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 every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin

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⊹ life can hurt

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MessageSujet: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Lun 29 Mai - 22:17



marshall ambre
this love is more than chemical
it feels unusual and i can't get enough
you know, this love is more than chemical
and we're unbreakable
be forevermore, more than chemical
© creditimage|tumblr, alaska.


identité
✧ PRÉNOM ambre. je n'ai qu'un seul et unique prénom. petite, mes parents me disaient qu'ils étaient trop perturbés par la venue au monde de leur premier enfant pour réfléchir à un second prénom. ils en riaient, et moi aussi.
✧ NOM marshall, un nom d'origine anglaise que j'ai hérité de mon père. même si cela se faisait déjà à l'époque, ma mère n'a pas souhaité me transmettre son propre nom également. elle aimait tellement mon père...
✧ ÂGE vingt-et-un printemps, et déjà une expérience hors du commun en matière de drame.
✧ LIEU DE NAISSANCE le treize mai, de l'année mille neuf cent quatre-vingt-seize, ici-même. à savannah.
✧ NATIONALITÉ américaine.
✧ ORIGINE comme je l'ai déjà dit, des origines anglaises plutôt lointaines du côté de mon père.
✧ ÉTUDES, EMPLOI étudiante en troisième année de criminologie. ouais, troisième année déjà. j'ignore ce qui me donne la force de continuer après tout ce que j'ai traversé. ou même, ce qui me retient de changer de cursus. peut-être simplement que, bien que j'ai horreur de l'admettre, les études sont tout ce qu'il me reste à ce jour.
✧ STATUT CIVIL célibataire, et c'est sans doute mieux comme ça. lorsque l'on n'est pas attaché à quelqu'un, on ne prend pas le risque de souffrir.
✧ CARACTÈRE charismatique, bien que parfois timide, je suis parfois surprise de constater à quel point je parviens à être écoutée des autres. et, à vrai dire, je suis bavarde. peut-être trop bavarde. mon entourage dit que c'est ce qui fait mon charme... permettez-moi d'en douter. néanmoins, je peux me vanter d'avoir un véritable sens de la communication. je m'entends avec pratiquement tout le monde et, mes ennemis se comptent sur les doigts d'une main. euh. non, non. ils ne se comptent pas puisque je n'en ai pas vraiment. enfin... je ne crois pas. directe et franche, je vais toujours à l'essentiel et mes mots peuvent parfois dépasser ma pensée. ce qui me vaut l'honneur de m'excuser assez souvent. mais, je pense pouvoir être fière d'être quelqu'un d'honnête, correcte et juste. peut-être est-ce la raison pour laquelle je m'intéresse au droit et à la criminologie. venir en aide aux forces de l'ordre dans le but de comprendre et punir les criminels comme il se doit. la famille est, à mes yeux, ce qu'il y a de plus important au monde. je n'ai plus la chance d'avoir la mienne, que j'ai perdu de la plus monstrueuse des façon et, ça me déchire le cœur lorsque je vois des familles exploser. comme si je perdais à nouveau la mienne. probablement que je prends les choses bien trop à cœur. d'ailleurs, je fais toujours très attention à mon apparence que je soigne particulièrement malgré mon style un peu spécial. je ressens en permanence le besoin de plaire aux autres, d'être appréciée et de me lier avec tout le monde. la seule exception est sans nul doute ma famille d'accueil. avec eux c'est juste... impossible. c'est difficile pour moi mais, je n'ai pas le choix. ils sont de ceux qui me rendront encore plus malheureuse si je me lie à eux. mieux vaut les garder à l'écart, comme je le fais depuis onze ans.
✧ GROUPE alize.

