Le talkie grésille. Tschhhh. Tac.

- On emmerde ce connard ok ? On l’emmerde ! C’est le week-end putain, ce connard mal baisé va pas… »

Je souris en tirant sur ma clope. Sacré Matthew. Toujours le mot pour me donner envie de l’émasculer et de lui fourrer ses couilles au fond de la gorge. Je ne supporte pas son état d’esprit de petit fonctionnaire. Typiquement le genre de type qui mange à midi sonnants tous les jours, quitte les locaux à dix huit heures et rentre manger sa soupe chez bobonne. Après je ne sais combien d’années passées à bosser pour la télé, Matthew croient encore que le concept de week-end existe. Adorablement, insupportablement naïf.

J’expire lentement et regarde la fumée créer des courbes souples dans l’air autours de moi. Les yeux mi clos, je sens chacun de mes muscles se détendre. L’un après l’autre. Comme une petite horloge, tic, tac. Epaules. Tic tac. Nuque. Tic Tac. Cuisses.  

- Ton talkie putain !

Heureusement que Poppy est là pour assurer tes arrières, petite fiente misérable. Je ris, clairement un peu défoncé. La fatigue crée de mauvais cocktails lorsqu’elle est mélangée à certaines substance, et je fustigie Matthew mais je suis physiquement au bout de ma vie. Je ne trouverai même pas l’énergie de décoller mon cul de ce paradis de coussin si on m’annonçait Scarlett Johansson prête à me tailler une pipe derrière la régie. Paresseusement d’ailleurs, je fais tourner le cran de mon talky. Je sais qu’à l’autre bout de la fréquence, un déclic sonore a retentit au travers du filtre saturé du micro, que Poppy a du regarder l’appareil en grimaçant, et qu’elle sait désormais que j’ai parfaitement entendu, message reçu, cinq sur cinq, embrasse Matthew de ma part. Mal baisé, mais plus pour longtemps.

La cigarette me lasse. Lentement je ferme les yeux, en me demandant quelle supplication Léonard va pouvoir inventer. Les images qu’Elliot a glissées sur mon bureau, dans un grand élan de drame et de vengeance passionnés, sont réellement d’une violence absurde et sordide. Splendide. Excitantes à l’extrême. C’est amusant d’imaginer qu’Elliot, qui me hait sans doute avec plus de passion que je ne pourrais jamais lui en donner, qu’Elliot si réfractaire à mon service, déploie dans l’intimité des pratiques sexuelles qui me sont communes. Du fond de mon canapé, je lâche un rire narquois. Le lien est ténu et sordide, et je me sens si proche d’elle lorsque je la vois jouir en effaçant dans l’étreinte une trace de sang.

Vu au travers de l’épais filtre de drogue qui nageait dans mes veines à ce moment là, les ébats de Léonard et Elliot me sont apparut dans une espèce d’irréalisme d’une grande poésie. J’avoue avoir eu du mal à ne pas me sentir excité : les torsions de plaisir de Léonard, comme un balais vivant,  son dépucelage à la douleur, le supplice du mal et du plaisir mêlés. Une sensation profonde m’avait vrillé les tripes en regardant ces images, et je m’étais senti à la fois profondément souillé et délicieusement exalté, à des milliers de kilomètres de cet instinct sauvage et primitif qui vous prend face à un film porno amateur.

J’avais tâché au cours des premières minutes de garder un point de vue objectif et glacial face aux images qui défilaient devant mes yeux. Mais ma volonté avait rapidement faiblit, écrasé par l’ardeur fiévreuse de leur étreinte, et la drogue avait conçu un voile chimique, opaque et bouillonnant, transcendant l’action, décuplant la beauté de leur fusion. J’avais senti et vu avec certitude le syncrétisme qui se créait entre eux au fur et à mesure des secondes, la détente sauvage de leur corps au sein du cocon superficiel de confiance qu’accordait Elliot à Léonard dans un cri de détresse isolée. Leur solitude avait fait échos à la mienne et j’avais cru sentir obscurément mon cœur se scier en deux à la première entaille. Leur fureur était devenue la mienne et j’avais joui psychologiquement du paroxysme de leur plaisir, le corps glacé et le front couvert de sueur cocaïnée.

Après le blast, il m’avait fallut plusieurs minutes pour redescendre, pour réaliser que le visionnage avait été aussi intense et absolue parce que j’étais en trip total et que l’identification entre leur isolement et le mien était absolu Je leur en voulais d’avoir trouvé, quelques minutes, un îlot de bonheur partagé quand ma solitude était si forte. Jefferson : toujours entouré, profondément seul.

Léonard entre, et je vois dans ses yeux injectés qu’il ne maîtrise que moyennement son taux de défonce. Il déconne grave, l’enfoiré. Peut être qu’il est trop malheureux. Je lui souris, sans bouger, atavique dans ma fatigue extrême. Il marmonne et me tend un café qu’il allait très manifestement porter à ses propres lèvres. Ho, le petit lèche-cul. Irrécupérable. Son petit cynisme lui fend la poire en deux et je le lui rends avec un vaste plaisir hypocrite.

