peut-être que je perdrai ma réputation de putain sans âme ni sentiment. Mais j'ai pas besoin d'elle. Tout comme toi tu n'as pas besoin de cette image de gonzesse conne et immature. La cigarette, la fumée, le regard posé sur moi et ses yeux trop sombres qui il y a quelques instants brulaient de colère à mon encontre. Je rigole doucement, secouant la tête. « Touché » parce qu’elle m’a percé à jour. C’est rare pourtant, même moi parfois je me perds dans mes jeux, dans mon rôle, je commence à fusionner. « Je sais t’as raison » Je devrais m’en foutre de tous les autres, mais c’est compliqué. Terriblement difficilement de passer outre, de faire semblant que ça ne m’atteint pas quand en réalité le moindre commentaire me détruit. C'est facile de se cacher derrière un image Jaël. Il serait temps que tu t'en débarrasses et que tu deviennes qui tu es réellement Elle a raison. Il faudrait. Le truc c’est que je sais pas si j’aurais la force. J’ai la gorge qui se serre et je baisse les yeux, contemplant mes poignets marqués. Qui est-ce que je suis réellement hein ? Grande question à dix point. J’ai envie de lui dire que j’existe plus, que Luce elle est morte, que Jael est à l’agonie et que Klimt est encore dans l’œuf. Trop d’images, de masques, de mensonges tissés au fils des années, autant à moi-même qu’aux autres. Les mots restent coincés, de toute façon je sais que Bren n’attend pas de réponse. Je la regarde vider la bouteille, passant déjà à autre chose. J’ai envie de lui dire de faire attention, qu’elel boit trop, qu’elle va se ruiner. Mais qui suis-je pour juger hein ? Personne ici n’a le droit d’avoir son mot à dire, on a tous nos vices, nos démons, ceux qui nous murmurent à l’oreille continuellement pour finir par nous faire chuter.
Le truc c’est que le visage de Bren devient soudain et très blanc et je la vois partir en arrière sur son lit. Je me rapproche pour la regarder et pousse un soupir quand elle m’adresse un signe de la main comme pour me rassurer. Mais ça me rassure pas. Je pose ma main sur son front pour vérifier si elle n’a pas de fièvre avant de me redresser et de sortir de la chambre pour aller chercher une serviette dans la salle de bain. Je mouille le linge et revient auprès de Bren pour la poser sur son front. Peter me le fait parfois, quand je vais pas bien, quand le manque est trop fort. « Faut que t’arrête Bren, à ce rythme tu vas jamais passer l’année » les passes, l’alcool, la drogue, forcer sur son corps pour l’user jusqu’à la corde. J’attrape la bouteille d’eau sur ma table de chevet et la lui tend « faut que tu boives, pour éliminer l’alcool plus rapidement. » Je lui laisse pas le choix, je lui montre bien que je la forcerais à boire si elle refuse de m’écouter. J’ai plus envie de pleurer, je suis juste fatiguée. Fatiguée de nous, de nos corps qui nous lâchent sans prévenir, de pas réussir à voir une lumière au bout et de devoir faire semblant, continuellement.