ft. lucy hale
Votre pire souvenir ? ✧ mon pire souvenir... je pourrais en raconter tellement à ce sujet là. il faut dire que, je les enchaîne et ce, depuis ma plus tendre enfance. comme si une force surnaturelle avait décidé de s'acharner sur moi. comme si, quelque part là-haut, cela amusait quelqu'un de me voir galérer. tomber, puis se relever. et ainsi de suite. un éternel recommencement. tout commença ce jour où, en rentrant de l'école, j'ai trouvé mon père. ou ce qu'il en restait, baignant dans une marre de sang. je n'avais que dix ans. dix ans... je n'arrivais plus à respirer, les larmes étaient difficiles à retenir et je ne sais par quelle force j'ai pu empêcher d'horribles hurlements s'échapper de ma bouche. je me suis mise à la recherche de ma mère, ne supportant pas ce spectacle macabre, et espérant qu'il ne lui était rien arrivé. j'avais besoin d'elle et de son réconfort. mais, c'est là que je l'ai vu. le monstre. les yeux injectés de sang, un sourire psychopathe sur le visage. il était penché au dessus de ma mère, un énorme couteau encore planté en elle. je ne connaissais pas cet homme. je le haïssais, et je le hais toujours. il a brisé ma vie. il m'a détruite. et je cherche encore aujourd'hui, onze ans plus tard, le moyen de trouver la paix. j'espère, du plus profond de mon cœur, que eux l'ont trouvé... ce jour-là, je suis passée à côté de la mort. mais, par je ne sais quel miracle, la police est arrivée avant et a abattu le meurtrier de mes parents sous mes yeux. ce jour-là, j'ai été sauvée. mais, ce jour-là, peut-être aurait-il mieux valu que j'y passe.

Quelles sont les personnes en qui vous avez le plus confiance ? ✧ en fait, je ne sais pas si j'ai réellement accordé ma confiance à qui que ce soit après ce drame. du jour au lendemain, je me suis retrouvée seule au monde. ma famille du côté de ma mère l'a reniée, trop croyants pour accepter qu'elle ait un enfant avant le mariage et du côté de mon père, ils vivent tous en angleterre. je ne les ai jamais rencontré, et d'après mon père, c'est mieux comme ça. je n'ai donc pas grand monde autour de moi, hormis mes amis d'enfance et, celui que je croyais être l'homme de ma vie il y a encore quelques temps. depuis notre rencontre, il a toujours été là pour moi et il me rendait vraiment heureuse mais je... comment l'expliquer ? j'ai cet espèce de sentiment que j'attire le malheur. il me colle à la peau et ne me lâche plus depuis le décès de mes parents. en réalité, j'ai peur d'entraîner tout le monde dans ma chute et, je crois que je préfère être seule. enfin, il vaut mieux que je sois seule.

Avez-vous perdu un être cher au cours de votre vie ? ✧ comme je l'ai raconté précédemment, j'ai perdu mes parents. ils ont été assassiné, pratiquement sous mes yeux et, je pense que c'est largement suffisant comme perte. c'est la pire des pertes. voir un membre de sa famille disparaître, c'est tellement douloureux.
et je ne pense pas pouvoir supporter de perdre qui que ce soit de plus.

anecdotes.