-  Garde ta pisse, Léonard. Viens t’asseoir. » Je tapote négligemment le coussin à côté de moi. C’est marrant d’avoir en face de moi le type que j’ai vu se branler dans du sang une dizaine d’heures plus tôt. « Trois cent c’est que dalle. L’objectif que tu utilises, tu sais combien il coûte ? » Sans doute que oui. De près, il a vraiment l’air à deux doigts du bad trip. « T’es responsable de ton matériel. Et je devrais t’engueuler pour ça. Je vais le faire, je comptais le faire. Mais pas maintenant : j’ai autre chose à te montrer d’abord. » Je n’ai surtout aucune énergie pour gueuler, et ça me fait un peu chier. Léonard s’est clairement foutu de ma gueule avec cette histoire d’objectif, et une équipe, c’est comme un groupe de chiens. Si tu ne les dresses pas correctement et que tu laisses trop souvent passer des conneries, ils oublient l’autorité et ne s’asseyent plus quand tu le leur demandes. « Non, ce que je voulais te montrer… Regarde. » Je pointe la vieil télé cathodique pourrie sur laquelle on diffuse des conneries aux heures de pause, trônant fièrement sur une table à roulette récupéré dans une décharge. J’allume l’écran avec la télécommande et Léonard et Elliot apparaissent sur l’écran, profondément enlacés. Je le laisse contempler ses ébats quelques secondes avant d’éteindre. « Je ne sais pas trop ce que je dois faire avec toi. Te féliciter d’avoir enculer Leslie à sec, je suppose. Très bien montée, ta petite séquence : je ne m’étais vraiment pas douté que tu t’étais attribué le meilleur rôle. » Je ricane sourdement. « C’est mignon, ce petit air surpris que tu as, quand on te fait mal. »

Le visage de Léonard se décompose par petits fragments subtils. La pâleur de ses joues atteint un taux de transparence diaphane, ses pupilles se dilatent contre la densité des images sourdes qui cognent contre l’écran. Je le dévisage à la dérober, indifférent au fait que son rire stupide ai cessé avec la brutalité du sang qui gicle des plaies d’Elliot. Je vois ses mains qui tremblent et je me demande soudain pour quelle raison je lui inflige ça.

La réponse est évidente, bien sur : le pouvoir. Le plaisir de sentir toutes les fibres de son cœur se crisper sous l’angoisse. Je veux que Léonard se sente à ma merci, absolument, totalement à ma merci. Je veux qu’il ressente dans ses tripes la certitude que sa vie est suspendue aux fils coupants de mon bon vouloir. Je veux qu’il se plie en deux au premier claquement de doigt d’Alexander Jefferson. Je veux établir cette relation, intensément, sans conscience de la vanité qui en résulte, sans réaliser que je m’isole chaque seconde un peu plus.

Ce désir atrophié implose naturellement, par instinct acquit. La situation me rappelle des souvenirs. Je me vois à la place de Léonard et à la place de la télé, une série de photos de ma meilleure amie –celle dont j’étais follement amoureux,- à quatre pattes, verge en bouche. Et par dessus mon épaule de gamin de vingt et un an, trois producteurs hilares, qui ma charrient en l’appelant Causette, qui m’éructent leur marchandage poussif de leur haleine puant le cigare Tatuaje. Et moi qui tremble comme une gamine face à sa première danse, plongé dans un bain d’humiliation infâme, et dans la gorge un rire forcé, parce que si je ne ris pas, c’est la porte, et adieu la caméra, adieu la production, adieu les rêves, adieu l’espoir. Je vois dans les mains tremblantes de Léonard les mains tremblantes d’Alexander, dans ses yeux hagards mon propre regard, et je me sens d’un calme absolu. Comme si aucun de ces souvenirs ne pouvaient plus jamais m’atteindre. Je sais consciemment que je ne suis pas le pire ennemi de Léonard, et qu’il a conscience que si j’avais voulu l’humilier profondément, il m’aurait suffit de diffuser publiquement les images sans les lui montrer au préalable. Il m’en croit capable, ils m’en croient tous capables. Et moi, je pense que cinq ans plus tôt, il n’en aurait pas été question. Mais qu’aujourd’hui, après avoir essuyé la merde abyssale des tréfonds de la perversion télévisuelle, j’en suis devenue capable, effectivement.

Et je regarde Léonard ravaler sa nausée, son jean taché de café coupé à la flotte, un vieux sourire torve plaqué sur les lèvres. Je sais assez précisément ce qu’il doit ressentir, et ne trouve au fond de mon cœur sec comme la mort aucune culpabilité. J’ai pourtant du respect pour lui : il me pète un objectif et revient sur le tournage le lendemain, une sublime preuve d’amitié de ma part. Il peut se targuer de recevoir de nombreux privilèges en continue, car même si le plateau est un vaste faux semblant de copinage permanent –que du tu, jamais de vous, l’injure heureuse et la familiarité porté comme une bannière-, même si je fais bien attention à laisser flotter les tensions en déclenchant des jalousies ici ou là, pour stimuler l’équipe et que personne n’oublie combien notre job est sérieux, Léonard fait parti de cette rare caste qui marche sur un fil depuis des années, mais sous les pieds de laquelle, même si j’essaie de le retirer, je fini toujours par replacer un filet de sécurité.

- Oh merde mais… putain ! »

C’est délectable, vraiment, de sentir dans le creux de sa main la réputation entière de quelqu’un s’agiter frénétiquement pour éviter de se faire broyer.

En vérité, ce n’est pas aussi jouissif que je le voudrais. Parce qu'écraser Léonard ne me procure aucun plaisir. J’ai juste cette sensation ténue, ancrée aux tripes, que je dois me protéger de tout. Que même à lui, je ne peux pas donner toute ma confiance. Ce qui est étonnant, parce que paradoxalement, je suis moins méfiant avec un type comme lui, qui passe chaque petite minute de sa vie à vomir sur Virtual, qu’avec quelqu’un comme Nicholas. J’ai encaissé trop de baffe de la main qui me nourrissait pour  ne pas trouver l’amitié ou l’idolâtrie parfaitement exempte de manipulation.

Je toussote doucement dans ma main tandis que Léonard se lève, et tente de contenir sa descente avec le peu de calme et de clarté d’esprit qu’il lui reste.

- Mais Elliot elle même, figures toi. » Je parle très calmement, en faisant tomber la cendre de ma cigarette. « Elle est venue dans mon bureau, et a eu la gentillesse, après m’avoir expliqué deux trois idées qu’elle a à ton égard, de me confier ton œuvre dans son intégrité. » Ca y est, je crois mettre le doigt sur ce qui me pousse subitement à prendre plaisir face à ses tremblements de paniques. Je lui en veux. Je lui en veux profondément de ne plus être seul, et je veux le lui faire payer.

Sans parler de Leslie, la conviction de pouvoir briser son lien d’intimité hypocrite avec Léonard me plonge dans une profonde sensation d’accomplissement. J’ai aussi l’intense désir de mettre mon petit protégé en face de ses actes, parce que je n’attends plus qu’une chose, désormais, c’est de l’entendre dire, frontalement, que tout est de ma faute. Que je lui ai réclamé ces images, que je l’ai pressuré pour mentir à Elliot, trahir sa confiance, et recueillir gratuitement les fruits de son ignominie. J’attends que Léonard, étouffé par sa culpabilité, se dédouane sur mon dos de ses vices et de son comportement d’enfoiré.

- Ok, Ok, haha, oui je me suis tapé Leslie.
- Et superbement, avec ça. »
- Ouais, ouais c'est marrant. Bref, je me sens carrément humilié que t'aies vu ces images. J'imagine que c'était le but. Maintenant... »

Je hausse un sourcil dans sa direction, pour lui signifier que je suis extrêmement à l’écoute de ce qu’il a me dire. Il me fait un peu de peine, à triturer sa clope comme si c’était son dernier cordon de soutient face à l’abysse, avec la conscience aiguë que son degrés de confiance en moi ne peut qu’être proche du zéro absolu. Ha, j’aurais presque mal d’être considéré aussi spontanément comme un misérable enculé capable de diffuser ces images de sang froid.

Ho, ho, ho.

Pensez-vous.

Léonard m’expose ses idées avec une précision digne d’un chargé de com, et je vois très bien sur sa face ravagé par la coke qu’il a conscience qu’aucune de ses propositions ne va se réaliser comme il l’entend. Par avance, je vois bien qu’il est déçu, et je n’ai pas pu m’empêcher de réprimer un grand rire à la fin de son pamphlet.

- S'il te plait.
- Ho mon dieu Léonard, sérieusement ? » J’essuie presque une larme, hilare. Je respire pour calmer mon rire, trente pour cent d’humour, soixante dix pour cent de nervosité mal contrôlée. « Je crois qu’on sait parfaitement que ça ne va pas du tout se passer comme ça. » Je cherche son regard, profondément engoncé dans ma complaisance. Je tapote lentement l’accoudoir du canapé : ça fait un bruit mat et irritant. « Non, non. Voilà mon scénario, Léonard : je diffuse ces images, Virtual Trash triple ses audiences et double ses bénéfices. Qu’est ce que tu en penses ? »

Je me lève à mon tour, les jambes ankylosées par l’immobilité, et je marche, les mains dans le dos. Je n’ai jamais su rester inactif trop longtemps.