✧ 01 il est sans doute inutile que je récite une nouvelle fois les détails tragiques de l'assassinat de mes parents. néanmoins, j'ajouterai que les faits ont eu lieu alors que j'avais seulement dix ans, alors que je rentrais d'une journée d'école. le coupable a été condamné à la peine de mort il y a de cela déjà pas mal d'année. je me rends compte que, j'en parle comme s'il s'agissait d'une expérience, d'un souvenir tout à fait normal que j'aurais à raconter à des amis ou des connaissances. ça fait froid dans le dos, quand j'y pense... peut-être que, à force de souffrir, notre esprit se met en mode off, à l'image des vampires dans ma série préférée. qui sait ? ✧ 02 et puisque je parle de séries, il faut savoir que c'est quelque chose qui fait partie intégrante de ma vie. je ne peux tout simplement pas m'en passer. je ne sais pas, ça me permet de me changer les idées, de me plonger dans un autre monde. il m'arrive parfois d'imaginer que je vis dans une de ces fictions et que, après toutes ces péripéties, un avenir meilleur m'attend. l'espoir fait vivre. d'ailleurs, ma préférée - qui représente accessoirement plutôt pas mal ma situation - est the vampire diaries. peut-être suis-je un peu fleur bleue ? concernant les livres, parce que oui la lecture me permet également d'évacuer, j'adore l'auteure mary higgins clark. mais j'ai également lu tous les harry potter et le seigneur des anneaux. ✧ 03 après la mort de mes parents, j'ai été placée dans un foyer, dans l'attente qu'une famille d'accueil accepte de me prendre. mes parents étaient ma seule famille, le côté de mon père vivant en angleterre et le côté de ma mère ayant complètement coupé les ponts avant ma naissance. génial, n'est-ce pas ? encore que, j'aurais pu avoir la chance de tomber dans une famille adorable, qui m'aurait intégrée telle une des leurs... mais non. je crois que j'ai eu droit au pire foyer possible et imaginable. à mes yeux, ce n'est même pas un foyer. il n'y a pas de lien entre eux, aucune communication si ce n'est des hurlements et des insultes. sans parler du patriarche qui frappe sur tout ce qui bouge lorsqu'il a un petit coup dans le nez. voilà, en fait, j'ai attiré dans une maison où les gens sont plus intéressés par l'argent que leur rapporte mon accueil que par le geste honorable qu'ils font. je ne les connais même pas. je n'ai fait que subir depuis que j'y suis et, j'ai bien dû apprendre à vivre avec. finalement, je ne les considère que comme des inconnus qui me logent. à côté de ça, je me débrouille pour m'assumer le plus possible et ne pas trop y mettre les pieds. ✧ 04 j'ai horreur de la solitude. ce n'est vraiment pas dans mon tempérament et ce n'est pas la joie lorsque je suis "à la maison". au départ, cela me faisait beaucoup de mal. je n'arrivais pas à me faire à l'idée que l'harmonie n'existait pas dans cette famille et que, j'allais devoir vivre seule jusqu'au jour où je pourrais partir. mais finalement, il faut croire que je me suis habituée avec le temps. puis, je dois bien avouer que j'ai la chance d'être pas mal entourée en dehors de ça. comme je suis native de savannah, j'ai des amies d'enfance dont je connais la quasi totalité des familles. ainsi, j'arrive à me faire héberger de temps à autres, et je ne suis jamais seule. elles me soutiennent beaucoup. en réalité, je peux même dire qu'elles sont ma famille. comme on dit, les amis sont la famille que l'on se choisis. ✧ 05 il y a également une relation de laquelle je dois parler. un homme, que j'ai rencontré lorsque j'étais au lycée. à l'époque, j'avais seize ans. il en avait vingt-deux. la différence n'est pas extraordinaire mais, vous aurez deviné que le problème venait de ma minorité. mais bon, par chance, nous n'avons jamais été surpris. non, l'essentiel concernant cette relation est sans nul doute sa nature. ça a été le coup de foudre. le vrai. celui qui vous électrise de la tête aux pieds. qui vous donne des frissons et des