- Je ne comprends pas bien, à vrai dire… » Dis-je en pinçant l’arrête de mon nez entre mon pouce et mon index, comme si je cherchais réellement à résoudre un problème compliqué. « J’aimerais bien que tu m’expliques pourquoi tu as tourné ça, si ce n’était pas pour le faire diffuser. Je veux dire, effectivement, je vous demande du trash, du gore, je ne vais pas te relire la charte de Virtual, mais à aucun moment je ne t’oblige à laisser ta caméra allumée pendant que tu copules avec Elliot Leslie. » Je m’immobilise pour le fixer dans les yeux. « A quoi tu t’attendais, Léonard ? A tourner ton machin, que je le reçoive, de toi ou quelqu’un d’autre – et s’il est sur mon bureau actuellement c’est entièrement ta faute – que je le regarde et dise « bof », avant de le balancer aux ordures ? Tu me fais marrer. » Je ne souris plus du tout. « Mais non, Léonard. Quand quelqu’un filme quelque chose et me l’apporte, si c’est bien, je le diffuse. C’est mon job. Tes images sont belles, et remplissent toutes les clauses légales pour faire de la thune – parce que je ne vais pas t’expliquer ça, mais en fait tu vois, il se trouve que je peux tout à fait m’en servir, de ces images-, c’est mon devoir professionnel, maintenant, de les projeter et de créer de l’audience avec. Si tu ne veux pas que tes coït passent à la télé, c’est très simple : ne les filme pas. » Mes yeux son ancrés dans les siens, je veux le sentir déstabilisé, je veux qu’il regarde en face ses responsabilités, qu’il assume avoir tourné ces images pour quelque chose. Tout ne peux pas toujours être de ma faute, Léonard.


Je le pousse au cul, bien sur. Je ne vais peut être pas diffuser quoi que ce soit. Par respect pour Léonard. Il ne se rend pas compte de la faveur que je lui prépare, intérieurement.  S’il n’avait s’agit que de cette petite catin de Leslie, je n’aurais pas réfléchis deux minutes avant de balancer ça au dérushage et d’en faire un épisode promo. Pour sa petite gueule, et pour préserver son petit cul, je me prépare à faire une croix sur un bloc de dollars gros comme le cul de Nicki Minaj. Et ce service, je ne peux pas le lui rendre sans lui faire payer ma perte.

Je me suis mis en colère malgré moi, toujours frustré qu’il ai trouvé son îlot de plaisir, et que ce plaisir me soit refusé. Frustré d’être confiné dans ma solitude et que lui s’en échappe. Furieux de devoir faire une croix, au nom d’une amitié à la con et de sentimentalisme excédant, sur un tas de fric. Ces images auraient pu faire parti d’une diffusion mythique des trucs les plus trash de la télévision Américaine, et il va m’en priver, pourquoi ?

Pourquoi, putain de merde ?

Je me rassoit sans le canapé, pris d’une rage contenue, et croise les jambe, les dents serrés, le regard fixé sur mes doigts qui en parcourent nerveusement l’accoudoir. Brutalement, un sourire glacial se fige sur mes lèvres.

Tu n’es vraiment qu’un petit con prétentieux, Léonard. Ça me fait tellement chier de devoir préserver ton cul. Ça me fait tellement chier d’avoir du respect pour toi, petit enfoiré de merde.

- Suce ma bite, Léonard. » Ça sonne comme une invective ambiguë.  

Je m’interroge toujours pour savoir ce qui nous pousse à nous mettre dans des situations stupides et désagréables. En face de moi, Léonard semble dévasté par la nouvelle : Elliot m’a filé votre sextape. Œil pour œil, dit-on parfois, la gamine n’a pas du tergiverser des heures avant d’arriver à la conclusion que glisser le film sur mon bureau était la meilleure manière de conjurer Léonard et le faire chasser à coups de pieds de la maison de production. Et là, une question : pourquoi Léonard serait-il déçue de partir ? Lui qui déteste Virtual, qui vomit chaque lettre du scénario, chaque mise en scène, chaque cadrage. Il m’étoufferait avec la pellicule, si on ne tournait plus en numérique. Je suis impressionné de voir que Léonard, qui pourtant revendique absolument l’inverse, arrive aussi brillamment à se faire passer pour un accro de l’émission, lorsqu’en vérité tout le monde ici sait qu’il se rendrait service en déguerpissant. Moi aussi, parfaitement. Mais ais-je envie de rendre service à mon meilleur élément en desservant mon profit ? Je ne crois pas. Je suis d’ailleurs intimement convaincu que Léonard n’est pas honnête avec lui même et possède un potentiel énorme à devenir moi, ou quelqu’un de pire.

Hormis cette histoire de film pornographique trash, j’ai commencé de façon bien moins glorieuse que lui. Mes premiers rapports avec un plateau de tournage se sont passés au fond des chiottes, récurage l’après-midi, la tête dedans à partir de dix-huit heures. A l’époque, on appelait ça un bizutage inoffensif : c’était une manière de faire connaissance, de créer des liens. Les techniciens me surnommaient Causette. Et Causette apportait les cafés, nettoyait leurs pompes et leur suçait la bite : au figurés comme au propre, mais pas à tous, j’ai su choisir mes cibles.

Causette va mieux, mais n’a pas totalement disparût. Elle a seulement enfoui ses plaies et ses humiliations sous une couche épaisse de ressentiment et s’est vêtu d’une armure – cynisme, sarcasme, absences totale de scrupules – pour faire payer la fange couverte sur mes fringues et ne plus jamais être celui qu’on cravache lorsqu’on ne sait pas où éructer son petit sadisme pervers.

Léonard ne se rend pas compte de ma gentillesse. Il ne réalise pas à quel point ma cruauté est tenue en laisse par le peu de moral déformée qu’il me reste. A force de se faire truander la gentillesse à coups de pelles, on en garde quelques séquelles, et on ne répète pas les mêmes erreurs.

Ainsi, lorsqu’Elliot est venue m’apporter son trophée avec dans la gorge cette espèce de certitude farouche que, scandalisé, sûrement, je jetterai Léonard par la fenêtre comme un amant trompé, j’ai tout fait pour la décevoir . D’un part parce que ce petit enfoiré de River travaille trop bien, et trop vite, même sous spliff et défoncé au dernier degrés pour qu’on le colle au ordures sans y réfléchir à deux fois. D’autres part parce que je me fou réellement profondément des endroits obscures et dégoûtants où il décide de fourrer sa bite. Enfin parce que décevoir les attentes d’Elliot Leslie ne peut qu’être bénéfique à l’émission : elle n’a pas besoins de stabilité pour jouer correctement, la preuve. Il suffit que je détourne le regard de son désespoir, et la voilà qui nous livre des perles cinématographiques inespérés.

J’aurais tellement aimé que Matthew soit à la place de Léonard. Si s’avait été Matthew, j’aurais mis fin à sa carrière et fait un buzz énorme, ma vie aurait été pour quelques jours pleine d’un accomplissement infini. Mais évidemment, Matthew est incapable d’une prouesse pareille.

- Ouais, sérieusement, Alexander. »

Je sens sa hargne, sa colère, sa haine transpercer chacune des syllabes de mon prénom comme un jet d’acide. Je hausse un sourcil dans sa direction et reprend aussitôt, presque surpris par son sursaut de fierté. Léonard veut se battre, Léonard est absolument convaincu que je prend un plaisir insatiable et dégueulasse à l’enfoncer dans sa merde. Il n’a pas totalement tord, intérieurement, je pourrais jubiler. Je pourrais, si je le méprisais suffisamment pour que la décomposition progressive que je lis sur son visage d’ange écolo me fasse réellement bander. Malheureusement pour moi, ce n’est pas exactement le cas. Je ne lui administre pas de la méchanceté gratuite, en me plongeant dans mon rôle de bourreau sans merci.  Non, je le punie des bénéfices qu’il va me faire perdre. Je le punis de déclencher chez moi un élan de sensibilité exclu dans un environnement comme le notre. Je le punis de me forcer à questionner ma morale, à choisir entre l’argent, et l’humain. Entre Virtual et lui.

- Putain, mais... putain ! »

Sa colère est palpable, je sens contre moi comme un souffle le désir qu’il a de me mettre son poing dans la gueule. Et cette situation, le pouvoir qui m’a un instant grisé comme l’enrobage doux amer d’un instinct perverti, ne me procure plus aucun plaisir, seulement une contraction au fond de la poitrine, le cœur au ralentit, avec la sensation d’œuvrer pour un devoir. Jeff est un connard, Jeff possède sur tout un pouvoir sans limite, chacun doit y croire et ne jamais cesser d’y croire. C’est le mantra absolu. Il faut que Léonard ai peur. Il faut qu’il me croit capable de diffuser ces images – j’en suis capable. J’en serais capable.- Il faut qu’il se mette à mes genoux, me supplie, que j’affirme sur lui un contrôle absolu, que je sois pour lui le oui et le non, la vie et la mort. Il ne doit jamais voir la contraction ténue au fond de ma cage thoracique, le regret entre les mots, la douleur entre les dents. Comme un père qui colle à son fils turbulent une fessé magistrale, je dois rester, à tout jamais, la figure insensible qui trace pour lui la jonction entre le bien et le mal et lui supprime le délicat devoir de faire un choix.

Je dois lui faire suffisamment mal en l’écrasant d’un coup de talon pour que plus jamais Léonard River ne se mette en danger comme il vient de le faire en se livrant à Elliot Leslie.

Je suis en train de le dresser à ne plus jamais être stupide.

Il se passe une main sur le front. Il marmonne. Il ne sait pas. Ha, tu ne sais pas, Léonard ? Justement. C’est bien ce que tu ne peux pas te permettre. J’ai peur un instant qu’il tombe dans les pommes, mais ma voix ne faiblit pas et je poursuis. Le mal que je lui fais, je le lui inflige dans son intérêt. Même s’il est incapable de s’en rendre compte. Je ne fais pas du mal à Elliot ou Matthew pour leur faire du bien. Je ne chambre pas Poppy par affection. Mais j’enfonce Léonard parce que je veux qu’il se protège de ce monde de merde qui le poussera au suicide s’il ne s’arme pas.