papillons dans le ventre. le grand amour, celui que l'on imagine durer toute la vie. celui pour lequel vous donneriez tout, et vous vous abandonnez à lui, corps et âme. mon premier amour. il m'a énormément apporté, il m'a littéralement tout donné et je ne sais pas où je serais aujourd'hui s'il n'avait pas été là. il a été mon plus grand soutien, et je ne l'oublierai jamais, malgré le fait que nous nous sommes quitté. c'était purement de ma faute. à moi, uniquement, et cette idée stupide que je porte malheur aux gens. je l'aime, et je l'aimerais toujours mais je suis un aimant à poisse. il est tellement important pour moi... il a été mon plus grand soutien, après la fusillade. ✧ 06 quand je vous disais que j'ai une expérience hors norme en matière de drame pour mon jeune âge. quelques mois après notre rencontre, le lycée dans lequel j'étudiais a été pris d'assaut par deux terroristes. oui, seulement deux, mais équipés d'armes de guerre et je peux vous assurer que ça fait des ravages. ils ont... littéralement décimés les élèves et les professeurs, il y a eu tant de morts ce jour-là. je n'oublierais jamais. comment le pourrais-je ? alors que mes camarades et le personnel étaient assassinés, je n'ai trouvé qu'un seul moyen de sauver ma peau : feindre ma mort. j'étais caché sous mon bureau, quand un de mes camarades a pris une balle en pleine tête, me tombant dessus. lorsque j'ai entendu ces monstres s'approcher, je n'ai pas réfléchis. j'ai fermé les yeux, j'ai arrêté de respirer. le sang chaud de ce pauvre gars coulait sur mon visage. j'aimerais tant oublier cette horreur. mais je ne peux pas... ✧ 07 depuis cet épisode, je suis ce qu'on appelle traumatisée. le moindre bruit me fait. le moindre comportement légèrement anormal m’oppresse et m'empêche de respirer. je suis victime d'insomnies et de cauchemars tous plus atroces les uns que les autres. c'est clair, je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau. j'ai été en dépression pendant environ deux ans. depuis, je consulte un psychologue. au départ, je n'étais pas très enthousiaste et je considérais que je n'étais pas folle et que, je n'avais donc pas besoin de ça. pourtant, avec le temps, je me suis rendue compte que si. j'ai vraiment besoin de ces séances. à tel point que, ma psy est même devenue une sorte de... d'amie ? je ne sais pas. mais, même si je suis toujours au plus mal, cela me permet d'extérioriser et de ne pas péter les plombs. ✧ 08 c'est après ce deuxième événement que je me suis décidée à étudier la criminologie et le droit. peut-être que cela cache un léger désir de vengeance. mais je pense surtout aux personnes qui pourraient subir la même chose que moi. qui pourrait traverser ces épreuves, de manière tout aussi injuste. oui, le besoin de savoir que ces crevures sont punies comme elles le méritent. ces gens doivent répondre de leurs actes, bien que je sois pleinement consciente que cela ne soulage que très peu les victimes. peut-être que, j'ai également ce besoin de compréhension. j'ai besoin de comprendre comment fonctionnent ces monstres. pourquoi ils agissent ainsi. comment trouvent-ils le courage de passer à de tels actes. quelles sont leurs motivations ou leurs raisons. bref. je veux tout savoir, et je veux surtout apporter ma contribution dans la lutte contre ce fléau. je veux être profiler. ✧ 09 bon et si nous enchaînions avec des anecdotes plus joyeuses ? ces drames font malheureusement partie intégrante de ma vie mais, tout comme avec les séries et les livres, j'aime me sortir un peu de cette noirceur. j'en ai besoin. comme tout le monde. d'ailleurs, j'ai une façon de décompresser assez spéciale. ouais enfin, c'est loin d'être original en réalité mais, j'adore la nourriture. sous toutes ses formes. ça passe par l'alimentation saine, que j'adopte le plus clair de mon temps, puis par des petits plaisirs sans trop de culpabilité et ça termine en orgie avec du gras, du sucre et un tas de choses malsaines qu'on appelle plus communément la mal-bouffe. je suis constamment en train de manger, ou de boire quelque chose. heureusement, j'ai la chance d'avoir un organisme si rapide que je peine à prendre ne serait-ce que cinq cents grammes. et, je ne vais pas m'en plaindre ! ✧ 10 puisque je vous parlais également de boisson, je suis une amoureuse inconditionnelle du café. que ce soit un expresso, un cappuccino, un café latte ou je ne sais quelle autre variante : je suis une véritable droguée. j'ai besoin de mon café le matin, à la pause, le midi, à quatre heures... en fait, un peu tout le temps au cours de la journée. ceux qui me connaissent ont désormais l'habitude et, honnêtement, ceux qui ne me connaissent pas encore ne tarderont pas à se rendre compte que j'ai toujours un gobelet à la main. en revanche, victime d'une intolérance au lait animal - ou pas d'ailleurs - je suis tombée sous le charme du lait végétal. mes préférés sont, à ce jour, le lait de soja et le lait de coco. ah, sans oublier le lait de noisette ! celui-ci est excellent dans le café. ✧ 11 on m'a souvent fait la remarque selon laquelle j'ai un style vestimentaire assez étrange. c'est vrai que je ne craque pas sur les derniers articles à la mode et que je refuse catégoriquement de me cloner au reste du monde en suivant les diktats de la mode actuelle. au contraire, je reste toujours très féminine et je ne pense pas faire preuve de mauvais goût mais, mes choix se portent toujours sur mes coups de cœur. s'il n'y a pas cette petite étincelle, je n'achète pas et oui, peut-être bien que j'ai des goûts un peu spéciaux. en attendant, je suis fière de rester naturelle malgré l'importance que la société accorde à l'apparence. vous me direz, ce n'est pas très malin sachant à quel point les gens peuvent être cruels quand on ne suis pas les codes. ce n'est pas faux. mais, à ceux-là, je leur dirais que j'ai vécu bien trop d'atrocités dans ma vie pour accorder une quelconque importance à ce qu'ils pensent. ✧ 12 à côté de cela, et c'est un peu contradictoire, j'aime plaire aux autres. j'accorde beaucoup d'importance à mon apparence, et si je ne me plais pas le matin dans le miroir, il y a fort à parier que je passerais une mauvaise journée. mais en fait, ce n'est pas physiquement que j'aime plaire. enfin, je ne pense pas en tout cas. à moins que ce soit inconscient de ma part, ce n'est pas impossible mais, c'est plus d'un point de vue social. j'aime être entourée, appréciée. j'adore l'idée de connaître beaucoup de monde et de m'entendre avec quasiment tous. cela peut sembler puéril et carrément superficiel mais, je n'ai jamais aimé la solitude et encore moins le conflit. c'est ainsi, on ne se refait pas ! ✧ 13 une chose de laquelle je ne suis pas très fière, c'est ma tendance à fumer le soir. ce n'est pas régulier, loin de là et je ne suis pas accroc mais, il n'est pas rare non plus de me voir avec joint à la bouche. ce n'est pas très malin, je vous l'accorde mais lorsqu'on subit des terreurs nocturnes et des angoisses permanentes comme les miennes eh bien... un peu de cannabis de temps à autre, ça détend. ce n'est pas la solution à mes soucis et dieu merci, j'en ai conscience. c'est une mauvaise habitude que j'ai prise au lycée. voilà tout. par contre, je ne fume pas de cigarettes. jamais. ✧ 14 après tout ce que j'ai vécu, peut-être est-ce la preuve d'une certaine naïveté de ma part, je crois encore et toujours au prince charmant. il est évident que je ne l'imagine pas se montrer, tel un preux chevalier sur son cheval blanc mais, je crois que nous avons tous une âme dans ce bas monde et que nous sommes destiné à la rencontrer et à nous lier à elle. pour toujours. en y repensant, c'est un peu stupide. l'espoir fait vivre et puis, nous avons tous besoin de croire en quelque chose. c'est d'ailleurs, selon moi, la raison pour laquelle la religion existe. ✧ 15 en parlant de ça, je suis très croyante. évidemment, je