Ou peut être que je me trouve des excuses, parce qu’au fond, je crois que je lui fais surtout payer ma propre rage. J’ai rarement, depuis que je suis aux commandes, ressentit une si forte frustration. Je me sens comme un type affamé à qui on vient de retirer un énorme steack juteux. Tout ce qui m’est encore permis, c’est de baver sur un fac-similé en carton patte. Putain, j’aimerais lui faire bouffer la carte SD de sa caméra, ou l’étouffer avec tous les dollars qu’il me fait perdre, tous les journaux qui ne paraîtront pas pour parler de cet épisode, tout le temps perdu à lui foutre les chocotte sous cette tente de merde, tout ça pour quoi, pour passer mes nerfs, pour lui apprendre la vie, pour l’empêcher de refaire des erreurs aussi grotesques, pour le punir, le punir, le punir, putain, de toute ces pertes insupportables que je ne peux pas lui faire payer autrement.  

- Je t’en supplie Jeff. Je t’en prie ! »

C’est ça, River. Supplie moi, supplie moi les deux genoux dans la terre, laisser couler le long de tes lèvres tes pathétiques suppliques. Je sais ce que tu ressens : j’ai vécu les mêmes choses que toi. Moi aussi, je me suis humilié, le front contre le lino puant d’une sale de prod, les mains tremblantes, les larmes au coin des yeux. Je ne ressens aucune pitié, ça me donne juste envie de lui coller une gifle, et je ne dis rien, je me contente de le fixer, et je mes toute ma volonté dans mon regard pour faire naître au coins de mes lèvres un sourire dégoûté et méprisant. Putain mais qu’est ce qu’il croit, que j’en ai quelque chose à foutre, qu’Elliot se suicide encore ? Elle ne manquera pas une occasion de se louper pour la dixième fois, cette petite garce. Je lui en veut tout à coup autant qu’à Léonard : après tout, si elle n’avait pas tenté sa petite vengeance mesquine, je n’en serais pas là, à haïr ponctuellement Léonard, la cocaïne enflammée dans mes veines, le front brûlant. Merde, je devrais être en train de me faire plaisir, je devrais apprécier les petits gémissements plaintifs de Léonard, mais je ne sens que de la frustration, de la colère, de la rancœur, de la tristesse.

Je suis tellement déçu de l’ultimatum, tellement déçu de devoir faire ce choix, tellement déçu de le choisir lui, alors que je me pensais suffisamment fort, suffisamment indépendant pour ne plus jamais tromper Virtual avec quiconque. Je devais en faire ma pute, mon amante, ma femme, la seule et unique femme de ma vie. Et voilà ce petit con de Léonard qui se ramène, la bouche en cœur, les principes au cul, avec ses trois morales hypocrites et sa lâcheté pitoyable, et moi, stupidement, j’envoie chier ma superbe jument pour ce pauvre cheval de bât.

Moi aussi, j’aimerais lui foutre mon poing dans la gueule.

Je suis excédé, au fond de mon fauteuil, je lui largue ma sentence parce que je ne supporte plus de l’entendre étaler sa faiblesse. Il est trop sensible, trop sensible, trop sensible.

Il explose de rire.

Mon regard se braque sur lui. Il ravive profondément ma colère, en même temps que sa réaction me choque. Sur le moment, je ne comprends réellement pas ce qui le fait rire. Et ça m’irrite, intensément, de le voir se plier en quatre, j’ai l’impression qu’il rit de moi et je ne peux pas, je ne peux plus pardonner qu’on rit de moi en me regardant dans les yeux, surtout pas quand on s’appelle Léonard River et que notre vie professionnelle ne tient qu’à un fil. Je le dévisage. Je dévisage les plis de son visage, les rides qui se creusent aux coins de ses yeux inondés, les faussetes de ses joues. Je reste silencieux, comme un con, assit au fond de mon stupide canapé, la bouche pincée et les muscles tendus. Je me sens vexé par son rire, et je comprends soudain qu’il a prit ma proposition au premier degré, comme si j’avais formulé ça comme un ordre au lieu d’en faire une interjection haineuse. Il va se pisser dessus, s’il continue. Qu’est ce qu’on rigole, putain. Je suis dégoûté.

- J’en peux plus de toi, j’en peux plus, Jeff ! T’es qu’un putain de pervers, j’te déteste. J’sais pas, t’as trop regardé Mad Men ou quoi ? Va te faire foutre ! Franchement, VA-TE-FAIRE ! Et tu peux te torcher avec le préavis de trois mois, parce que j’me casse maintenant et j’veux plus jamais te voir ! »

Ha, nous y voilà. Je lui rend son regard, je crois que j’ai l’air calme – j’essais tellement fort d’avoir l’air calme -, calme et concentré, furieux, aussi, sans doute. Je m’en fou. Je ne veux pas qu’il voie que ses mots m’atteignent, c’est tout ce qui compte. Et parce que je me sens blessé, et honteux de constater que ses injures me font un effet, je tisse sur mon sourire, avec un naturel travaillé, un sourire odieux, cynique, amer, acide. Un sourire qui le met au défi de continuer. Un sourire qui continue à lui faire croire que plus rien n’a d’importance, parce que l’émission sortira la semaine prochaine, et qu’il sera fini.