ne suis pas pratiquante mais j'ai été élevé durant mes dix premières années dans une famille très catholique. la messe le dimanche, la prière avant le repas, etc. c'est d'ailleurs bizarre de ne plus le faire systématiquement. j'imagine que ma famille d'accueil a perdu toute sa foi... c'est bien dommage. pour ma part, heureusement que j'ai mes amies et leurs familles qui sont également croyants. cela me permet de me replonger dans les habitudes que nous avions, mes parents et moi. je ne vais plus à la messe tous les dimanche mais, dès que j'en ai la possibilité, je ne l'oublie pas. ✧ 16 oh, je suis une amoureuse des animaux et de la nature ! il n'est pas rare de me retrouver au milieu de grands espaces verts, à lire, écrire ou tout simplement à réviser et faire mes devoirs. la nature est sans doute le seul endroit au monde qui ne m'ait jamais fait de mal. et je peux en dire de même pour les animaux. ils possèdent parfois tellement plus d'humanité que les êtres humains eux-même. c'est affligeant de voir à quel point nous pouvons être cruels les uns avec les autres alors que les animaux s'acceptent tels qu'ils sont, malgré les différentes espèces. mais, passons. qu'est-ce que je ne donnerais pas pour passer des journées entières au soleil, assise dans l'herbe, à profiter du silence. ✧ 17 si vous avez bien lu, j'ai mentionné que j'écrivais. non, je ne suis une auteure ou écrivaine en herbe mais j'aime écrire. pas par l'intermédiaire du clavier d'un ordinateur mais à l'aide de papier et de stylos. pour faire simple, je tiens un journal intime et ce, depuis mon plus jeune âge. j'aime l'idée - ou plutôt le fantasme - de retranscrire tout ce que je vis au quotidien... avec la certitude de laisser derrière moi un trace de mon existence. tout le monde s'en fiche, et il y a fort à parier que ce journal finira au fond du poubelle, voire même brûler et oublié, ignoré de tous. mais, cela me fait du bien. c'est l'une des choses qui me permettent de m'évader. et oui, une de plus. ✧ 18 j'ai horreur du sport. pourtant, je me force à sortir courir une demi-heure ou trois quarts d'heure, deux à trois fois par semaine quand j'ai le temps. histoire de m'entretenir et de me dépenser un peu. mais j'ai également commencé à prendre des cours de self-défense il y a environ cinq ans, après l'attentat. ma peur des autres est devenue si invasive que j'avais besoin de me dire que, je pouvais me défendre. que je savais le faire et que j'en étais capable. bien sûr, mes pieds et mes poings ne me serviraient strictement à rien face à une arme létale. c'est psychologique, plus qu'autre chose, à vrai dire. je le sais, pourtant ça m'aide. ✧ 19 pour terminer, il faut savoir que je suis en permanence chez le coiffeur, à essayer toutes les coupes possibles et imaginables. sans parler des couleurs les plus loufoques jusqu'aux plus banales et jolies. mes cheveux constituent un véritable champ de bataille. des cobayes. ils me servent à tester tout et n'importe quoi et malgré tout, je les bichonne comme la prunelle de mes yeux. comme on dit, la chevelure est l'identité d'une femme... ✧ 20 ah, j'allais oublier de préciser que je vis sous le même toit que hope. ce jeune asiatique dont les parents m'ont recueillis. enfin, son père quoi. si ce dernier essaye parfois d'établir ce que je suppose être une communication entre nous, hope lui ne m'a jamais adressé la parole. il est un peu inexistant dans ce foyer et, je dois bien avouer que ce serait difficile de lui en vouloir. le peu de fois où il a daigné pointer le bout de son nez, cela s'est soldé par des cris et des coups. il m'arrive de le plaindre parfois, mais la plupart du temps, je n'y pense même pas. comme je vous dis, je ne le vois jamais. c'est donc assez difficile de me faire une opinion sur lui. malgré tout, j'espère que la vie qu'il mène dehors le rend un minimum heureux. autrement, ce sera un déchu de plus à ajouter à la liste des victimes du destin.