Fini.

Pour toujours.

Je ne réponds pas. J’ai appris ça rapidement : face aux insultes, il n’y a rien de plus excédent que le silence. « Je me casse. » Mes lèvres s’étirent encore plus, et mon sourire disparaît. Je le fixe. J’attends. C’est difficile, parce que Léonard chiale comme une fillette, et que j’ai cet insupportable réflexe corporel qui pousse mes glandes lacrymales à s’ouvrirent dès que quelqu’un pleure en face de moi. Il ne peut pas le voir, sous ses ruisseaux de larmes, mais je garde les yeux grands ouverts pour les assécher, et cligne par intermittence, deux fois. Il ne me verra pas pleurer mécaniquement, mais je me mords la langue, entre mes lèvres pincées, pour empêcher mes propres larmes de rouler le long de mes joues.

Ne pars pas, Léonard.

Ne. Pars. Pas.

Il me tourne le dos. Je fixe ses omoplates, mon regard brûle ses épaules. J’en profite pour essuyer lentement une larme qui m’a échappé. Et je ne dis rien. Parce que je sais. Je sais qu’il va faire demi tour. Je sais qu’il va avorter son geste. Je sais qu’il va se tourner vers moi. Parce que je sens cette corde entre nous deux, je sens cette laisse, et je sais qui est du côté du collier. Léonard fait demi tour. Il se laisse tomber sur une chaise et cache son visage dans ses mains. Prostré. Je me lève lentement, et m’approche. Je lève une main, et fait un geste comme si je caressais sa tête, dissimulée, mais je ne le touche pas, je ne l’effleure même pas.

- C’est bien, Léonard. » Ma voix n’est qu’un murmure.

Je sens comme une plénitude profonde, et au moment où je pense être venu à bout de ma colère, elle ressurgit brutalement. Je laisse retomber ma main. Je regarde Léonard, et me demande jusqu’à quand il supportera encore de se faire manipuler. Une rage profonde me dicte qu’il doit, au fond de son désespoir, payer encore un peu. Il doit encore expier la douleur qu’il m’a fait en m’insultant. Alors lentement, je choisis de lui donner de l’espoir, et de jouer encore quelques longues minutes, avant de le délivrer de son mal.

- Je te dégoûte, Léonard ? Je ne suis qu’un pitoyable petit pervers, hein ? Qu’est ce que tu crois pouvoir faire, pour réparer tes insultes ? » Ma voix est mielleuse. « Tu n’as pas franchis la porte, mais je suis réellement en colère, et je crois que j’aurais aimé que tu achève ton geste, tu vois. » Rire glacé. « Je te dégoûte. Je te dégoûte, hein ? Je te dégoûte mais tu veux rester, tu veux tellement rester, putain. Fais le. Suce moi, et j’oublie ce que tu as dis. Chaque insulte, chaque connerie sortie de ta bouche, disparut. Suce moi, et je supprime même ce pauvre film qui te terrifie tellement. »

Je ne suis jamais allé aussi loin avec personne. Mes propres mots sonnent bizarrement à mes oreilles. Je me sens sale, et je jubile, je veux voir jusqu’où il est capable d’aller pour moi, jusqu’à quel point je l’ai fait mien. Je veux savoir quel étendu à mon emprise, et l’excitation de jouer à pile ou face est délectable. Je n’ai pas peur de le dégoûter plus, je ne crois pas cela possible, il a été suffisamment clair. S’il me déteste, autant aller jusqu’au bout.

Lire dans les yeux de quelqu’un qu’on aime le dégoût profond qu’on lui renvoi fait toujours l’effet  d’une gifle acide. Je vois dans le regard de Léonard du mépris, et je m’arme, insidieusement, sans faiblir, parce que je connais cette attitude. Je la connais chez les acteurs, je la connais chez certains membres du staff. Je la connais chez mes voisins, chez les journalistes, chez beaucoup de téléspectateurs pervers. Je la connais chez d’autres producteurs, ceux qui font de vrais programmes télévisés –comme si ça avait un sens de faire de vrais programmes télévisés- et je la supporte parce qu’en taillant mon caractère à la mesure de mon emploie, je savais qu’il me faudrait y faire face. J’ai très peu de scrupules. Très peu de chaleur. Je suis indépendant, et j’ai choisis ce qui comptait réellement pour moi, plus que les autres, plus que moi même. Je ne suis pas responsable de la naïveté des gens qui signent chez moi, je ne suis pas responsable de la vulnérabilité de ceux qui décident de m’entourer. Car ils ont le choix, et qu’ils me laissent les manipuler. Et pour ça, je n’ai aucun remord.

Et malgré ça, personne ne supporte d’être haï par quelqu’un qui compte. Et Léonard compte. Il compte pour moi, professionnellement je m’en suis convaincu, mais humainement, je suis en train de le découvrir. Je ne regrette pas la scène que l’on vient d’avoir, parce qu’elle était nécessaire et que j’y retrouve la raison fondamentale pour laquelle Virtual Trash a le droit d’exister. J’aimerais que Léonard se contente de lever la tête et de demander pardon. Ensuite, on irait boire un verre à la cafétéria, on se ferait un rail, et on reprendrait nos vies sagement, sans esclandre.

Je me demande si une tierce personne assiste à la scène. N’importe qui peut entrer ici, n’importe qui peut écouter aux portes, et n’importe qui, sur ce plateau, se ferait un plaisir de laisser trainer l’oreille pour récolter ce fabuleux petit incident. Léonard en entendrait parler, dans mon dos, sans doute. La différence entre lui et moi, c’est qu’il ne peut virer personne si on lui pompe un peu trop l’air.

Quand il relève les yeux, j’ignore son geste, j’ignore son rire, j’ignore tout sous peine de le faire dégager sur un coup de sang. Je ne peux pas me permettre de virer un caméraman parce qu’il a mal réagis à une insulte. Pas maintenant. Il faut que j’ai la tête froide. Toujours avoir la tête froide. Je suis plongé dans une colère surréaliste. La situation me semble bizarrement onirique. J’ai l’impression d’avoir l’esprit à la fois très proche du sol et totalement déconnecté. J’ai un léger vertige, comme si j’étais un peu ivre, ou extrêmement défoncé. Ma voix résonne de très loin et j’ai l’impression que c’est quelqu’un d’autre qui parle, quelqu’un qui n’a rien n’à voir avec moi. C’est comme si je me regardais agir, à l’extérieur de mon corps. Je suis le spectateur discret de ma propre téléréalité.

Parmi le flot de sentiments intenses qui m’envahissent, j’ai à peine le temps de m’interroger sur la façon dont Léonard va réagir. Je gère ma colère, moyennement, ce n’est pas une réaction qui me ressemble. En temps normal, j’aurais du prendre tout ça avec beaucoup d’ironie, lui tapoter la joue, le féliciter d’avoir réussis à arrêter de déconner sans mon aide. Je l’aurais puni plus tard, sans aucun doute. Je serais simplement sorti de la tente pour aller faire quelque chose de plus utile, pour arrêter de perdre mon temps. Et je me vois, très occupé à essayer de briser ses dernières forces, pour qu’il se mette à genoux et humilie la dernière partie de lui qui ne l’a pas été ce soir. Je vois dans ses yeux défiler l’incertitude, et je comprends qu’il réfléchit, qu’il tente d’imaginer. Comme un échos, mon cerveau fait la même chose. Je me vois debout, près de cette chaise ridicule, ceinture ouverte, boxer baissé, et la bouche de Léonard contre moi, qui m’offre des sensations délicieuses. J’imagine ça, et je trouve cette conclusion tellement sordide, tellement hors de propos, que je ne bande même pas.

Je suis surpris lorsqu’il se lève. Il est très proche, et je contrôle un mouvement de recul. Je suis curieux, désormais, de voir s’il va le faire ou non. Je ne sais pas si j’ai envie de l’arrêter.

Il saisit ma ceinture. C’est brutal. Je sens le frôlement de ses jambes. Je sens ses mains sur la boucle, son souffle sur mes lèvres. Il respire vite. Je me demande si ça l’excite. Je suis presque certain qu’il trouve du plaisir dans cette domination. Cette pensée distille un frisson dans ma colonne vertébrale, et tout le reste de mon esprit s’est glacé d’un coup. J’ai ce que je veux. J’ai la certitude que Léonard est prêt à n’importe quoi, que je le fascine, que je le tiens intimement emprisonné sous mon joug.

Au moment où il va ouvrir ma ceinture pour me toucher, je pose mes mains sur les siennes et le force à reculer. « Ca va, ca va. » Je ne souris pas encore, mais je me sens soulagé de me sentir à nouveau à peu près moi même. La colère est redescendue, mais l’intense tension flotte toujours autours de nous.

Léonard a encore les joues trempées de larmes. Ses yeux me cherchent, il assimile sans doute ce qu’il a faillit faire. Il assimile sans doute le fait qu’il va me devoir, à moi, d’avoir gardé ce soir un semblant de fierté. Je pose une main sur sa joue, et de mon pouce, j’essuie les larmes amères qui y ont creusé un sillon. « Tu vois, Léonard. » Ma voix est un murmure que notre proximité transforme en souffle. « Le vice, ce n’est pas moi. C’est la nature humaine. » Je le regarde dans les yeux, avec un élan de tendresse qui semble terrifiant. « Juste la nature humaine. »

Ma main retombe et lentement, je sors de la tente, en laissant derrière moi l’épave brisée de Léonard, et l’incertitude nauséeuse de n’avoir rien gagné.