PRÉNOM, PSEUDO audrey, hyonie.
AGE vingt-trois ans.
PAYS france.
 

AUTRE COMPTE nope.
AVATAR lucy hale.
 

MOT DE LA FIN quelle idée de génie ce forum, il me tarde déjà de commencer ! j'espère sincèrement bien m'intégrer et vivre une aventure de folie. ♥
 
Code:
<pp>LUCY HALE</pp> ▪ ambre marshall




Dernière édition par Ambre Marshall le Sam 3 Juin - 23:46, édité 17 fois
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⊹ life can hurt

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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Lun 29 Mai - 22:21

Bienvenue à toi et bon courage pour ta fiche I love you
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DEMI ROVATO

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ϟ CREDITS : mathie chat, et moi.
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ϟ SIGNE PARTICULIER : un trou dans le crâne rasé dont les points de suture s'ouvrent un peu trop souvent, phalanges souvent abîmées (en ce moment celles de sa main gauche sont couvertes de bandages et il peut a peine bouger les doigts merci Seven) yeux de sang injectés, une balafre qui s'étend de la pommette jusqu'au coin des lèvres (encore merci Seven), une capacité a tout oublier, les poings qui démangent et un air blasé.
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Lun 29 Mai - 22:22

bienvenue la belle
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Lun 29 Mai - 22:30

Bienvenue parmi nous et bon courage pour ta fiche. pompom

Ambre j'adore. heartbeat
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⊹ life can hurt

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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Lun 29 Mai - 22:50

bienvenue la jolie lucy I love you
bonne chance pour la fiche
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Lun 29 Mai - 23:52

bienvenue toute mignonne
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mycose

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ϟ SIGNE PARTICULIER : Ça ronchonne et ça a toujours ses rollers quad aux pieds.
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 1:23

Bienvenuuue
Bon courage pour ta fiche !
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grumpig

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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 6:29

bienvenue parmi nous
et bon courage pour cette fiche !
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mimolette

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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 8:39

bienvenue parmi nous et bon courage pour ta fiche crazylove
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 9:24

La belle Lucy I love you

Bienvenuuue !
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 9:32

Lucy!
+
Amber
+
Ton titre
=
un ciel tout content!

Bienvenue ici, j'ai hâte dans savoir plus sur Amber!
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 9:56

bienvenuue I love you
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⊹ life can hurt

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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 12:50

Oh Lucy, qu'elle est jolie. fan Bienvenue parmi nous et bon courage pour ta fiche.
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Jurassic Park

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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 16:58

ouuuh bienvenue ici j'aime le début de la fiche ! courage pour la suite hehe fan
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⊹ life can hurt

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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 17:15

ouah, merci à tous pour cet accueil, vous êtes adorables. crazylove
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Syndrome de Stockholm

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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 18:36

bienvenue parmi-nouuus
bon courage pour ta fiche et si tu as des questions n'hésite pas surtout I love you
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ϟ CREDITS : shiya
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 19:08

Bienvenuuuuuue à toi I love you
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ϟ CREDITS : ailahoz
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mar 30 Mai - 20:18

bienvenue ici et bonne chance pour la fin de ta fiche I love you I love you
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le bon goût du jambon

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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mer 31 Mai - 10:01

Ambre **

Bienvenue sur le forum et bon courage pour ta fiche
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mer 31 Mai - 10:47

bienvenue ici et courage pour la suite
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dragostea din teï

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ϟ SIGNE PARTICULIER : des cicatrices, des tatouages, toujours un couteau sur lui, un accent serbe et un anglais foireux, sourire joueur mais regard prédateur.
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mer 31 Mai - 11:58

bienvenuuue, bon courage pour ta fiche
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zizi fou

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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mer 31 Mai - 12:00

Bienvenue **
Et bon courage pour le reste de ta fiche !
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mer 31 Mai - 19:03

bienvenue
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LA JOIE D'VIVRE

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ϟ PSEUDO : ImpossibleGirl
ϟ CREDITS : tumblr & RHUMANESQUE
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mer 31 Mai - 19:59

bienvenue sur wab, courage pour ta fiche
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   Mer 31 Mai - 23:29

Bienvenue parmi nous I love you
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MessageSujet: Re: every time the darkness falls around me, i can feel you move beneath my skin   

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